为了带走正妹，他去夜店蹦了一场假迪

“everybodyputyouhandsupjumpjumpjump……”

当这句英文响彻全场的时候，

即便再没文化的夜店老狗逼，

都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。

俗话说的好，今天不蹦迪，明天变垃圾。

关于蹦迪这项运动，最早起源于古代巫师所创的“跳大神”。

由于年代实在太过久远，咱们就不要纠结祖师爷姓甚名谁了。

反正在我们这代人的意识里，蹦迪的前生就是迪斯科。

大概在1987的时候，蹦迪圈曾发生过一件划时代的大事件。

那一年，有个叫费翔的骚年，登上了当年的央视春晚。

他在“爱你魔力转圈圈”的舞姿中，唱了一首《冬天里的一把火》。

唱完这首歌没多久，大兴安岭就遭遇了百年难遇的森林大火。

而这首歌也跟那场大火一样，迅速蔓延全国，成了每家迪吧里必放的神曲。

歌曲中的舞姿，也成为中国的蹦迪文化中最早的Fashion！

当然，聊这些东西着实没劲。

毕竟时代变了，陈芝麻烂谷子的事儿，年轻人早就不敢兴趣。

如今大家更关心的是：如何能在牛鬼蛇神的夜场里，让自己看上去更像一个蹦迪老鸟。

根据我多年的混夜场经验来看，光会蹦迪是远远算不上老鸟的。

所谓的蹦迪老鸟，不是指的蹦迪舞姿有多好看，也不是节奏掐得有多准。

而是泛指夜店里的“顽主”，一个能hold住全场、带走正妹，最终成为夜店里最靓的仔！

如何操作，且听我慢慢道来。

首先，去夜店蹦迪，少不了一身体面的行头。

如果你走的是老狗逼路线（划重点），那么着装上尽量走商务休闲范。

大油头+花衬衫+修身裤+爱马仕皮带+劳力士+尖头皮鞋+斩女香…

如果没有买奢侈品的命，那就换身山寨的也行，反正你是去混圈，又不是去炫富。

到夜店之前，可以提前找销售定位。

没有销售微信，可以去百度搜索他们家的店名，然后去主页下添加，或者用手机登陆美团、大众点评，基本都会找到销售联系方式。

找销售的好处，对于新手而言，可以更清楚他们家的玩法，而且能让他拿出好酒帮你打台面，甚至送你一些免费的果盘和小吃。

到了夜店后，先熟悉下里面的环境，记得看下酒水单的价格。

Martell、Hennessy、Chivas、Bailey's…这些洋酒多少要了解一下。

别一上来就整得跟个山炮似的，看见邻桌点了RemyMartin，就冲服务员嚷嚷：

“喂，那谁，瓶子上有XO字母的是什么酒，给老子先上两箱润润喉！”

十几万一箱的酒，别说是你，王思聪也没这么造过。

所以做人要厚道，整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。

如果真不差钱，弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。

剩下的，就是各种小吃，什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。

远远看去，既豪横，又不掉面儿。

然后掏出手机，拍照群发，把认识的老妹儿都摇过来。

总之，用三分之一的钱来打台面，留下三分之二的钱处于突发状况和泡妞（突发状况一般针对蹭卡选手）。

接下来，你只需要往沙发上一趟，衬衣解开两个扣，双臂自然地搭拉在沙发沿上，俏着二郎腿，摆出一个“本”字造型。

桌面上丢两盒香烟，最好是黄鹤楼1916、或者和天下，别摆什么中华、玉溪、万宝路，这些既没品位也突出不了你的气质。

在闪烁的灯光下，你的眼睛要目视前方，眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神，让周围人一看就想认你当“大哥”。

通常情况下，你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女，他们有个绰号叫“蹭卡选手”。

这些人见到你后就跟见了亲爹一样，一秒钟就自来熟，其目的也只有一个：

喝你的酒，抽你的烟，吃的果盘，甚至泡你的妞。

如果蹭卡的人是女的，这还可以接受，对付她们的办法也简单。

倘若她在未经你允许的情况下就抽上你的烟，你只需盯着她的眼睛认真说道：“这烟好抽吗？”

