中年婚姻，中年夫妻关系是怎么堕入危机的？过来人说了大真话

中年婚姻，中年夫妻关系是如何陷入危机的？过来人说了大实话

听过一个词吗

叫中年危机。

概念是什么

男人四十综合征，泛指这个人生阶段可能经历的事业、健康、家庭婚姻等各种关卡和危机。

听到这个词，我都好怕!

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。中年危机，或者说中年婚姻危机，最大的问题是哪里来的

往往出在“性”上面。

男性的性功能在25岁到35岁有一个下降，到35岁以后会回升，慢慢恢复到青春期的正常水平，然后可能维持很长时间。

女人

三十如狼，四十如虎

女性来说，到了四五十岁以后可能会感觉到有些更年期的表现。不过，如果健康保持得较好的话，可能到五十岁还可以有很好的性能力。

现在晚婚晚育非常普遍，30多岁才要孩子，正不正常

非常正常!

这是对夫妻之间的性生活是要打一个问号的。有些女性相比婚前，性欲需求是增高的，但因为照顾孩子特别累，很多夫妻甚至出现分床分房的情况。

WeGo在接到中年情侣(夫妻)一类的挽回案子中，如果到时问到“性”方面的，很多对方都是尴尬一笑。

无话可谈，也无爱可做……

前几天，我复工了，因为刚复工，工作忙得根本停不下来，晚上加班更是常事。

再加上两个孩子都没开学，每天都要配合老师的工作，还要辅导孩子作业。

几天下来，整个人身心俱疲，等到晚上就跟老公吐槽了一下：

“这几天我真是烦死了，工作事多的不行，俩孩子还一天天搁家里闹腾，你说……”

结果，我话还没说完就被老公打断了：“别说这个了，你说得我也烦的不行，我不想听你说这些。”

听了他的话我气的不行，一直到第二天中午都没理他。

等到下午，他蹭到我身边，问我：“是不是我昨天晚上说的话惹你生气了？”

我瞥了他一眼，但他接下来的话却完全出乎我的意料：

“我不是不体谅你，只是这几天我也很忙，孩子我也有在管，我本来就烦得不行。

你一跟我吐槽，我整个人都快爆炸了，我也受不了了。”

我这才意识到，昨天晚上他拒绝听我倾诉，并不是不关心我了，而是他也无法承受我的负面情绪了。

那么，当对方无法承受，而我们又被负面情绪填满的时候，真的就无计可施了吗？

不是的，因为倾诉情绪从来不是只有向他人倾诉这一种方式。

我们完全可以通过写日记来倾诉，或者通过运动、大吼几声来发泄。

另外，如果平时能够收集一些能让自己愉悦的东西，比如好听的音乐，好看的综艺，那这个时候就听听看看，也可以缓解我们情绪。

而对于男人来讲，他们的本性和本能也决定了他没有女性这样细腻的情感。

比起理解和倾听，他更倾向于理性地为你提供解决方案。

所以，等到我们情绪得到了缓解，再和对方一起解决问题，更能有事半功倍的效果。

其实，进入婚姻之后，我们很多人都会进入一个思想误区，就是有些过度依赖于另一半。

比如，当心情不好的时候，就觉得他一定要哄我一定要逗我笑，却往往忽略了他此时是不是也不开心。

其实，在婚姻中，对对方过度的情感依赖会让我们变得很脆弱，遇到一点不如意的事情，就会陷入多疑、自卑、无力的情绪中。

所以我觉得，在对方无法为我们提供帮助的时候，最根本的解决办法还是让我们自己的内在更强大。

自己试图去弄明白自己的情绪，接住自己的情绪，你所了解的越多，也就越不容易被一些小事所困扰。

同时，内在越充实，我们也就更能在亲密关系中独立起来，生活也会更甜蜜。

互相指责陷入“疯狂怪圈”

好的婚姻，可以给双方提供一个安全的港湾，能够让伴侣表达他们的不爽情绪和内心冲突。但是，表达不爽并不代表可以口无遮拦，夫妻吵架切忌恶语伤人。

天下没有不吵架的夫妻。但是，小吵怡情，大吵伤心伤身。尤其在吵架时彼此的语言攻击，更会让曾经相爱的人心寒齿冷、渐行渐远。

小易和阿东在离婚后都陷入了深刻的反思，他们的交流模式是互相争吵，互相指责和互相攻击。因为他们内心都有委屈和愤怒，但是小易向阿东诉说委屈时，阿东从不倾听；阿东也有压力，但是阿东从来都不对小易诉说自己的难处，只是在心里烦的时候，控制不住地发火，他以为小易应该懂他。于是，他们陷入了“妻子委屈—丈夫发火---妻子更委屈----丈夫更发火”的恶性循环之中。

小易和阿东都深切体会到了语言带来的伤害，她们一时气愤时，什么”狠毒“的话都能说出来，只顾上宣泄内心的情绪，却忽略了给婚姻造成的伤害。

语言是有能量的。我们常说：“恶语伤人六月寒”，夫妻之间的指责和挑剔，很容易破坏双方的信任感和亲密感。尽管是彼此很相爱的夫妻，一旦信任感、亲密感被破坏，要想重新建立却非常难。

小易说，其实她和阿东互相抱怨、指责的沟通模式在新婚之久就莫明其妙的形成了，只是那时年轻，对未来还有诸多期待和憧憬。后来有了孩子，工作又特别忙，也没有精力再去吵架了。现在，孩子离巢，小易发现和阿东竟然相对无言。没有共同的爱情、没有互相欣赏，偶尔还会因鸡毛蒜皮的小事争吵，都感觉彼此相处无趣，与其互相攻击和伤害，不如分道扬镳、各自疗伤。

在每次吵架之后，小易都会对爱情感到灰心失望。她曾经渴望嫁一个呵护关心自己的男人，以弥补幼时的父爱缺失。没想到，阿东根本不关注自己的情绪，这让她内心积压了很多的怨恨。

因为没有得到爱的滋养，小易每次对阿东说话都是充满抱怨和指责。阿东感觉自己对家庭付出很多，却没有得到理解和尊重，这让阿东对小易的爱更少。于是，她们陷入了婚姻的“疯狂怪圈”之中。

阿东在婚姻特别想渴望得到尊重，但是小易内心渴望阿东的爱，这个需要在没有被满足之前，她就深陷在自己的委屈里，只会对阿东抱怨和指责。当阿东发现小易未能满足他对尊重的需求，也没有动力来满足妻子对爱的需求，这反而让小易的抱怨和指责更加强烈。

当小易发现阿东未能满足她对爱的需求时，缺乏爱的她无法在婚姻得到激励，不再有动力来满足阿东对尊重的需求，这也反而让阿东的愤怒和火气越积越多。

小易和阿东在这个“疯狂怪圈”一陷就是二十年。当他们离婚之后，跳出围城才看清楚婚姻中的互动模式：没有感受到爱，她以不尊重来回应；没有感受到尊重，他以不爱来回应。

小易发现，原来她和阿东在婚姻没有彼此传递爱的能量，而是在互相内耗、互相伤害，一直在周而复始地重复指责抱怨的行为。