男生嫌女生粘人是不爱了吗（他总是嫌我粘人怎么办）

本人女，四个月后和前任分手。他一开始以极大的热情追求我，我失去理智后很快就答应了。前任是个直男，不太懂感情，后来才知道，有时候聊天是他室友的主意。我是一个缺乏安全感的人。他一开始很认真。不需要说追求他的女生被删了，后来因为班级活动，女生又加了他回来。他不是自愿告诉我的，而是我自己发现的。 所以即使后来没说，我也比较在意。两周前前任分手，说我太依恋他，不信任他。 我和他吵过，吵过，骂过，哭过，但都没用。最近意识到不应该这么做，就整理了一下思路，和他聊了一些事情。 他也回复了我，然后说了一些关心我的话，并在朋友圈发了一条关于他心情的信息，大概是：以后无聊了，我只是成熟了，你只是温柔了，抬头看看，不要每天晚上错过月亮，等我回来，发信息说我要好好照顾自己。但我能感觉到他一直在躲着我。我不知道他到底怎么想的。那些朋友是寄给我的还是寄给小女孩的？ 现在想知道怎么和前任复合。 这是一个求助的案例。今天我就拿这个例子来分析一下如何拯救这个前任。如何吸引前者复合，可以从两个方面入手。 先解决冲突，再为对方定制复合方案。 解决矛盾的思路——你们是因为什么分手的 定制方案的思路——根据对方是什么样的性格 010到1010分手的直接原因虽然不同，但都破坏了舒适感，让对方觉得和你在一起不舒服甚至痛苦，所以对方选择了分手。 根据描述，你缺乏安全感，情感需求过度，非常粘人。同时，你还要患得患失，对对方缺乏信任，所以你在意对方与异性的交往，导致对方想要离开你。这些其实都是表面原因。如果追根溯源，分手的原因可以概括为两点。 1.亲密关系的霸权主义 亲密关系的霸权主义本质上是分裂的。 在亲密关系中，大多数人不注重说话技巧，甚至不照顾对方的感受。我们给自己一个预设：既然你是我最亲近的人，就应该理解我，包容我。如果你爱我，你应该爱我的全部，包括我的缺点。这其实就是亲密关系的霸权主义。 而当我们发现对方的行为不符合我们的预期时，我们开始不假思索地感到失望和愤怒。 “你刚谈恋爱的时候不是这样的，你变了。” “你追我的时候为什么不说我无理取闹？睡觉后，你告诉我这些？" “男人都喜欢你吗？说变就变！” “你根本就不爱我，不然你也看不到我之前那么难过！” 每一个字都在过度强调自我，这其实是一种非常原始的防御手段————师。它的表达只有两个目的：理想化和退化。 我们在一起的时候：你是我理想中完美的爱人，你关心我，关心我，爱得要死，我向所有的朋友炫耀我找到了一个真正爱我的人。但是一旦理想化被粉碎，它就开始退化、分裂甚至消除。 “狗男善变。” “你太自私了。” “死去的渣男不值得我特别的爱” 所以我们一开始不敢提分手后的恋人，因为我们在自己的防御系统里，使得爱恨之间的极端分裂，省略了中间大部分的情感纠葛。 分手后，我们只能处于分裂的另一个极端，不断否定这段感情，告诉自己“不配”，保护自己不被进一步伤害。所以分手的人很抗拒复合。 2.高延伸（Reach） 当人们面对挫折时，他们或多或少会延长挫折。具有高度延伸感的人会将这种挫折扩大得更多。 比如吵架后很难过，就会觉得对方根本不在乎自己，引申为“他不够爱我”。这就是负能量的传播。其实客观环境可能不是这样，但主观意识是暂时无法接受这种挫折带来的挫败感，所以会积极延伸。 生活中的例子数不胜数，我们在感情中也经常会犯这样的错误。一旦我们习惯了这样的延伸，我们就习惯了每次在情绪危机的时候延伸。 “他放我鸽子，是吗 因为他觉得工作比我重要”“他发朋友圈那么频繁可能是有了新的目标”“他不想跟我复合，因为我缺点太多他受不了”我们每一次高延伸都在轻轻撞击我们关系的堡垒，直到最后将它撞得四分五裂。那么如何摆脱这种霸权主义和延伸感呢？▶打破固定思维模式，做挚友型恋人在情感修复的道路上，过去的思路既然行不通，那么我们就换一条思路。我们抑制自己霸权主义的最好办法，就是允许关系的多样性。在这一方面，我会建议挽回者选择做对方的挚友型恋人，挚友要求你有这么几个特点：1. 