婚姻危机，是你生长的活力

婚姻危机，是你成长的生机

各位亲爱的朋友们，你是由于什么原因开始关注心理学，关注自我成长的呢？

我想很多人是因为痛苦吧，因为痛苦所以向内求。

而很多朋友关注家庭教育，夫妻关系的起因，也正是由于开始于一段婚姻危机。

当通过正视一段危机，拿回自己生命的勇气，面对问题探索自己时，才是我们面对这场危机的最佳打开方式。

我们在第一节（可参照之前的文章）就为大家分享了婚姻的五个功能，也就是说当你在考虑是否要离婚的时候，需要先拿这五个功能去评估一下，我相信大多数朋友们在做完评估后会发现自己的婚姻质量还是有提升的希望的。

尤其是在经历伴侣出轨后的朋友们，如果因为出轨这件事就启动了离婚程序，可能还是没有做对被对方背叛这道生命考题。

就像很多人小毛小病自己扛，而只有严重到一定程度才去看医生一样，在某种程度上来说，初次到访的来访者都会带着比较严重而紧急的议题来，比如另一伴出轨，危及到自己的婚姻了；或者婆媳关系紧张造成两家人势不两立等情况。

以上这两种我在咨询中遇到最多的情况将是我今天与大家分享的重点。

在我接待的大部分的婚姻咨询个案中，的确出轨问题占绝大多数。

有的人处于情感的受挫期，伤心无助愤怒；

有的人已经冷静的分析完形势，想要做一些对婚姻的挽救工作；

还有个别女性朋友已经做好了离婚的准备，想要通过这个事件对自己的内在进行一些深入的探索，好让自己更有力量地离开婚姻，重获新生。

大家想一下，如果是带着这样一个议题的来访者，他来找我们咨询师，你猜，他最想让咨询师带他了解的是什么？

我想你已经猜到了，作为被出轨的另一伴，此刻最想知道的是：他为什么要出轨？

有些出轨呢，是纯粹的生理出轨，也就是性在外界的刺激下被唤起，当一个人年富力强再加上婚前阅历不够时，就比较容易发生。

而且这种现象在当今社会发生的可能性真的不低，这就是所谓激情出轨。

当然，纯粹身体出轨外还有另一种可能，往往会被很多人忽略。

如果一对夫妻没有性生活已经很长时间了，无论这对夫妻说自己的感情有多好，只要不是身体本身的问题，那基本可以判断，他们的感情早就出了问题。

其实两个人恩爱不恩爱啊，身体是最诚实的。

我们一起来看一看，这些表面现象之下有哪些原因存在？

首先，是性观念的问题。

在性观念上，多见中国女性对性的污名认知以及在自身身体探索上的缺乏。

我的一位女来访者跟我描述过这样一个场景：自己的原生家庭里性话题就是禁忌，电视里播放男女接吻的镜头时，父亲都要漫骂一句“这都什么破东西！”母亲也非常配合地拿起遥控器换台。

当她初中来例假无比恐慌时，母亲非常嫌弃地塞给了她一包卫生巾，什么话都没说。这些种种经历，对于她的影响就是，她认为性这个东西是羞耻的，女人的身体反应是要被嫌弃的。

当一个女人认为性是不能谈论的、不能表达的，同时女性在性上是被动等待的，那基本上可以判断，她的性生活非常悲哀。

第二，是对自己的身体缺乏探索。

男人是相对来说比较目的导向的，在这件事上，如果女人对自己的身体没有足够的探索，不知道哪些地方敏感哪些地方容易被唤起，甚至需要多少时间多少轻重的抚摸才被唤起，那光躺尸一样指望男人来满足，那基本上会收获失望。

