婚后惊觉，值不值得跟他过一生

我跟我丈夫全是31岁，2011年完婚，现育有一子2岁多。公婆出生乡村在我丈夫幼苗到如今的市级小镇做国家公务员 做生意。我跟我丈夫全是大学毕业。我们结婚了时家国家政府婆户下有独栋别墅、铺面、商住楼各一整套。结婚后才了解婆婆赌钱欠了高额负债。

人们结婚后公公急切结清负债做买卖不善反倒加剧了负债承担。因为长期性承担极大工作压力，我们家公脑溢血，迄今2年多凑合能自立。我们家婆担忧我效果自己照料不太好自身跟小孩子，自效果孕期就接她回家与人们共住，如今她小孩子1岁多，现7本人住在130平方米的3房2厅里。

我们家婆明事理，我非当地人人体不太好，亲朋好友都没有这里，嫁过去后她很照料我。家中负债极大，人们被逼搬离自己独栋别墅出外租房子住。如今我的薪水每一月被她以各种各样原因取走1/3上下因为我忍了。我丈夫自小就习惯性事儿都由我们家婆分配。

人们原先是异国恋，结婚后真实衣食住行一起才发觉他唯一的爱好就是说打游戏看手机，每日晚餐后打游戏到零晨1、2才睡，我孕期的那时候有时候玩上零晨4、5才睡。如今拥有小孩子通常全是晚餐后打游戏到后半夜12点多，随后在床上看手机到零晨1、2点才入睡。软的硬的我还试已过，他不想要自动化控制自我约束。

我出生乡村，家中4个小孩可是我考大学，从小我也非常好强。如果你对我们丈夫较大的埋怨就是说不思进取，并且我担忧我大儿子未来会受他打游戏的危害。他讲过他会改，可是我愈来愈对他沒有自信心了。冷爱高手，这类男生最该跟他过一生吗？

冷爱的回应：

你的难题的确挺繁杂的，导致大家难题的关键缘故是大家结婚前外地，对彼此的衣食住行彻底沒有掌握，能够 说大家完婚以后你才真实掌握他。因此，我现在的埋怨只有说就是你以往沒有掌握清晰就做决策的不良影响。

再看来大家彼此的原生家庭，你跟我相同出世在乡村，并且并不是独生子家中，可以根据自身拼搏考大学，得到今日的衣食住行，这表明你還是1个蛮刻苦的人。因此，我能了解你的好强，也可以了解你对你丈夫的埋怨。但你可以清晰，你丈夫的出生是1个哪些的状况：他爸爸妈妈是国家公务员 做生意，自小对他毫无疑问并沒有那麼大的工作压力，他喜爱打游戏、喜爱看手机，这全是他的家中亲身经历对他导致的結果。你说他会改，也许沒有那麼开朗，因此你可以弄清楚。

他不想要自动化控制都不想要自我约束，它是1个工作能力的难题：他沒有自制力。给你自制力，但你也并不是去更改他。你前边讲了那么多，最终说“这类男生最该跟他过一生吗”，我想要，谁也很怕替你下这一观点。由于值不值过一生他人讲过不会，只要你自身讲过才算，他说值就值，他说不值得就不值得。人们别人说值或不值得都不可以替代你的主观性判断。

许多那时候人们看难题得客观性地看，例如我现在埋怨说你的“薪水被他母亲取走3分之一，你忍了”，尽管你难受，可是你为何不用说当时你嫁个他的那时候，她们家户下但是有独栋别墅、有铺面，啥都有的呀。这就跟你炒股相同，你买这支个股时市场行情还非常好，但之后个股跌了，你也不可以怪别人吧？创业有风险，我现在也不可以抱怨别人说“取走你3分之一的薪水”。

置于你问“这类男生值不值跟他过一生，之后需不需要跟他共度”。从可实际操作方面上而言，你带著1个大儿子，假如你要把大儿子带去得话，你怎去养育他？你也要不必再次机构家中？能否机构1个比如今更强的家中？当你感觉这任何能够，你或许能够 去做，但假如这任何都不能，你就表明你只配获得现下的生活 。

因此我就不必问他人值不值得，这一难题应当由你自身来回应。人们可以帮你做的，就是说帮你一块儿剖析这里边的利弊得失，真实做决策的是你自身。等着你做了决策，那时假如你永远不知道该怎走，人们可以我们一起来商议。但你必须要搞搞清楚，这一决策得你自身来做，点评也得你自身来下，值不值由你自身来定。