无性婚姻的结局，只要忍偷离？我跟500对夫妻聊了聊，告知你答案

无性婚姻的结局，只有忍偷离？我跟500对夫妻聊了聊，告诉你答案

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文 | 卢悦

▼ 我老公已经回归家庭了，但是仍然给小三转账怎么办？

老师您好，我今年38，老公39，有一个孩子10岁。

去年从朋友那里偶然得知她碰见我老公出轨了，一开始我并不相信。因为我觉得我老公不大可能会这样对我，毕竟我们结婚多少年了，孩子马上中学了。

直到朋友把照片传给我，我才真的相信。

那时我常常失眠，内心的痛苦无法形容，脑子里面一直都在想，我要怎么办？

混乱了一个星期之后，我开始慢慢变得冷静一些。

这么多年感情，看在孩子的份上，我应该给他一次机会，只要他回归家庭，与小三断绝关系。

他也承认自己的错误，在父母面前承诺肯定与小三断绝关系，以后好好对我和孩子。

我原本以为这事就这么过去了，可是最近我用老公手机逛淘宝买东西的时候，发现老公每月都有一笔固定转账支出，才发现他每个月都给那个女的转账。

现在他已经回归了，每天基本就是家和单位，星期天就在家陪我和孩子。我不知道为什么他还会跟那个女的打钱呢？我想请问老师这是什么心理？我该怎么做才能让他真的回归家庭呢？

答：

有句话说得好：如果道歉管用，还要警察干嘛？

出轨这个事儿，在婚姻中是个大事，在道德层面是一种“情感的犯罪”，

在情感层面是一种“重大疾病”。

如果只是小过错，或者是小毛病，那轻飘飘的一句话：“我错了，我们重新来过。”当然没问题，但是这可是婚姻中最可怕的过错，也是最严重的“疾病”，那就必须要做到两点：

做出承诺和补偿：

很多女人看到男人愿意“回归”，就心满意足了。

但问题是，我凭什么要白白受伤？

你伤害了我，还想一笑而过吗？

如果你放任男人“一笑而过”，这只能说明你的“自我价值”太低。

而一个女人在关系中如此“低贱”，那结果只能是让男人更加“看不起”你。

有句话说得好：人必先自辱，而后人辱之。

意思就是说，你先侮辱了你自己，然后别人才侮辱你。

不让他出轨有代价有成本，那么如何了解他回归的“诚意”有多大。

60%的出轨者回归，都是假回归，如果他拒绝对你的伤害进行补偿，那十有八九，他不过是骗你罢了。

找到问题症结，进行根治。

出轨如果是病毒，那它的出现就意味着你们的“情感免疫系统”出问题了，那你们就要“亡羊补牢”，找到关系到底出了什么问题，彼此有什么需要没有满足，才导致诱惑变得不可抵抗？你们如何找到补救措施？

如果这个步骤没有，那就说明你们的关系处于失控状态。

那么你现在怎么办？

观察：先不要轻举妄动，观察一下你老公和小三的关系是不是在一个“消退期”，男人离开出轨情人，可能也需要一个过程，就算是刹车也要有一个“车距”，如果发现他们的联系越来越少，关系越来越淡，那你就不必干预。

