读者问：宽恕越轨的老公之后，要怎样和自己“宽和”？

读者问：原谅出轨的丈夫之后，要怎么和自己“和解”？

很多时候，在妻子原谅出轨的丈夫时，她们会说：“让我们忘掉过去，重新开始。”

“忘掉”这个词汇犹如一个橡皮擦，似乎能够将所有不好的回忆都抹去，仿佛出轨这件事情从来没有发生过，就连那些遭遇背叛带来的痛，也渐渐地消失不见。

那些以泪洗面的夜晚，那些失眠煎熬的时光，那些对自己摇摇欲坠的坚定，那些疯癫失控的片段，好像也真的会被时间治愈。

这样的行为，不是“忘却”，只是忽略，你虽然选择了遗忘，可是你内心的感受，并不会欺骗你。

在认知心理学中，有一个词汇叫“前意识”，前意识在精神分析理论中是介于意识和潜意识之间的一种意识层面，是指曾经储存在长时记忆中的信息，但只有在必要情形下进行回忆时才会对其产生意识，其作用是去除不为意识层面所接受的内容，并将其压抑到潜意识中去。

比如，一个女人很早就发现丈夫有出轨的迹象，当时并未放在心上，随着时间的推移，女人逐渐淡忘了这些事。但某天男人的某一个举动再次唤醒了她们的记忆，这时这些记忆便成为其意识中清晰的组成部分；

再比如，一个女人为了跨过丈夫出轨这件事情，将受伤的感受选择性地忘记，并将其压抑到潜意识中去，以至于再也意识不到。

但潜意识中的“证据”不会就此消失，它影响着人们的行为。

选择性遗忘并非真的原谅，那些被深埋入潜意识的感受和问题，就算在出轨这件事情上不爆发，也会调转矛头，在其他问题上爆发，就算今天不会为了出轨而离婚，明天也会为了一根葱，一头蒜分手。

问题不解决，它就会一直存在于那里，永远都是问题。

在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中，有这样一个理念：家庭问题的出现，绝不仅仅是某个人单方面的问题，家庭的每一个成员都有各自的责任。

男人出轨后回归家庭，最后却再次分手，这件事，并非一个男人没有责任感就可以解释，女性的“假意原谅实则逃避”也是共犯。

而一段婚姻中存在的问题，实际上在结婚之前就已经初见端倪。

01真爱真的可以跨越一切？

在我的读者中不乏姐弟恋，她们只有少部分人的心态是：“经营一段姐弟恋很难”，而大部人的念头都是：“难道真爱不能超越年纪吗？”

事实是，“真爱”这件事情从操作层面来讲，完全不合逻辑，你要怎么确定眼前的这个年轻人就是你的真爱？感觉？感觉是最不可靠的东西，要验证他是不是你的真爱，只有等他挂了，都没有出轨，没有离开你，那个时候，他才是你的真爱。

不仅姐弟恋，所有的恋爱都是如此。

科学家早就通过实验证明了激情是荷尔蒙+多巴胺+催产素的循环刺激，当你容颜更加苍老，身体更多褶皱，当一个更加年轻的女性让他产生了强烈的荷尔蒙+多巴胺的时候，你的“人格魅力”，能赢吗？

真爱不是万能的，一劳永逸的，这个世界上没有所谓的真爱，只有短暂的激情之爱，和需要学习，经营的伴侣之爱。

而学习伴侣之爱的过程，就是遭遇了出轨之后，如何真正跨越背叛，自我成长的过程。

02出轨这个坎，要怎么才算真的跨过去？

读者王姐是一个小企业的老板，丈夫小郑最初是她公司的销售，比他小6岁，两个人在公司创立之初就认识了，小郑聪明勤快，工作能力很强，王姐一直觉得他是个有前途的年轻人。

后面公司逐渐上了轨道，小郑给王姐表白了，说喜欢王姐雷厉风行的作风，除了对领导的崇拜，还有男女之爱，王姐一开始很是犹豫，后面小郑深情地对她说：“你就是我此生的真爱，我终于找到你了。”

“女人是不是都听不得男人说自己是真爱？我当时真的是头晕了，就和他在一起了，后面还结了婚，”王姐说起些很是难过：“谁知道就算是真爱，他也要出轨”。

小郑出轨了一个年轻的女大学生，被发现以后两人大吵了一架，王姐指责小郑没有责任感，没有男人的担当，毫无底线，小郑指责王姐霸道专职，完全没有女人的温柔。

吵架之后两人分居了一段时间，然后，小郑找到王姐，希望得到王姐的原谅，说自己愿意痛改前非，一心一意跟王姐过日子。

“我觉得人都会犯错，就原谅了，可是这日子就回不去了，以前我们很少吵架，现在总是为一些莫名其妙的事情争吵，一吵，就要扯出他出轨的事情，然后两个人都变得很暴躁，现在他说过不下去就离婚，我已经不知道该怎么办了”说到这里，王姐哭了起来。