很多男性也真的不懂在这个问题上男女的差异，男人有想法立即就可以行动，不知道女人需要足够长的时间去唤醒。

所以这就造成了基本上有三分之一的女性终身没有体会到性高潮，既然做这个事没有什么快乐，渐渐地也就不做了。

第三，出轨是无性婚姻的结果，而出轨后的性修复又是难点。

一对夫妻长期没有性生活很可能导致最终以一方的出轨打破原来的死寂的状态，这是大多数人终结无性婚姻的方案。

那为什么会无性呢？

可能有些人是性经验不足，有些人在性生活中不够自信；

也有夫妻从来不交流彼此的性体验，根本就不知道对方舒服不舒服，自己怎么做才能让对方舒服；

也有些女性在生育后由于注意力放在孩子身上，同时身体也没有对私处进行康复锻炼，从而影响夫妻生活质 量，久而久之，男人没有兴致，自己也觉得无趣。

好，这是因为两个人除了感情不好造成无性的原因，对不对？

这是由于性方面的原因所导致的出轨，但出轨也可能再次影响两个人的性关系。

就像前面说的，一开始一对夫妻由于情感疏离从而身体远离，在这样的情况下婚外情和婚外性就会高发。

但如果出轨方要回归了，被出轨方还要再次面对心里要接受对方曾经身体背叛这个事实。

当我们的心理距离产生了以后，身体就会保持距离，但身体出了轨，又让心理距离再次加大了。

这也就是出轨修复最难的地方。

所以在面对着伴侣背叛所带来的身体抗拒这个议题上，更多的还是在于心理问题上的疏通。

如果两个人真心诚意的想修复婚姻，而出轨的那一方又真心诚意的道歉，那两个人本身的性和谐，很快就会恢复。

如果没有恢复，只是说明心结还没有解开。

第四，女性生育后没有充分恢复，而导致彼此的性体验下降。

大家请注意，这个现象是最容易被我们女性所忽视的，但却是在实际咨询当中我遇到的最多的一种现象。

其实我们现在整个社会对产后的保养已经提供非常多的课程和渠道，但可能很多人没有这样的意识。

整个生产过程是很容易造成我们女性生殖器官的改变的，我们可能阴道会松弛，甚至产生子宫脱垂。

这当然会影响性体验，甚至我们会有一个错误的认知，很多人认为剖腹产不会引起阴道松弛，这个是不对的。

因为其实引起器官改变的，是因为我们女性在怀孕的过程中大脑中分泌的一种松驰激素，它会让我们的身体调整到我们的胎儿可以正常经由产道产出的状态。

所以我的身体是非常的智慧的，它不会因为你的现代技术而省略了某一个功能，而如果你不知道产后如何去修复它，它也就一直保持那样的状态。

那你说，你们的性体验能好吗？

久而久之，夫妻生活慢慢变少，最终以伴侣出轨来终结。

而最要命的是，我在做咨询时，十有八九的先生都对这部分有所诟病，而他们当中没有一个跟自己的太太说过这个真实的原因！

当然，以上说的这是由生理需要为原因的出轨，也有很多人是因为在婚姻中得不到另一伴的理解和尊重，心先慢慢冷了下来，从而精神和肉体一起出轨的。

所以，在面对伴侣出轨的问题上，我们先要看看对方出轨的原因是什么？

如果是纯粹的身体和激情下的出轨，相对来说婚姻挽回的可能性会高些；

最难决断的其实是情感上的背叛，面对这个复杂的局面时，不能一时冲动，而是要给自己足够冷静的时间，去衡量这个问题的严重性和继续的可能性。

当然还有一种出轨体质的伴侣，就是不属于以上这种，有的人的人格水平，就是不断的寻找新鲜的肉体作为他刷存在感的方式，那是否离婚完全取决于另一伴的自尊水平。

关于情感背叛和出轨体质这两部分，说来话长。

无论你的伴侣因为什么原因出轨，我建议你都按照以下的步骤借着这个危机给自己的婚姻一个机会。

第一步：稳定自己的情绪。

通常在关系中被背叛，肯定会经历否认、愤怒这样情绪阶段，因为受伤了，出现这些本能的情绪都特别的正常。

但如果一味的压抑自己，甚至不断的追问自己：我到底做错了什么？

只会因为自我苛责而陷入抑郁的情绪，对解决问题没有好处。

或者可能呈现出另一种极端的状态，就是陷入到愤怒的极致，想着要去报复伴侣甚至是与伴侣出轨的另一人。

