为什么说挽回的目标，不一定是成功？

昨天文章中提及观点“但行好事，莫问前程”，我主张挽回时，目标不该设立为挽回成功，只要自我有所成长，尽力了不后悔就好。

这个观点还是引来了异议声音，对此我是毫不意外的。挽回者目标就是挽回，让感情复合，解除失恋痛苦，不为挽回努力还有意义吗？

对此，这里我想稍微辩解下，这么说的原由。

可能现在很多媒体、同行，都在鼓吹一个概念是，真爱至上，挽回无价。失去了就要追回来，不管要付出多少，否则就是不爱，以后必定为此后悔，付上更沉重的代价。

真爱是什么？是真诚地希望对方得到幸福，是放下自私、嫉妒、占有欲，还有对关系的幻想，只为这个世界有那么一个人的存在而欣喜。TA来，就坚定守护，TA走，就放手祝愿。

挽回是什么？挽回是你的离开，造成了我的痛苦，所以我要让你回来。不管冠以如何漂亮伟大的理由，真爱无价也好，希望由我给TA幸福也好，本质上都是自私的想要达成复合目的。

自私点也没错，只要不影响别人，以正当方式你情我愿的让对方回头，最终也可能成就爱情佳话。早在1997年，美国加利福尼亚州立大学爱情心理专家Nancy Kalish教授在她的著作中就提及过，她曾经调查全美50州1000+人以上的恋爱/婚姻状态后发现，其中76%都是和前任分开又复合的，并且同样得到了幸福，能长久走下去。

问题是，大部分挽回者，连最基本的理智都是达不到的，他们的行为都是情绪使然。今天我因为想念而痛苦，我要去找TA，求TA回来，要以真诚打动TA，把我的感情传达出去。

这时候他们的行为，就只是脑子一热想要去缓解情绪的冲动，与一切真诚美好的品质都扯不上关系，结果可想而知往往是悲剧收场。

不甘心的情绪越强烈，人就越难保持理智，越是在这时候挽回，得到的反馈就越差。最终成了恶性循环，一步步把关系推向毁灭。

挽回却是需要良好心态的。只有保持平常心，不再整天整夜地把目光聚焦到前任身上，才有余力关注自我成长。该吃吃该喝喝，不急不躁踏实地前进，过程中展示自己的成长变化，有机会最好也多和异性聊聊天培养下感觉，才算走进了正向循环。就算最后挽回失败也无所谓，你已经得到成长了，能遇到的优质异性肯定比以前要多得多。

听起来或许多少是有点怪怪的。我是在教挽回，却又说挽回失败也无所谓，为什么？因为强烈的情绪冲动，反而阻碍了你的成功挽回，不甘心放不下等痛苦的情绪，在挽回中是毫无意义的。而且说到底，追求幸福才是人们的天性，只要结果是好的，没必要执着于其以何种结果呈现。

我们的目的，其实是要回顾过去关系中的错误，吸取教训，让自己成长，未来过得更好。而挽回，只是手段而已。

人们都喜欢给各种事情加上意义。所谓真爱，就是我在痛苦，为了解除痛苦去挽回，而为挽回这件事强加上的意义，而从不肯承认，就是自己层次所限，这个“真爱”只是自己能接触到范围内最好的。

能力决定层次，层次决定眼界和选择。人一生中可能遇到很多人，进入每段关系，都付出过真感情，视之为真爱，在关系中都认定是今生唯一。这么说来「唯一」也太多了点。其实哪有那么多真爱？都是自己给加上的意义。

你不是把前任当真爱，只是在你现有范围内，已经吸引不到更好的选择了。

懦弱者总习惯放低姿态，给失败找借口，坚毅的人能看清形势，摆正心态付出努力，最终能挽回的，会幸福的，都是后者。想通这点后，你会发现全世界都会为你开路，挽回反而更有可能成功了。因为你已经有了转变，而良好的心态，更是铺平了前方所有的路。