干预：如果对方保持“稳定”的关系，甚至“愈演愈烈”，那你就需要动用“高难度情感谈判技术”了，

比如，你可以这样尝试着开启一段对话：

老公，我发现你还在给小三打钱，我不知道这笔钱是什么意思？

是对她的补偿吗？

是因为你心理有愧疚还是她对你有威胁？

还是你根本没有和她断？

现在是我们的感情的修复期，如果你背着我继续和小三有这样的来往，你觉得我怎么才能恢复对你的信任吗？

我想，真正的回归应该是我们能敞开心扉，说说心里话，我希望你能给我一个合理的解释，因为我不希望把你往坏处想。

如果你拒绝解释，那么我可能会考虑离婚。

我不太接受你伤害了我，还没有任何诚意，或者继续欺骗我。

这段对话有2个结构：

开放式假设：单刀直入，提出问题，尝试着提出假设，让老公觉得你不是一味把他往坏处想。威逼利诱战术：告诉老公，坦白从宽，抗拒从严，回避一定会背雷。

一般来说，男人听到这样的话，都会掂量一下，往往就会端正态度，和你真正交流。

但这只是一个“热身”，具体该如何进行深入交流？如果男人一味“顽抗”，我们该如何应对。

关于这个部分，你可以私信我@心之助卢悦听相关的情感谈判系列课程。

▼ 老公宁愿看付费视频也不愿意碰我怎么办？

我和老公在2019年9月结婚，誓言，求婚，钻戒，典礼我们什么都有，但是唯独没有婚后的幸福。

我是老师，他是职员，收入还算可以。

生活上小摩擦都可以接受理解，但是我们之间最大的问题就是，无性婚姻。

我看好多文章都说，超过一个月没有性生活，就是无性。

我们自从结婚，差不多两个月一次，他从来不碰我，也不让我碰他。

他是不爱我吗？极少的性爱生活让我更疑惑。

有一次我看他手机蹦出一条消息“视频”，我就点开了。

两人的对话让我大为震惊，对方是一个女的，专做收费视频裸聊，聊天内容让我瞬间感到心碎。

此后我每天晚上睡不着，甚至偷偷哭泣，他都不知。

脾气也变得暴躁，对他更是不愿正眼看待，但是对于我的变化他都没有任何过问。

半个多月后，我已经委屈到极限，给他发了很长的文字告诉了他。他也回复我很长，说他爱我。

当天晚上，我们本来想和气的说开这件事，但是他的态度很僵硬说我想的太歪了，他们没有视频等等。我却一个字都听不进去。

无性婚姻，已经让我越来越自卑，越来越自我否定。

在这件事上我很早就想问，我是不是不应该跟他说这件事，应该原谅他？我没有了主意，他的句句回击更让我觉得我好像错了。

老师您说我真的错了吗？我现在应该怎么办呢？

答：

我做了15年婚恋咨询，接手的无性婚姻案例，起码有500了。看过一组数据，性生活从和谐到无趣只用两年，中国无性婚姻的比例高达30%，在中国20到64岁的夫妻里，超过四分之一的人每个月连一次性生活都不到。

