容纳一个婚内越轨的女性，便是持续带来伤痛和负担。

包容一个婚内出轨的女人，就是继续带来伤痛和累赘。

一块猪肉只有当它完全肉臭了，才会招致更多苍蝇来吸引，当女人不洁身自爱变成一块臭肉的时候，就会有苍蝇频繁的请她吃饭，开房，唱歌和跳舞；当她亲手毁掉了自己以后，才想起当初应断然拒绝苍蝇的所谓好意给她带来的痛苦，同时又让她后悔之后懂得身在福中应懂得交友之规则。

婚姻本就一场花开结果的过程，花开不开在于两人的努力，女人遇到不对的人，不必觉得自己掉入万丈深渊，不得翻身。收拾好行囊，调整好心情，重新去寻找自己的真命天子，便是一种正确的人生态度。

我相信对于大部分朋友而言可能人生中最讨厌的就是被人背叛，特别是被自己信任的人背叛。这样的感觉除了让人感到心寒以外，甚至会让我们感到一丝恶心。

然而现实生活中这样的事却依然发生着，可能是情侣之间的劈腿，也可能是夫妻之间的出轨，又或者是事业上的出卖等等。我们之中有着曾被人背叛的受害者，我相信也有着背叛过他人的迫害者，但不论如何我们都必须知道的是，任何理由都不足以成为背叛的借口！

当我们生活中进入一个人以后我们会通过相处加深彼此的了解，当彼此的相处让我们感到愉快时，我们会渐渐地信任对方。这时如果我们所信任的人能够承担起我们的信任的话，那无疑我们是幸运的。因为一旦对方无法承担起我们所给予的信任而选择辜负我们时，我们必然会感到伤心。可一旦对方在辜负的基础上背叛了我们，那对任何人来说都是一种打击，这份打击甚至会对我们一生造成影响！

在现实生活中确实有一部分朋友就是因为曾经被人背叛而选择不再信任他人，或者说是很难再信任他人。对于这些朋友而言，他们也许会认为世间很难有值得信任的人，或者认为即便有自己也不愿意在冒险承担被人在此背叛的伤害。对于大部分朋友来说，被人背叛后可能需要足够的时间才能真正释怀曾经发生的一切，而对于那一小部分朋友而言，可能自己终其一生都无法走出那源自背叛的阴影。

不论如何其实我们都该明白，我们的人生只属于我们自己，我们有责任让自己的人生可以过得更加精彩。我们每个人都有责任让自己的人生变得美好，这是对自己的一种负责，更是对生命应有的一份敬畏。当他人选择背叛我们时，是对方出卖了自己的人性，我们没有义务去为他人犯的错承担后果。我们应该庆幸自己身边能够变得更加干净和纯粹，我们应该以更好的状态去迎接崭新的生活才对！

尽管当下我们会伤心难过，甚至可能觉得自己的整个世界都崩塌了，可是仔细回想一下就会发现，其实这种感觉也许并不是我们第一次体会到。当我们人生中面临重大变故时可能我们都有过类似的感觉，但是后来的我们依旧活得十分精彩。被人背叛固然不好受，可是一切都将成为过去，我们有着属于我们的精彩未来。在那未来里，我们会遇到更好的人，我们会拥有更好的生活，我们其实还被很多人爱着！

当我们遭遇背叛时，我们可以伤心痛哭，我们也可以给自己一次短暂的放纵，但一切的基础是我们不能伤害自己，更不会放弃自己。当一切过去之后，我们必须重新振作，再次出发！让自己以更为饱满的状态去打造属于我们的美好未来，我们不可能因为一个恶人就去否定所有人，这样不仅侮辱了我们的智商，更是一种极为不值得的表现。我们最该做的，也是必须做的就是选择相信自己一定会有更美好的未来，因为善良的我们值得拥有更好的未来！

女人的不幸，不在于是否找错了人，而是犯了错误，不去修正，继续在那苦苦的挣扎。

如果用背叛来自我满足，更是对感情最致命的伤害，不单单是因为背叛的过程，给对方带去了情感上的欺骗和痛苦，还因为背叛的事实挑战了对方的信任。

被原谅的背叛，就是心里的一个疙瘩，也许这一辈子都没有办法化解。

背叛给一段婚姻带来的伤害，痛苦是无法逆转的，发生了的事情就是发生了，无论两个人是多么有意的，刻意的或者努力的修补，抹去，那道背叛留下的伤，都会是婚姻无法跨越的痛。

