只要两口子还在一起，原配就比不上丈夫心目中的朱砂痣和白月光。著名心理学家曾提出：罗密欧与朱丽叶效应。
“原配会成为出轨对象的最大助力！原配的阻碍，是对方最好的推动力。”
怎么办？
丈夫和初恋，就像罗密欧与朱丽叶，经历艰难的感情，当然更甜蜜。某种意义上来说，丈夫出轨初恋，是在享受自己胜利的果实。
当我们在对另一个人说：“我爱你”的时候，我们在说什么？我们在表达自己内心的情感，同时还期待对方给予同样的回应，说：“我也爱你”。
当一段爱情发生变化，我们对另一个人说：“我爱你”的时候，我们在说什么？我们在表达内心的爱意、不舍、悲痛…同时依旧抱着期待，期待对方留下来，期待时光能够倒流，回到亲密无间的时代。
爱情，和“我爱你”，是一件很自我的事情，甚至是一件极度自私的事，因为它只和你自己有关，和你心中的爱意，心中的期待有关，和对方的任何回应，引发你的内心情绪有关。
本质上，爱情是你一个人的事情。
题主说，丈夫出轨了，你还爱他，不想离婚，那么，这是你的感受，尊重它；题主又说，无法接受丈夫出轨这件事，心存芥蒂，无比痛苦，这也是你的感受，尊重它，然后，看清它。
英国作家狄更斯说：“我们对这种奇怪的痛苦了解得越深刻，就越能减轻痛苦的程度。”
通常，爱这种情绪清晰而直白，痛这种感受，却更加复杂。
01
“接受”不等于原谅
原谅的意思是，对人的疏忽、过失或错误，宽恕谅解，不加责备或惩罚，它是一种能力。
接受现实，是因为这无法改变。事已成定局，我们唯一能做的是，在这个局面上成就更舒适的生活方式。
但这样的能力需要不断学习，不断练习。
1、爱情每天都在变化，出轨随时都会发生
爱情是内心产生的情感，当我们爱上一个人，我们会产生一个念头：“真想永远和ta在一起啊”。
爱情带来的愉悦感，舒适感，刺激感，让我们贪恋，我们希望这种感受可以一直延续下去，直到永恒。
然后，我们发现了婚姻。
在西方，结婚誓词是这样说的：“无论疾病、苦厄都无法把我们分开，直到死亡。”
在中国，婚礼祝福是这样送的：“祝你们白头偕老，永结同心。”
于是，我们抱着这样期待，走进了婚姻，可是与此相悖，人性却从来都不安分。
首先，我们来看一看婚姻的本质：
恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》一书中阐述道，一夫一妻制原本是为了保存和继承财产而建立的，归根结底，婚姻是“社会经济”。
现代社会的婚姻是一个利益共同体，满足彼此的经济、情感、精神、肉体、内心深处等需求的两个成年人达成的受法律保护的契约关系。婚姻的本质是“利益”。
然后，我们再来看一看爱情的本质：
从心理学的角度来说，你对任何一个人产生的“爱”的感受，都源自你内心自我的投射，它通常和你的成长历程有关，和你的原生家庭有关，和你与抚养者的互动模式有关，伴侣的某些特质，必然象征着你内心的创伤，ta带给你“被疗愈”的感受，而这感受，终究无法持久。爱情是“我被完整了”的幻觉。
最后，我们来看看出轨这件事：
雄性生物天生就有将自己的DNA广泛传播的本能，这是为了繁衍更多后代，抵抗自然界的危害造成的，通过进化，这一本能被社会性所压制，深埋进潜意识。
可是，深埋，不代表不存在，动物性依旧会蠢蠢欲动，美国科罗拉多大学博士海伦.费舍尔通过研究人类大脑神经系统发现：人类有三个不同的神经结构，分别控制情绪、性欲、爱情。
而这三种系统并不是一直彼此关联，也就是说，一个人在对伴侣表达深沉的爱慕时，还会对另一个人产生强烈的罗曼蒂克爱情。
这还不算，同时他或她还可能对更多的对象萌发性冲动。“脚踏几条船”的情绪组合，在生物学上是可行的。与此同时，婚姻与爱情的联系，有其自身的发展历程。
也就是说，“婚姻是爱情修成正果”“婚姻代表着爱情瓜熟蒂落”这个观念，并非贯穿历史，一直存在的，我们现在认为理所当然的“婚姻爱情本位论”是近代才发展起来的。
在《婚姻与爱情的前世今生》一书中，作者美国教育学家斯蒂芬妮 · 孔茨在通过研究发现：“爱情应该婚姻最根本动机”的观念出现于18世纪，来到19世纪，爱情为本的婚姻被浪漫化，继而在20世纪婚姻关系则演变得更加情欲化。
而这个婚姻体系在萌生之初，便显露出了不稳定的征兆，这种不稳定性在20世界末期走到顶峰。
所以说，爱情和婚姻是没有必然联系的。
一个人，就算他走进了一段婚姻，他对你的爱情，也随时会变化，他在这段婚姻中，也随时都有出轨的可能。
一切都是变化的，不可预知的。
2、你无法掌控外物，能改变的只有自己
当变故发生的时候，我们习惯纠结于质疑：为什么？
我们容易想不通，为什么眼前的结果，和我们最初的期待不同。
这是我们人类的控制欲在作祟。
现代社会发展到今天，我们已经能够控制大部分事情，我们做任何事情，都会有预估，和风险掌控，包括婚姻与爱情。
可是，事实是，我们人类是渺小的，爱情、婚姻与忠诚都是不可控的，那么，放弃不能改变的，改变自己能控制的。
