从被疏忽到被宠爱，找回美好只需要这几点

从被忽略到被宠爱，找回幸福只需要这几点

前些天，有一位学员依琳找我学习自我提升，学习经营感情。

依琳今年35岁，离婚三年了，各方面条件都还可以，也有很多介绍的，但她就是不敢再婚。

了解了依琳的第一段婚姻后，我才发现这个看似简单的案例其实并不好处理。依琳的安全感很低，总是自我破坏，对于婚姻的经营总是把握不好分寸，而这些，都跟依琳的原生家庭有着千丝万缕的关系。

我们每个人长成现在这样，性格、事业、感情都或多或少地受到原生家庭的影响，有的是一些好的影响，而有一些影响却是糟糕的，甚至直接关乎我们的幸福，就像依琳一样。

有些学员从网上学习一些技巧方法，想要改变，但发现没多久又重蹈覆辙，这是因为最根本原因——原生家庭的问题没处理好，只有学会处理原生家庭带给自己的影响，才能从根儿上解决问题，收获最稳妥的幸福。

原生家庭会给我们带来哪些影响呢，我们一起来看一下。

第一种、强烈的自责，不允许自己幸福

去年，我有个学员玉清，来的时候是为了咨询怎么让老公不跟自己离婚。

玉清长得很好看，追求者众多，他也确实挑了一个各方面都不错，公公婆婆也很温和的家庭，结婚生子后，老公对她对孩子都特别好。

但玉清总是喜欢没事儿找事儿的作闹，她自己也说不清为什么，总是抱怨，情绪化严重。

玉清的公婆和老公都不理解，为什么对玉清这么好，她却从来没有知足过，感恩过。

我跟玉清说：“你好像一直在做一种自我破坏式的婚姻？为什么呢？”

玉清说“我也感觉，好像自己不能允许自己幸福一样。”

为什么不允许呢？很简单，因为玉清有一个婚姻不幸福的妈妈。

玉清小时候，父母就离婚了，而妈妈最喜欢说的一句话就是：要不是因为你，我才不会过得这么苦，这么惨。

确实，玉清妈妈是因为有了玉清才不得不嫁给了前夫，前夫家暴，离婚后带着玉清，不好找下家，玉清总觉得，是自己耽误了妈妈的幸福。

在这样的自责下，玉清潜意识里让自己不能比妈妈过的幸福，因为妈妈过的不幸福，都是因为我。

我指导了玉清一些技巧后，她哭着和我说：“老师我终于明白这些年自己莫名其妙发脾气，明明各方面都不差却总是感觉不幸福的原因了。”

其实对于玉清这个学员，我主要是帮他处理了跟妈妈的关系，她自己就很快处理好了跟老公和公婆的关系，老公也又重新回到了家庭。

依琳也是一样，她爸爸脾气暴躁，对妻子孩子总是很凶，一言不合就暴怒，冷暴力，依琳从小就觉得妈妈是一个可怜的受害者，爸爸是一个大恶人。

依琳说：“我从小的愿望就是多挣钱，然后带着妈妈逃离爸爸，给妈妈幸福的生活。”

可是，任何人的幸福都只能是自己创造和感受的，别人给不了的。

所以，不管依琳怎么努力，妈妈都过得不幸福，她就潜意识里也不能让自己幸福起来。只能不断为妈妈的痛苦去买单、赎罪。

第二种、边界不清，原生家庭影响小家

近几年，有关原生家庭的影视剧作品也越来越多了，比如《欢乐颂》《都挺好》等等，从每一部作品中，我们都能看到很多人是怎么受到自己家庭影响却不自知的。

去年，我一个女生朋友李倩抱怨说爸爸妈妈怎么怎么重男轻女，她弟弟怎么借钱骗钱。而她自己又拒绝不了父母的过分要求，总觉得这是自己的义务，甚至一直帮助弟弟，导致未婚夫忍无可忍，提出分手。

