深度分析丨关于修正婚恋联系的认知与办法

深度剖析丨关于修复婚恋关系的认知与方法

说具体方法之前我想先聊点别的。希望你能认真看完。

婚姻从来不以一个人的宽容和忍让而取胜。恋爱也好，结婚也罢，千万别让老实和善良成为你手里唯一的筹码。世人都愿意捡软柿子捏。你以为爱情就不是欺软怕硬了？ 并不会。人际规则不会因为那点荷尔蒙改变。相反人性一定凌驾于两性关系里。待到该发生的时候，就会爆发出来给你一个好看。

老实善良换句话说，就是没什么办法，没有柔中带刚的强硬。是剩下无可奈何的退让。只剩下虚假的带着无助情绪的强势。所以，管你恋爱还是结婚，被分手还是追人，都要保持高框架的情况下，又让人觉得舒服。

挽回感情的人有两种，一种是把老实善良的原则，坚持到底了，就没人会尊重你，因为你出让了自己的底线，那就不要怪对方不断的越界。另一种是暂时的被需求和情绪带跑偏，而后又能马上回过神，用更聪明的方法让一个人离不开你，为你付出，而不是你为他投资。

我大约做情感咨询到现在八个年头了。发现一个问题啊， 就是很多来挽回感情的人是觉得，我是在给对方花钱，要是挽回不了我这个钱不就是打水漂了。有这个思维的人我建议你不要做咨询了。就算成功了当时复合了，不出一年半，你俩还要分。我就敢把话放这里，不信你可以试试。在我这里咨询的人 ，但凡是挽回期间有这种思维的 ，都又在半年到一年不等的时候回来返工了。为什么呢？ 因为这种思维就是“格局”很小的思维模式。有这种想法，你怎么在之后的日子里hold住对方。 思维方式决定情绪，情绪决定两性思维。 你去挽回的过程，不要总是去关注对方的对你的状态。你要学会向内看，看看自己的格局是不是更大，耐性是不是更足，有没有学到给力的方法让对方加大对你的投资。而不是把结果导向就定位在对方一时的反应上。 一辈子这么长，你换人也好，不换人也罢。你都有很长的时间是在两性关系中度过的。你怎么会觉得这个钱是花给对方的呢？ 思维方式纠正不过来的人，才是白挽回了呢。只看眼前，不看看几年之后你是否依旧足够聪明的应对亲密关系中的危机。

那些看似恩爱的夫妻，从来都不是天命之选。背后有的是你看不到的，为感情付出的心血和精力。

明星，企业家，政客们为什么离婚率高啊？ 因为他们花心？因为他们有钱？ 这只是最基础的表面原因。更深层次的实质你可能忽略了，是因为这些人，都有一个共同点就是自身的进步足够快。今天我五线明星，过两年我可能就二线了 ，今天我的企业市值一千万。过些年可能就市值一个亿了。除了外在的升值内在也在反思中进步。所以在这种进步速度下，很容易就一方跟不上另一方的脚步了。为什么农村的夫妻离婚率低，除了诱惑少之外，还因为他们双方可能都是停滞学习的状态，原地踏步，那就自然不会有谁想要离开谁了。

所以说个人的内外的进步，都很重要，不愿意精进自己，就不会有恒定的亲密关系。外在我不用说，内在的关于亲密关系认知与维护长期关系的能力的，可能是你一直以来忽略的重点。也正常，中国的教育方式就是父母老师在你没毕业之前，看到你早恋恨不得吃了你。毕业之后恨不得你马上进入婚姻早早报孙子 ，我们都没有太多的试炼的过程。并且学校。以及整个社会 ，不仅不教你这些，还“闻性色变”。这样的生活状态里，社会环境下，大部分人对类似的亲密关系认知都没有到位。更是很多人从内心本质上就不认可。非要到了分手离婚的时候才觉得，在处理亲密关系的能力可能自己真的有问题。等发现有问题了晚了啊，已经因为自己的错误做法而错过喜欢的人了。错过对的人了。

下面我说点关于挽回的问题：

1） 说说第一阶层的挽回：

你给TA买礼物，想办法哄TA开心，想办法帮助TA，想办法对TA好。你一直用一些外在形式很重好的方式爱Ta，如果对方没有接受你的好，也没有用同样的方式回馈于你，你就觉得一切都不值得。这样的行为并你不是爱对方，而是爱你自己，你爱的是你的付出，爱的不是TA这个人。

