你不是我，怎懂我的难过

刚接触心理学的时候，身边人知道了，有问题都过来问我。说是提问，其实多是牢骚话，于是那段时间，做的只是情绪垃圾桶的角色。

负面的东西听多了，自己也会变得不好受，尽管口中仍然会安慰对方说“我理解你的难过”，但遇上某些鸡毛蒜皮的小事就来倾诉的，也会在心里默默的吐槽一句“至于吗”。

后来直到那样类似的事，也发生在自己身上时，才感同身受的觉得，“至于”。

如果说朋友的牢骚话不必太在意，那伴侣的，就必须放在心上了。而作为对方最亲近的人，自然要接收这方面的负面情绪信息，会更多。

伴侣情绪不好怎么办？相信大多数人都会说，哄啊。

标准答案，但跟没回答是一样的，道理谁都懂。

关键是怎么哄？有人的哄，是送礼物，清空购物车；有人的哄，是给个温暖的拥抱；也有人的哄，是想办法提供方案，去切实解决伴侣的困扰。

问题不同，性格不同，每个人需求不同，没有万无一失的答案。

唯一能够达成共识的，似乎就是学会感受对方的感受，用心倾听，不敷衍了事。

可这偏偏是最难的。

因为人都有惰性，对麻烦也会避之则吉，哪怕是伴侣提出的问题，听得多了，我们也很容易不耐烦，结果就是变得敷衍，或者爆出一句：至于吗？

然后从这里开始，问题就转变为双方的矛盾和争执。

你觉得她小题大做，其实就是作；她说，分手吧，你不懂我的感受。

至于吗？

至于。

我们都只能是自己，只代表自己，感受自己所感受，所以，当你没遇到同样的事，不是对方同样的条件，没有站在对方的立场，就很难理解，对方的感受，这是超出我们认知范围的。

但人与人之间的区别，就是有那么大。

有偏理性的人，自然就会有更情绪化的，没有哪种性格特质可以称得上更好——敏感细腻的人，可能会遭受更多情绪上的折磨，但他们对生活会有更丰富的情感体验。

而问题在于，我们的文化，对情绪并不宽容。

证据就是，即使到了21世纪的今天，依然有很多人觉得，心理疾病是不需要看医生的，甚至不用休息，都是作的。

所以即使伴侣闹情绪了，哄不好，很多人就会觉得，是惯出来的，都是作。

我们的社会已经太隐忍，推崇专业和冷静，得体和自制，所以没人发现，当伴侣表现出负面情绪倾向的时候，其实对方已经是忍耐太久，在爆发的边沿了。

一旦你在此时同时向对方施加压力，都可能会让对方把所有矛头指向你，进而把亲密关系推向结束。

明白这点后，我们应该理解，学会处理伴侣的负面情绪，是一门重要的功课。

简单说来，原则有两个。

一是大家都明白的，倾听。但不是只听，而是听进去，并且带着给予反馈的目的去听。

比起对错，Ta更需要的是你的支持与肯定。

原则二，也许大家也知道，但却是很容易忽略的——不用追求一步到位去解决问题。

有负面情绪，是因为问题得不到解决，苦闷积压的。

倾听过后，想解决伴侣的麻烦——也是避免自己因为同样的事再被伴侣麻烦，是人之常情。所以很多人会急着给出解决方案。

可是，要是真的那么容易解决，伴侣又那么苦恼的情况下，会拖到现在吗？Ta才是最了解问题各方面信息，思考最久的那个人，并且是直到情绪崩溃，都没有想出来办法。

因此，问题往往不是那么简单的，能解决最好，不能解决的，也不要太自责，或者因此而责怪伴侣。因为此时比起解决方案，更现实的问题在于，你需要先让对方的情绪，平复下来。

越是急于去找问题的核心，想解决，越是会让对方感觉不到你的温情，还容易把事情推向不好处理的境地。毕竟，事情往往还是要对方去解决的，而不足够冷静，就已经是致命的危险了。

所以，当亲密伴侣难过的时候，提供解决方案是最好的，但更重要和紧急的是，先要让对方感受到你对Ta的爱与支持，只有这样，对方才能重拾信心，有勇气去面对问题，同时也让问题在理性的情况下，得到解决。

不必追求一步到位，甚至无法提供解决方案也没关系，你要给的，Ta最需要的，其实是爱。