其实我这朋友就是不知道边界的问题，父母对她的控制导致她在自己的婚姻里也这样潜意识的去要求自己的老公，疯狂干涉老公的空间和自由。

而依琳的情况也是这样，她的第一段婚姻，虽然她结婚成家了，但是她妈妈却要每天给她们打电话，经常麻烦她们，比如会大半夜哭诉，抱怨自己命苦、要求依琳和前夫照顾等等。

时间长了前夫不耐烦了，依琳也会因为心疼妈妈，指责老公，导致结婚三年后，老公再也不去依琳妈妈家了，甚至连个电话都不再打了。

当我教依琳尝试跳出妈妈的影子，真正去做自己的时候，依琳哭了，她才发现，其实，这个老公并不是她喜欢的，她的学业、工作、老公等等，自己所有的一切，好像都是在替妈妈去活，去做。

依琳一直以来，都把妈妈的事当成自己的事，妈妈的痛苦当成自己的痛苦，妈妈的愿望当成自己的愿望，整个人活的像木偶一样。

第三种、面对感情问题不会解决，只会逃避

之前有个学员兰兰，职业是模特。她刚过来的时候特别自豪地说，她谈过几十段恋爱了，男人都欠揍，不合适就换呗，干啥吊在一棵树上？

既然这样，她来干什么呢？

因为，她的恋爱总是不能长久，她始终没有办法走入婚姻，因为俩人还没谈婚论嫁，就分手了。

问她分手原因，其实都是一些小事儿，比如，对方迟到了，或者发现对方不喜欢做家务，对方有个习惯自己不喜欢等等。

有很多人羡慕兰兰，觉得她特别洒脱。可是，兰兰真的这么洒脱吗？

事实上，兰兰内心特别空虚，而且越来越不自信。她觉得自己是没有能力解决问题，也觉得好像没有人愿意跟她一起长期走下去，随着自己年龄大了，长相和身材不再是优势了，也让她越来越焦虑。

了解了兰兰的情况后，我才发现她的这些行为完全是自己童年生活的影射。她小时候妈妈就脾气不好，总是和爸爸吵架，而爸爸呢不是一句话不说当个闷葫芦就是玩消失，离家出走几天。

而他和妈妈的矛盾却又从没有解决，妈妈就会连着好多天脾气不好，动辄因为一点小事打骂她。她变得特别胆小自卑，每次爸爸妈妈吵架她就整天都提心吊胆的，生怕妈妈又因什么事责备自己。

她小时候就希望爸爸妈妈离婚，既然感情不好，离婚不就不会吵架了吗？

这些导致了她现在对感情的敏感与自卑，一有点问题就害怕面对问题不敢去解决，只有想到分手这件事。

我教兰兰学会等待、反思和沟通，每次有了想分手的想法，让她自己先冷静三天，自己反思几个问题。

反思之后，一定要找对方沟通，用非暴力的方式，表达自己的不满，告诉对方自己的感受和期待。

第一次沟通，兰兰也特别紧张，她甚至想好了，对方不答应，自己就马上分手。

但是，对方痛快地答应了，并且开心地说，你能这么坦诚地告诉我你的感受，我很开心，同时也很抱歉，给你带来了不好的感觉，我以后一定会注意。

兰兰当时就惊呆了，她对我说，老师，我现在才发现，其实我之前不想解决问题，是因为我觉得没有人愿意为我做改变。

经历这次沟通之后，兰兰就尝到了甜头，两个人的相处越来越坦诚。去年年底，兰兰已经结婚了。

为什么感情一开始的时候那么亲密无间、无话不谈，但走着走着就散了感情很难再维持下去了呢？

这就是你的潜意识不允许自己幸福，而造成这种情况的原因是：

1、自己内心有一套标准，要么对方不配、要么自己不配；

2、受父母相处模式的影响，因为父母感情不幸福间接的影响了我们收获良好而稳定关系！

那我们该如何利用“潜意识”从自身出发去反思亲密关系中的问题，让对方在感情中更加投入，让他越来越爱你呢？

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