是不是两人之间出现问题才会出轨?出轨与离婚的关系?

六月份我写了一篇文章《出轨与“爱或不爱”的关系》。

提到绝对高的诱惑和绝对安全的许诺下，基本上没人能够不出轨。

也就是说真爱不是不出轨的必要条件。

其实这篇文章已经可以用来解释今天这篇文章的疑问。

是不是两人之间出现问题，才会出轨?

不是。

但是可能《出轨与“爱或不爱”的关系》没有写出“出轨”的内在驱动力，所以有些看过文章的小伙伴，还是有所疑惑，而这中间跟是否离婚之间产生的区别，也造成了小伙伴们对这个概念有混淆的情况。

那么这次咱们试图来继续聊一聊这个话题。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

我先出一个填空题，看下图。

各位小伙伴可以先用你想到词在保证语句通顺的情况下，填上去。

填好了吗?

填好了。

那这个时候你可能会发现，你填的跟其他人填的很难一模一样对不对?

那么再限定一下，

如果只能够在“价值”与“安全”两个词中选取填入，那么你会如何选择?

正确的答案应该是

婚姻满足安全需要，出轨满足价值需要。

看回你第一次填入的内容，婚姻你填入的是否是“安全”范畴?出轨填入的是否是“价值”范畴?

这里面的差距程度，很有可能就是你对“是不是两人之间出现问题才会出轨?”这个问题本身的理解偏差程度。

什么是需要?

需要是一种本能。

在比较低级别的需要上人和动物极其相似，比如饿了就有吃东西的需要。

从饿了就要吃东西，你能看到需要的本质体现在哪里?

体现在满足上面。无论通过什么方式总在寻求某种满足。

自己泡个面、点个外卖、或者去市场买菜……

只有当你把食物吃下去之后，你的需要才会得到满足，满足之后这个需要还在不在?

不在。

之后会不会再出现?

会，还是会饿。

所以满足之后这个需要会暂时消失。

如果当下这个需求没有被满足呢?

会更饿，从而引发更大的焦虑和恐慌。

从这个角度来说，需要本身是人活着的基础动力之一。

老是聊“出轨”这个词，小伙伴们有没有去想过，对应出轨“满足”的是什么?

满足了人哪些需要?

出轨并不是一个“单纯”的词，这里的单纯指的是，只有将婚姻作为了参照物，才有了“出轨”这件事。因为本质上无所谓出轨和不出轨(尽管这么说会显得非常不礼貌，但确实是这样)。

性幻想和精神出轨并不在咱们本次的讨论范围，我们指的是在婚姻以外，和伴侣之外的另一个实实在在的人发生了爱情与性关系这样的情况。

如果你要去谈及出轨的理由，那真的不可能聊完，十个人有十个婚姻状态，同时也会有十个出轨的理由。

暴力对待、空虚孤独、生活压力、对方先出轨、性生活不和谐等等等等，都能成为一个人出轨的理由。

总之你很难通过理由去概括出轨行为本身。

聪明的小伙伴应该会马上想到，那能不能对这些理由分类?

为满足婚内得不到的“补偿需要”和由于伴侣导致的“报复需要”，人们就会选择从另外一个人那里得到，加上外部条件促和，就会发生出轨的事实。当然还存在一些难以分类的“其他需要”难以统计，比例也较低，比如出轨满足的是基本需要(像为了吃得更好、穿得更好、为了住大房子这些)，在我们WeGo接的案子中就遇到很少。

尽管难以概括，但不可否认我们可以看到的是出轨更多的是某种价值的需要。

说的直白一点，出轨满足的是“在另一人那里我是值得被爱”的需要。

它之所以产生，是由于婚姻之内没被满足，未被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就越强。

有人选择了拼命工作、有人选择了过度关注孩子、有人选择了物质滥用比如酒精和赌博，而更多的人选择了从另一个人那里得到满足。

只不过我们从不把“过度关注孩子”和“工作狂”看作出轨……

这种需要又分为两种感受：

1、我是被尊重、被理解、被关心。

在情人那里，我的思想和身体是被接纳的、被欣赏的，而对方很少去关注到其它方面，特别在前期。

这里出现了一个理想化的逻辑偏差：并不是这个人(出轨的对象)多么好，而是在这个人那里“我是好的”。

有些挽回者在遭遇被出轨之后，内心一直纳闷，那个第三者外貌、金钱等外部条件并不如自己，何德何能啊?

