我本以为分手后的关系并没差?

今年开始，春节前，我们内部增加了一个针对助理的“期末考试”。周末的时候已经在一些小组中进行。

我觉得蛮有意思的(当然可能对于助理来说未必)。

这个环节本意，是希望通过这样的方式更好地发现一些“苗子”，对于考的好的，也可以对应的在待遇上做调整。

考的不好呢?

我也不知道，助理们可以多用阴谋论思考看看。

我知道，这事背后是有一小撮的人在“窃窃私语”，有不满的。

不满的人，你需要想想，你在怕什么呢?

按照职场规则来说，常规理解，你如果感觉对一个岗位有理解，有兴趣，你会情不自禁地想表达自己的。

差生才怕考试，你见哪个学霸怕考试的，恨不得每天都考试。

差生也有两种。

一种态度端正的，有惭愧感，知道自己学的不好，但是苦于自身就是无法解决，比如偏科，这种其实是跟老师也有关系的。放在团队中，这里面团队及管理者也是有责任的，比如你的培养体制，你的岗位安排。

一种态度不那么端正的，是没有惭愧感的，他可能一个星期，旷课4天，唯一一天有来，是因为那天有体育课。等到考试了，最折腾的也是他，你们就是不顾及我的感受!

这两种差生，任何团队都会遇到。

第一种，作为团队管理者应该想办法去解决。

第二种，作为团队管理者必须要去解决。

这两个“解决”，是有差别的。

需要说明的是，这主意绝对不是我出的。都知道，对于大多数人跟事，我是“怂”的，好说话这个点，起码在工作管理中，未必是好事，所以对于这种“期末考试”，有人提出来，我也觉得是挺不错的。

我也没有拒绝就是了。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。“期末考试”我也出了一道题，是一道论述题，今天跟大家聊聊这道题。

题目是：

A跟B，A男性、B女性。交往时间4年，期间有异地因素。

交往过程中，高低位状态为：A低B高。

交往片段：

1、A承包洗衣做饭等家务。

2、A承担家庭主要经济来源。

3、B在情感角色中，比较“作”，诉求较多(物质性诉求比例不大，多为陪伴型诉求)。

4、B在诉求未得到满足(满意)情况下，习惯用威胁分手的方式，作为自己的表达手段。且交往过程中多次使用这种方式。

分手片段：

异地情况下，某个小节日(非重要性)，B要求在异地的A过来自己所在的地方，由于时间仓促(B并无提前提出方案)且A工作等原因，拒绝了B的诉求。

起初A不断的通过送礼物，说好话等方式希望得到B的原谅，但是B采取不接电话不回微信等方式，表达不满。

接下来A也不主动联系了，这个过程持续了2周左右，B越想越生气，最终再次决定威胁下对方提出分手(本意并无要分手的意图)，但这一次A同意，并也强调自己也确实觉得不适合。

B开始后悔，主动表达自己说的是气话，并过去对方所在的地方试图挽回。

挽回片段：

陆陆续续B去找了A几次，刚开始B有一种感觉：A应该是在故意气我，两个人的关系并没有差。

因为，刚开始去到对方所在地的时候，两个人其实相处挺好的，这里面包括有发生性行为。

但这样的状况并没有保持多久(期间A也并没表示不分手了)，A开始不再愿意跟B见面甚至不愿意对话，电话包括信息开始有不接的迹象。

问题：

根据所述情况，请解释B在挽回阶段所认为(理解)的分手后“双方关系并没差”这种现象。

这道题，是送分?还是送命?

读者小伙伴们怎么看?

这道题，其实并不算偏僻的题，它比较“开放”。

比如你可以从“作”这个点做一个论述的切入，着重讨论“1-3分型”以及临界点“底线”的空间。(读者可参考：1-3分型：拿什么拯救你，我的“公主”!)

这样是算你对的。

也可以怎样?

你如果提下reaction formation(读者可参考：挽回男友，女挽回者可注重reaction formation挽回技巧)。

也不会算你错。

甚至你来说下“时间知觉”，最好体现下宾浩斯遗忘曲线(读者可参考：分手后挽回的最佳时间“相对”感!及错过后弥补思路!)这里面可能存在的变化。

你都会有得分。

这道题局限性的条件很少，很“开放”的，所以是不是送分?

送分!

送命吗?

如果说送命，那你肯定中了我的小圈套。

什么圈套?

你回过头会发现，其实这道题，我刻意地在每个小层次里面，都体现了“异地”这样的信息。

如果你从异地的角度来论述这道题，你就崩了……

不好意思，这是个圈套。

包括你用较大篇幅去聊“异地”，哪怕有以上的包括1-3，或者时间知觉这些，都是错。

因为这说明，解这道题的人还没有剖离主次的能力，太容易被对方的表达方式所干扰。设想，如果你现在不是助理，而是一位协助挽回者的导师，那难道，你会因为你服务的挽回者在表达上面多用“异地”这个词眼，你就把这个揪出来作为挽回的核心吗?

