“一世夫妻，半生疏离。”8个字，说出了多少中年人婚姻的苍茫

“一世夫妻，半生疏离。”8个字，说出了多少中年人婚姻的迷茫

如果你问一个刚结婚不久的年轻人：“从1分到10分，你从婚姻中感受的幸福有多少分？”

我相信大部分人都会带着甜蜜回答，8分、9分甚至10分。

而同样的问题，问一个结婚7年以上的中年人——

得到的很可能就是一阵沉默、一声叹息、甚至是一个警惕的反问：“问这个干吗？想搞事情？”

你的婚姻幸福吗？这对大部分疲惫的中年夫妻是个难以确定、难以回答的问题。经年累月、柴米油盐，细碎的生活已经紧密地交织关联，难舍难分，但是一说到“亲密”、“幸福感”，却似乎总有一口气提不上来的无力。

闺蜜柚子已经跟丈夫结婚8年了，有一对儿女，在外人看来，夫妻感情也十分稳定。

她的丈夫是个沉着稳重的人，说话做事滴水不漏，让人挑不出错。可是这一点在柚子看来，却越来越难以忍受。

她偷偷告诉我：他们夫妻俩，关起门来可以一天不说一句话，而且，丈夫已经3年没碰她了。

“我以为他有外遇、以为他身体心理有毛病，可全都抓不到证据，反倒有时候是我得了疑心病一样。我真不知道自己婚姻怎么成了这个样子，一潭死水，毫无波澜，太令人难受了。”

有一天，她无意发现丈夫手机里有和他前女友聊天的记录。

这像一根火柴点燃了炸弹的引线，柚子立刻向丈夫兴师问罪。

没想到，丈夫轻描淡写地说：“哦，是她加上的我，原是找我开拓业务，顺便就聊了几句。如果你不高兴，就把她删了吧。”说着，他把手机递给柚子，一副随她处置的样子。

柚子愣了，她没想到引线没烧完，炸弹就哑了火。她划拉着聊天记录看来看去，里面除了家长里短真的没有过火内容。接下来的几天，不甘心的柚子背着丈夫找到了那位前女友，一番探查交涉之后，果然发现对方真的一心只想拓展业务，其他机心全无。

柚子深感心虚，回家后一五一十地把自己见前女友的事情向丈夫坦白。她以为丈夫会指责自己的小气，想不到男人听完也只是哼了一声：“我说了没事，你自己证实了更好。”

柚子跟我吐槽：“我嫁了个什么石头心的男人啊，他永远那么坦然、那么正确、那么不可接近，在他的映衬下，我就是传说中的作女吧！可是我多想两个人之间有点什么事，吵吵架也好，闹起离婚也有个由头啊！我真的过不下去了，你说我是不是有毛病啊？”

是的，柚子的婚姻的确病了，得的是一种叫“假性亲密关系”的病。

夫妻间真正的亲密连结，应该是深刻的、自由的、相互回应的。而柚子在丈夫那儿得到的回应，永远隔着一层，既不真实、也不深刻，让夫妻俩特别的“见外”。

这种夫妻间的见外，就是一种假性亲密关系。

维持着假性亲密的夫妻，相处时间越久，就有越来越多无法探讨的话题、越来越多无法表达的情绪。两个人之间的情绪，是僵持的、不会流动的。一个人的开心也好、生气也好、失落也好，永远也无法到达彼岸，让对方接受和理解。两个人，像失去信号的两条船，在各自的航道上越飘越远。

这种疏离的表面下，积攒的是愤怒的暗流。柚子想挑出丈夫的错，甚至放任自己猜忌、故意触怒对方，只不过想在这一潭绝望的死水中投下一枚炸弹，炸出一些波澜，炸出丈夫的回应，哪怕招致反击、引起战争，那也是一种沟通。

然而，这样做也是徒劳的，即便争吵发生了，也只能令夫妻关系在愤怒的海洋中覆灭。而更多的人，为了避免鱼死网破、维持和平的现状，选择了视而不见、继续沉默。

有名无实、貌合神离，在两个人的婚姻中忍受一个人的孤单，是无数中年夫妻陷入的困境。

电影《消失的爱人》中，软饭男尼克和控制狂艾米，各怀痛苦、对彼此恨之入骨，却又甘愿在同一屋檐下纠缠着、拖累着、消耗着，两个人对望彼此时，眼里全是空洞、怨恨和悲哀。这样的夫妻关系，让人惊出一身冷汗，直说这是看过的最真实、最令人不寒而栗的恐怖片。

在《亲密陷阱》一书中，作者埃斯特-佩瑞尔曾提出：

在我们这个信奉沟通的时代，亲密已经被重新定义。亲密不再是随着时间的推移，而培养出的深刻的了解和熟悉，……相反，我们认为亲密主要是一个对话的过程，它涉及自我揭露，还有在彼此信任的基础上，分享我们最个人和私人的东西——我们的感受。

