不失恋，都不知道我可以这么优秀！

一天中午，我收到一封邮件，是一个女生，她说：“老师，我失恋了，现在很痛苦不知道该怎么办?”

她和男友是在大学相识，那时候两个人参加了同一个社团，十多年的闭心寒窗苦读，终于那颗蠢蠢欲动的春心萌芽了。

校园的恋爱是最纯美的，没有房子车子金钱的铜臭味。

毕业后，男友越来越忙，一周几乎没有时间陪她吃饭看电影，这样的生活和在校园里缠缠绵绵的日子差异太大，让她没法适应，为这事争吵早已经成为了家常便饭。

她有时候甚至怀疑身边的人是否还是当然青涩的男生：

比如半夜三点，带着一身酒气回来，鞋子都不脱直接往床上趟;和他一起逛街的时候，他竟然夸赞其他女生漂亮;她看中一个包包，买回家被他数落了一番浪费钱。

她说以前的他不是这样的，我和他出去旅行的时候，突然来姨妈，他还跑去超市帮我买卫生巾。

所以她提出了分手，真正令她痛苦的是男友并没有任何挽回。

我问她你想要挽回吗?

她说：不了，我发了很多的信息他都没有回我，可能他早就不爱了，等着我说出分手而已，可是我现在感觉生活似乎没有了乐趣。

01

很多人在失恋的时候，都会感觉到很痛苦，却很少人还保持一份理智问问自己：

分手后为什么会痛苦?

因为你打了很多的电话，他不接?

还是因为你一直给他发信息，他拉黑了你?

很多人说因为还爱着，所以才会痛苦，或者因为对方不懂爱，不够爱自己，所以才让我痛苦。

其实不然，真正令你痛苦的是你自己“自私、占有、控制、索取爱”等行为。

每个人心中对别人都有一个预期标准，陌生人没有达到，我们没有任何的感觉，因为不在乎;

父母不符合我们心中的形象，我们也不痛苦，因为已经习惯，也知道不可能改变他们;

但是爱人不一样，如果他们不符合我们的要求，同时不愿意为我们而改变，就会被我们冠上一个“不!爱!我!”的标签。

比如，我不喜欢喝酒的男生，他不愿意为了我戒酒，是一种不爱我的表现;我喜欢那个包包，你不愿意给我买，也是一种不爱我的表现。

他不爱我，所以我很失望、痛苦。（情感问题咨询可加导师\/信：）

但是没有人生下来就是为我们而活的，对方也是一个独立的个体， 有选择的权利，有说任何话、做任何事的权利，既然如此，我们又有什么资格要求对方一定要照我们的思维生活而不可以让对方按照他自己的思想行动呢?

或许有人会说：“他爱我不应该为我改变吗?”

当然，有些人不愿意为你而改变，是因为他不爱你，但是，他也还是有不爱你的自由，你又有什么权利要他爱着你到死不可变?

所以与其想要改变不能控制的“别人”，不如把自己当做是造成自己痛苦的敌人，重新站起来。

这就是我们说的“爱情逆商”

02

爱情逆商：就是在爱情路上跌倒后爬起来的速度。

如何快速走出失恋的痛苦?

可以发泄情绪，但是不要痛恨对方。

人是感情的动物，遇到伤害时，是无法控制自己的情绪，所以有小情绪是正常的，这种小情绪可以发泄出来，不然憋在心里只会越滚越大。

但是也有一个小前提：不要伤害人。

情绪不会伤害人，会伤害人的是语言，所以不用去控制情绪，但是要学会控制语言。

或许有人会说：“我就是控制不住呀，心情不好的时候就会想骂人。”

说这种话是一种不负责任的态度，没有人有义务被你骂。

一个人只要有心，就可以控制自己的言行，而打着“有情绪就控制不住”旗号的人，在一开始就不打算控制。

那怎么发泄情绪?

和朋友诉说，不需要朋友给任何的建议，你的目的只是发泄情绪。

去做自己喜欢的事情转移，比如唱歌跳舞逛街。

如果我们不想要拥有这种糟糕的情绪，首先就不要痛恨对方，可以认定对方行为的对错，但是不要认定善恶，因为恨来自于恶。

例如把他夸赞其他女生漂亮当作是错但不是恶，就不会那么生气，但不代表就不能和对方表达自己的想法。

如果这件事情当做恶，你会变得很生气，等同于否定这个人，反而会一步步侵蚀掉对方的内疚感。

要检讨自己的过失

不想去痛恨对方还有一个办法：看到自己的责任，或自己的过错。

因为如果认为自己完全没责任、完全没错，就会认为自己的痛苦都是对方造成的，但是如果一旦发现自己也有责任，或者自己也有错的地方，那么我们就会很快降低痛恨对方的情绪，因为会有一种感觉：谁叫是自己造成的?自己种的因就要承受什么样的果。

其实，如果放下埋怨对方的心态，认真检讨自己到底哪里做错了，通常一定可以找到原因，因为一件事情的发生，其实是许多事情的连锁反应，也就是“蝴蝶效应”。

比如自己是否太过任性，不允许对方先挂自己的电话，或者自己太作了，一旦和他吵架就把人给拉黑了。

如果你真的找不到自己有错的地方，我可以告诉你，你错在哪：不该为对方的错而惩罚自己，不应该为对方让自己痛苦。

因为自己的生命应该是为自己活的，怎么可以轻易地就把自己生活的喜怒哀乐全部让对方所操控?

