爱一个人，究竟意味着什么？

　　“我不想找跟我妈妈一样的女朋友。

　　我希望我的另一半跟我妈妈的性格不一样。

　　妈妈很啰嗦、很节俭，家里的生活品质因为我妈的原因，下降了好几个层次。

　　我们家是很典型的男主外女主内模式，爸爸事业很成功，而且拥有绝对话语权。

　　我现在有一个很喜欢的女朋友，我很羡慕我的女朋友，她家里气氛很和谐，不像我家里，说话没有平等的语气，爸爸跟妈妈说话是命令的语气，妈妈经常唠叨我，我跟妈妈经常吵架。

　　但女朋友家就不一样，每天一家人都是开开心心有说有笑的，凡事都会大家一起商量，我觉得他们家很温暖，我很想跟她组建这样的一个家庭。”

　　这是来自一位男性来访者的陈述，他当初来咨询的诉求是希望能挽回女朋友，想和女朋友发展下去的意向特别强烈，并且说只要能挽回女朋友，无论要他付出多少代价都愿意。

　　看起来，这个男生蛮好的，很专一，女朋友在他心里很重要，但其实这位来访者想找的不是女朋友，而是家庭的温暖。由于没有得到过这样的家庭温暖，所以他倍感珍惜，哪怕有一线希望，都想抓住，不肯放手。

　　在关系里，我们有着各种各样的需求：

　　我们因为缺少关注，所以渴望关注；

　　我们因为缺爱，所以拼命的找寻爱。

　　我不能说这个不是爱情，但我想说的是，只有两个不缺爱的人，才能建立起一段长期稳定的关系。

　　我的这位来访者，急于摆脱家里糟糕的关系，于是把精神寄托在女朋友身上，那么对方肯定是不堪重负的，而这段感情也会变得很脆弱。

　　一、在关系中，没有那么多理所当然

　　往往婚恋问题，都源于以下三种错误的要求：

　　1、我爱你，所以你也要爱我；

　　2、我爱你，所以我可以控制你的思想和行为；

　　3、我爱你，所以你就要让我的人生快乐。

　　可实际上，爱一个人，只是给了我们想要为对方做一些事情的理由，而且还要由对方来决定是否接受。

　　如果我付出，也要求对方一定要付出；如果我对你好，也要求对方必须要对我好，如若不是，就会指责、抱怨和感到委屈。

　　但其实如果不是我们真心想做的事情，我们可以不做，对方并没有义务要负责我们的快乐，因为我们的付出是自愿的，没有人在逼我们，也没有人逼得了我们。

　　往往对方并没有要求我们做那么多事情，只是我们想达到某种效果，所以才如此勤快地付出。

　　比如我的这位来访者，每逢节日都会精心准备礼物，目的是想让对方给他多一点爱。

　　而这种效果，只要女朋友的反应没他想的那么兴奋，他就会很不开心，给女朋友甩脸色，觉得“我付出了那么多，你必须要表现得很兴奋”，誓不罢休，非要“作”到对方满足他为止。

　　但事实上，他不知道，对方是有权利不配合的，不是说我们付出了，对方就必须要配合我们。

　　这就好比我们小时候，想要一个玩具，如果爸爸妈妈不能满足我的要求，就又哭又闹。

　　作为父母，肯定会觉得这个孩子怎么那么不懂事，不招人喜欢，但是如果我们换一种父母能够接受的方式，比如撒娇、卖萌，爸爸妈妈可能会欣然答应我们的要求。

　　所以我们不是说一股脑地付出了之后，就可以想当然地摊开双手，等着对方给我们想要的东西。

　　我们需要多站在对方的角度思考一下，对方需要什么？怎么样才能让对方愿意给我们想要的效果？这才是关键。

　　在一段关系中，不是说只要我们不吝惜付出，对方就会感到舒服的。关键是，在这段关系里，我们有没有把爱抓得太紧，不允许对方忽略自己，必须要满足自己。假如有这种心态，那么我们的爱就太沉重了，没有人能承担得起。

