分分合合的爱情，终究是不能持久的

分分合合的爱情，终究是不能长久的

菁菁与前夫恋爱3年，结婚7年，终究还是没能携手白头。

倒也不奇怪，在他们的关系中“分手-复合”仿佛像是吃饭、睡觉一样司空见惯，在她拿到离婚证的那一刻，还在想着说不好下个月就复婚了。然而，那只是她的一厢情愿...

在3年的恋爱中，菁菁曾经12次提出分手。在7年的婚姻中，不提离婚的日子屈指可数。亲密关系中的爱仿佛都是在为最终的分离做准备...

生活中天天吵着要分手的人并不少见。研究表明，在18-47岁的人中，61.6%的人经历过至少一轮“分手-复合”的亲密关系，而这些人中，约75.9%的人经历过两次及以上的“分手-复合”的过程（Dalley et al.,2009）。

俗话说，不作不死，那些以分手为“乐趣”的小伙伴们，知道自己正在亲密关系里“作死”吗？

为什么有人热衷于提出分手？

1、很多时候，说分手并不是真的想分手。“分手”是个刺激足够大的词汇，可以立刻将“被分手”一方的注意力吸引到自己身上。什么手机、游戏通通从两人之间退场。苦苦的哀求与真挚地挽回在那一刻上演，情感犹如初见般炙热。这份好感觉，难道你不想拥有吗？

2、分手是为了惩罚，挽回是为了取悦对方。感情中的控制者会在关系中建立起一套严格的“交往规范”（例如不可以在朋友圈发自拍，不可以和异性一起吃饭，不可以先洗脸后刷牙等等），略有犯规便会加以惩罚，愤怒、指责直至分手。只有对方卑躬屈膝地认错、改正、回到控制者规定的轨道上来，才能得到原谅。

不要以为控制者一定是强大的。他们往往都有孤独无依的童年，情感无处安放。长大后为了避免自己再度陷入到脆弱无力的情感中，他们选择了操控一切。

而极力挽回关系的一方总是过度承担关系中的责任，认为自己有义务安抚这个世界。通常他们小时候都有以自己为中心的父母，自己的一颦一笑、一举一动都会牵动父母敏感的神经。所以从很小开始，他们就懂得关系中的不和谐是因为“我应该令对方满意，但我没做到”...

3、因为渴望而在一起，因为不确定而分开。很多人小时候没有得到家人足够的爱与关注，这成为他们成人以后深深的痛。他们不停地在世界上寻找爱，所以很容易进入亲密关系。他们渴望通过与爱人之间的联结来弥补过去的缺失。然而，在长期缺乏爱的童年里，他们深信自己是不足够好的，自己是不值得被爱的。现在的爱来得太快太容易，也会有失去的风险。为了避免那种失去的痛苦，他们反复试探对方的底线来确认自己不会被抛弃...

很可惜，分分合合的爱情终究是不能长久的。

在我们认知系统的深处，每时每刻都在对关系进行评价。分分合合的过程是情侣们体验到更多的负面情绪，并且不断累积，从而产生这段关系确实不好的消极评价（Dailey & Hampel, 2010）。对于关系的质疑就像一颗种子，种在了情侣的心中，至于什么时候开出“分手”的花，那只是时间问题。

当一个信息刺激频繁出现的时候，人们的对它的敏感度就会下降。当分手成了日常，双方都会觉得还会在复合的。这个时候“分手”已经吸引对方足够的注意，也换不回对方热烈的挽回了。要想达到同样的效果，就要在这出分手戏中加码，突破边界，放任自己做出破坏关系的行为，而这终究会撕裂关系。

很多情侣会陷入“分手-复合”的循环中。Dailey等人（2012）认为，分手-复合的循环主要是由于人们内心的矛盾感（ambivalence）所致。例如，这一段关系并不能满足你对情感的需要，但她毕竟已经稳定了一段时间，再加上双方对于获取新的关系缺乏信心，仿佛将就着过至少能填补目前的空虚，然而这种复合并不能填补之前的不满足，所以分手也是另一种必然。

破镜重圆也是一种可能。

不停的分分合合会给人一种错觉：我们在修复关系的道路上已经很努力了。而事实上，分手会复合的情感能否持久、稳定取决于双方在感情中的投入与经营，而非是否经历过“分手-复合”。（Dailey, Rossetto,2009; Middleton & Green,2012）。

越多的情感投入，越会探索更适合彼此的情感经营策略，越会减少他人对自己的吸引，双方对于关系的本质就会有越多的思考。

分手后不要急着复合。切忌以下形式要求复合：

1、夺命连环call+信息轰炸

2、苦肉计+生命威胁

3、以爱之名裹挟对方

4、超限额付出，让对方对自己予取予求

复合前先思考清楚以下几个问题：

1、为什么要分手？

2、为什么要复合？

3、复合后原来导致分手的问题被修复了吗？

4、如果要复合，怎样才能走下去？

无论这段情感在百般折腾后是否能坚挺如初，都要切记照顾好自己。

照顾好自己才能够有机会重新评估这段情感。

照顾好自己才能够使自己成长。

照顾好自己才有机会重新获取对方的爱与关注。

照顾好自己才能够让对方觉得安全和依靠。

照顾好自己才能够与对方重建信任。

就是这样。

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