如何看待把妹的一些知识？

　　1，先抛开政治正确类的东西不谈

　　「把妹」听上去是有物化女性之嫌，不过女性圈里也有不少「钓男人技巧」或「驭夫术」一类的指南，大家半斤八两。本质上都是经验总结，策略归 纳。整理成一套经验体系：有吸引力的男性或女性，擅于搭讪 / 谈恋爱 / 维持婚姻的，具有一些什么样的特征，大家再去模仿这些特征。客观地说就是这么回事。——在这种问题下谈道德没意思，我们尽可能不用道德批判的眼光去看。

　　2，把妹知识可以让一个人改变吗?

　　答案是既可以也不可以。我有一位来访者，参加过泡学培训，学到了一些技巧，也颇找过几段艳遇。——算是泡学的直接受益者。他来找我咨询，是在谈恋爱过程中有了新的困扰。

　　「交往过的女孩都说我小气，怎么才能消除这种印象呢?」他问。

　　每一次，他都努力模仿那些出手大方的男人，但总会露出马脚。吃完饭豪爽地买了单，好几百块，那么，等一下买冷饮的钱总该你付吧?女孩没那个 意思，他只好又掏钱包，脸色已有些难看。接着看电影——电影票也还是我请?打车回家，女孩理所当然地坐在后排。一次两次三次，他终于有些绷不住了：「我 说，每次约会都是我一个人在掏钱，你是不是多少也该表示点什么啊?」浪迹　　我觉得女孩对他的评价没错：「她是不大方，可你确实也够小气的啊。」

　　他承认，但不能够接受：「怎么样才能表现得没那么小气呢?老这样下去，只能谈短期的恋爱，我想找一个长期过日子的女朋友。」他还是想模仿成另外一种形象。

　　我说：「那除非你一直装下去，掏钱，不二话。有牢骚都闷在肚子里。」

　　他立刻摇头，一脸苦相地说：「那要是一直这样下去，我也受不了。」

　　这个男生的困境，是一类问题的缩影。这一问题是「把妹知识」难以回答，同时又回避不了的。那就是「模仿」和「改变」的关系。短期来看，一个人是可以「模仿」一个人或一种状态，达到某种结果。但他心知肚明，那不是真实的自己，仅仅是一种策略，一种伪装。本性未变。

　　说得极端一点，就等于说一个女孩喜欢吴彦祖，而我学会七十二变的法术，变成吴彦祖的模样追到了她。但我毕竟还是我。——于是代价就是，我这辈子都不可以变回我的模样了。

　　心理咨询中，有不少通过模仿来达成改变的技巧，例如「社交技能训练(Social Skill Training)」，就是通过让来访者一遍遍地扮演(比如，找话题跟陌生人搭讪)，培养一种新的社交习惯。我的经验是，扮演本身并不难，但要让人做好准 备，放弃旧的习惯却很不易，通常要花费数倍于练习本身的时间。我也许只需要一个月就可以学会如何搭讪，但我可能需要一整年的时间，才能想清楚我究竟为什么 不愿意搭讪，以及我到底要不要做出如此巨大的改变?就像这个来访者，短期内装大方可以，但要真的成为一个大方(或者说，装一辈子大方)的人，他需要支付不 菲的代价。得好好想清楚。

　　真正改变的过程是什么样呢?国中有大鸟，止王之庭，三年不蜚又不鸣，然则不鸣则已，一鸣惊人。一个人真正下定了决心，表面上什么都还没有做呢，其实已经走完了 90%的路。

　　而泡学——或者说，以模仿为核心的一切解决方案——则一味关注剩下的那百分之十。所以如果一个人本身已经想通了 90%，决心要改，他当然可以从把妹知识里获得有益的指导(就算没有系统整理过的泡学，他们也能自学成才，不过是多费点工夫而已)，但是对于那些还没真正 想清楚的人，他们貌似也在通过泡学进行短平快的模仿，或者说伪装(这种人恐怕占绝大多数)，解决关系中的问题。但这种解决，不过是试图用一种滑头的姿态， 把问题敷衍过去而已。「管他呢，至少先假装自己是个大方的 / 聪明的 / 有见识的人，追到手再说。」这种态度用在恋爱上，我认为是很危险的。

　　3，为什么说这种态度是危险的?

　　因为这无助于建立一段长期的，真正的关系。

　　关系毕竟是两个人的事。想要愉快相处，需要的不仅仅是一方模仿，或者「变成」某个模样。双方的平等和相互尊重也是必不可少的元素。而「把妹」的提法，从根本上否定了这一元素。

　　从这个动宾结构(同时也包括了「钓男人」以及「驭夫」等等)当中，不难察觉出一丝优越之气。过去说「追女孩」，那究竟还是要「追」的，把对 方放到了好歹是有那么几分尊重的位置上。相比之下，「把妹」这个词就有一种稳操胜券的，如探囊取物，插标卖首般的傲慢——当然你也可以说是自信了。这种自 信从哪里来呢?来自于这门学问看待亲密关系的，根本性的一个角度：

　　「先了解女孩子想要什么，再投其所好就可以了。」

　　这是一种典型的，问题解决(problem-solving)泡妞式的思路。这种思路把亲密关系当做一个目标明确的课题，一个兵来将挡，水来土 掩的任务来应付，认为它是有规律可循的，可控的。其诱人之处就在这里——简单，快速，明确。危险之处也在这里——否定了另一个人存在的意义。

　　总该是先有了特定的「人」，才会产生「关系」，和经营关系的种种努力。但是在上述思路中，倒像是先有了一项名叫「爱情」的任务，再不得不挖 空心思为它扫除障碍。在这种思路的指导下，对方作为一个「人」，存在感是很低的。——只要能上床 / 结婚 / 生孩子，看上去很美就足够了。我管你什么是真爱呢?哦哦，你不开心?告诉我，我该怎么做?力所能及的我保证做到!

　　这就是工具理性指导下的恋爱：为恋爱而恋爱。执行任务，解决问题，别的无需多想。