失恋了忘不了她怎么办?

　　有兄弟跟我说：我失恋了怎么都忘不了她怎么办?

　　这样的问题要分阶段，如果你刚刚失恋，或失恋不久，我可以充当一个情感教练的角色，默默的全神贯注的倾听你和你前任的前世今生、恩怨情仇、小甜蜜小哀伤，对你进行情感的疏导，然后适时的递上纸巾给你擦泪，再心疼的给你个拥抱。对没错，我是这么做的，但仅限于你失恋的前期。

　　但如果、如果，你失恋很久了，还一直笼罩在前任的阴影里走不出来，甚至当你有了现任，你还是“忘不了前任”的话，我就该给你敲一记警醒棍了。

　　一件事，或者一个人，都需要适当的感性和理性来调合，感性太多，总依赖感性引导自己的决策，从不理性思考的话，容易陷入迷茫、混乱和底层的无谓挣扎;而如果理性太多，总是套用模型、工具、套路，看起来高级一点，但失却了情感的流动、心灵的照应、共情和同理心，总会流于“术”的层面，难有大成。

　　恋爱这件事本来就是头脑一热，在分泌的各种“胺”、各种“肽”作用下的情感及肢体活动，基本以感性为主。因为牵扯过多的情感和情绪，让我们剪不断理还乱，一团乱麻，纠缠不清，感性过剩，所以我们就需要加入理性的东西来调节。尤其对于那些天生感性、比较多愁善感的人，更要用理性来平衡你的固有气质，多做出一些理性的有利于个人成长发展的决策，而不是陷于各种说不清道不明的情感泥潭里难以自拔，耽误正事，耽误前途。

　　关于恋爱中理性与感性相结合的论述点，有很多，我想以后慢慢展开讨论。今天我们从正确理性的角度讨论文章开头的“前任”问题。走不出前任的阴影，到底该怎么解?

　　/ 01 /

　　用到一个概念：存量思维。

　　有人说存量思维是穷人思维，这里先且不论。但你一直走不出前任的阴影，纠结着前任的各种好，甚至习惯拿现任缺点和前任优点相比较，就是不折不扣的存量思维。

　　就像你已经三四十岁了，但你家储藏室还存着你童年的洋娃娃和连环画，小学的红领巾和文具，中学的作业本和课本，大学的纪念册和情书，初恋的照片和穿过的T恤……你美其名曰“恋旧”、“情深”，其实是你习惯抓着旧的、没用的、早已过时的东西不放。

　　空间都被旧东西塞满了，新东西怎么进的来?

　　东西都还好说，大不了就是占个地理空间，但死死抓着一个人不放，那就要命了。他占据的可是你的脑海和你的心智，脑子成天萦绕着这个人的音容笑貌和嬉笑打闹，心里琢磨着尽是“当初要是不分手多好”或者“他到底为什么不要我”一类的念头，情绪也随着这些心里活动而起起伏伏、阴晴不定，你说，你还有空间给新恋情的可能性吗?你还有机会让自己过的越来越好吗?

　　肯定没有。死死固守存量，相当于你的生活甚至生命都停滞于此，相比其他人的不断进步和成长，停滞就相当于退步。都是存量，哪来增量?

　　人为什么会有存量思维?

　　因为我们的大脑有如下非理性死循环：

　　我们总是对已经拥有的东西迷恋到不能自拔;

　　我们总是把注意力集中到自己会失去什么，而不是得到什么，对于损失有一种强烈的恐惧;

　　写到这里，我想到张爱玲的一段文字，活灵活现的阐述了非理性死循环指导下的人性(尤其是男性)弱点：

　　“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。”

　　失去的总是最好的，拥有的却视而不见……为什么?

　　/ 02 /

　　这又引出了“沉没成本”。

　　已经发生的不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。稍微学过一点经济学的人都知道，沉没成本绝不该成为影响今后决策的因素。但很少又有人能理性的做到，完全不考虑沉没成本。

　　比如我有个女朋友买了一支隔离霜，但是颜色很不好，涂上以后显得她肤色暗沉，我提醒她之后，她说，是啊，我也知道，但是既然买了就得用完啊。

　　这里买隔离霜的钱就是沉没成本，脸色暗沉对爱美的女孩子来说影响还是蛮大的，其实副作用或损失早就超过了隔离霜的花费，但她还是固执守着沉没成本，宁愿不美，也要继续用完。

　　理智的决定是，不管怎样买隔离霜的钱都花了，从现在开始做决定就不应该考虑这点钱了，而是从原本的目的出发，为了美，到底该不该继续用这支隔离霜。

　　小到一支隔离霜，人都会念念不忘花出去的那点钱，所以大到一个人，一个相处过几年投入许多感情的前任，一段爱恨情仇的青春岁月，人就更难拎得清了。

　　你可以一段时间拎不清，没关系，你听伤感的情歌，找朋友喝酒倾诉，一个人缩在角落哭泣，不出门在床上连睡好几天，大哭大喊摔东西，旅游找艳遇换心情……都很好，这是你自身的保护机制在起作用，让你发泄痛苦回归正常的机制。我举双手双脚赞成。

　　但是你一直拎不清就不对了，甚至在有了现任之后还念念不忘，时不时的沉溺一下，比较一下，你做所有的情感决策都要将这个早就过去的沉没成本考虑在内，让不可逆转的过去式影响你的现在和你的将来，这是自虐，更是自残。本质上和跳楼割腕殉情没什么区别。

　　我说的严重?并不。你用沉没成本扼杀了你未来所有的可能性，难道不是“人虽然活着，却早已死去”?

　　/ 03 /

　　这时候也要提一下“机会成本”。

　　“机会成本”是把一定资源投入某一用途后所放弃的在其他用途中所能获得的利益。在做选择时，应力求机会成本最小。

　　所以当你留恋前任时，你的机会成本就是没法腾出心思去投资自身的成长，去结交新朋友，去尝试和其他男(女)生相处，去打开人生的其他可能性;而且如果你有现任的情况下还想念前任，习惯拿现任的缺点和前任的优点比较，总觉得失去的才最值得拥有，一旦出现磕碰，立刻怀疑现在的选择，这样的感情，不出问题才怪，这时你的机会成本就是你的眼前人和当下的这份感情。

　　对很多人来说，前任身上镌刻着一段难以忘怀的青春记忆，但聪明的人却知道他缅怀的不是这个人，而是自己的一段美好岁月，只是碰巧与这个人有关而已;把蚊子血当成朱砂痣，白米饭变成白月光的行为都是拎不清的存量思维作怪。

　　连多愁善感的北宋词人晏殊都说了：“不如怜取眼前人”。现代人的你，有什么理由对前任念念不忘，放不下呢?

　　失恋了忘不了她怎么办?别让存量思维绑架你，别执着于沉没成本，别忽视机会成本，清空存量才有容量放下新的人和事物从而产生增量，给生命其他可能性和人生超链接留出足够的空间吧。