被男朋友分手了，我完全不甘心，我该怎样拯救现已走远的他呢？

被男朋友分手了，我彻底不甘心，我该怎样挽回已经走远的他呢？

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深夜，收到了一位姑娘的来信。

素不相识的你，所讲述的故事一下子把我带到了过往的一段回忆中：

和你一样，当年的我也是20岁，并且同样遇到了一个我感觉很喜欢我的男孩，他所做的一切都让我觉得感动。然而，唯一的问题是我并不喜欢他。但因为他对我的好，这唯一的问题也在我单身后消失了——我选择了和他在一起。同样地，几年后，故事结局和你的一样，我们分手了。

不去说中间的恋爱细节，只说我分手时的感受吧，三个字 “不！甘！心！”。这种不甘，源于习惯，习惯他对我的好，习惯被他宠着的优越感。

回想起这段经历，再看你信尾的问题“我还可以重新和他在一起吗？”，瞬间让我意识到，你并不是在询问我意见，而是在渴望某种肯定——重新在一起，重新获得宠爱。因为你紧接着就问了下一个问题“可以重新让他回头找我吗？”

问题来了，你觉得这是爱吗？

在信里，没有看到你对他爱的表述。只有大量你对他感情的揣测，比如你说“大概半年前，我说要和他在一起，他满心欢喜”，甚至为了你的一句玩笑话，就“删掉QQ里的所有女生”；再比如，你描述自己在选择前男友后，他的异常举动“换了很多女朋友，也变了很多”，在你的潜意识里，是否觉得他这样做是因为在乎你呢；还有，你发现他偷偷和另一个女孩的聊天记录后，一怒之下分手，没有给他任何解释机会，最后安慰自己“我也是今天才知道上次的行为对他造成的伤害挺大，所以这一次，他选择了伤害我”，那么你是原谅他了？你的逻辑是，因为你伤害了他，所以他有权伤害你。所以你的爱情观是什么？互相伤害吗？

分手不是赌气，恋爱不分胜负。纵观你和史同学的恋爱过程，从头到尾都只是在权衡输赢而已。谁爱的多，谁爱的少，对于陷入爱情本身的人来说，真的有那么重要吗？

所以，这位姑娘，其实你爱的人只有一个，就是你自己。

你因为在上段感情中“和前男友的感情比较虐”，屡屡受挫，所以选择了本是备胎的史同学。然而这一段感情，当曾经的备胎转正为正牌男友，你却发现他有精神出轨。这个时候，分手、愤怒都是很正常的情绪表达。为什么你觉得这样的自己太绝情，以至于觉得“上次的行为（指盛怒下分手）对他造成的伤害挺大，所以这一次，他选择了伤害我”合情合理化呢？你究竟是在宽恕他，还是在安慰自己没有不被爱呢？希望你能仔细想想。

人们从一段爱情中，收获被爱的幸福感。但也有人，从一段爱情中，收获被爱的胜利感。

为什么人类有这样的情感？这涉及一个心理学现象——就是所有人，都渴望获得自我肯定。自我肯定意味着你必须成为自身成功的最终仲裁者。当然，在社会中生活的我们，一定会获得其他人的支持和承认，比如考试带给你的荣誉感，工作带给你的报酬和奖赏，比如爱人带给你的爱。但在最终的评价中，是要你自己对所经历的事情作出结论。也就是你自己，要肯定自己。

你可能会糊涂，我讲的这些究竟和你的问题“我还可以重新和他在一起吗？”、“可以重新让他回头找我吗？”有什么关系？

作为心理咨询师，我不能替你回答这些问题。但可以引导你，如何作出正确的选择。

如果你想学会在一场恋爱中如何爱他人，而不只是爱自己，你可以去找他谈谈。谈的结果并不重要，重要的你能够关注和理解他的内心感受；

如果你想在成长过程中获得自我肯定，你可以先暂时放下这段感情。思考一下，当另一半精神出轨时，你是否应该原谅他。原谅或者不原谅，没有标准答案，这源于你对爱情本质的理解。以后，再遇到此类问题，直接按照你现在思考出的答案去做就好了，不要再虐恋。只有让自己的认知和行为达成一致，才能获得自我肯定，进而自我成长。

如果你仍不甘心，还是想在爱情上分个输赢，那么请你几年后再来找我。因为那个时候，你可能已经情伤累累，甚至感到爱不起来，需要咨询心理医生。

以上，是我的答复。如有任何不解或者疑问，请在后台留言。感谢你的信任！

作者：国家二级心理咨询师夏米