换句话说，我们要向伴侣敞开真实的自己，并接纳那个真实的对方，让情绪流动起来。

我告诉柚子，想要婚姻走出假性亲密的阴影，不妨深入地审视丈夫性格的成因，从理解枕边人做起。

柚子丈夫从小父母就离婚了，而且各自又再成家。柚子丈夫就在两个家庭中轮流生活，于他而言，两个家庭都不是完整的家，这边有后爸、那边有后妈，所以不论在哪儿，他都小心翼翼不能放开做自己。在长期的自我压抑和包裹中，他过分早熟，形成了这种凡事周全、波澜不惊的处事态度。

选择了一个人，就是选择了一种生活方式。你和这样的一个内敛压抑的人进入婚姻，必然也要适应随之而来的缺乏激情和若即若离的距离感。其实，这样的男人真实内心是脆弱的，他比你更害怕伤害，所以更想避免冲突，种种滴水不漏的做法，也是他对二人之间关系在乎的一种表现。

婚姻中，我们彼此影响、彼此带动，形成了不同的婚姻状态。他如果是一座冰山，你就必须成为一个更有温度的人，如果没有这种巨大的能量，那么结果也只能被他冻住。

不管内心主观有多隔离，婚姻当中的两个人其实都会有亲密的需要。有时候，不流动的情绪、假性亲密的关系，只是因为那个负能量的来源过于强大，而自己又没有足够的力量与之抗衡，所以才各自封闭。若彼此都能有足够的勇敢，向对方暴露真实的自己，用敞开的心态去拥抱那个受伤的孩子，让彼此的脆弱得到理解和看见，真正的亲密，才会来到你们的婚姻之中。

我们进入婚姻之初，都带着或多或少的虚幻想象。而经营婚姻就是一个下凡还原真实的过程。唯有这样，我们才不会在一场“空壳婚姻”中，成为两个戴着假面的行尸走肉。

黄宏曾在小品中说了句打趣的话：“中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿。”

真的，当你进入中年人的婚姻后，你会悲哀地发现这并不是笑话，这是事实——很多中年夫妻，连最简单的身体接触都做不到了。

有位姐妹曾跟我说，有一次孩子给她和丈夫照相，说“爸爸妈妈亲热一点”。而当丈夫把手搂在她肩膀上的时候，她感觉半边身体都僵硬了，特别不自在。

从什么时候开始，伴侣间的卿卿我我成了中年夫妻的奢求呢？

我问过很多中年人，她们回答：

从女人生了孩子，有了妈妈这个身份开始；

从丈夫开始发福，成了满口烟味的油腻男开始；

从不在一起睡觉开始；

从某一次没有得到和解的争吵开始；

从渐渐习惯了冷战开始；

……

好的婚姻，一半是爱，一半是欲。人是动物性的，身体就是我们的原始母语。身体接触，对于人类来说，是唯一没有变质的亲密语言。

有一些伴侣，在生活的表层毫无界限可言——监视伴侣生活的细节、查看手机通话记录、在意他吃什么、几点钟回家、刚才和谁打电话……

然而在他们的床上，却有着一条清晰的楚河汉界，划定了身体的界限——他们已经很久不再牵手、拥抱、爱抚，忘记了彼此的身体，以及这皮囊之下包裹的真实灵魂。

很多中年夫妻的现实就是这样——对于彼此，再也没有情欲的冲动，他们的私人空间被彻底否定，神秘感也被彻底剥夺，排除了任何探索的可能性。

在《脱口秀大会》中，思文曾经这么说中年夫妻的关系：

（夫妻之间）纯洁的最高境界就是“透明”。两个人在一块时间长了可以透明到什么程度？就是你穿成透明站到他面前，他都可以当你是透明。

毕竟，没有什么需要隐藏，也就没有什么必要去寻找。以至于同处一室的夫妻，成了睡在你身边的兄弟。

这，也是一种亲密的孤独。

好的婚姻，一半是爱，一半是欲。人是动物性的，身体就是我们的原始母语。身体接触，对于人类来说，是唯一没有变质的亲密语言。

很多中年夫妻都在抱怨常规生活让他们感觉麻木，是的，体面的、正常的生活，一方面是我们所追求的，另一方面，它也阻碍了我们对原始快乐的追寻。有时候，我们打破理性世界的束缚，为情欲寻求不同的解决方案。

有时候，仅仅是保持一种身体相互接触的习惯，就可以编制出丰富多彩的感情联系。

比如，上班前的亲吻、入睡时的拥抱、逛街时的手牵手。甚至，只是替对方捋一下头发、擦擦汗、递上一杯茶，都有可能形成情感的流动，提升亲密的温度。

一世夫妻，半生疏离，只是因为想要个稳定，而让彼此成为两个熟悉的陌生人。

有时候，我们误以为表面的“和睦”，就是内里的“和谐”。殊不知，和睦只是需要协议的忍耐，而和谐才是毫不勉强地拥抱差异。

人到中年，未来相伴的日子还有很长。当你认识了自己的伴侣，也就认识了自己；当认识到伴侣是一种生命的展现时，也就能感受到自己投入生命的感觉。

拉罗什福克曾说：“爱的快乐，就在于爱的过程。”

还有半世相伴，夫妻之间，就请让情绪流动起来吧，诉诸自己的喜怒哀乐于彼此，真诚感受相伴的一点一滴。

经营好这样的亲密，那也是自身灵魂的显现，更是进入灵魂深处的邀约。

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