婚姻关系为什么会恶性循环？

在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性循环。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。 

婚姻关系为什么会恶性循环？ 

婚姻中，我们似乎常常容易陷入困惑，比如他(她)到底在想什么?为什么他(她)以前那么爱自己，那么爱孩子，可是现在好像什么事都不管不顾?为什么我在婚姻中，已经努力改变自我，努力修复，可似乎我们的关系一点都没有改善?还有的时候，我们的关系刚刚缓和，为什么很快又被打回原形?我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望，未来是否能走向幸福。  

有很多人在形容关系时会说：“我们的关系越来越糟糕了。”“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态，就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么，我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式，并打破它呢?  

恶性婚姻模式的经典对话  

在与爱人的沟通中，你有没有遇到过这样的情况?本来问题并不严重，但双方越说越生气，然后在这个沟通中，双方都感觉到很痛苦，最后，整个沟通以双方的离场结束。但是，虽说结束了，但这些沟通的负面情绪又会留在我们的记忆中，会影响下一次的沟通。那么，究竟什么是负面沟通?负面沟通常常有哪些特点?我们可以用一个案例来说明。  

妻子：你还爱我吗?(控诉的语气)  

丈夫：我当然爱你，我要回答这个问题多少次啊?(不耐烦的语气)  

妻子：你有没有想过，我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我!(妻子低下头，流着眼泪转过身去了)  

丈夫：那你有没有检讨一下，也许是你自己的问题!如果你不相信我爱你，那我也没办法!(叹一口气，嘴唇紧绷着，说教的语气)  

妻子：是啊!这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有!你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。  

丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你谈这些问题。  

妻子：你每次都这样，不愿意沟通，但是在想要满足你的欲望时，你又突然觉得我不讨厌了吧?  

丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击!(转身走开)  

从这段对话可以看到，妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架，而是要向丈夫证实爱她，在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应(我当然爱你)，但是接下来他说的话(我要回答这个问题多少次啊?)又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来越大，最后都非常失望、难过地结束了这段对话。  

三个问题揭示恶性循环真相  

为什么沟通的结果总是以吵架收场?  

在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。（情感问题咨询可加导师\/信：）  

为什么会反反复复地问：“你爱我吗?”  

事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心态学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方;二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。  

“你追我跑”中进入恶性循环  

“你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应(指责与逃避)，最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中进入恶性循环。  

回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。  

依恋类型对婚姻有着重要影响  

如果深层剖析亲密关系恶性循环的原因，我们会发现，夫妻双方各自不同的依恋类型，对婚姻关系有着重要影响。  

心态学上把依恋类型分为：焦虑型、回避型和安全型三种，不同依恋类型的人在婚姻关系中都会呈现不同的特点。  

焦虑类型：急着解决问题，很多指责和攻击。这一类型的人面对冲突时给人的感觉是非常着急，但他内心的感觉是慌张、担忧的，所以这类型的人总是会给人想扑上去牢牢抓住的感觉。  

回避类型：逃避沟通，回避问题，不愿意主动解决问题。回避型的人会让人觉得特别生气，焦虑型的人感觉回避型的人特别有力量，总是可以做到事不关己的态度。其实，逃避型的人内心是害怕的，这类型的人总是担心自己不够好，也怕别人看出他的不好。所以，当你发现你的爱人在发生冲突时选择逃避，这个时候你就要警醒，你的批评指责只会让你的爱人越走越远，你们的互动关系越来越差。  

安全依恋类型：面对冲突时采用冷静和理性的处理方式。  

每一段情感都会有不一样的地方，这种不一样的部分就是和爱人形成的互动模式。情感经验比较丰富的人能深刻地体会到，和不同依恋模式的人相处时，两个人的互动模式是不一样的。（情感问题咨询可加导师\/信：）  

当婚姻中的互动循环模式出了问题时，并不可怕。尽管上述的依恋关系有些是天生的，很难去调整对方的依恋类型，但只要我们能够及时觉察到我们的负面情绪，及时觉察出婚姻中恶性模式的循环，意识到他(她)的依恋类型，及时调整我们的应对模式，那么让婚姻走上良性婚姻模式并非难事。