　　二、在关系中，不止我们需要爱，对方也需要

　　如果我们足够幸运，找到一个有爱的能力的人，他愿意去帮我们，并且我们也在他的扶持下共同成长，修成正果，那就太好了。

　　但我们往往都没那么幸运，因为缺爱的人真的很多。

　　小时候我们依赖父母，我们企图通过外界得到存在感、价值感，和找到爱。

　　与“爱”这个字连接最紧密的是亲密关系，于是，在父母那缺失的爱，我们会希望在亲密关系中得到弥补。遇到情感问题？0元领取1次专业分析>>

　　在关系中，我们每个人都希望能有个人好好爱自己，这是我们的天性，我们都渴望被人爱，被人关注，被人照顾。

　　但我们往往很容易会忘记，对方找到我们的时候，其实也是希望被我们爱，被我们关注，被我们照顾的。

　　两个同样缺失，同样期待能有另外一半弥补的人在一起，就像是两个伸出手的孩子，我无法满足你，你也无法满足我。

　　就像是在说，我没有爱，你可以给我吗？另一把声音说，我也没有爱，你可以给我吗？

　　我们终其一生都在追求灵魂伴侣，我们渴望他有能力、有颜值、温柔、上进，并且包容我、理解我、支持我，不离不弃，对我一人忠贞不渝，但我们却往往忽略了自己拥有什么优势，能够给到对方什么好处。

　　如果我们没有钱，就没有办法给到对方钱；

　　如果我们没有快乐，就没有办法给到对方快乐；

　　如果我们没有爱，也就没有办法给到对方爱。

　　那么，世界之大，比我们有钱的人有很多，比我们生活丰富的人有很多，比我们有爱的人有很多，如此优秀的TA，为什么不选择其他人，而选择我们呢？

　　所以，当我们抱着“靠对方翻篇”的心态去寻找另一半的时候，必定会失望的，因为对方不是傻瓜，只要有更好的选择，肯定会选更好的。

　　这时候可能有人会问，那我缺爱，该怎么办？孤独终老吗？

　　三、缺爱的我们，如何自救？

　　1、爱自己

　　我们希望自己的另一半怎么样来关注自己，我们就怎么关注自己的感受，照顾自己的想法，尊重自己内心的意愿。

　　“要学会爱自己，才有能力爱别人。”这句话很多人都知道，但是在现实生活中很多人是本末倒置的，我们自己没有把自己放在第一位，却希望对方把我们放在第一位。

　　我们希望对方考虑自己的感受，自己却委屈求全，不考虑自己的感受，步步退让，毫无原则底线可言。

　　我们希望对方能够欣赏自己的优点，自己却自卑，觉得自己一无是处，哪里都不好。

　　所以如果我们能跟自己好好谈一场恋爱，有能力把自己照顾好，让自己开心，就是好好的爱自己。

　　2、爱别人

　　爱的本质是利他，而不是只顾自己的感受，只顾自己的情绪，所以我们也得学会去考虑对方的感受，满足对方的需求，比如，懂得换位思考。

　　当我们了解到另一半在面对压力时，习惯通过自己冷静的思考来消化情绪，那么我们该做的，就是给到对方足够的空间，不去打扰，这就是在表达爱。

　　当然爱也是相互的。

　　当我们成为一个快乐有爱的人时，就有能力给到对方快乐，并种下一颗爱的种子，让我们感情变得越来越快乐，越来越有爱。

　　我们想收获什么样的一个伴侣，就要先成为什么样的人。

　　比如我们希望另一半是善解人意的，那么我们也要做到善解人意；我们希望另一半是有上进心的，那我们也要有上进心。

　　这就好像我们对着大山呼唤“我爱你”，然后就会听到“我爱你”的回声。

　　如果我们在生活中保持爱自己，也有爱他人的觉知，那么我们就会进入到一个良性的正向循环，我们的每一个动作，每一个言语都是在浇灌爱。

　　愿大家学会爱，付出爱，浇灌爱，收获爱。

　　作者 | 谢丽萍 花镇实战派情感咨询师，多年从业经历，累计大量经典案例，实战经验丰富专长深入分析情侣夫妻间沟通模式，帮助建立安全型依恋关系，解决婆媳、两性、亲子冲突。

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