幸媛教育：老公报复性越轨，我该怎样拯救？

幸媛教育：老公报复性出轨，我该怎么挽回？

导语：因为与前任再次见面，被刺激到的老公选择报复她而出轨，这样的婚姻还有救吗？如果要挽回应该怎么做？我们来看下文。

学员自述

我叫吴莹莹（化名），今年37岁，是一名中学导师。丁辉（化名）是我的老公，他跟我同龄，也在同一所学校教书。在他人看来，我俩职业相同，梦想一致，感情肯定很好，但实际上我们的婚姻泛善可陈，十多年如一日，没有一丝激情而言，还早就亮起了红灯。

事情是在2018年秋，我的前任联系我了，因为他女儿小升初的事情。

我出于乐于助人以及向前任炫耀的复杂心思答应帮下了这个小忙，并为此东奔西走了几天，还和前任见了两次面。

丁辉知道后勃然大怒，他一直对我曾经有过一段感情经历的事情耿耿于怀，并且再三告诫我不要和前任见面。

我知道他小的时候因为父母离婚而受到过伤害没有安全感，也喜欢吃醋，所以前几年我一直保持的很好，也没有发生什么争端。这么多年过去了，我看他很少提及我的前任，就以为他放下了，所以当前任再来找我的时候，我答应了，可没想到他反应还是那么大。

我跟他解释过，说我俩没关系，他不听，话里话外都是我背叛他了，不爱他了，为此我要付出代价。

我心里咯噔一下，总觉得他话里有话，但当时我正忙着竞选年级主任的事情，就没在意，直到我发现他出轨。

我质问他为什么，他刚开始还跟我解释，但一听到我提前任他就火大，说话也口不择言。我俩性格相似，都是那种硬脾气，平常没事，但一说到激动处就喜欢拿话扎人的心窝子。因此那次硬碰硬我俩两败俱伤。

事后，他也曾明确表示过对自己曾经激进的行为而感到后悔，但要问还能为这次伤害做些什么，他也是迷茫的，只是求我千万别离婚，也别把他出轨的事情捅到外面去。

说实话我的内心是抗拒的，但为了维护一家人的面子我只能被动接受他的口头道歉，并承诺不与外人说这事，但我的内心却很压抑，有无数次我都想离婚算了，但理智上却知道离婚并不是最好的选择。

我放不下他。

除此之外，我们还有孩子的牵绊，工作又是在一处，彼此早就渗透了各自的生活，如果要离婚，我承受不了离婚带来的后果，但要我继续过这种貌合神离的生活我也做不到，我该怎么办？

从来访者的叙述来看，目标之所以出轨是因为来访者和前任再次联系，他因为吃醋、害怕，所以才用出轨“报复”女方。子文老师也认为目标本次出轨是有报复的成分，但更深层次的原因却绝不仅仅限于此，而我们要先挖掘出这次出轨的本质原因，才有可能真正挽回成功。

所以接下来，我们先看子文老师针对本次案例做出的分析。

问题分析

1、生活平淡，缺少激情和刺激

如果说来访者与前任的再次见面是让目标出轨的导火索，那么导致这场婚姻事故的根本原因应该是：生活过于平淡，两人没有激情。

通过来访者的描述，可以看出两人生活非常平淡，两人都是导师，过着十几年如一日的生活，这样的生活看似安稳，但稍微有一点儿风吹草动就能打破这种易碎的安宁。因此在前任联系来访者时，她的内心起了波澜，这种波澜并非导致她一定会出轨，但一定会让她的思想开小差。

如果换一个性格宽容大方的人，面对伴侣与前任见面可能会一笑了之，但目标的性子非常敏感，看到妻子先开小差，内心肯定不平衡，再做出这样的事就不意外了。

2、原生家庭缺陷，性格敏感，报复心重，没有安全感

这条针对目标。

目标内心敏感，报复心非常重，这跟他的原生家庭以及过往经历有关。

子文老师认为，一般报复心重的人是因为生活不如意，个人能力又不足，遇到不平的事情无法及时处理只能憋在自己心中，久而久之，内心就失衡了，等在自己的能力范围之内，就容易报复。

再谈他的安全感，虽说是一个成年人，又是一位男性，看起来不需要安全感，但从他的言行举止就知道他的内心还住着一个小男孩，害怕失去，内心霸道，把妻子看成自己的所有物，当出现竞争者时，他就极度不安全，进而发起攻击。

