拯救上一任的最佳时机

挽回前任的最佳时机

挽回爱情、挽回前任长文和挽回干货。包括了从挽回心态到挽回技巧，到挽回成功案例全部，帮助你挽回爱情。

关于挽回，很多人都会问我，什么时间最合适啊？今天会给大家讲一讲，挽回中的时间问题，时机问题。文章比较长，有很多实操案例，请大家耐心一点。

1. 挽回黄金期的骗局——时间知觉

通常双方分手后，不论是提分手的那一方还是被分手的那一方，都同样会经历五个时期：

情感起伏期

通俗的说就是疯狂期，因为这个时期双方都处于一种情绪波动较大的状态，情绪大起大落，对方的优点或缺点都在被不断的放大。

从心理学上来说，分手可以理解成是一种戒断。两个人在一起久了，心理和情感上都会产生依赖感。

而人脑有一个很有趣的特征：感觉适应，也就是说，随着体验某种感觉的时间增加，我们的大脑会慢慢适应这种体验，将其视为正常。

当这种被大脑默认为“正常”的状态被打破时，最明显的变化是情绪和行为上的变化，人会变的烦躁不安、焦虑和易怒，可能还会变得很难集中注意力、睡眠也紊乱。

所以，这个时期完全不适合做出任何挽回的行为，甚至不适合进行联系。情感回忆期

这一时期的主题是接纳和回归，在平复期内，激动的情绪开始慢慢地平缓下来，你会因为看到的一些曾经和他有关的东西而渐渐回忆起前任。

这些回忆可能是好的，也可能是坏的，分手的双方开始不断的自我怀疑这段分手到底是不是“小题大做”，一时回忆起的全是对方的过错，一时回忆的又都是美好的过往。

这个时期建议还是尽量不要去“打扰”对方，等待记忆的再一次沉淀。情感美化期

人的记忆其实是有选择性的，人们往往会记住让自己开心的事，甚至以前让自己痛苦的事，也会随着时间的流逝而淡化，很多人喜欢怀旧往往也是这方面的原因。

因此在经过前一段时期的回忆后，记忆这个狡猾的“骗子”会开始对这段已经结束的情感进行美化。

就好像是大雪消融，万物开始复苏的时间，糟糕的回忆会被淡化，美好的记忆开始被凸显出来。这是一个非常适合联系的时机，可以先去试探对方的态度。

进一步强调你在对方心中好的方面，为后续打下基础。情感平和期

第四个阶段是平和期。也可称之为恢复期和习惯期，这并不是一个值得挽回的好时机。

因为对方可能已经习惯了单身的日子，会更为理性和谨慎的分析形势，你可能需要做出彻底的改变和百分百的努力，才有可能成功挽回一段感情。情感蜕变期

第五个阶段，如果已经到了这个阶段，那么建议彻底结束这段感情，不要再做挽回的打算。因为一旦进入这个阶段，就意味着对方已经完全放下你了，甚至打算开始新的恋情。

这时纠缠不休不仅事倍功半，还会让对方对你产生厌恶。有时候洒脱放手也是一种让人欣赏的态度不是吗。

经过上述分析，显而易见，第三个阶段最好，但是很多然都不在这是时候。

很多人都会关心“分手后挽回黄金期”的这个问题，有说一个星期的，有说一个月内的，两个月内的。也不能说没有道理，但是太片面了。

因为分手的双方经过一段时间后，可能会分别处在不同的阶段，可能对于A来说，已经进入第三阶段；但是对于B来说，可能还没有从第一阶段走出来。

除了分手时间，还有一点就是分手原因也要作为你优质判断挽回时机的因素。

拓展一：你被分手的原因？

在一起时间半年及以上，情感稳定

很大程度他就是忍受不了你了，但是一直不说，这种男人真的很烦人，相处的时候有什么问题一直憋着不说，然后突然分手。其实你们经常争吵，相处不来，这个劲头不足男人很多是会权衡利弊的，长久考虑不合适，就分手所谓甜言蜜语，当下那一刻或许是真心的，也或许是敷衍的，女孩子听听就行，别太当回事有的女孩是作精一点，被分手也很有可能