这样就会陷入无止境的追察、跟踪、撕逼的剧情里，只能让目前的状态越来越糟。

还没搞明白怎么回事，一味地被情绪牵着走，只是在把自己的婚姻往死胡同里推。

第二步：问明真相，评估对方出轨的原因。

其实当问题发生时，冷静下来后，坦诚沟通很重要。

无论在询问的过程中，对方是否愿意大方承认真正的原因，作为Ta身边最亲密的人，其实是会对这次事件有一个基本的评估的。

他出轨的原因是属于身体的、还是惯性出轨，还是因为你们之间的感情有了潜在的问题而将感情移向外部，当我们冷静下来后，会有客观的答案。

这里需要注意的是，在与对方询问原因时，不能一味的指责和埋怨，否则永远听不到真话。

虽然有些残忍，但你不妨带着些许好奇心去问，只问事实即可，这些事实只为了你自己做评估所用。

第三步：判断是否继续。

如果伴侣承认错误，愿意回归家庭，与他共同探讨彼此的责任和成长方向。

一般来说

激情出轨后大多数出轨方会回归家庭，且由于心存愧疚，在自己的伴侣身上弥补更多；

但如果是出轨体质的人，你就要考虑愿不愿意拿自己的青春和岁月去换取一份表面详和。

如果是情感出轨的伴侣，相对来说，这个第三步就比较折磨当事人的。

因为两个人可能是感情出了裂痕在先，而伴侣意识不到，只是以转移注意力的方式解决情感空虚的问题。

可能在这个探索的过程中，就要两个人都有勇气承认在感情中彼此疏于满足对方的部分，每个人都为自己过去的行为负责，也才能体现出改过的诚意和共同走下去的决心。

当两人决定共同挥别过去，修正错误走向未来的过程中，伴侣出轨所造成的伤害，发生就是发生了，不能轻松地说了句翻篇就翻篇的，如果不给自己时间，也不让对方付出努力，那这样的翻篇终究内心是不踏实的。

往往变成嘴上没事，但暗中还要继续怀疑伴侣，头脑想原谅但身体往往很诚实，到时候新仇旧恨一起来，反而更麻烦。

第四步：两人共同努力修复婚姻中一直存在的问题。

如果不解决出轨前曾经两个人婚姻中的问题，小修小补或者补的不牢，这样的事情还有可能再次发生。

我建议经历危机的伴侣还是要去做婚姻咨询，共同给婚姻做个体检。

外遇或出轨不过都是事件，它的本质是来提醒你们的婚姻出了问题，就像给你们的婚姻亮了盏黄灯，而如果不做大修，那红灯也就不远了。

被最信任的人伤害的确是痛苦的，即便有了我上面写的方法，要真正去面对那个深深爱过又深深伤害过的人，也是很难很难的。

但如果你真的经过认真的思考和评估，还是希望和这个人继续走没有走完的路，那就把自己的心态调整好，就只当这次事件是你们婚姻航行中的一次风暴考验。

给对方一次机会，其实更是给自己的幸福一次机会。

当然出轨问题由于太过典型和普遍，所以谈到婚姻危机的话题，我会以它为代表。

除此之外，也有很多其它现象呈现的问题导致婚姻危机。

比如，婆媳问题导致的夫妻关系破裂。

通常来说，婆媳矛盾最容易爆发的时机是在女性生完孩子之后，女性如果自己的父母没有办法前来照顾，这个时候婆婆就自然接盘，于是各种生活习惯的不同，再加上养育孩子的观念不同，就会产生很多的冲突，并且在这个时候，老公也是一个不太会协调关系的人，那么婆媳矛盾就更容易爆发。

一般来说，婆媳矛盾问题的家庭，也是婆婆和儿子的关系非常亲近。

这种情况特别容易出现在那种丧偶式婚姻的原生家庭中，不管现在的状态公公在这个家庭中存在与否，重不重要。

公公在与婆婆的长期的婚姻中，自己作为老公的位置是缺失的，比如年轻时常年出差在外，很久不回家；

或者夫妻离婚，婆婆单独抚养儿子。在长期这些情况下，婆婆更容易把儿子当成自己的情感寄托。

或者公婆的婚姻一直存在，但婆婆是一个性格强势的人，一直控制儿子。并且自然在儿子有了自己的家庭之后，也会习惯性地控制儿媳妇。

这些类型的婆婆，其实都很难从心理上和自己的儿子分开。

母亲可能会认为，曾经和自己关系那么紧密的儿子，和另外一个人从建立家庭，会感到失去了这个世界上最重要的一个人，所以她可能就会有意无意的阻止儿子和媳妇建立亲密的关系。