“无性婚姻”到底是谁的责任？

如果问到女人，100%都会说，当然是男人！男人渣，宁可和“下贱女人”视频裸聊，放着枕边人却置之不理！

如果问到男人，他们多半会挠挠头说：我知道我做的不对，可是和老婆做，就是没感觉啊！

那这个问题到底是谁的责任？

谁都有责任。

因为在感情中，男人重色，女人重情。

也就是说，男人往往是通过欲望，才能升华感情。

而女人是因为感情，而产生欲望。

你现在有两条路：

1、成为怨妇：

比如你可以用“女性世界”的思维继续谴责男人——我没错，错就在你是个人渣，通过各种道德审判，来让他低头认错。但问题是，你再对，他对你依然缺乏欲望。

于是你再次发现他做“错事”，你再次血泪控诉，最后你变成了怨妇，他变成了渣男，狗血大结局。

2、成为欲女：

你可以加入“男性视角下的世界”，可以和他探讨一下，如何让他对你产生欲望。

很多男人有“上女下女”情结：

在家里把妻子当成观音供奉，敬而远之。

在外面去找比较“底层”的女人，风流快活。

他们把女人分成两种，一种是适合做妻子的，一种是适合做情人的。

适合做妻子的，他们有归属感，但却没有亲密感。

适合做情人的，他们有亲密感，但却没有归属感。

如果你想要让这个男人“全心全意”爱你，你将“两感”都拥有。

也就是说，你是不是太“端着”，不能享受作为一个女人的欲望？

你是不是活得太压抑？

你是不是比较没有自我？

每个风流男人的背后，都有一个自我压抑的女人。

女人只有自我解放，男人才有可能“更高级”地爱你。

当然，你也可以豪横地说：这样的渣男，要他干嘛？

你可以甩了他。

但问题是，天下的男人，大多数都是“好色”重于“好德”，难道你能“戒掉”全天下男人？

情商低的女人，总是想“换新”，因为她缺乏解决问题的能力。

而情商高的女人，总是在想“挖潜”，她会相信，一个人是否爱你，和你是否抓准了对方的“穴位”有关系。

好的女人，是善于把男人从“野兽”变成人。

而坏的女人，则是善于把男人从“野兽”变成“怪兽”。

在感情中，女人才是决定关系走向的那个人。

可惜80%的女人，会误以为，男人才是决定她们命运的那个人。

床上生活，其实是一门高深的学问，需要你们俩好好配合，好好研习，关于这个内容，我专门有一个专栏“夫妻生活那点儿事儿”（如想阅读，可以点击@心之助卢悦私信获取。）有很多“夫妻生活秘技”，看懂了，你就掌控了男人的欲望，掌控了他的欲望，你就拥有了感情的主导权。

▼ 老公瞒着我替弟弟还债，该怎么办？

我和我老公结婚十年了，有两个孩子。

老公和他弟弟的感情很好，好到我和孩子排在第二。

去年六月，他弟犯了事，进了监狱。

之后，一大堆问题就出来了，老公的信用卡被他弟刷爆，大概20几万，还以他的名义网上各种贷款。

好多银行、网贷公司打电话催账，我才知道。

现在每个月一万多的还贷，还有公婆孩子的生活开销。

公婆没有工作，全靠我和老公，我父母还不知道这件事。

我现在好想离婚，又害怕我的两个孩子被迫分开，一个没爸爸，一个没妈妈（因为我是被父母遗弃的，所以不想孩子也没有父母）。

就因为这一点，我选择了和他一起还他弟弟欠下的债务，我真的坚持不住了，因为我觉得这些钱没用在我身上，没用在孩子和公婆身上，还得我心不甘，情不愿。

更何况还是在我不知道的情况下，成了我和他的夫妻债务。

几十万的债务，也不知道他弟弟要判几年，我们是普通的家庭，我们所有的开销就靠我和老公的工资维持，我快撑不下去了。

我真的不想一直这样子，他总是把弟弟的事放在第一位，我和孩子以后可该怎么办？

老师您说我该怎么做，才能让他把我们的家庭放在第一位呢？

答：

以你目前的做法，他永远不会把家庭放在第一位。

为什么呢？

因为你们其实形成了一种“擦屁股的连环套”：

在金钱方面，他弟弟扮演巨婴，他扮演圣母。

在感情以及金钱方面，他扮演巨婴，你扮演圣母。

除非你拒绝扮演，否则，这个游戏会一直进行下去。

但为什么你要扮演这个角色呢？

因为你被失去这个关系的恐惧控制住了。

人一旦被恐惧的心魔控制，就会做各种傻事，直到失去所有，才有可能回头。

你现在就站在一个十字路口，一条路是和被你老公拖入无底深渊；

一条路就是及时止损，不惜一战为你，为你的孩子，搏出一个未来。

怎么搏？

如果我是你，我就会跟老公说：

老公，我虽然无法理解为什么你会为你的弟弟付出这么多，以至于要把我们的全家的利益都要葬送掉。

但是我知道，你一定有你自己的理由。

同时我也想告诉你：我可以和你一起背债，我可以和你一起共度难关，

但是，我必须要明确3点：

你有没有从过去的教训中得出什么结论？以后你是否还要继续为你的弟弟这样付出一切？

我和孩子在你的内心是否能排名第一？

你要如何在感情中补偿我为你付出的牺牲？

如果你告诉我，你以后依然要为你的弟弟舍生忘死，牺牲一切，那对不起，我要离开你，即使不为了我，也要为了孩子。

这样的对话的结构分为两个部分：

给台阶：你有你的理由，我不会攻击你。给条件：不是不可以陪着牺牲下去，但必须你必须要给我一个准话。

记住！不惜以离婚为代价，也要刹车，如果他能看到你的决心，能及时悔悟，那你们的关系还有救，如果他连离婚都无所谓了，一定要和他的弟弟“同归于尽”，那你应该庆幸自己的决定——你终于做出了一个人生至关重要的决定。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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