多考虑这一点。

这种感受往往源自早年植入内心的“理想的异性形象”。

每个人都渴望对方爱的是我这个人本身，而不是我的某些功能，之所以认为自己优秀才会被爱。

这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、上进心、温柔体贴会照顾人、矜持懂事乖巧贤惠。这是从小被驯化、洗脑、强化的结果，并不是人最真实的样子，比如你从小被父母挑剔和指责，你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱，你成绩好才会被喜欢，否则就不值得拥有。

而在情人那里，本人之外的一些东西很少被关注，好像是可以真实地做自己。

2、对方很特别，这让我感觉很好。

比如他和我老公不一样，他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

这是一种无意识的比较。

看起来像是对方的“特别”引发了情感，其实是对方活出了自己活不出的状态。

比如是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人，就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。

综合这两种感受，对应的需要分别是：

在你那里，我有着众多美好体验，证明我是一个有价值的人。

在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。

满足的是什么?

价值需要。

我们又说婚姻满足的是安全需求。

不可否认，婚姻最初满足的其实也是价值，有着和情人在一起的相似体验。只不过随着婚姻的发展，这种满足逐步呈现衰减迹象，当然其中原因诸多，不是今天讨论的范畴，但是显而易见婚姻最贴近的还是安全感的需求，否则既然有恋爱何必进入婚姻?

安全需求其实并不是“高追求”“高目标”，这个点很多人搞错了。

在爱情中退而求其次的才是安全需求。

婚姻建立的是归属感，归属是安全最基本的保障。

家庭的组建就是如此，绝不是只和情人在一起的感受，这是一种多元化关系，彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织，更重要的是有了共同的孩子。

这就形成了某种独特的“团体”，究其一生这个团体任何的变动、丧失、新成员的加入等，都会影响到团体中的每一个人。

家庭、家族就是这种形式的演变，婚姻就是演变最主要的形式。

也正是因为这样，婚姻中的价值感总是让位于安全感。

对方出轨了，却没有要离婚，也同样让挽回者疑惑，甚至暗自欣喜，觉得感情还是有的。

事实上就算夫妻之间没了感情，但选择离婚的还是少数，本质上和出不出轨关系并不大。同样的处理出轨并离婚的案子，我们往往主要的切入点或工作其实并不是围绕出轨事件来进行。

对此如果还抱有疑惑，不妨先明白一下安全感的体现。

1、不期待伴侣会多么爱我，但至少不要伤害我。

糟糕的婚姻双方都在回避伤害，而不是追求爱情。

也就是说：我可以忍受不被爱，但我不能忍受被伤害。

听起来很可悲是不是?

更可悲的是不少婚姻都是如此。

好比一个孩子经常被虐待，但又需要活下去，他的内心并不苛求父母表扬他、赞美他，而只是希望父母别打他，甚至只要不比上一次严重，就满足了。

安全感对每个人都不同，最基本的就是能够提供活下去的条件，一个人饿了两天绝不会要鲜美的牛排，而是随便什么吃的都代表安全。

当一个低级别需要未被满足，人绝不会追求更高级别的需要满足。

离婚意味着归属感丧失，这会产生极大的不安全，人会尽最大可能维系婚姻，离婚绝不是首选。

离婚不仅仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等，这都需要重新建构。

2、对未知的恐惧。

谁也不能保证离婚后一切都更好。

与现在的情人结婚能保证比上次婚姻更好吗?经济来源、健康状况、生活方式等重新洗牌之后会怎样?

人最大的恐惧是对未知的恐惧，而不是对当下的担忧。

这也是很多人一直羡慕自由创业者却无法辞掉枯燥的本职工作的原因。

当一种风险是未知的，人宁愿待在一个安全的痛苦里面，离婚也是遵循这个原则。

当对被爱的渴望、对寻找灵魂伴侣的期待存在未知的、不确定的风险时，一定优先选择待在婚姻中，尽管并不是想要的样子，至少没有对将来的恐惧。

好说到这里，让咱们再来复习一下。

出轨满足什么需要?

价值，价值需要。

婚姻满足什么需要?

安全，安全需要。

那么问题来了……

当这二者发生冲突的时候，会怎样?

记住：价值感必然优先让位于安全感。

它也正是出轨不离婚的原因。

所以，很多人选择痛苦地和情人分手继续回到伴侣身旁。而真正意义上的因为出轨，因为情人因素离婚的案子往往说明原有安全感已经塌陷或已经有可替代方案。

这，就是出轨与离婚的关系。

………文章完………

特别说明：

1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请添加微信公众号：puahk8，进入公众号首页，点击右下角加入VIP，自愿付费，不强求，不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk，欢迎读者来信，但不会每篇信件都看，信件不回复。有代表意义的观点，问题，有机会会在文章表达分享。