怎样跟上一任复合？从亲密关系的六大根底来看，这样做最有用

怎样跟前任复合？从亲密关系的六大基础来看，这样做最有效

想要修复一段破裂的感情，可能要历经九九八十一难，不过被拒绝不是最难的，最难的是选对方式。

分手后，经常会想复合的那个人，一般是女人，因为比起男人，女人更容易恋恋不舍，放不下前任对自己的哪怕只有一点点的好。

我们作为上帝视角的人，也能够看得出，分手当下就立马挽回未必是最合适的时机，在错误的时机里，我们常常会不自觉的选择了错误的方式。

先来给大家盘点一下最常见的挽回错误，看看你有没有中招：

1. 情商低，动不动就跟对方吵，提供不了高情绪价值

2. 怀疑自己，“是不是我不够好所以你才不爱我了”，逐渐失去自信

3. 反复无常，一会要挽回，一会觉得不值得

4. 把与前任的感情看得过重，爱情占据社交生活的全部，也就是说你生活里只有他

5. 害怕失败，总担心自己的付出付之东流，因此付出的很不确定

6. 自我定位不清晰，以前任的身份做现任的事，干涉对方的社交生活

7. 盲目跪舔，需求感过度，唯前任马首是瞻

8. 发动身边所有人劝和，给对方施压

9. 仍然不能改变自己的立场想事情，只想复合不想改变

10. 急于求成，压缩进度，不停的问结果

我知道大家的出发点是好的，就是想跟对方重归于好，但是很多时候用力过猛，就会犯很多错误。

我想跟所有想复合的朋友说，一件事情要做成功，不是头脑一热去做就可以的，我们要有自己做事情的逻辑，比如挽回这件事，首先要知道分手的原因，然后根据主要原因总结自身错误，做出改变，最后才是怎么去挽回。

一、从亲密关系的六大基础里找分手原因

恋爱的本质是在妥协和维持自我中，寻求一个让双方都舒适的平衡点。

平衡点失去了就会分手。分手就是因为让对方感到与你相处不舒服了，没有了舒适感。要深度剖析分手的原因，了解你们是怎么破坏掉这段亲密关系的，我们就要先来了解一下亲密关系的六大基础：了解度，唯一性，相互一致性，相互依赖性，需求感和安全感。

了解度

你对对方的过去，对方的心理状态，对他的需求，对他想要满足的一些欲望，对他生活的状态，对他的三观，对他的社会关系，家庭关系有多少了解。

你越了解一个人就会跟他越亲密，因为你知道他想要什么，于是你就会给他什么。了解度是你们长远关系发展的重要基础。

唯一性

我是否能成为你身边的唯一，我们可以理解为可得性，我喜欢你什么，我为什么想跟你谈恋爱，这就是可得性。

比如说一个型男给你发一张健身照片，回复他“哇，好酷，能不能多发几张”，这就是给可得性，表明我喜欢你的身材，就是给出的可得性，这也就是唯一性——对方会认为：我有这种身材，别的男人没有，所以说你喜欢我，我对你来讲有唯一性。

唯一性是建立安全感的基础之一。有唯一性才有安全感，没有唯一性就没有安全感。

对方如果体会到自己跟别人没有任何不同，就会觉得自己随时可能被你抛弃，随时可能被你换掉，所以说唯一性很重要。

相互一致性

你们的三观，未来规划是否一致。你们是怎么看待这个世界的，怎么对未来做出规划的，比如说你想要孩子，他不想要孩子，那你们的三观就不一致，以后一定会有矛盾。

两个人的一致性越高，感情越紧密。你完全可以跟随对方的一致性，因为你喜欢对方，反过来说也是一样，感情和恋爱从来不是你去改变对方，而是自然而然的跟随对方。

你不可能改变对方，对方也不可能改变的了你，你们只能互相认同。

什么是付出，付出就是为了彼此牺牲掉自我的一些习惯，跟对方保持一致性，这就是你的付出。

你如果说你不愿意牺牲，你什么都不愿意牺牲，还想让对方爱你，怎能可能呢？

相互依赖性

我的情绪能够影响你的生活，我们是互相陪伴的两个人，我们对这段关系是有归属感的，我认定我们这段关系是我除父母家庭以外的另一部分生活，我们的恋爱关系被我看作生活和生命的一部分，未来规划的一部分，这是相互依存的关系，谁离开谁都难受。

了解度，唯一性，相互一致性，都做到了，才能做到相互依赖性。一般亲密关系建立的时间越长，依赖度就越高。

需求感

我需要你，为什么呢，因为你是有价值的，这就是认同。我需要你的过程中其实就是认同了你的价值，这也表明了唯一性。需求感是唯一性的一个补充。他需要你，你也需要他，在恋爱中一定要把这点表达出来，否则对方怎么能感受到被满足呢？