当然，这一切可能都在婆婆的潜意识里自动思维着，她自己未必意识得到。

说回老公呢。

有一个词叫妈宝男，就是一个男性长大的过程中，什么都听他妈妈的，可能严重到谈恋爱和结婚都要妈妈同意，否则就分手。

再加上一知半解的“愚孝”概念的洗脑，这样的男性，自然会带来可以预期的婆媳矛盾。

但很多人在婚前是发现不了这一点的，问题的暴露往往在婚后，这种不可预判的风险使得婚姻有了更多的不可预测。

在婆媳矛盾中，我们常听到的抱怨是，丈夫总是维护自己的母亲，而没有照顾到妻子的需要，而媳妇也确实在生活上或者物质上得了婆婆的好处，而敢怒不敢言。

当转而向老公抱怨时，有点妈宝情结或者愚孝的老公都会数落女人小题大作，直接一盆冷水浇灭了女人的心。

而且这样的家庭里，老公往往也并没有意识到自己的母亲除了想要控制自己，还要想控制妻子，控制他们的家庭。

当一个人长期生活在一个被越界的环境中，再多的越界他也麻木了。

关于处理婆媳矛盾的核心人物永远是老公，也就是婆婆的儿子。

首先，理想的家庭中，妻子和老公是紧密的同盟关系，当遇到矛盾，比如当婆婆对媳妇有不满的时候，老公需要去缓和妈妈的情绪也要去缓和妻子的情绪，做一个好的润滑剂。

先安抚各自的情绪，再想办法拉近彼此的关系。好的儿子，要让婆婆感到他并没有失去这个儿子，反而多了一个女儿，也要让妻子感到我是站在你这边的，我和你才是同盟军，我和你一致对外，包括你的父母，也包括我的父母。

接下来是竖立边界。有时，当婆婆管得过宽，手伸得过长，这个时候就需要让老公去给婆婆说。在家庭序位中，一旦组建了自己的家庭，那么现有家庭的重要性就高于原生家庭，夫妻关系是高于一切的关系，包括亲子关系。

对于一个男人，你首先是一个丈夫，然后是一个父亲，最后你才是一个儿子。

所以如果搞乱了这个关系顺序，各种矛盾和冲突就会出现，好的家庭关系，永远是有你的小家庭，父母有他们的家庭。

你和父母是彼此相爱的，但却是有边界的。这个边界并不会隔断母子亲情，而是做儿子的要让母亲明白：你们各自有各自的生活。

她也应该回到她的家庭中，回到和她自己的丈夫的关系中去，如果没有了丈夫，就要追求自己的生活。

当然，作为母亲可能会有一些悲伤和愤怒的反应，但是当她接受了这个现实之后，会慢慢同意，也懂得尺度的把握的。

这样更有利于彼此长期的关系。

无论是哪个阶段的父母，无论他们什么年龄，他们都是有空间和时间成长的，由于他们原来的知识体系里没有我们的丰富，所以他们也是需要再教育的。

也许有的婆婆真的害怕分离，但就像小时候妈妈狠心把你送到幼儿园一样，你也有义务帮助妈妈变得更成熟，学会更好地去接受分离，学会健康和保持边界的去爱身边的人。

当然现实生活中，老公往往成了猪队友，在共盟或者让他教母亲分离这个问题上，要么逃避、转移，要么就愤怒震压。

一个无法很好地处理婆媳矛盾的老公，往往在其它方面也是一样，相对胆小，不敢直面责任，也缺乏一些智慧。

或者有些老公，明明可以跟自己的母亲理论，但因为彼此夫妻关系不好，他也就多一事不如少一事，甚至会借着母亲对妻子的不满，变相的攻击自己的妻子。

说到底，这又回到了夫妻关系是家庭定海神针的本质。

不处理好夫妻关系，婆婆和小三一样，仍然会一来再来。

当然，还有一种更麻烦的婚姻危机，与各自的原生家庭分离不够彻底相关，往往夫妻两个人都在孝顺和独立立之间挣扎，尤其是有些伴侣有极其严重的愚孝情结时，最终也会通过婚姻危机的冲突体现出来。

好了，今天的分享就到这里结束了。最后一节分享的主题是：高境界的亲密关系取决于你多爱自己。