在一起时间不久，刚刚甜蜜期度过，突然分手

新鲜感没了，想换个人，适合那种经常换对象的人前任回头了，你就是个备胎看到更好的目标了，那就拜拜吧

刚开始异地

忍受不了孤独，想有人陪着出于现实考虑，不想继续

异地很久

绿了你，不忍心告诉你有目标，想摆脱你这个负担

所有的分手都是有迹可循的，不管怎样的原因，如果想复合就找到原因

总结下来，两种可能

太作了你吸引力不足了

那么这时候其是不是时间的问题，而是你自身修正的问题，如果调整不好，你什么时间都存在问题。

拓展二 ：女孩太作了是因为什么？

其实很多女生在恋爱中会呈现同样的特征，从心理学的角度来说，你的“作”、“脾气不好”并不是毫无缘由的。

具体原因如下：

1、个人预期随着关系程度递增

在暧昧期的时候，对方犯点小错也不会被你单拎出来推敲，但确定关系后，

对方的每次的不周到都是错误，每次的不达标都是有意为之。

如果你不在乎他，他的所作所为无论如何也伤不到你；

反之，你越在乎他，他所作所为的每一帧都被你无限放大，

于是你开始吹毛求疵，鸡蛋里面挑骨头。

2、“作闹”是证明的过程

“证明“是”作“的本质。

你需要不断用极端的方式对爱情进行证明，证明自己是有存在感的，证明自己是被爱的。

他要去跟朋友聚会，你一定要“作“着让他带你去，

但你并不是真的想去——而是想看他是否愿意带你去…

诸如此类的举动贯彻在恋爱的每一个环节中，处处考验，处处证明。

3、增添情调

其实，平淡如水的感情并不是很多年轻姑娘们心中的理想状态。比起毫无波澜的平淡，

她们内心更向往“公主王子”般波澜曲折但又撩人心弦的爱情。

这就不难理解她们为什么会经常在不必要的时候也要耍点小脾气、使点小坏，

或是故意让对方吃醋、难堪，这些都不是毫无目的地有意折磨，为的只是在平淡中“加点料”，

只要对方一做出她理想中的回应，她就倍感苏爽，这浪漫情调就来了。

4、情绪发泄

对方没做错什么事情，但却遭来了你劈头盖脸的好一顿作。

其实这种情况看似是你错，但有时候反而是你用情至深的一种表现。

你的“作”是一种委屈之极的情感宣泄，你这样表达的逻辑是这样的：

我很想你，也很在乎你，你的每个举动都会牵扯我的心，所以我的情绪总是起伏很大。

但我一个人思潮多舛又觉得憋屈，体内有股洪荒之力告诉我，必须要发泄出来，得到你的回应。”

5、没有确定感或确定感过高

两种极端。当你对一份感情缺乏确定感，安全感，你就会用“作”来缓解自己的紧张情绪：

“之所以我没有安全感，是因为你做得不够好。”——你会把这份责任推给对方，

于是对方说什么你都不爽，做什么都不到位。

还有一种相反情况，确定感太充足导致恃宠而骄。

此时双方关系已经有明显高下之分，你确定对方已经被你吃定，

你做出什么事对方都不会离开，更别提小打小闹地耍点小脾气了。

总而言之，恋爱中的“作”，无论从哪种角度来讲，都是一种自私的表现。

你太过着重释放自己的情绪，甚至直接将对方的感受打压到负值。

即使对方再爱你，长期以往的烦扰也会将他的爱消耗殆尽，达到一个节点后，他就会头也不回的离开。

注意：在他离开之后的一段时间，他对你的印象依旧停留在被折磨的阶段，

即使他对你依旧留恋，但也是典型的“依然爱你，却不喜欢你了。”