她立马就懂了，后面也会规矩很多。

但如果蹭卡的人是男的，怎么办？

那就太TM好了！

正好可以在蹦迪之前，借他们先热热身。

跟蹭卡选手干仗，几乎成了每个迪吧的优良传统。

不用担心你打不过对方，因为有夜场保安在，不会让你这个“上帝”少一根毫毛。

据不完全统计，夜店里最容易被金主爸爸找去练手的人，大多是那些喜欢玩黑怕的蹦迪大马猴。

他们一个个戴着鸭舌帽，穿着超大吊档裤，脖子和屁股上都挂着铁链子，走起路来浑身零件响个不停，经常杵在门口摆嘻哈造型，张嘴就是“药药药，切克闹”。

不知为何，一见到这种人我手就痒，跟他们干仗比蹦迪还过瘾，关键是：他们还特别抗揍。

只要不毁坏夜店里的公物，打一个小时都没人管你。

打完后，他们又满血复活，临走时还会抛出那句狠话：你给我等着！

潜台词就是：你老先歇着，小的先溜了。

等到热身完毕，接下来就是去舞池蹦迪了。

别看蹦迪是项娱乐活动，但这里面水深着呢。

正所谓有人的地方就有鄙视链，蹦迪也一样。

高端玩家，每次进夜场，都会带上一溜水的蹦迪装备：蹦迪跑车，名牌潮服，闪光物件，专属卡座。

如果你是一个拿着1500底薪，骑着摩拜单车的嫩鸟，你都不好意思迈进夜店的门槛。

常见的蹦迪着装

当然，仅靠金钱并不能成为蹦迪大神。

一些专业的蹦迪选手，一样能hold住全程，成为夜店之王。

我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服，戴着一顶安全帽，然后去夜店展示舞姿，秒杀全场，收获迷妹无数。

还见过一个穿着校服的老狗逼，在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环，从而一战成名。

如果你是一个什么都不会的蹦迪小白，不妨学学以下几种常见的蹦迪方式。

【第一种：welcome】

经典蹦迪舞姿，难度系数为零。

如果连这个都不会，那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。

【第二种：司机倒车】

模拟倒车的一种蹦迪舞姿，左手倒挡，右手打方向盘，适合新手用来热场。

【第三种：花花公子】

这是上世纪流行的一种舞姿，胯部随双臂左右摆动，重复比划“W”。

电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。

【第四种：擦玻璃】

这个2年前还比较流行，上上下下，左右摇摆，后来越看越像个傻子。

【第五种：打手枪】

从嘻哈中借鉴而来，大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动，目前在流行Bigroom的蹦迪圈里已经很少看见了。

【第六种：甩头式】

这个不用介绍了，只要是蹦迪的地方都会出现这种。

尽管搭配Y头丸味道更佳，但这种违法犯罪，伤害身体的事，劝你别干。

由于篇幅问题，蹦迪的姿势就先介绍到这儿，如果继续盘点下去，起码还有三十种。

不过话说回来，老司机从来都不会在意自己的蹦迪姿势标不标准。

一进舞池后，他们更关心自己的“抓奶龙抓手”有没有机会施展出来。

别跟我扯什么“男人要矜持”、“公共场合，要注意形象，要点脸面”！

问题是，如果要脸的话，谁还来这儿蹦迪啊。

从始至终，夜店就是一个吸引异性（甚至同性）的地方。

如何在夜店里大杀四方，最后顺利带走喜欢妹子或凯子，这才是一些男女混夜店的真实目的。

最常见的是舞池里找机会搭讪，如果不行那就约到卡座上聊骚。

不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车，什么马云是你二舅，强东是你表哥，王健林是你大姨夫。

即便你真是，妹子也不相信啊。

所以，当被问起自身情况时，一律回答：搬砖的。

始终记住：低调、神秘、不装逼，才是最牛掰的炫耀。

如果你是一个去夜店连卡都蹭不到的极品小屌丝。

你大可以去厕所门口守株待兔，遇见妹子就主动上去扶一把，提醒她地滑别摔倒。

当一个合格的绅士，搭讪照顾两不误。

说不定真有妹子愿意把你当成“厕所里的吴彦祖”，然后陪你出去吹吹风，走两步。

最后逛着逛着，就进了xx招待所，用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…

凌晨4点的城市，不是只有勤劳者才看的到。

这个点，也属于一些把灵魂放飞，将身体掏空的蹦迪狗。

而对于那些至今还相信夜店里有纯洁爱情的青年男女。

我只劝你一句：洗洗睡吧！