qq群笑话幽默

1、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

　　2、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

　　3、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

　　4、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

　　5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

　　8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　9、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

　　10、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

　　11、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

　　12、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

　　13、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

　　14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

　　15、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

　　16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

　　17、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

　　18、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

　　19、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

　　20、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　　21、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

　　22、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

　　23、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

　　24、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

　　25、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

　　26、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

　　27、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。

　　28、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

　　29、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

　　30、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

　　31、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

　　32、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

　　33、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

　　34、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

　　35、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

　　36、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

　　37、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

　　38、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

　　39、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

　　40、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

　　41、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

　　42、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

　　43、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

　　45、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　46、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

　　47、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

　　48、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　　49、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

　　50、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

　　51、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

　　52、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

　　53、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

　　54、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

　　55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

　　56、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

　　57、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

　　58、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

　　59、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

　　60、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　61、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

　　62、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

　　63、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

　　64、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

　　65、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

　　66、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

　　67、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

　　68、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

　　69、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

　　70、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

　　71、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

　　72、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

　　73、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

　　74、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

　　75、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

　　76、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

　　77、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　78、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

　　79、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

　　80、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

　　81、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

　　82、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

　　83、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

　　84、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

　　85、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

　　86、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

　　87、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

　　88、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

　　89、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

　　90、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

　　91、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

　　92、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

　　93、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

　　94、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！