所以在这段时间内，你的死缠烂打、苦苦哀求对他来说效果不大，搞不好还会产生反作用。

但你要相信，他有极大可能是依旧有爱的。只不过目前的状况是：负面印象>正面印象，

而你要做的重中之重，就是逆转局面。

一、给对方足够空间

不太建议双方刚一分手，你就性情大变，从一个高高在上爱耍脾气的小公主，变成一个卑微求全的痴情女。

第一，你的变化在对方看来并不深刻，更像是你为了和好在临时表演。

第二，对方既然决定离开你，一定是经历了漫长得权衡过程，下了很大的决心。

在他的决定热情未减的情况下，你的挽回就是直接碰壁。

二、利用疏远期提升自己

你主动疏远他的目的有二：

① 淡化对方的负面印象，不在对方冲动的时候出现。

随着你在他心中的负面印象逐渐淡化，正面印象就会逐渐隐现。

你们曾经的美好回忆一定会不断涌现在他脑海里，你要抓住的就是这个阶段。

② 利用疏远期提升自己。

不要沉浸在分手的悲伤里，更不要让对方看到失魂落魄、毫无吸引力的你。

争取恢复联系的时候，能让对方眼前一亮，他对你的正面印象突飞猛进，从而产生二次吸引。

至于自我提升，老生常谈地，从两个方面入手：

1.“眼前一亮“的前提是惊艳：

想要在第一时间惊艳到对方，最直接有效的办法就是改变外貌。

换一种穿衣风格、化个精致的妆、做个跟曾经差距甚远的头发等等。

2.“产生吸引“的持续要点是提升内在：

导致双方分手的原因是因为你”作“，那就由此入手，调整自我认知。

目的就是要让他看到，如今你的想法成熟了不少，开始懂得体谅他，让他逐渐打消对曾经的恐惧感。

拓展三： 如何提升吸引力

唯有脱胎换骨的蜕变，才能吸引他。唯有吸引到他，才能挽回成功。

1、吸引对方的先决条件

总的来说就是一句话：重新建立吸引，并让前任意识到，你的价值远远高于他自己误以为的。接下来说一事怎么重新建立吸引，提升自己的价值。

知乎里的挽回故事很多，男生在失去女朋友后怅然若失，跪舔挽回，这故事听起来很爽，但是想成功却很难。想要对方后悔一般需要满足以下条件：

他之前深爱过你对你付出很多。后来随时恋爱的进展，你们出现矛盾分手比如沟通不顺畅，有一些误会。你们要有再次接触的机会，而当你再次出现，之前引发你们分手的那个矛盾点消失了且你的价值有着大幅上升。你消失的那段时间，他也没那么舒服。

不是所有人都可以使用这个方法，有一些镜花水月的露水情缘，根本上你们要做的是一次吸引，而不是再次吸引。对方在你身上根本没有任何成本的感情，他根本没什么可后悔的。

2、吸引对方万能公式=断联+时间+改变+展示

延禧攻略里的太后甄嬛给出你们答案。

魏璎珞偷喝避子汤被皇帝发现，两相争执后，皇上认为魏璎珞根本不爱自己，从而冷淡魏璎珞。魏璎珞为了复宠借庆贵人之手讨好皇上，但太后还是执意将其带出宫中，太后是这样说的：你把皇帝得罪的可不轻啊，你要是现在整天在他眼前晃悠，他得更厌烦，所以现在，你必须让他想你、念你，可是还整天见不着你。 令妃感谢太后之后，太后又是这样说的：你啊，是紫禁城里最会讨人喜欢的人，我去圆明园也是想找个伴儿。

这个例子告诉我们什么以下四点

断联：

当男人非常厌恶你的时候，要先远离，让他淡忘对你的厌恶感，如果在男人内心还非常排斥你的时候，你贸然进攻，结果往往适得其反，当然不是所有的挽回复合都要经过断联期，如果男方心里并不排斥你，你还刻意断联，那只会延误最佳复合时机。

时间：

经常有人问，我要断联多久，断联的时间只是一个概念，我先说一个大的经验，至少两周到一个月甚至三个月。但是这个时间里你要做的事情是下边的两个。时间多久不重要，重要的是你都做了什么，什么也不做，断了一辈子也不行。

改变：

注意！！！你的改变不是从运动裤变成牛仔裙，不是从黑长直到大波浪，也不是从佐丹奴换到美特斯邦威。

真正的脱胎换骨是从思维到心态到想法到需求感都有变化的彻底大改变。变成大波浪没有毅力护发有光泽，换成牛仔裙却没有坚持练腰臀，涂着最白的粉底，没有想过擦防晒。

发个朋友圈，今天看书了，明天这本书作者是谁都忘了。今天打卡瑜伽，这一辈的瑜伽课一天上完了。想让自己的皮肤变好，迷信不靠谱三无微商却不愿意好好读一读科普知识。

治标不治本的改变，等于没变。这样的改变，和转发锦鲤就能发财的道理差不多。

展示:

前边就说过，你的联系方式还在，它存在的作用前期只有你展示的可能，千万不要想着靠着这个跟他说话，刷存在感，更不要想着长篇大论小作文，动不动就发誓。前期，咱们这个窗口的作用只有一个就是展示。

很多人问，只有一个社交平台就够了吗？

社交平台都展现不出来的好，你见面了能有多少？往往社交平台展示的好都是已经加了滤镜放大的好。

首先全然的自我接纳，尤其是对负面自我的接纳，不去对抗、否定、隐瞒。

它在那里就在那里了，它是你生命里的一部分，没有好坏对错。一个人只有经过自我成长，自我接纳与自我肯定，相信自己的价值才会最终获得内在的安全感。

任何人都无法代替一个人去成长，你要的安全感，男朋友最多只能陪你成长，重要的是你自己去拥有。

其次你想拥有什么，要改变什么，你要脚踏实地地去做。

我们想要挽回是想跟这个人长久地走下去，这时候你要慎重地考虑自己与对方理想伴侣的差距，不管是性格上、沟通上，还是生活方式上、为人处事上。

分手意味着你肯定哪方面没有做好，引起了他的不满和失望，那么你就要找出这些你做不到的，通过学习和提升，让自己做到，变得更好。

这个提升和改变不吃亏的，就算你们最终还是没能复合成功，至少你成长了、成熟了，这也是一种人生的阅历和自我修炼的过程。

最后想说：挽回不是一个哀求动作，在男女关系中女人只能吸引、撩、诱惑，唯独不能求，不是体不体面的问题，是没用。

男人的猎人属性决定了他注定要追女孩的，没追过你就达成了关系，这个追逐的欲望就会落在别人身上

拓展四：关于断联

我们想用断联挽回感情，首先就要明确断联的目的是什么，有什么好处，对我的感情起到什么帮助，这样才能控制住思念的心，放下犯贱的手，来按照我们的步骤一步步操作。

断联，顾名思义就是断绝与前任的所有联系，这里没有余地，甭管是微信、朋友圈、qq、短信，还是微博、Facebook，甚至让朋友“飞信传书”那都是万万不可以的。你要是昨天刚下决心，今天又忍不住点赞留言，那就当我白说。

断联的意义有两点：

满足对方的需求感，降低自己的需求感。降低矛盾，淡化对方的负面印象。

先说第一点，断联断的不只是与你前任的关系，还断的是你个人的需求感。

我很排斥挽回者不断强调：

“我那么爱TA，为什么TA还是离开了我？”“我能做什么，TA能够回心转意？”

这相当于是以“爱”之名绑架对方，现在你断联就是你能为TA做的最好的事情。给对方无形的压力，出发点本就不是爱了，而是一己私欲。

再说第二点，感情会走到分手，势必有TA不满意你的地方，你有对TA没做好的地方，这是你们之间暂时无法调和的矛盾点。

所以继续纠缠，势必激化矛盾，适当断联就是让矛盾降低，让你的负面形象得以恢复。

既然理解了断联是什么，意义是什么，那我们开头提到的那个挽回失败的女孩，又是怎么回事？老师在这里敲黑板，划重点：抛开一切的前提和假设来讲道理，都是糊弄你！

断联太久，可能彻底失联；有的人和情况，并不适合断联；断了联系，以为就能坐享其成，等待前任回归，你怕不是偶像剧看多了。

所以老师这里想说：

断联要讲前提背景，不是所有情况都要断联断联的黄金时间掌握好，不宜太短和太长有效利用断联的空档期

那什么情况下必须断联？

1.真性分手，而且是长期矛盾导致的分手。

真性分手都是稳准狠，不纠缠、不思念、不藕断丝连、不拖泥带水。

既然是长期矛盾，就说明你们相处的时间不断，也有一定深厚的感情基础，分手时选择断联很合适。

首先，选择断联不至于TA马上忘记你；其次，你们关系暂停于此，不会继续恶化下去。

2.你被对方删除拉黑，嫌弃你、厌恶你、躲避你。

TA之所以屏蔽了一切你的信息，无非就是不想和你产生联系，当你喘气TA都觉得烦时，你不断联还能做什么。

倘若失去最后的尊严底线，让自己陷入被动局面，价值贬到最低，恐怕感情真的就覆水难收了。

3.你控制不住自己，持续性死缠烂打。

你的心态要是先崩了，之后的行为也会不受控制，造成无法挽回的局面。

（1）今天你还发短信说，“咱俩分手我想明白了，以后不打扰你了，祝你幸福。”