2） 再说说第二阶层的挽回：

你理解TA此时与你分手的做法，理解TA的情绪，接纳TA，认同Ta，你开始内观，开始真正的从情感意识出发，去看到对方需求，去学习如何和对方真正的产生情感上的链接。这个时候你是爱自己也懂得爱别人的。因为你内心有了力量去宽容爱情的不完美，也有力量去接纳对方的不完美。

那怎样的做法是正确的呢？ 肯定是第二阶层的挽回。

那具体如何做呢？

还是三步走战略：

①以理解的初衷把“自我描述”做好。

A；描述客观存在： 就是描述已经发生的错误为什么会发生。

B： 描述主观意志 ： 就是描述现在对方可以接受的情感状态。比如说；给足空间时间希望彼此都冷静一下。再比如说愿意去成为朋友划清界限。

不管如何都不要是伪装，而是真正的发现自己的问题，也理解对方的心情。

②进阶暧昧关系靠绝佳沟通

吸引力也分为两种：

A： 外在的生理与现实吸引 ： 比如说漂亮，帅气，富有，有趣，这些都属于外在和现实吸引。趋利避害人的本能，这是本质归因。千万不要忽略人性的本能下的自然选择。即使说你觉得他们不能代表爱情的基础，也不要忽视他们的重要性。

B； 内在的力量吸引； 就是智慧，能给对方心理上的帮助，能让对方感觉被无条件接纳，被认可，被理解，被支持，被欣赏 ，被肯定，被爱着。 这些是一段关系能否持续上升，最终占领精神层面的关键。

所以这一步可以通过“语言艺术” ，去重新开始改变。也就是沟通，沟通的好沟通的到位，对方就会重新爱上你。沟通的不到位，话说的不好听，话说的时机不对，对方就会觉得你不过尔尔。这个过程需要时间，也需要精准的有意识的去改变。所谓三寸不烂之舌，确实可以让一个人对你印象改观。不管是职场上还是生活里，爱情中都是如此。

这种沟通一个是需要理性上的对TA需求和情绪的考量。一个是需要感性上的对TA表达意思的理解和抓取。这里的沟通没办法准确说明，还是要到具体的你们的情感模式与人格思维上去严谨分析。

③舒适感重建

舒适感我还要多说吗？蛮多文章都写过舒适感。但是很多咨询师对舒适感的理解只知其一，不知其二。舒适感本质上是让一个人获得稳定的资源安全感。就这么一句话就可以精准概括。那些写舒适感写一大堆的，说明还是不够理解什么是舒适感。所以才用那么多文字去辩解舒适感的含义。

获得稳定资源就是对方要觉得你未来长期都可以给TA提供价值。不一定是现实价值。比如说陪伴，或者在困难的时候总是可以鼎力支持TA，照顾TA的情绪，也是一种预见性稳定资源。

安全感就是对方能感觉到自己可以持续的获得这种稳定资源，不会被抢走。不会频繁得失。

所以舒适感的铺垫，可以放在第一个挽回阶段，也可以是最后一步。毕竟需要长时间的去证明，舒适感才能铺到位。要不然就弱化了信任感。这就是我为什么说，在修复情感精进自我的过程中，千万要记得一件事情，就是尽量情绪稳定。情绪不稳定可以给咨询师倾诉，但是不要表现给对方。这样很破坏信任感。

说完了理解，说完了安全感，做好聊一下信任和接纳。

信任是什么？ 不是你不允许一个人犯错，而是学会在不触犯原则的基础上，对一些大大小小的问题，都选择宽容以待。缺少独立和丰盈的内心世界，你就做不到信任对方。因为你会把全部精力都放在“盯梢”对方那， 那么稍有不慎，信任感就会两方面的全然崩塌。

接纳是什么？ 接纳是我自己不完美，也能允许你不完美。然后在你的一些幼稚无理的做法面前，我会用一个包容的态度去对你微笑 ，循循善诱的让你看到自己的错误。而不是打击与伤害。

人在接纳爱情的过程，就是从童话走向现实的过程，这个道路上你要明白，没有什么完美无缺的爱情和一成不变的爱情与爱人。没有人会以爱你的方式拯救你的不开心，给你安全感，更多的你需要自己选择爱自己的方式 。别以为爱情是遗憾的填补，作为一个经验丰富的过来人很准确的跟你说，爱情往往会制造遗憾。那怎么呢？ 难道这辈子不爱人了么？ 不是这样，在挽回的过程中，甚至在开始下一段恋爱的过程中。爱的更真实与智慧就可以了。

曾经我和你们一样为感情痛苦。我有太多的理由不再相信爱情，但我成长之后才发现，我依然离不开爱与被爱的感知，所以我仍然相信爱情，但不再沉迷于爱情。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。