我再支付一点他就会心回意转了：拯救时的圈套，你知道吗？

我再付出一点他就会回心转意了：挽回时的陷阱，你知道吗？

很多人认为：分手就是失去了一切，挽回就是付出一切。

分开都是我的错，你要我做什么都可以，是我以前不够好，现在我愿意用尽一切来补偿，我只求你能回到我的身边。

但是你要知道：

挽回需要两个人的通行证，当你选择“求”的时候，已经错了一大半。

你做的那些自我感动的事，比如：

是我对不起他，他才会离开我，我应该多满足他的；既然他提出想法，我无论如何都不能拒绝，我要挽回他就应该多付出一些；他的离开都是因为我不够关心他，我应该认错，应该多讨好他；一门心思扑在挽回上，失去了本来的自己，我不停地告诉自己，我再多做一些，他就会回来。

这就是陷入了过度补偿的漩涡，你这些无条件的付出效果微乎其微，顶多会让对方产生一丝怜悯和愧疚，我研究了这几年接手的案例，过度补偿复合成功，并且成功逆转高位的人少之又少，大部分人的结果都是：

你的过于付出，让对方感到巨大的压力，在亏欠和无力中选择再次结束关系；由于挽回的姿态过于卑微，之后的相处也得不到该有的尊重和平等；复合后发现曾经的本质问题依然存在，依然无法解决。

如果你也在挽回中不断碰壁，没有任何效果，不妨来看看今天的文章，改掉错误的挽回方式，才能将你们之间的距离越拉越近。

1、过度补偿是一种“情绪移位”

简单来说，这就是一种“移位”，当我们无法面对感情上的失败时，就会开始转移注意力到自己擅长的地方来获得对方的认可。

比如可能我的外貌没有那么出众，那么我就从工作能力入手；

我没有那么充裕的物质条件，那么我就秉承着上进的态度；

我处理不了我们的感情问题，那么我就努力去修复感情。

当他要和我分手，我感觉十分慌张，我必须要做点什么才能不那么痛苦，最简单的思路就是：那我对他好一点，多付出一点，肯定没错。

所以，在这样的驱动下，不知不觉地做了很多补偿的事情，比如，给他更好的工作建议、主动送礼物、帮他解决人际关系等等。

但是，你想过最关键的核心问题了吗？你们分手的原因解决了吗？

如果没有，那么你的这些努力，不过是你自己缓解焦虑的无用功而已！

2、我不想改变，所以只能“补偿”你

其次，过度补偿还是一种非常“自私”的行为：我知道我们之间出现了问题，但是我不想改变，但是又想和你维系关系，那怎么办呢？只能尽量地做一些事来补偿你！

其实逻辑很简单，在导致你们分手的直接问题上，你还没有做好准备去改变，或者你还没有找到解决的方法。

比如，以前你总是埋怨我对你不够体贴，我不解决；但是我现在就一天到晚的关心你，告诉你我离不开你；

以前你总是说我太强势太霸道，我不解决；但是我拼命地给你买你喜欢的皮肤，你喜欢的潮牌；

以前你总是说我们是异地看不到未来，我不解决；但是我现在每天给你发消息，造成我们呆在彼此身边的假象。

因为我不甘心将我们的感情就此结束，所以最省心的方法就是用自己擅长的方式“打外围”。

所以你们看出来了吗？

虽然你很想和他复合，但是你做出的一切行为，都是呆在自己的舒适区，从自己的需求出发的。

3、有多少补偿，就藏着多少索取

提到“过度补偿”就不得不说“讨好型人格”，这两者的捆绑出现的频率非常高。

因为他们都有一个共同的特点：我觉得自己配不上另一半。

其实懂得补偿对方是一件好事，说明你们有担当有责任感，懂得为对方考虑，但是，一旦用力过猛，就会起反效果。

因为在讨好型人格的眼里：我是卑微的，我只有照顾好对方的感受，才能被爱。

在挽回的时候，也有以下几个具体表现：

我不能拒绝他，不然我又在伤害他；我不能提要求，我在挽回他我没有资格；我不能做错事，因为做错了他又会生气；我宁愿委屈自己，也不能让别人受委屈。

总结来说，你们给自己预设这样的位置：我是不值得你回头的，我只有先让你看到我的真心，你才会留下来再爱我一次。

这是因为从小在原生家庭中，爸爸妈妈经常对着你们发脾气、情绪化，让你们随时处在被抛弃的边缘里，只有努力学习、让着弟弟才能留在父母的身边，当你们长大后，又继续带着这样的逻辑进入了亲密关系。

