怎样拯救一个现已坚决脱离的男生？

怎么挽回一个已经坚决离开的男生？

一个天天研究怎么让别人复合的人，一定是经常跟老公作儿死，然后再挽回找经验的。比如我！ 年轻的时候，谁也没有我能作儿，毫不夸张。当然现在已婚已育作儿不动了。但是那包含着血泪的记忆与经验还在。今天可以聊一聊关于挽回方法。

这两年很多挽回机构层出不穷，最近刚听老大说还有造IP一事。就是根本没有这个人，然后能放上照片，找一堆写论文的写手，做上认证，运营一下，摇身一变，就变成各种情感老油条。各种心理学的理论抄一抄。各种挽回理论抄一抄齐活。比如我前年写的情绪分手，矛盾爆发型分手，矛盾累积型分手，还有什么合理化，舒适感，四个挽回时期的等等理论。被抄的到处都是。其实这些东西都不是概念，也不是拿来冲数的名词。是真的经历过很多很多以后的总结和经验。我承认我真的写过好多理论和鸡汤，但是这些都不是最重要的，重要的是，对人的敏感度，对人性以及异性心理活动的了解。还有就是阅历经验的积累。这些东西，才是评判咨询师的标准。

我从事这行很多年了，接触情感行业咨询行业不是因为喜欢，是因为曾经自己的生活也是突然就一团糟了，心理矛盾加上情感不顺，才让我去寻求了帮助。我想，看这些问题的也是同样的遇到了同样的麻烦，所以我能感同身受并且理解。我真的觉得失恋太痛苦了，我本身是一个感情大于事业N多的极其重感情的人，但是又敏感自卑，所以早年在处理情感问题上，碰壁太多。可能都不能算碰壁了。应该是碰瓷，而且次次是车祸现场。哈哈哈哈哈。

所以我非常非常能理解所有和我一样把感情看的重要的人。不是特别特别恋旧又重情，是不会去挽回的。更不会那么痛苦。所以经常看我写的东西读者，会发现我不爱写一些看起来特别高大上的理论，我喜欢分析人性，喜欢抓一个人的秉性之根本。最少在我的经验里，真要是到了挽回的过程中，再好用的套路和理论，都会没用。更多的要看对方的 1、思维习惯，2、原生家庭，3、需求认知，以及4、矛盾本身。用这个逻辑去分析更能把一个人分析的透彻。当一个人像透明人一样站在你面前，你还会觉得挽回不了吗？

说说我吧，我曾经，一些年前吧，因为失恋差点挂掉，我知道你把一个人当作依靠的时候，对方却突然决定抽身有多痛苦，一个月的时间我瘦了三十几斤，但是我这个人属于打死不服输的性格，于是我就咨询了多方人士，其中包括各种心理咨询师，各种亲朋好友，都不得法，我觉得他们还不如我呢。就开始自己挽回了。我为此买了五十多本关于亲密关系的书，还有还有各种厚黑学，甚至什么儒家韬晦术都看的滚瓜烂熟。我当时的心理状态就是，我虽然很丧，但是我一定要把这个事情办成了。当然最后的结果确实是成功了，但是这个过程，我想，大多数人都没有我这么坎坷。

后来我对感情有了更为全面的认识，懂得了婚姻与爱情的世界里，其实只有我自己，外界的恋人，是我行为与思维的一种投射。当你把问题想明白，想透彻的时候，其实你很难觉得谁会影响这段恋爱，影响这段关系的只有你自己。

好的恋情是你只做百分之五十的努力，剩下的百分之五十，全靠技巧引导着对方来做。这个世界谁是完美恋人啊，适合你的恋人一定是自己引导的好，我年轻的时候也不知道这句话的意思，比如说我总是会因为没有安全感而总是逼迫对方做我希望他做的事情，但是恋爱关系毕竟不是追逐关系，更不是捆绑关系，是一个活生生的人他希望和你在一起，这个过程是靠着彼此对于恋爱的需要，对于你的吸引力，对于你的付出而产生的更深层次的依赖。也就是“越聪明”“越轻松”越容易维护好一段关系。挽回也是一样的，无非就是让这个人重新改变对你的部分认知，引导他回到他习惯的情感惯性上去。不论是从情绪，还是付出，还是对于对方思维的影响做到位了就可以了。没那么难。

比如说、 前几天我遇到了我家一邻居，还没结婚就怀孕了，她哭诉着跟我说，男方不知怎么的，死活就不跟他结婚了，我职业病一犯，就问了她们俩诸多的情况。这俩人谈了五六年了，情感一直稳定，而且我这个邻居跟我保证，男方绝对没有出轨，就是不想结婚。她也在网上咨询了好多情感心理咨询师，都跟她说这是婚前恐惧症。当时我没有多想听完就走了。回家以后静下心一想，这个铁定不是婚前恐惧症。因为但凡是婚前恐惧症，一定是在谈论结婚事宜的时候，就表现出了不耐烦以及逃避的状态，据我邻居所说，他们在之前讨论结婚事宜的时候，她对象蛮积极的。于是我又找到我的邻居，把他俩的情况复盘了一遍，才发现问题出在了这个孩子身上。

我给她组织了一些话，让她把男友约出来，说吃一顿分手饭，（男方之前一直抗拒见面） 然后趁机让我邻居把男方灌六七分醉，顺势把准备好的一些话跟男方说，这一说立马把男方的话匣子打开了，男方说，“之前那么多次都没有怀孕，怎么你跟你那个男同事出了趟差儿，就怀孕了，这事情太巧了” 。 其实男方一直都怀疑我这个邻居跟他们单位一男同事暧昧不清。但是男方属于那种什么事情藏心里的性格，一直憋着不说。这次怀孕更是好巧不巧赶上了。 我这女邻居也一肚子委屈，虽然和这个男同事走得近，但是两个人之间真的属于好朋友，没有一点过线的举动。

知道了原因之后，我让邻居一五一十的的跟男方交代清楚了，然后冷了男方一周时间。我让邻居妹妹这时候必须要狠要高位，因为一旦弱势下来，男方还会起疑心。如此一来，一周之后男方就主动来找了她。并且道歉了。。当然我说的很简单，过程还是一波三折的。此处忽略…………

我其实蛮生气的，因为做咨询师来说，陪伴与疏导确实是重中之重，但是咨询者的问题连本质都没有找到，这就过分了啊。抓问题抓本质，本质抓的越牢固，挽回的速度就会越快。有时候不需要懂太多的理论和技巧，按照1思维习惯，2原生家庭，3需求认知，以及4矛盾本身去分析，更能有效的抓到亲密关系的核心。

你们说是吗？