重塑亲密关系，告别情感挽回误区！

当我们面临一段亲密关系的崩溃，分手、离婚已经成为既定事实时，想要挽回的我们所期待的究竟是什么呢？是将关系的崩溃彻底抹去，还是以此为契机，做出改变，让这段关系变得健康。挽回，必定是基于我们对于曾经爱人的留恋，但挽回的目的与关键不应是一段不良关系的延续。挽回，不应停滞于让那个渐行渐远的人回头，而应是两个人相伴而行，以一个彼此舒服的速度，长久的走下去。爱情里的“晕轮效应”美国心理学家爱德华桑戴克于20世纪20年代提出：人们对人的认知和判断往往只是从局部出发，扩散而得出整体印象，即常常以偏概全。一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；一个人如果被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏品质。晕轮效应的清晰地点出了，爱情滤镜和爱屋及乌的心理学原理。当我们沉浸在爱情中时，眼前的人，便被渲染上了爱情的滤镜。我们判断会受到情绪的影响，在我们的心里，我们的爱人就会成为一个完美的人。同样的，彼时的我们在对方心里也是一样的。但当亲密关系被打破，晕轮效应也会渐渐消失，当理性回归，爱人的缺点也就会渐渐显露出来。很多争吵的情侣，常常会在争吵时愤怒的指责自己的爱人，“你变了。”但很多时候，并不一定是我们爱的人变了，只是那些被激素和荷尔蒙掩藏起来的小缺点，终于被我们发现了。而这些小缺点积累，便成了一段关系崩塌的罪魁祸首。因此当我们决心挽回我们的爱人时，首先应该正视的是自己和爱人身上的这些小缺点。这些小缺点，每个人的接受度都是不同的。爱一个人永远都不是把他们身上的缺点变成优点，而是接受他们所有的不完美，将不完美变成生活中的互相调侃的小趣味。爱一个人也永远都不是改造自己，让自己变成对方想要的样子，而是寻求一种舒适的互补关系，彼此需要才是感情的基础。五大误区接受缺点的存在是挽回前的心理建设，它如同理想与现实之间的差距。只有我们确认接受所有不美好之后，才能脚踏实地的做好现在。而当我们决定挽回自己的爱人时，下面这五大误区，是必须要避开的，1.不要盲目断联。感情里确实有所谓的冷静期，但冷静期并不是万全大法。很多问题，并不是晾一晾就能解决了。尤其对于一些情绪化的恋人来说，分手可能只是基于当前情绪下，终止争吵的说法而已。这种脱口而出的分手，很容易在短时间内，让人觉得后悔。而这时，及时使的沟通，反而会给彼此一个台阶下，让感情迅速得到修复。2.亲密关系重建。挽回不是跳过争吵和分手的事实，而是正视这件事，并以此为基础，重建亲密关系。不要对伴侣说，“让我们把这一切当作没发生过吧。”这样的做法无疑是在回避问题，不仅不能挽回恋人，缓解眼下的矛盾，还会导致今后交往中，同类型问题的反复发生。3.道歉并不能挽回关系。在情侣间普通的争吵中，一方示弱确实可以尽快平息彼此的情绪。但在分手后，想要通过道歉挽回一段关系，却是不够的。导致分手的原因，并不只是情绪上的激化，更多的是问题的累积。所以，解决这些累积的问题才是挽回感情的关键。当我们准备再次建立沟通，或者找到爱人，想要挽回时，应该是带着所有这些问题，以及我们能够给出的问题解决方法。挽回时，一句“对不起”，不如一句“我可以”。4.重塑正能量。分手对于感情双方都是一个重大的打击，不论是谁提出的分手，两个人都会受到伤害。面对伤害，我们会痛苦，会难过，会低落，但一定要给自己负面情绪的抒发，一个时间期限。想要挽回恋人，靠“卖惨”是不行的。两个人在一起，为的是更好的生活，没有人愿意一直去做别的人“救世主”。所谓的“没有你我不能活“，倒不如向自己的爱人证明，跟我在一起，未来会多么美好。如果决定了去挽回那么一定要让自己先站起来。我们爱一个人，爱的永远都是Ta 身上闪光的点。所以，拿出自己正面积极的态度，去证明给爱人看。据美国心理学家勒夫表明：人们在失恋后会痛苦一个月到三个月的时间，在这个过程中，人们最开始会认为生活无法继续下去，到慢慢坚强起来尝试着好好生活，最后再渐渐淡忘这道疼痛。挽回就是整理好自己的情绪状态，然后再去拯救对方。