安全感

你感觉跟对方在一起很踏实，很舒服，很信任对方。不会有一种随时都会被抛弃，被取代的感觉，就是安全感。我们常说没安全感，因为我们内心深处总是觉得对方有可能抛弃自己。

这六点是亲密关系的基础，没有这六点根本就不会产生亲密关系。如果产生了，也是不稳定的亲密关系，随时面临分手。

有的人跟我说：我没有这六点，我产生亲密关系了。

我告诉你那只是激情，激情过后你们很容易就会分开。

没分手只是因为时候不到，矛盾还没爆发完，或者因为没找到合适的，找到合适的一定会被分手的。

因为这六点是稳定的亲密关系的基础。很多人被分手是因为你们的亲密关系不稳定，稳定的亲密关系是不会这么容易分手的。

反思过去，你们是因为这六点里面本来就缺失某一些，还是因为相处过程中破坏了哪一些呢？

只有想明白这一点，我们才能有针对性的做出挽回的举措。

二、根据亲密关系的破坏度，选择正确挽回方式

举个例子，阿美的男朋友觉得阿美很作，受不了她的公主病要跟他分手。

他经常会说，

“你总是这么不成熟，你想做什么就做什么，完全不考虑我的感受”

“你特别自私，你心中只有你自己”

“你喜欢无理取闹，可能是因为你根本就不够爱我，从来都只有我让步的份儿”

从他的话中，我们可以判断出，阿美缺少对男友的了解度，没有满足对方的需求感，也给不了他足够的安全感。

我常说复合的前提是舒适感的铺垫，这个铺垫其实就是对亲密关系基础不牢固的一个弥补措施。

阿美想重获男友的心，必须要增加对对方的了解，满足他的需求，给他创造更多的安全感。

1. 重视了解度

了解是满足需求的前提，尤其是分手以后对对方的了解。如果分手后对方的习惯和喜好已经不像从前那样了，那么你很多修复感情的举措，效果就会大打折扣。

想复合就得用心，需要你去了解分手后对方的状态，什么时候最伤心，什么时候可以正常聊天，什么时候抵触情绪最大，搞清楚这些，可以让你的挽回方法事半功倍。但是要注意的是，千万不要直接去问对方，甚至在旁敲侧击的过程中都不要让他察觉，因为他会觉得你这是在纠缠不清。

我建议大家可以从共同的亲朋好友或者对方的社交平台入手，他现在的工作，生活环境，兴趣爱好，交友状况，家庭关系等等能了解到的东西，都要尽力去了解，不要急，一点一点去分析。

2.满足对方的需求感

对方的需求是什么呢？

男性跟你交往的时候会有一个需求的预期，他想从你这里获得什么样的需求，或者什么样的价值，如果你满足他了，他就会觉得很舒服很有安全感，继而很喜欢你很爱你，如果你没有满足就会失望、不满，长期不满就会分手。

我说这些你可能会觉得没什么方向，给你一个大致方向：男性在恋爱中的需求预期，无非是四样东西，理解、认同，尊重和付出。

先试着去理解对方的想法，然后认同对方的三观，你认同他了，自然就会尊重他，并且愿意为他、为你们的这段关系主动付出，这就是爱情最理想的样子。

当然你这个理想女友不用做百分之百，也没有人能做到百分之百，做到百分之八十，甚至一半，你都会让这个男人爱你爱的死去活来。

比如阿美的男友，很显然需要更多的理解和尊重。阿美如果满足了对方的需求，也就提供了自己的恋爱价值。

所以在挽回的过程中，我就让阿美跟前男友说了这么一段话：

“我最近看一个电视剧，里边那个女主看得我都想上去揍她，但是我发现她干的某些事我以前好像也做过，我算是明白为啥以前你总说我作了，现在想想我好像确实有些地方做的不太好，我好像不懂怎么去正确的爱一个人，唉，这些年也难为你了，我也想明白了，以后再也不能这么谈恋爱了……”

其实中心思想就一句话“我理解你的感受，而且我已经做出了变化”，我以前一直跟大家说合理化合理化，怎么才叫合理化啊，找一个对方能接受的理由，肯定对方的一个感受和观点，这就是好的合理化。

有了这个东西，对方会觉得你变成熟了，你懂他了，他的需求预期被满足了，他才愿意进一步的跟你交流。

3.增加付出，创造安全感

阿美的男友总是觉得阿美自我，觉得她只顾自己，他认为阿美把他看的不重要，因此对这段感情也缺乏安全感。那么怎么办呢？增加情感投资。

你得先付出，先展示出你的价值，你连价值都没有展示出来，对方凭什么留住你。怎么去展示价值——通过你的可得性。

你长的漂亮或者有钱不叫价值，你必须展示出来：我有钱只为你花，我长得漂亮只为你漂亮。这才叫价值展示，换句话说就是你的唯一性的一种付出。

很多人会教你二次吸引，教你怎么提升自己的价值，其实提升自己所形成的那点吸引，远不如提供自己的唯一性和可得性所产生的吸引大。

比如送礼物，出差以后回来给朋友们带礼物，但是只给他带不一样的，再比如他如果说“你会找到更好的”，你可以回复“在我眼中，不会有人比你好”，这既是认同，也是可得性。

付出不仅仅是物质和时间上的付出，重要的是用心发现对方想要的那种付出，满足对方想要的那种需求。安全感也不是一天两天就能建立的，如何付出，付出多少，完全是你自己决定的。

如果对修复一段感情没有相当大的渴望，你不可能一直心甘情愿的付出。但如果对这个人非得到不可，付出和自我牺牲就是必不可少的。我希望大家能明白，付出不等于被动不等于迎合，心甘情愿的付出，绝对能够帮助你收获势在必得的爱情。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。