3、需求高度重合，不能互相满足

以前我们谈过，一段稳定的感情势必少不了三个要素：相似的性格、互补的需求、一致的愿景。

而来访者和目标性格相似、愿景一致，连需求都十分相同，比如两人性格都比较含蓄内敛，不懂得输出情绪价值，在沟通的过程中喜欢硬碰硬，其实越是这样的人越吃软不吃硬，如果一方能够提供情绪价值，那么这段感情就会少出现很多问题。

4、爱面子，想内部消化坏情绪，但却没有承受坏情绪的能力

从古至今我们都被教导过：家丑不可外扬。因此当感情出现问题我们都喜欢藏着掖着靠自我消化，或者诉诸家人，让家人帮自己讨个说法。

其实这两种做法都是不正确的，藏着掖着虽然保全了对方的面子，但却容易伤害到自己的心理健康，而诉诸家人，在他们找上门来帮你讨回公道时势必伤害到对方的自尊，很有可能影响你们后期的感情。这个时候就需要寻求专业人士的帮助。

来访者在挣扎两年之后终于来到幸媛，接下来我们来自文老师就本案例做出的专属指导。

专属指导

1、学习沟通，肯定他对家庭的付出和重要性

挽回初期子文老师给来访者安排了情绪管理之类的课程，让她能够做到觉察、自省、从而管控自己的情绪。

稳定的情绪是挽回成功的关键。

从心理学的角度上说，一个人的语言，行为以及思想是受到情绪影响的，如果你处于负面情绪中，那么很有可能出现一些非理性的语言或行为，影响挽回的进程，所以挽回初期大部分老师会先帮来访者稳定情绪。

接下来就是正式进入实操，挽回目标。

子文老师认为挽回一段感情最重要的就是“满足需求、予人所需”，而男人的三大需求一般是被尊重、被认可、被崇拜。所以在这个阶段子文老师给来访者安排了沟通课程，教会她如何说话，如何表达自己的赞美，从而让目标感觉到自己被肯定了，为他后期的真正回归家庭打下基础。

2、约法三章，明确要求他必须结束婚外情

目标出轨之后，两人曾经做过协商：不把这件事捅到外面去。

这样做能够维护了两人的自尊，让他们不至于失面子。但同时，也带来了一定的负面影响，比如：目标会觉得来访者也太好说话了吧，出轨那么大的事，她轻易就原谅了，是不是做其他坏事她也能容忍？无形之中就助长了目标的贪欲心思。

所以，在做出前期的铺垫工作后，子文老师建议来访者和目标谈一谈，一定要明确要求目标必须结束婚外情，除此之外还要约法三章，让目标为出轨一事做出补偿，并且承诺以后再出轨会有什么样的处罚措施。

这样做可以拔高出轨门槛，让目标知道出轨是要付出代价的，从而不敢轻易再做；同时，具体的条款和补偿措施也会给来访者带来一定的安慰，有助于她更快走出被出轨的影响。

3、解决出轨遗留问题，聊一聊出轨事件给彼此带来的影响

约法三章之后还要解决出轨遗留问题，比如两人互不信任、没有安全感、无法再次亲密接触等。

这个时候子文老师建议来访者和目标坐下来好好的聊一聊出轨事件带给彼此的影响，这个过程也叫做“信任重建”。

两人可以互相倾诉出轨之后自己的害怕、惶恐、以及对他的不信任，甚至还可以抱头大哭，目的是把内心的负面情绪发泄出来，从而能够淡然的看待这次出轨事件。

4、调整相处模式，升华亲密关系

之前我们就分析过二人生活过于平淡，十几年如一日，没有激情，为了让两人的生活变得更精彩一些，子文老师建议两人共同培养一些兴趣爱好，除此之外子文老师还建议二人出外旅游一次。

旅行就像一面放大镜，通过旅游可以加深来访者和目标的互相了解，从而增进两人之间的感情。

升华亲密关系这块儿，子文老师是以“一致的愿景”为出发点，两人都是导师，对教书育人都有极大的热情，因此子文老师建议两人共同深造，让两人不单单是同事、夫妻，还是志同道合的小伙伴。

导师总结

面对老公出轨，大多数女人都会陷入恐慌、焦虑、屈辱、愤怒的负面情绪当中。

我知道你肯定很委屈，明明有些事情是自己作为妻子的专属，但他却给了别的女人，你一定很受伤。但受伤之后一定要冷静下来，想明白你想要的到底是什么。

如果你有足够的实力，并且对老公出轨之事抱着绝对不能容许的态度，那么可以选择离婚；也有人因为爱情、家庭、孩子、老人等选择挽回。

但不管哪一种，都不能有过激行为，也不要过分委曲求全，当你觉得单靠自己无法取得最大利益化或者挽回时，也可以向专业的人士寻求帮助。