一段联系能不能拯救，看聊天记录就知道，像这种便是很有期望的

一段关系能不能挽回，看聊天记录就知道，像这种就是很有希望的

关键词：怎样让男方看到自己的付出？

故事内容概要：双方情况：男方89年，年薪30万左右；女方90年，生小孩前年薪高于50万，生小孩后降为不到40万。目前小孩刚满10个月。

背景：和男方为高中同学，到现在在一起已经七年，结婚一年多，虽然未婚先孕，但因彼此相爱的就留下了宝宝，因疫情影响还没办酒。

在这七年期间两人经历了很多，男方曾经很爱女方，但由于女方是第一次谈恋爱所以一开始比较作，也不确定自己爱不爱男方，所以之前没有太珍惜，经常提分手伤了男方的心。

分分合合太多次，当女方察觉自己最终是爱男方的，男方即便后面没有那么爱女方了但还是对女方很好，有了宝宝后也就顺理成章地结了婚，怀孕期间男方对女方非常好。

关注冷爱很多年了，看了冷爱的文章成熟了很多，学会了珍惜理解和爱，才和他顺利走入婚姻殿堂。

但最近遇到了麻烦，我们俩准备离婚了，我提的。他说我那么想离就离，他问心无愧。

导火索是我感觉心好累，他看不到我的付出，在我身体扛不住的时候不能替我分担。

怀孕晚期到现在一年多时间，我几乎没睡过整觉，太累又得不到安抚就会情绪崩溃，感觉自己有点产后抑郁。有时候半夜哄睡宝宝，特别累的时候会对宝宝动手和发脾气。

他白天也有照顾宝宝，让他去做的事情他也有在做，但就是不主动，或者说没这个意识。每次都需要我使唤他。他不理解我的辛苦，总觉得我每次都是无理取闹。

希望解决：已经做好离婚准备，因为他觉得我没付出什么，我觉得没法改变，不想痛苦下去。但是又怕是自己小题大做，对宝宝和自己不负责任。

所以希望给点建议，怎样让男方看到自己的付出和辛苦，他只要有一点能理解我，我都会放弃离婚想法的。

冷爱回复：

在我们过去遇到的个案中，选择情感私教服务的，很多都是因为关系已经被破坏到需要修复甚至是需要挽回的地步。

而我们今天看到的这个故事，可以说，还没有走到那最差的一步。

可是，很多人往往就会在这个阶段看不清楚，导致进入更破坏性的关系。

对这个女主，我想给她两方面的建议：

第一，关于心法。

首先要搞清楚一件事：如果我们不承认自己对一段关系有需要，就不可能对这段关系存有敬畏之心，也就不可能看清楚关系中的「真相」。

比如，对于女主提的这个问题，以及这份聊天记录，我可以大概翻译一下，她的意思是说，她做好了所谓的离婚准备，要是对方能改变，她就可以不离。

但问题的现实是，那个男人说，要离就离。人家也不怕啥，反过来将了一军，让女主陷入僵局。

其次，从故事的描述看，我们可以看到女主身上有一个惯性一直在起作用。

描述中她说了，年轻时她经常提分手伤了对方的心，分分合合太多次，并且那时候提分手这套东西很管用，每次都能够让对方屈服。

所以，哪怕现在结婚了，她还是在用这套东西。

我想，如果这个模板不打破，她很难学会真正地经营好一段关系。

我们要知道，人的关系没有完美的。哪怕是离开这段关系，在下一段关系还是会遇到一样的困境。

难道一遇到问题，就提离婚吗？

所以，我想这里面最重要的是搞清楚这件事情的本质是什么？

关系的「真相」是什么？谁更需要这段关系？

如果自己很需要这段关系，那自己需要去做的是什么？

第二，具体的做法。

简单分享三条做法：

1）树立解决冲突或是讨论问题的边界。

具体来说，就是不要用离婚或者分手去挑战关系本身。

这只会让一个男人非常没有安全感。

两个人之间如果没有什么血海深仇，大不了就说一声“对不起，我其实不是真的想离婚，我只是希望你有所改变，但现在我知道可能我需要自己先去做一些改变”，这样可能就一下子把离婚的这个事儿缓和下来了”。

但如果要去硬刚，有可能就会导致离婚的结局，到时候可能就会更加后悔。

既然女主看了我们的文章成熟了很多，学会了珍惜理解和爱，那最应该做的事情，就是把冲突约束在一个可以解决的框架里，就算解决不了，也可以搁置，可以与冲突共存，但不要动不动就上升到把关系结束的层面。

2）学会科学地解决问题。

如果女主真的是产后抑郁，那该去看医生的就去看医生，该去看咨询师的就去看咨询师。

都年薪好几十万的人了，该去花点钱找一些专业人士帮忙的时候，就找点人。

这总比离婚的成本低多了。

又比如，小孩的问题，可以找一些月嫂或者育儿师等等，来帮助自己解决带孩子的问题。

一个人一年多没睡过好觉，崩溃不是必然的吗？

显然，这时候需要找个帮手。

两个人加在一起都快一百万年薪了，就不能花点时间、精力、钱，去把这些任务做个拆解吗？

如果一个不够，那就请俩。

像这些不牵扯到两个人关系的部分，可以尽可能地外包，找一些人来解决问题。

比如，情绪崩溃这种事，有可能这个老公想解决，但他解决不了，那就应该找个专业的心理咨询师来解决，就这么简单。

所以，现在的重点不是说让对方看到自己辛苦就可以了，更重要的是他得有能力来解决。

他如果想解决，但他没能力呢？

就好像一个女人突然心脏很痛，需要做一个心脏手术，然后说希望老公赶紧过来给自己做个手术。

人家能力做不到的话也不行啊。

3）这段关系可以修复吗？

可以看到，这份聊天记录中，男女双方讲话的语气都很冲。

可是，我们可以观察到一件事情，就是这段关系还是可以挽回、可以修复的。

因为，女方长篇大论的绿色模块，跟男方发的白色模块，长度还是挺匹配的。

这个男人愿意花这么长的篇幅写小作文，来跟女主评判这里面的是非对错，说明他还没有彻底失望。

另外，我可以摘出这个男人讲的一段话，大家可以就这段话做一个感受。

男生说：“我希望你眼光向前看，从你认为痛苦的时光里走出来，温柔对待周围的人，这样，你会发现世界都不一样了，生活是一面镜子，你面对它的时候是笑容和怒容，它就用同样的情绪来回应你”。

这段话，我不知道他是从哪学来的。但至少他说的原理是对的。

而且，就这段话而言，他也并没有用一种评判的方式去说女主。

以上，如果我们承认他这些内容有它的正当性，那我们至少会发现这段关系还是可以挽回的。

那为什么不尝试做一下“温柔相待”“呢？

看到这一场悲剧正在上演，我是感到很痛心的。

趁着两个人的关系还没有走到无可挽回的地步，女主可以觉察到自己的分手意图是非常典型的「假性分手」，分手不是她的目的，分手只是她的手段，“想逼迫对方改变或屈服”才是她的目的。

趁着现在还能够往回收，就赶紧学一下怎么“温柔以待”。

要真的等到离婚，再想去再挽回，那时候的难度可就不是这么简单了。

劝君且行且珍惜。