（2）明天你又忍不住打过去说“我还是想你，不能没有你。”

（3）后天你又狠狠痛骂对方是负心汉。

这种时候，只能说你怕不是戏精上身，搁谁谁都烦吧，表面的分裂人格，实际上是情绪的不冷静和控制力太差。

而且你这么做，TA也永远不会感觉真正意义上失去你，你的神秘感、影响力和吸引力约等于0。

第二方面，断联的时间要掌握好。

断联的时间不宜太长，不宜太短，不宜太晚。短的达不到效果，长得容易真冷了对方，太晚可能会错过最佳黄金期。

断联多久没有固定时间，需要因人而异，有人是几周，有人是几个月，还有人甚至是半年及更久。咨询师不是预言家，我们只是给你个大概率的可能，具体情况你得具体分析。

脑子是个好东西，每个人都要学会使用，断联的时间节点要看你们关系的进展程度，断联为了什么，我们前面就说了，为了让矛盾降到最低，满足对方离开你的需求。

所以当TA已经没那么讨厌你，又暗戳戳地有跟你复合迹象，那我劝您那也别再端着了，可以计划启动复联节奏。

心理学有个概念叫“损失厌恶”，就是谁都有害怕讨厌损失、失去的心理，只不过被分手的那个更先达到损失厌恶峰值（后简称厌损峰值），主动分手的会过段时间才后知后觉。

即便你是他真的已经不爱了的人，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他也会沮丧和痛苦，从而激发他的损失感和危机感，他会变的不安和焦虑，而这就是达到了他的厌损峰值。

所以挽回的最佳实际，是要观察对方的厌损峰值，他越不好，我们越暗自窃喜，他越不舍，我们越有机会。

所谓活学活用嘛，你们的感情基础、分手原因、双方性格、价值观和对方厌恶程度等等都得冷静分析，清楚判断。感情是你的，路得自己走，多点用心总归没错！

第三方面，断联是坐等前任回归吗？

很遗憾，我要泼盆冷水给你了，断联不是让你回家葛优躺，无所事事，或者继续消沉，趁这段时间成长起来，自我增值，变得优秀，至少就算还是失去了他，你还没失去你自己。

断联只是挽回的其中一步，后面还要配合改变和提升才能发挥预期效果。（具体参考上一步，提升吸引。）

前边都讲到时间的掌握，分手黄金期十分重要

所以要真正把握“分手黄金期”。首先我们要理解心理学上的一个概念——时间知觉。

2. 什么是时间知觉？

时间知觉的概念，我们可以叫他“时间感”，最早见于詹姆斯 (wlliam James)写的的《心理学原理》。他把对“现在”的知觉称为“似是而非的现在”，它能够持续数秒，超过此时限，持续不再是知觉的对象而需要符号建构 。

通俗的来说，时间知觉就是指“人在不使用任何计时工具的情况下,对客观现象的延续性和顺序性的感知。”这种感知来源于内部或者外部，外部感知可来源于昼夜长短、节气、太阳高度等等。内部感知可来源于我们的心跳、呼吸等。

也就是说，每个人对时间的感知是不一样的。同样的，每一种情绪下，人们对时间流逝的感知也是有所不同！回想一下，我们是不是时常有这样的感觉：恐惧时时间会变慢，令人愉悦时时间变快

因为时间感会在某些特定的状态下产生幻觉，或是会产生不符合实际的认知，比如说本来时间一样长，但是在某些情况下，人会觉得时间变慢了，有时却觉得变快了。这就是所谓的时间错觉。

而情绪是影响时间感的一大重点因素。许多人都认为自己不是感情用事的人，但是感情对身体的影响确实超出了我们的想象——至少在时间感方面。我们的大脑总能找到许多新方法来戏弄我们，其中的负面情绪尤其能给我们的计时能力造成严重破坏。

