不懂得有效沟通？教你扭转4种负面沟通模式

　　来访者常常会问我：为什么我说的话，对方就是理解不了，有时候对方说的话，我也理解不了，总是说着说着就吵起来了，似乎我们的沟通很容易就进入了一个负面的循环里。

　　在感情当中，沟通的问题如果没有办法处理好的话，两个人的关系就会变得越来越疏远，就会有很多的争执、冲突，最后甚至会演变成冷战。那么，负面的沟通模式到底要怎么改变呢？

　　今天我会通过4个场景，来和大家分享一些关于提升感情和促进亲密度的沟通技巧，希望大家能够通过这些方法让感情得到升华。

　　一、新账旧账一起算

　　当我们同时谈论几个问题，最关注的事情淹没在这些沮丧的事件中，偏离主题，使谈话不能停留在一个问题上。

　　比如：

　　小文和小丽是一对情侣，小丽说，“你看你前天的衣服都没有洗，放在那里好几天了！”

　　接着又说，“还有，我都不想说你了，那天我们跟朋友一起出去的时候，你居然那么大声的对我说话，当场对我甩脸色，你知不知道这让我多没有面子！而且我越想越气的是，上次在我家的时候，你也这样对我，出来以后你还说我爸妈不怎么样，你说你这些事情做的对不对？”

　　这就是一个典型的新账旧账一起算。

　　小文感受到的是海浪般的指责，一波又一波地拍打，你有那么多的抱怨，到底对我有多不满？而且还积压了这么久才跟我讲出来。

　　小丽呢？这么多的抱怨涌上心头，她要一起发泄出来，而且越说越气。

　　其实小丽真正想讲的是什么呢？

　　一开始，她只是想说，你能不能把家里面打扫一下，因为家里面太乱了；你的衣服放在那里看起来乱糟糟的，我喜欢整洁一点。

　　她没有把这个讲出来，而是采取了抱怨的方式，而且是多个抱怨一起上。小文是领会不到这个点的，他听不到这个抱怨是关于“想让我把家里面打扫的整洁一点”的，他听到的是无数个抱怨，这种场景是不是很熟悉？

　　二、不愿倾听

　　当我们对于对方仓促地给出结论、自以为是地改变做法，或者以消极的方式打断对方，比如“是的，不过……”以此来传递抱怨和批评。

　　倾听是人际沟通当中尤其重要的一个部分，在生活当中我们会发现每个人都会听，但每个人听到的东西有很多时候是不一样的。

　　比如听人家说话说到一半，我们就给对方下判断。

　　举回刚才那对情侣交流的例子，小文说，“行了，说那么多，你就是对我不满嘛”。其实他并没有听明白小丽在说什么，就直接抛出了结论——你就是对我不满，小丽听到就会觉得你是在指责我，最后这个指责就升级了。

　　很多时候我们会很容易以一个消极结论来打断对方，说自己要说的话时，很容易给到对方不被尊重的感觉。

　　三、反向抱怨

　　当我们避开对方的问题，只用自己的抱怨来应对对方的抱怨，而不是对对方的话表示关注。

　　一对情侣，女生说：你前天的衣服没有洗能不能注意一下卫生。

　　这个时候男方接话说：你还好意思说我，你前天的袜子不是也没洗吗？你都让我帮你洗！

　　他们双方抱怨的东西是一样的，但是双方都没有接这个点，他们都在用对方的把柄来回应对方的抱怨。

　　所有积累很长时间抱怨的情侣，都会用这种高杀伤力的方式沟通。这种沟通的伤害在于两个只会相互抱怨，没有任何温度，更解决不了任何问题，让双方相处的体验都很糟糕。

　　四、消极评判

　　当我们以批评开场，攻击对方的人格，而不是针对引起不满的具体行为。

　　比如说“连碗都洗不好，你还有什么用？”

　　这样的攻击其实已经上升到了人格层面，会让情侣感受到莫大的伤害。

　　这样的沟通方式，对于一些情侣来说，基本上就是分手，因为这样的伤害太大，即使一次没有分手，双方都会变得小心翼翼，以后都不敢表达什么，为了保护自己，宁愿沉默。

　　那么针对以上的这四种情况，我们要怎么去应对呢？

　　1)明确沟通的目的

　　沟通前想想，你沟通的目的是什么呢？是想倾诉抱怨，还是想要解决问题？这个话说出来，是和我想要的方向一致吗？还是会背道而驰？

　　2)调整心态

　　当你想要说什么话之前，要先意识到，刚刚对方对你说的话，和做的行为，其实本意是想更亲近你，而不是想伤害你，假如你能够拥有这么一个心态，就能做到耐心倾听他究竟想表达什么。

　　假如我们没有一个良好的心态，已经被他的话激怒了，接下来根本没办法好好沟通。

　　3)不要说气话

　　比如老公和妻子说，“我今天要晚一点回家”。妻子说，“为什么你又晚回家？最近已经很久没有早回家了！”先生说，“我确实有很多工作没有完成。”这个时候妻子说，“那你以后都别回来了！”

　　这种就是气话，妻子真的不想老公再也不回家吗？当然不是，恰恰相反，妻子是太想老公回家了，但这个愿望得不到满足，所以才生的闷气。但这样的说话，老公接收到的就是你不想我回家。

　　4)对事不对人

　　①具体指出对方哪件事让你不开心，而不是纯粹地发泄情绪

　　比如我们可以说，“你刚刚说话的那种语气让我很不舒服，我觉得你没有尊重到我！”

　　假如我们说“你真的太自私了！”，对方很有可能不知道你所指的是什么，并且会列举他平时做得好的部分，来否定你这个评价。

　　②冷静确认对方想表达的意思，避免误会。

　　比如男友说，“行了，能不能别说了？”

　　女友说，“你今天怎么了？是发生什么事情了吗？”

　　男友说，“哎，对不起，我今天临下班前被领导训了一顿，现在心情很烦躁，我想静一静”

　　我们先不要急着跟对方吵起来，也许对方的愤怒和我们无关，假如我们可以静下心来多问清楚对方发生了什么事情，对方也一样能冷静下来。

　　在亲密关系中，很多感受都是被我们加工出来的，并不是真的。

　　比如对方一回到家就把刚拖好的地弄脏，还一脸冷漠地玩手机，我们会脑补对方在侮辱我们的劳动成果，但也许对方心里面只是在烦工作上的事情。

　　脑补的部分会让我们极度愤怒，这种愤怒对关系是具有破坏性的，但假如我们弄清楚情况，这件事的性质就是对方毁坏了你的劳动成果，你可能也会很生气，但绝对不至于到被羞辱的程度。

　　不管我们用怎么样的方式去听、去说、去想，都有一个很重要目的，就是使自己处于一个良性的状态下和对方相处。通常相处很好的伴侣，都会有很好的思维习惯，不会轻易怀疑对方会故意伤害自己，并且会往好的方面去想。

　　幸福不是一种幸运，而是一种能力。

　　作者 | 陈珍 实战派情感咨询师，五年从业经历；擅长恋情修复、个人魅力的提升、恋情和婚内长期关系维护