显然不应该这样。

其实这道题，你如果用上面的几个点来论述，不能说错，但是其实并不完美。

这道题要想真的答的好，最贴近我的问题“双方关系并没差”这种现象，应该是从纠纷的阶段模型来说。

然而答案收上来后，用这个回答的比例是最少的，这让我有点失望的。

能用这个回答的助理，我相信最起码，在去年一整年的助理培训会，是有认真听的，因为咱们18年对于助理的例行培训，其实“阶段解析”方面是一条主线，而单单纠纷的阶段模型来说，最起码我来讲的，都讲过2-3次。

这道题，其实压根不用多复杂的纠纷阶段模型，只用最简单最原始的那个，就能够解释清楚。

相信大部分读者小伙伴也能感觉到，往往一段关系的终结是有过程的。

这里的关系不单指情侣关系。

最基本的模型是什么?

如上图，就这5个阶段。

这个模型如果你喜欢看一些关于“职场进阶”“客户沟通”方面的书籍，应该很有机会会看到。

绿色框里面，叫做优先处理阶段(合理化阶段)，关系出现纠纷后，在这三个阶段中，维系的可能性大大增加，更趋于合理化。

很多时候，我们发现自己明明够“作”，哎呦但是能降住对方哦?

是因为什么?

如果你从阶段来看，往往是因为你“作”的是时候，它发生在：

表达不满→谈判协商

这两者之间，更靠近“表达不满”。

你会发现，在这个阶段上，很多情侣来来回回，吵架打架，其乐融融，安然无恙。

双方的感受，其实都有一种“甜腻腻”的感觉，能够get到对方诉求里面的“对自己的需求”，这是很重要的。

借着吵架，撒着娇~~~

但是问题在于，“作”可以，但是彼此都要有“作”的空间。

撒娇可以，但不能都你撒……

吵架无妨，但怎么也都你来开吵?

你会发现，题目中A跟B的交往关系中，一直是B在提诉求，A在满足诉求。B在提出“示警信号”，A则提出解决方案。

没有“往来”，恋情自我的修复功能就有可能开始停滞，“不满”等情绪开始积压，恋情朝着纠纷模型的后部延伸，对此前两人之间的种种不满进行协商。

这个过程可以理解为双方判断“藕断”是否有“丝连”的过程。

更应该注意：“表达不满→谈判协商”和“谈判协商→转变关系”这两个阶段，虽然都沾着“协商”这个边，但是后者的纠纷程度是达到一个峰值的，要加以区分。

一般来说，随着“讨价还价”，一来一往，大多数关系能够重新达成对于双方责任和义务边界的共识。

修复关系。

复位。

A跟B是另外的一个结局。

问题确实出现在B身上，由于B主导“纠纷”的产生，却又拒绝对话，从而“成功”引导A复制了这样的行为，形成合力，共同造成了一个关系空档。

而这个关系空档，正好处于“表达不满→谈判协商”中，倾向于“谈判协商”一边的时候，从而跳跃式的进入“谈判协商→转变关系”阶段。

注意双方所有你来我往的试探，都是为了在谈判中为自己增加筹码。空档的出现，会导致一种情况：

促进一方退出了谈判。

老子不谈了!

当以B为首，和A共同塑造出空档之后，并且再次由“问题制造者”提出“分手”，而A欣然同意。这个时候A跟B的恋情，出现了一个最致命的点：不同步。

在阶段模型上看，出现了这样的变异：

双方同样位于“谈判协商→转变关系”这个阶段，但是B倾向于“谈判协商”，A倾向于“转变关系”，出现了不同步。

这就形成了一个变量：X。

这个变量是个难题，表示双方对应“谈判协商”“转变关系”倾向程度的相对距离。距离越大，对“所处状态”理解的差异越大。

变量X也是很多挽回者会“自我感觉良好”，而实际对方觉得你就是个傻B的原因。

理解的差异在于两个人的关注焦点有变化：

对于A：两人之间的关系不再是焦点，对未来的重新规划，以及对角色定义成为了首要考虑的问题。

对于B：焦点依旧是“协商”，更多关注的还是对方的态度。

B所理解的“双方关系并没差”?

是观察到A所处于角色定义时的犹豫状态时体现出的行为。此时的A，其实是一个观察者，一个思考者。

而B则将此理解为：两个人其实跟之前没差别。

从而引出自己的认知：看吧小样，你还是离不开我嘛!

从这个思路，我们可以合理猜测，此时此刻，B的挽回方式应该出现停滞现象，以及自我感觉良好恢复原有状态的情况。

B之所以对后面的对方不再愿意跟自己见面甚至不愿意对话产生认知上的障碍。更好的证明了这个合理推测。

因为到了这个点上，A明显完成了“转变关系”阶段，已经脱离B，独自进入“整理阶段”，记住我们一开始的示意图显示“整理阶段(埋葬)”，是因为如果关系是情侣关系的，我建议你理解为“埋葬”阶段，更好理解。

总之，这个过程，很有误会……

一个以为不会走，一个以为会挽留。

各失所望。

………文章完………

特别说明：

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