接受不了老公越轨，你该怎样走出婚姻损伤？

接受不了老公出轨，你该怎么走出婚姻伤害？

关键词：原以为老公出轨可以抵消我曾经出轨的愧疚心，却发现婚姻生活更加糟糕了！

学员留言：

老师，我的婚姻现在一塌糊涂，希望您能指点一下，我真是不知道该怎么办了！

我和老公是一见钟情，恋爱不到一年就结婚了，双方门当户对，我家是做生意的，家境尚可，他父母都是高校老师。

我从小就讨厌别人管着我，喜欢什么事都自己做主，可是自从和他结婚后，不知道是不是受他父母的影响，不管我去哪里、做什么，他都要过问插手，还美其名曰你是我老婆，我不管你管谁。但是他除了控制欲很强这一点，其他方面都做的很好，很顾家，也很关心我。

可我就是太讨厌他的控制欲了。前两年，我在一次活动上认识了一个异性朋友，很投缘，经常约出去吃饭。自从他知道以后，三番五次私自把对方的微信删除了。我强调过很多次，这是我的个人隐私，他就是不听。完全禁止我和异性有来往。我很烦，就老是跟他吵架找茬，更加频繁的和朋友出去吃饭见面。

去年我出轨了。真的就是一时冲动，跟他吵完架，恰好那个朋友来接我出去吃饭，喝了点酒就发生关系了。我知道这件事我有错，可是和他一起生活，方方面面受他的控制我真的会觉得压抑。

之后，老公不知道从哪里听说了这件事。在家跟我大闹，说我不守妇道，我们吵归吵，吵完他就原谅我了，对我也还是一如既往的好。如果说有什么区别，大概就是性生活变少了吧。

其实我心里也有心结，我出轨了，做了对不起他的事，我很内疚，可是这种事都发生了，我该怎么办？这一年多来，老公动不动就提起这件事，只要我说晚点回家或是和朋友出去吃饭，他就情绪激动不允许我去。我因为愧疚，处处忍让。

今年，我不小心在他手机上发现他和一个女人聊天十分暧昧，我心里有一个想法，是不是他出轨了我就不用再这么愧疚了？我们扯平，以后就可以好好过了？

所以，我没有阻止他和那个女人发展。前两个月，果然，他连续几天都住在外面。回到家对我态度十分恶劣。我问他是不是出轨了，他承认了，我却发现自己心里很难受，我接受不了，他是一个顾家有责任心的好男人，怎么能出轨？

自从这件事发生过后，我们都变了。关系比以前更加糟糕，两个人动不动就摔东西打架，或是他离家出走好几天不回来。

我真的怕了，如果早知道是这样，我说什么也不会出轨，更不会看着他出轨！现在我的婚姻乱糟糟的，我该怎么做啊！

导师答疑：

能够亲手把老公推向第三者，不知道该说你太高估你老公，还是太低估第三者。

原本你的婚姻情况其实很简单，属于很常见的出轨问题，只是这个出轨的人是你，不是对方。以前我们总是强调，作为婚姻被出轨方，在挽回中有很多错误操作，导致把老公越推越远。而现在，作为出轨方想要挽回婚姻，也是如此。

可惜，你用了一种明显错误的挽回方式把婚姻越变越糟了，原本很简单的出轨问题，现在变成了双向出轨+分离第三者问题。

为什么你会用这么明显错误的方式挽回婚姻？

有两个方面的原因：

第一，你把自己的出轨当做一时糊涂，没有抓住出轨的核心问题；

第二，没有修复双方的心理创伤，为了平衡你的愧疚心把他推开；

通过这两个方面，我们就能发现，你完全没有能够应对婚姻问题的能力。更不懂的如何处理婚姻危机。

你在留言里，不止一次提到，他控制欲很强，让你觉得压抑难受。其实这只是一个可以调和的关系矛盾，但是你用错误的方式应对冲突，让这个小矛盾升级为大矛盾。不管是你跟他吵架，还是频繁跟异性朋友见面，甚至是发生关系，都源于你为了抵抗他的控制所做出的反抗行为，只是这种反抗并不是正确处理婚姻问题的方式。

在你出轨后，你和他不仅存在控制和逃脱的冲突，还有立场冲突和情绪冲突。

作为出轨方，你的立场是背叛者，你更希望翻过你犯错的这一篇；作为被出轨方，他的立场是受害者，他反复提及你的错误是因为你带来的伤害还未修复。

正是因为有了立场的对立，你们的情绪也会有冲突。你会因为他反复提到你的错误而感觉到被指责，并且越来越内疚和想躲避对方；他会因为出轨伤害，希望和你建立更深的关系连接，产生更强的控制欲。在这样互相的影响下，你们的关系也就愈演愈糟。

最后，为了保证你回归家庭后的平衡心理，你眼看着老公出轨，无所作为。

这个行为，或许可以一定程度减轻你的负罪感，可是对于婚姻关系而言，则是又遭受了一次重创。现在你们即是出轨方，又是受害者，立场和情绪都交织在一起，无法稳定、平和的解决婚姻问题，造成现在一塌糊涂的局面。

相比于简单的出轨问题，你必须先处理好你们之间双重的关系冲突，其次才是修复出轨带来的伤害与信任关系，抓住你们的核心问题：控制与逃避，进行关系重塑。

这个过程或许很难，但是只要你坚持，你最终收获的会是一个比之前更完美的老公。