就像乏味的事物能让我们觉得时间好像静止了一样，任何感情都会或多或少地影响我们的时间感——尤其是焦虑。

心理学家已经就这一现象进行了多年研究，并且得出以下结论：相比心情愉悦的人，情绪消极的人会更加关注时间的流逝，这就让时间显得更加漫长。

挽回是两个人的事情，而由于个体对时间感知的差异，两个人在每个阶段的停留时间是不一致的，在同样一个时间段，比如说一个月，对于挽回者来说可能感觉已经过去了半年。

而对于被挽回者来说也许只是十天。因此所谓一周、一个月、一个半月的“黄金期”并不能笼统地适用于所有案例当中。

3. 挽回黄金期的判断技巧——艾宾浩斯遗忘曲线

既然每个人对时间的感知不一样，那么我们可否有一种比较科学和简单的办法去判别被挽回者的感情阶段，接着建立在这个基础上，从时间节点出发，判别点与点之间，是否存在遗忘衰减情况。是否为稳定阶段，然后来决定是否适合做一些挽回的初步动作呢？

这时候我们可以试着使用遗忘曲线的概念来做一个参考。

遗忘曲线由德国心理学家艾宾浩斯研究发现，描述了人类大脑对新事物遗忘的规律。人体大脑对新事物遗忘的循序渐进的直观描述。一般遗忘曲线的应用是在脑力记忆方面的应用，用来提升记忆能力。

但是在挽回中，我们可以尝试用艾宾浩斯遗忘曲线来分析被挽回者抗拒度衰减情况，同时结合自己对对方的了解，来做一个综合性的推论，从而判断出最适合做出挽回行动的“最佳时间”。

这里有一个可以参照分析的公式，大家可以试试看。

首先从时间知觉着手，判别被挽回者的感情阶段（这部分需要对被挽回者有足够的了解）；

第二步，建立在第一步的基础上，从时间节点出发，判别点与点之间，是否存在遗忘衰减情况。是否为稳定阶段；

最后然决定是否适合做邀约的动作，以及邀约内容。

情感起伏期和情感回忆期建议大家做法是

断联＋提升+吸引同时做，直到第三个阶段，进行正式邀约，然后是规避自己分手原因，让对方感受到新的你。很多同学要问了，咋邀约。

拓展五：合理邀约对方

很多朋友在挽回的时候，常常问的问题就是，我想挽回他，我怎么和前任沟通才让他不抗拒我？

我们想一下这个问题，你挽回的时候为什么对方抗拒跟你沟通？是因为你话题不好还是因为他讨厌你？我觉得都不是，面对陌生人的沟通很多人都能回应，为什么面对前任，往往置之不理？

答案是因为，他清楚你的目的，他知道你是想挽回想复合。所以，在挽回中想达到沟通的目的最重要的是，合理化你的动机。

1.合理化联系理由，消除对方心理芥蒂。

两个人已经从恋人变成朋友，那关系自然也会从火热迅速降至冰点，对方也很难再跟你像以前那样关系亲密地聊这聊那，并且很可能他会有意回避你，不给你点赞，也不给你留言。

那我们身份重新定位就是在主动破解这层尴尬的关系，打破这种冷淡的气氛，你找到他的时候要给对方强调五点：

一是理由，二是心情，三是态度，四是要求，五是结果。

这五点做好了，对方会慢慢放下心理芥蒂，至少爱过的人不会不念旧情。那如何做好这五步呢？

具体你可以这么跟他说：

我现在跟你联系没有别的意思，就是在一起那么久了，一时间很难习惯（理由）

我现在情绪很低落，需要个时间缓冲下（心情）

我不是想纠缠你什么的，等我缓过来就会主动跟你说再见，不过现在还有点困难，需要个过渡（态度）

所以你现在不需要做什么，就是让我可以暂时联系你（要求）

这样也算帮助到我，等时机成熟我会自己主动离开（结果）

这五个方面陈述得很到位、很全面，传递出好几个层面的意思：

1、我很受伤；2、我现在是弱者；3、你要迁就我；4、我会离开。

晓之以理、动之以情，心理学上讲的是“利用弱者的痛，引起强者的同情”。相信这样的身份重新定位就是合理化你和他保持联系的理由，他的心结应该就会没那么大，也不会那么介意你的存在。

记住，只要你能继续留在他的微信里、电话里，你就能多为亲密惯性拖延一些时间，他就没那么快忘记你。

2.合理化现有状态，消除对方负面情绪。

那你的确是留在他的微信、电话里了，可是他跟你分手是因为对你有好多不满，对你们的感情状态超级厌倦，现在已经不愿意理你了，就是把你当成个“罪人”，说什么都有种要diss你、讨厌你、暴打你的感觉。