清晰的边界感2. 拥有第二重身份——朋友3. 能够做到角色的及时转换我举一个例子，不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》，程又青和李大仁多年挚友成恋人，一次因为小事吵架之后，程又青气愤的离家出走，坐在出租车上的时候，想了想拿出手机给李大仁发了一条短信“我和他又吵架了，怎么办”看到这里的时候我恍然大悟，原来吵架还能这么玩。程又青把对方又当成了那个挚友，与他分享情感问题，请他帮自己出主意。而脱离了恋人身份之后，李大仁看到这样的短信突然怒气也消散了，他能够从自己的第二重身份的视角去看待这件事，建议程又青多一些理解和包容，两人的一场矛盾就这样烟消云散。我们也可以套用这样的模式吸引前任，如果我们作为最了解对方的朋友，能够在保持保持边界感的同时，又能给他非常理智和实用的建议，那么他就会频频回头找我们聊天，与朋友聊天，最是轻松随意，没有压力。▶控制和转化分手初期双方都会有很高的延伸感，面对自我的高延伸我们得学会控制，面对对方的高延伸我们要学会转化。1. 控制一个低延伸感的典型，张海迪，“人就像一部机器，残疾人就像部分零件损坏一样，不能因此就把整部机器毁掉，那些能用的部分还是有很大的价值的”。我非常理解每一个失恋的人总是很难控制自己的胡思乱想，但正如张海迪所说“不能因此把整部机器毁掉”，我们可以在破碎的感情中发现“能用的部分”，一切吸引力不会凭空消失，过往的美好回忆也不可能被三言两语抹掉。矛盾与吸引无关，你还是那个他爱过的人。想通这些，你会发现分手是个开始，一切充满希望，情绪问题不存在了，你往前看，你学会了就事论事，有一说一，让分手的坏情绪戛然而止，周围逐渐正常运转，你开始能够hold住整个复合的节奏。2. 转化对方的延伸不可能戛然而止，为了说服自己分手是一个正确的决定，他必然会不断的找你的缺点，来证明自己的选择无误。那我们就见招拆招。◐ 他说你太粘人→→→我只是怕别人抢走你◐ 你这样给我很大压力→→→如果太在意你让你有压迫感，我会反思我自己◐ 你总是没事找事查我岗→→→不成熟的恋爱观曾经让我患得患失，现在我明白信任一个人的话不必如此焦虑，我也有了自己要忙的事情◐ 你不要无理取闹→→→我有理，我在表达我想你◐ 我需要时间想想，你别逼我→→→好吧，我尊重你的意见，你也要尊重我的意见.......制止对方不停延伸下去的最好办法，就是将挫折转化为机遇。以柔克刚，将对方分手的理由一一破解，用一些同位话术，为自己的行为找到合情合理的说法，让他怀疑自己的决定。不怕对方给你负面的反馈，就怕对方不给你反馈，抓住机会，转负为正。

二、对方是什么样的性格

我这里的每位咨询者都需要做一个人格侧写，通过对原生家庭以及其行为方式的分析，判断他个人的性格特点，以此制定不同的方案。关于人格侧写可在我其他的文章中找到具体判断方法，各位可以给自己做个测试。根据题主对前任的描述，前任怕麻烦，追求别人一股脑热情，但不善于表达自己的情感，对冲突和矛盾选择回避，是偏理性的工具型人格。这种人格普遍出现在我们所说的“理工男”身上。通常来讲他们比较坦白诚实，但是感知力相对薄弱，这也是他们显得比较有距离感的原因。所以你哭过，闹过，吵过，都发现作用不大，因为他们无法体会到你对另一半的那种焦灼感。在对方眼中，信任问题一天没有解决，所有的哭闹都无济于事。然后奇怪的现象出现了：明明他还对你有温柔，时不时发消息让你好好照顾自己之类的，但是你一说复合的事情他就变得冷漠无情。因为他的性格特点决定了，他无法忽视眼前的问题，他能够清晰的给自己列出理由：1. 她给我的压迫感令我不适2. 跟她复合大概率会重蹈覆辙这种人可以顺利压抑自己的情感需求，只要他觉得跟你在一起不合适，就能够屏蔽自己的喜欢和爱，根据承诺和一致原理（一旦我们做出某个决定，在面对外部压力时会迫使我们的言行与它保持一致），他的逃避更加有理有据。