你能够控制的，只有自己。
02
爱情产生的麻烦，
就只能用爱来解决。
爱一个变了心的人，
不如爱自己！
读者小刘，结婚两年，丈夫做点小生意，家里也不愁钱的问题，于是小刘婚后一直没有工作，生孩子之后顺理成章过上了全职太太的生活。
最近一段时间，小刘中感觉丈夫没以前那么爱她了，丈夫现在回家也不愿意和她说话，只顾玩自己的手机，要不然就是回家很晚，根本见不到他人。
女人多敏锐啊，果不其然，小刘偷偷翻看丈夫的手机，发现丈夫出轨了。小刘没有声张，也没有和丈夫争吵。
“我想了很久也不知道怎么办。我很愤怒，很想质问他为什么。”
“但我害怕一开口，他就连半点犹豫都没有，直接和我离婚。”
“老师，怎么办，我很爱他，我不愿意分开，可是，一想到他的背叛，我的心就像被硫酸泼了一样，那么痛，好难过。”
我发现小刘有个很奇怪的认知，她怨恨小三，恨自己没有能力，恨自己懦弱不勇敢，却没有恨她的丈夫。
经过沟通才发现，小刘因为长期被动，对丈夫产生了情感依赖和精神依赖。
她会责怪别人介入自己的婚姻，破坏了这份和谐，但不会怨恨丈夫的背叛。因为她习惯了听从丈夫的安排。
菟丝花即便活下去了，能开心自在吗？不见得！
03
通过自我成长获取主动权
很多遭遇出轨的读者，容易陷入情绪的死循环，除了不停拷问“为什么”之外，各种负面情绪会抓住心神不放，一遍又一遍地在痛苦中轮回。
“自我长成”的第一步，就是对目前的状况，无论是婚姻、丈夫、出轨、还是小三，都采取“不关注、不理会、不批判”的的“三不原则”，然后，再通过一系列办法疗愈自我，成长自我。
1、处理负面情绪
在遭遇背叛之后，愤怒的情绪会自然升起，如果这些情绪没有得到宣泄，这些内心的信息没有传达给造成伤害的一方，我们会意难平。
自我保护的欲望和压制情绪的念头会反复博弈，而愤怒随之发酵，愈演愈烈，很容易演变成极端的行为。所以只有把情绪宣泄出来，然后传达给对方，我们才能放过自己。
我告诉小刘，受伤的感觉需要告知丈夫，不需要理会丈夫的回应，只需要传达，就够了。
刚开始，对方的感受和态度，小刘十分在意，但我让小刘说完之后直接选择断离对方的生活。时间不长，半个月就足以。
这个分开的时间段很重要。
一是给自己冷静思考的机会；
二是摆脱对方情绪控制的机会；
三是给对方一个措手不及，给对方冷静的时间。
2、关注自己
题主和我的咨询者情况很相似，都陷入了思维怪圈——“舍不得、放不下、走不出来”。
我给小刘的建议是回归关注自己的道路，离开这段时间，千万别浪费。
我为小刘安排了一系列的自我成长课程，同时，建议她开始学习把焦点放在自己身上，而不是每天围绕着公婆，孩子，家庭打转。
A. 精神改变
精神依赖很可怕，但不戒断，《回家的诱惑》里女主的的结局就成了代价。
我为小刘定制一系列戒断依赖的清单。
通过“精神疗法”，去放松自己的心，让自己在浮躁中静下来。阅读我推荐的书籍，我们每天都会约一个小时来讨论今天的收获。
这个过程中，我会不断肯定她，鼓励她，让她看到自己的改变和优点。
B. 经济改变
经济收入其实很重要。
爱你的时候：我养你啊。不爱你了：我养的你啊！
女人的经济独立，非常重要。我给小刘的建议是给自己投资大学专业技能。小刘大学学的是服装设计。断离的第三天，小刘就报了一个设计提升班，开始提升专业技能。小刘的提升不仅是为了后期经济收入准备，也是为了丰富自己的精神生活和个人内涵。
平衡价值是人的本能！小刘越优秀，她的价值就会越大！
C. 外貌优化
小刘并不丑！甚至还算美丽，但丈夫依旧出轨了。猫爱偷腥，这没办法。哪里怪鱼长得好不好看！
我建议小刘不再为丈夫的爱好而生活。他喜欢大波浪，你爱黑长直，那就听自己的。喜欢可爱的衣服，那就不必为了对方去性感！
小刘彻底换了一个风格，眼里有了不一样的欢喜。
“这是我第一次这么自由，随心所欲，感觉听自己的真的好痛快啊。”
一个周后，她的丈夫打电话来了。小刘的稳和朋友圈的快乐，让丈夫感到惊讶！
“你怎么换发型了，新衣服看着还可以！”
丈夫的话，小刘听了以后却没有想象中那么开心。她一直期待他的肯定，但也许那句很好，真的会迟到吧！
通过一段时间的咨询，小刘告诉我：“我觉得舒坦了很多....我每天都在等他回来，菜冷了又热，热了又冷。可现在，我想什么时候吃就什么时候吃，想吃什么就吃什么。我的喜欢，只是因为我喜欢，不是因为他的赞美。”
太多原配的困扰，是来自于自己！丈夫变心了，原配慌了。情感的依赖突然受到打击，迷惘、痛苦，原谅和分开？离婚还是继续？未来要怎么办？
一大堆问题砸过来，不要用已知的错误去惩罚自己的未来。
我给相关情况读者的建议也是一样：回归爱自己，关注自己的需要和快乐，你会发现不一样的新生！
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。
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