如果这种情况留下来，每次你一联系，其实也都是在间接刺激他，让他的亲密惯性更快消失，岂不是适得其反。这时候，身份重新定位就有助于合理化现有状态，让对方的负面情绪渐渐消除，这样他跟你说话就会找到feel，不那么激进了。

这时候的身份重新定位也要强化几点：

一是关系，二是状态，三是理解，四是问题，五是想法。

同样举个例子，你可以这么说

我们现在就是普通朋友，也没那么多不能说的了，这样开诚布公地谈笑对谁都好（关系）

那我的心态目前是很ok的，可你好像很不ok（状态）

我们的确不在一起了，我也知道你心理有疙瘩（理解）

但是我也没有再继续打扰你的生活，只是想让你帮忙过渡一下，这样你不至于还对我心怀愤怒吧（问题）

毕竟我们爱过一场，你如果还是气呼呼的，你就有点太不近人情了（想法）

这五个方面的陈述依然能传递出好几个层面的意思：

1、我们就是朋友；2、我心态很好；3、纠结的是你；4、你这样做是不对的。

合理化现有状态对于消除对方负面情绪有很大的帮助，你把你们之间的关系、你的情况都表明了，就是“我都已经很坦然了，你还闹别扭”，这样问题的关键就指向了他，他仔细想想好像也是这么回事，就不敢再对你态度过分了。

3.合理化曾经矛盾，消除对方的刻板印象。

尤其是对于交往过的前任，许多人都已经形成了一个很难改变的刻板印象，比如觉得他很懒、很作、很刻薄、很自私等。

心理学上刻板印象，主要是指人们对某个事物或个体形成的一种概括固定的看法。

那造成这些刻板印象的原因，一个是平时你们两个相处时的点滴日常。

一个是你们曾经发生过的大大小小的矛盾，这些矛盾可以是双方的生活习惯、性格三观，也可以是父母的反对、异地的问题等等，这时候你就要在沟通中合理化你们的矛盾，减轻甚至改变他的刻板印象。

比如，他认为你太作，总是没完没了地找他，会打扰他的工作，影响他的休息，那你可以合理化你的问题，说你是缺乏安全感、太爱他了，这种作也是因为在乎。

“合理化”他讨厌你的点，让他觉得你的作也并不是那么不可理喻，甚至带点可爱的成分。

这三个步骤对于挽回真的很重要，因为每次合理化身份，进行重新定位，都是加深对方对你的理解、认同，消除对你的负面影响、刻板印象的过程。

运用得恰当、合理，你们之间的关系就会破冰、降解、融化许多，记住，只要他继续和你联系，亲密惯性不消失，你们挽回的道路就会减少许多困难和坎坷。

4. 错过最佳时间点要怎么办

挽回事情是复杂的，时间的判断也是需要经验和细致的分析的，之后我会继续写一个关于错过最佳时间的情况如果来挽回，毕竟我们也要判断错过后的情况。

因此这部分我们来讲讲错过最佳时间点，我们还可以怎么做。

1、场景再创法：借助 你们的共同回忆和彼此之间的交集，通过构建新的朋友圈等调节对方情绪，最后达到你的再创回忆的目的。

2、反撇法：因为你们之前追得太近，导致可能彼此压力太大，那么这时候就要通过时间反撇，也就是回归到你们之前的状态。

总结下来一句话就是通过一点小技巧让你们的状态更加适合挽回。

有一些小方法可以推荐给大家。

如果说两个人的关系不咸不淡，想要推进关系要有点小心机，可以从对方感兴趣的领域着手，投其所好的寻找共同话题；约会时也可以利用吊桥效应，一起去游乐场玩刺激类的机动游戏，会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己又一次心动。

如果说两个人越来越像纯友谊，可以适当地后退，偶尔也说下暧昧的土味情话调剂一下，升温彼此的关系。

挽回前任并没有统一的标准，就像爱情其实是不可控的。你如果还爱他，下定决心要挽回，一定要针对自己的具体情况，具体分析来找出适合的方法。在挽回过程中，更要根据现实情况的变化，来适当调整方法。更多情感问题关注私信我。