但是有一点对你非常有利，对方的忠诚度较高，他对感情富有责任心，选择某个人之后绝不会脚踏两条船。那么如何吸引这种人主动复合呢？有三点你必须要去做：1. 自身心态的维稳大部分人都能做到给对方一次机会，冷静下来去问一下对方心里到底怎么想的，但是挽回那些爱逃避的人时，大家通常会犯的一个错误就是不够耐心，很多人都是跟对方接触碰壁之后，心态就崩了“我都低声下气的去挽回了，他到底还想怎么样？”“我也是太爱一个人才做错事，为什么就不能再给我一次机会？！”“他不可能再爱我了，是我把他弄丢了”“我很后悔，都是我的错”你的耐心维持在几次碰壁之后，开始质疑对方根本不爱你，对方根本不值得挽回，或者“他就是这样一个奇怪的人”。心态不稳定之后步步都是错，整个节奏就全乱了。其实很多提分手的人都会呈现不同程度的回避，面对这种特点的人，一定要多一些耐心，再给他一些时间，即便他一次又一次的躲着你，你还是要保持好心态。心态保持小Tips：动摇时问自己几个问题：◐ 你真的喜欢这个人吗？不是因为冲动才挽回的吗？◐ 分手至今，你觉得你有没有错上加错的事情◐ 对方真正的需求你找到了吗？你认为你能够满足他吗？◐ 你认为他对你还有多少感情◐ 放弃他你是否会感到后悔◐ 你是不是第一次这样反复？问完之后就自己做好决定，做完决定剩下的只有操作不要掺杂其他。2. 增加与对方的共情改变自己的过度渴望经常会把你困在原地，因为潜意识总是驱使你不断制造类似的创伤，导致复合稍有起色就马上冷却，怎么办呢，多做出一些换位思考，提高自己的共情力。不要再对对方抱有不切实际的幻想，总是期待他能热切的回应你，学会用对方的偏理性的思维和逻辑看待事情。例如加上一个异性是因为工作需要，不要加入过多的主观情感。用对方的逻辑，想对方所想，给予对方所需。3. 重建沟通模式这种人格的人常常会觉得伴侣咄咄逼人，洗掉这个负面印象，我们需要重建沟通模式。过去常常是你在表达，对方在回避，现在我们换个角色，抛出话题让对方表达，自己变成一个倾听者。这件事情的重点就在于：A，话题的选择——对方感兴趣的话题，比如对方喜欢的游戏、球队、偶像等等B，倾听——跟随他的视角，只要他肯说，引导和鼓励他继续表达C，肯定——允许对方表达不满和负面情绪其实提分手的人不肯跟你沟通只是因为你的方式不对，如果你能冷静的去实践这些你就会发现其实这并不难，对方也没有你想象的那么冷漠，我们给自己的机会很多，但是给对方的机会却太少。有情人终成眷属，其实都是自己挣来的，吸引的本质其实是自我的提升，这个提升说的不仅是外在的提升，更重要的是自己对亲密关系的把握和维护。如果你能够真正学会与另一半如何和谐相处，那么挽回一段感情，就是手到擒来的事儿。如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？3.你通常是怀疑的还是信任的 ？4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？5.TA的爱好与癖好 。6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）9.TA喜欢看的书电影的类型。10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。13.TA平时的闲暇时间的安排。14.TA朋友的性格。15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？17.TA 最讨厌的事情18.出去旅游之前TA会做计划吗？19.通常谁会先跟谁争吵。20.TA穿衣打扮的风格21.TA情绪波动的频率。22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？A.安全感B.控制欲C.占有欲D.认同感E.默契感F.归属感23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。