和他进行有效的沟通，为这段关系划下圆满的句号

两个人分手之前，至少发生过几次的争吵，而你们之间在真正起大争执与纷争之前，一定是彼此在沟通的时候没有用有效的沟通方式，而导致引发恶劣的情绪。

两个不同的个体在一起，一定会有差异，这是最最最基本的常识，而有差异就一定会有摩擦，有摩擦就需要沟通，但很多问题的出现就出在沟通上。

首先，沟通最重要的不是文字内容，因为同样的文字如果用不同的语气与态度说话，感觉就会完全不同，所以语气与态度是沟通最重要的条件。

其次是要注意姿势表情，是面带微笑，不要皱着眉头一副凶相，否则对方自然会防御、反抗，直接走人了。

最后，减少使用否定的词语，我曾在书上看到一句很有意思的话：不要想会飞的大象，相信很多人在看过这句话的时候，脑子第一反应是一只会飞的大象。所以有时候对方会按照你所说的否定词去做，那就有些悲剧了。

（不失恋，都不知道我可以这么优秀！）

03

我们都很惧怕“失恋”这个词，因为它带给了我们痛苦的感受，其实失恋是提升情商的转折，会让我们意识到自己的不足，然后成长。

只是很多人宁愿让自己在一个熟悉安全的环境里痛苦，也不愿在一个陌生的环境里解脱、成长。

在这里推荐一本《断舍离》(出版社看到这篇文章，麻烦把欠下的广告费转到我的账号)，可以给到你在生活上的一些启发，让你对生活有更好的规划，不必沉浸于失恋的悲伤中。

这里大概介绍一下怎么做：

整理衣柜(形象)

你的形象和你的衣柜有着千丝万缕的关系，将衣服分类出来，可以分为春夏秋冬或者常穿与不要的，不要的衣服该舍弃就舍掉，不然只会成为你衣柜的累赘。

整理剩下的衣服，就是你的角色定位，通俗一点就是你是一个什么样的人。

记得有一个女生，她很优秀，唱歌跳舞才艺满满，但是对于自己形象却不擅长管理，有一次去参加重要的会议，大家都是正装，只有她自己一个人穿着足球宝贝的衣服，给予了很多人不好的印象，不仅体现她情商低，同时足球宝贝的衣服给人感觉她是一个不安全性很高的女生。

最不幸的是：她喜欢的那个人也在场，看见她那一瞬间眉头就皱起来，然后转移了目光，似乎不认识她。

所以一个人的穿着打扮决定着一个人的角色定位，如果你喜欢的男生欣赏小鸟依人的女生，你一身机车衣，坐在哈雷上吸烟，我想他第一反应不会比上面的男生好。

整理书柜(智慧)

你的知识和智慧很多都是从你的书柜里吸收的，很多人家里有一个很大的书柜，摆满了各类的书籍，却崭新依旧，其实这样的一个摆设，除了满足心态上的yy，并没有增长任何的知识修养。

我家里就有一个很大的书柜，我很喜欢看书，已经养成了每天至少看一个小时的习惯，我把自己看过的书籍放在下面的几层，以便于下一次看书的时候，拿到新的书籍。

如果有人说“我没有养成看书的习惯”，我想说你如果还想做一个有趣的姑娘，赶紧把丢失的东西赶紧找回来，没有自信就找回自信，没有知识也得马上学习起来。人是需要不断去学习，提升自己是一个长期的过程，不然下一个淘汰(哀声抱怨)的就是你!

整理办公桌、书桌(事业)

当你失恋的时候，对于你的生活和工作都是有影响的，那怎么做才能减少工作出错，被扣绩效，不然就是爱情事业双惨败。

办公桌整齐有序的人，事业都不会太差，因为他懂得事情的轻重缓急，不会把时间浪费在思考今天要做什么工作上。

整理冰箱(健康)

整理冰箱是让自己拥有一个健康的身体，比如储存一些食材，自己做饭，犒劳一下自己，不让自己成为一个只会出门拿外卖的懒人。

而且有时候做饭也是一种乐趣，能重拾自己的价值感，比如做饭给别人吃，别人的一番赞赏，会让自己瞬间拥有成就感和价值感，失恋的痛苦其实也是一种自我否定，变得没有自信：是不是自己不够好，他才会离开自己。

当然不能缺少我们万能的朋友圈，你可以把做饭、整理冰箱(贤妻良母)的照片发到朋友圈，做一个价值展示，说不定还能找到自己的真爱。

整理钱包(财富)

曾经有一个报告显示：男生最想娶的妻子是学财务的女生，不仅长得漂亮，还会理财。所以一个懂得理财的女人，她的情感经历都不会太差。

女生对于财务其实是没有多大的概念的，买买买是她们人生的乐趣。可是钱包不能支撑这伟大的理想，只能学会理财，没有财务专业知识，可以从记账开始，每天的花费与收入，坚持下去，就可以找出哪些是不需要支出的费用。

钱包里还有一些会员卡，你经常会因为这些会员卡的小折扣，买一堆没用的东西，所以还不如舍弃。

最后，当你觉得自己特别累、特别难受的时候，不妨到菜市场走走，看着摊上的老人家为了挣钱起早贪黑地工作;又或者到大医院里，静静地坐上一个小时，你会发现，比你痛苦的大有人在，但是他们都在努力，我们又凭什么说自己很痛苦。

本文作者：蔡惠生，花镇情感督导师，擅长婚姻修复、关系挽回、内在提升与情商塑造。