王姐的原谅，就是开篇我说的，选择性遗忘。

面对丈夫出轨，很多女性在纠结再三之后，都会做这样的选择，而事实上，要跨过遭遇背叛这个坎，是一个漫长，而复杂的过程。

1、创伤的疗愈，是出轨修复的第一步

“当你们因为莫名其妙的事情吵架的时候，你当时心里的感受是什么？”我问王姐。

“很痛苦，难受，心理又憋，又堵，这些事放在以前我根本不会介意，可是现在，好像随随便便就能让我炸”王姐说。

王姐所描述的感受，便是小郑出轨之后，她心中没有及时疏导出去的负面情绪。

在发现了小郑出轨之后，他们会争吵、会发泄，但是，那些都是针对“出轨”这件事本身的指责，内心感受的传达，才是“疏导”的重点。

王姐的痛苦疗愈课程，持续了将近一个月。

这个过程中，我先是建议王姐再次与小郑分居，既然爆发无法避免，那么首先从自己的情绪稳定出发，先远离爆炸源头——伴侣，同时，我使用咨询手法，教会她接纳痛苦，让情绪在身体里流动；

紧接着，当她不再像以前一样，痛苦一旦出现，就条件反射往潜意识里压的时候，我让她给小郑写信。

如果一见面就要争吵，那么就选择温和的传递方式吧。

在信里把自己受到的伤害，承受的痛苦，忍耐的委屈，全部都描述出来，不要批判，不要指责，不要质问，只是单纯的表达。

这样一个月之后，王姐说：“以前和好了，一想到他，心中还是会升起厌恶的情绪，虽然我一直在回避，可是还是会通过吵架爆发出来，现在我想到他，没有那么恨了，心中除了轻微的刺痛，就是平静。”

王姐描述的情况，是“情绪的自我攻击”。

当一个女性，委曲求全原谅出轨伴侣的时候，因为这是自己做的决定，所以未被疏导的负面情绪，是不可能去攻击对方的，于是只能转而攻击自己。攻击自己后会产生痛苦，继而对伴侣产生新的不满，引发新的争吵，形成一个“死循环”。

只有从源头，把遭遇出轨的负面情绪疏导出来，才能解决问题。

2、沟通不是为了证明“我是对的”

当双方能够心平气和的沟通了，我建议王姐采用“非暴力沟通”（nvc）的方式，与小郑进行了一次全新的交流。

心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。

在这次交流里，我协助王姐，将所有沟通的重点都放在了小郑的需求探查上，从表面上看，小郑的出轨是贪恋年轻女性，但是通过这次，王姐有了新的收获。

“我发现，他出轨的那个女的，跟我刚开设公司的时候，那个自己很像，那个时候，没有那么严重的得失心，一心只想往前冲，卯足了劲去干，整个人都是充满活力的，现在的自己，患得患失，为了守住已经拥有的东西，公司，老公，财产，整个人都很严肃，控制欲也越来越强，不像以前跟他恋爱那么单纯了，他当时爱上我就是因为我成熟和单纯兼具，现在的我，已经丧失了当年的纯粹”说起这些，王姐很唏嘘。

在一段婚姻中，双方都是有需求的，除了情感，还包括了很多其他因素，精神，性，家庭，金钱，社会地位等等，当一方提供的价值满足对方需求的时候，这段婚姻才算是平衡和稳定，而当一方无法满足对方需求的时候，另一方就会转为向外索取。

不止男性，女性也是如此。

3、从恋爱到婚姻，重点一直是你自己，将自我成长作为人生驱动力

王姐在这段婚姻中，从某种程度上来说，已经丧失了自己。她关注的重点，不再是自身了。受内心“失去”的恐惧操控，她所有的关注重点都放在了“拥有物”上。无论是事业还是丈夫，都被她物化了，她被外物攫住了所有的注意力，没给自己留下一点位置。

因此，我建议王姐将关注的重点从外物，放在“自我成长”上面，“恐惧失去”是对自己能力的质疑，撇开经营公司的能力不谈，经营婚姻的能力，则可以通过“自我成长”得以实现。

我建议王姐选择了自我成长课程，增加对自己、对丈夫、对爱情和婚姻本身的了解，只有当你了解一个人，一件事物的本质了，你的心才会安定，才会有方向；

同时，我建议她捡起一些曾经的兴趣爱好，工作虽然很忙，但是时间挤一挤总会有的，比如绘画这件事，就是当初她和丈夫熟悉起来的契机，那么就去报一个成人绘画班吧，把自己的日常所思所想都画出来，一来可以丰富自己，二来也能和丈夫重温回忆；

最后，变美、变美、还是变美！成熟女人自有成熟女人独特的魅力，健身、保养、追求潮流，美了，终归是不会错的……

这样的疗愈课程持续了半年之后，再次见到王姐，完全变了一个人。

“现在发现，过往对婚姻的执着真的很严重，自己现在变好了，丈夫怎么样，都无所谓了，他走，我也能过，他不走，我也能过，简直从头到尾焕然一新，倒是他，整天担心我不要他了”王姐这样说。

原谅丈夫出轨不是一个简单的决定，出轨后婚姻的修复也是一个复杂的过程，唯愿所有女性都能不断成长，获得幸福。

我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。