真是让人又心疼又委屈啊。可是我接下来要说的话，可能会让你们大跌眼镜。

讨好者的每一次付出、牺牲和忍让，都是在为之后的反转做铺垫。

假设别人拒绝你一次，你们不会生气，但是如果你十次都没有拒绝过他，而他却拒绝了你一次，你就会生气了，你的那十次接受，都转变成了“这是他欠我的”

你会觉得——我为你付出了这么多，你就应该....来回报我。

这样的对话熟悉吗？

你们不光在谈恋爱的时候，在挽回的时候也经常脱口而出：“你不是说了很爱我吗？为什么现在对我这么狠心？”“你凭什么对我这样，我到底哪里不好？”“你既然和我在一起了，就应该对我负责到底。”

但其实，爱情并不是靠着讨好得来的，也不是靠着“补偿后的索取”换来的。爱情的本质是吸引，吸引的本质是一个有魅力、人格健全的你。

一个人只有敢于把自己和对方放在平等的位置上，才能真正的在亲密关系中尊重对方，这才是真正的不卑不亢。

1、蛇打七寸，直中要害

简单来说就是，直接解决问题的关键，不要旁敲侧击，不要蜿蜒往复，而是直戳要害！

你可以具体地为你们的感情做一次复盘，找到问题的关键是什么，只有找到了机会，才能对症下药，我整理了几个常见的问题：

你对他的了解有多少？在亲密关系中，又了解多少？你们经常发生争吵的原因是什么？你打算怎么改变？你是否有坚定的挽回信念？他是否值得你这样做？你做好了试错的准备吗？如果前几次都不能成功，你还有勇气继续尝试吗？

复盘是最直接的方法，当然也很考验实力，因为从过度补偿直接正面解决问题，本身就是一种转变，只有你做好了准备，才能有成功的可能。

2、跳出单轨模式，进入双轨模式

在前面我有提到，过度补偿的时候，我们都是过多地从自己的角度出发，那我们不如从现在开始把他的需求也纳入进来，才会让我们的挽回更加高效。

我们可以先理一理思路，寻找一下适合对方的模式，就像我平时在工作的时候，也常常强调一定要和来访者同频，因为只有当我知道他的内心体验是什么，他真正的需求是什么，我才能给出针对性的建议。

所以我建议你们可以和前任做一次深度的沟通：

“我想跟你好好谈谈”——也许他会回复你“我们之间没什么好说的”，这个时候千万别气馁，因为之前的负面情绪让他开启了防御机制。

我们只需要用递减思维破防就可以：“你怎么像个小孩子啊，我都不计较了，你还这么较真干嘛，我没别的意思啦，就想知道自己的问题，以后才能拥有新的恋情嘛。”稍稍的打压一下他，再把关系拉回普通朋友的位置，这样他就会更容易接受。

“我知道我确实有些不懂事，是不是之前经常惹你生气啊？”：主动说出自己的问题，引导对方说出心里真正的需求。

当你进入到对方的轨道后，他会有一种深深的被理解、被看到的感觉，也会慢慢放下对你的盔甲，你们之间才能更加真实的相处。

3、利用晕轮效应，展示吸引力

很多补偿者在挽回对方的时候，感受不到自己的魅力，总是把自己放在地位。

这个时候我们就可以利用晕轮效应展示自己的吸引力，比如我们看到一个温柔大方的小姐姐，就会觉得这个人很善良很好相处；当我们看到一个人经常看书，就会觉得他应该很热爱学习；这就是晕轮效应带来的效果，因为人对人的认识有时候是从某个特点以偏概全的。

所以我们在挽回对方的时候，并不需要做彻头彻尾的改变，也可以从这个方向入手，比如对方以前经常夸你很贤惠，那么你就可以抓住这个点进行展示。

你可以邀请朋友来家里做客，然后亲自做一顿大餐招待她们，然后把这个画面发进朋友圈；也可以把家里收拾得整洁干净，买一束花摆在窗台上，配文：岁月静好。

目的就是让对方重新想起你的好，并且因为再也无法享受你的好而感到痛心。

为什么我不让你们盲目改变呢？因为在现实生活中，人们对吸引力有不同的认知。并不是所有人都喜欢温柔、好看的人，更多人会自动选择与自己认知相匹配的人。

所以，与另一半的理想特征相匹配，就能直击痛点，快速引起他的注意和好感。

其实，挽回真的没有必要撕心裂肺，付出所有。想简单一点，找一条让两个人都舒服的路，一起走向未来，不好吗？

真正好的爱情并不是“盲目”，而是让彼此看得更加清楚。如果不试着改变自己在感情中的状态，下次换一个人，还是一样。

答应我，别再试错了，好吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。