感情就好比是一块玉，不一定非要完美无瑕，但是一旦有了裂痕，就很难掩盖。

想要做到面对背叛，真正的放下，真正的原谅，让婚姻回到过去，就要把过去的婚姻全部敲碎，重建，这是一个大工程，很多人都没有重建这份工程的决心，毅力和勇气。

因为有过背叛，所以“怀疑心理”就阻止信任重生，而且这份怀疑心理，还会把婚姻过去的创伤，不断的投射到未来的生活里。

“经历过一次被背叛，那么怀疑的心理就会让你怀疑以后的婚姻，企图说服你以后的婚姻还会有背叛，不值得你再相信，不值得你努力和用心修补。”

归根结底，背叛伤的是爱人之间的相互信任，因为相爱两个人绝对的信任彼此，也绝对的相信自己在对方心里就是独一无二的。

可这份信任崩塌了，就是对爱人的否定，对感情的否定，想要爱人之间毫无记恨，毫无痛苦地做到包容原谅，就是让被背叛的人接受ta“自我”不够好，“被背叛是因为ta不够格被爱”这样的心理暗示。

选择原谅，就好像是在某些问题上赞同了背叛之人的想法，认同了自己不够好，不值得他遵从忠诚，所以好像是“他的背叛不是错，自己不值得他忠诚才是错”。

所以便原谅了，那种被感情辜负，伤害，被爱人轻视的痛苦，是让被背叛一方很难放下的心理怨恨和羞辱之感。

背叛，摧毁的不单单是感情，还有彼此的信任，还有爱人对感情的“自我信心”与“期待”。

很多事情，都禁不起试探，也禁不起起起落落的伤害，尤其是感情，尤其是爱你之人的心，尤其是你带着承诺的婚姻。

与其错了之后想办法弥补，为什么不在犯错之前冷静三秒钟，给自己做一个利弊分析，为你心中的幸福和家庭理智的，问问自己哪一个才重要，哪一种选择才是幸福的康庄大道。

两个人走到一起，首先信任是最基础的，有了信任才会有下一步的互有好感，才会衍生出更多的情感需要和情感回应。

背叛带来的伤害不仅仅是背叛本身造成了的结局，还有着漫长无法修补的伤口愈合期，这也是为什么，即便有些时候对背叛选择原谅之后，选择原谅的人依然很痛苦的原因。

原谅背叛，绝不是随便原谅一个人某些错误那么简单，因为背叛本身就是对另一半情感和信任的伤害。

当然，背叛不是只有男性会发生的事情，女人的背叛，给伴侣带去的痛苦也会是同等的难熬。

原谅背叛，会纠结对方的伤害，不原谅背叛，会无法割舍感情，这是矛盾的根本点。

在背叛中，处于不同位置的人，ta所想的问题是不同的，就像在一场背叛中，想求得对方原谅的人，ta会觉得，自己已经拿出很多诚意了，也道歉了，也表示会改正了，也真的做了很多挽回的行动，ta会觉得对方既然选择原谅了，就应该放下斥责，重新的接纳自己

被背叛的一方呢，可能会看见对方的挽回，诚意，道歉和急于修补感情的心情，这些信息ta都会接受的到，但是想让他们彻底的把发生的事情忽略不计，还是完全不可能，也许需要很多时间来冲淡那种痛苦，但是背叛这件事就会成为ta们心底永远的烙印。原谅在对方的心里不等同于没有发生过。

我们常常发现，很多人在遭遇背叛的伤害以后，原谅了背叛自己的人，回归到看似平静的婚姻生活里面。说句话掏心窝子的话，不是每个人都会在后知后觉里放大伤害，也不是每个人都能把出轨当做过去式。

因为；婚姻一旦遭到第三者插足，夫妻间的感情与信任随之而变了，原不原谅都难免出轨带来的后遗症。

每个人都有情感的洁癖，背叛的事像一块蒙尘的屏障，将彼此隔开。

而夫妻生活是情与灵的结合。女人需要爱，男人需要尊重。出轨的一方既失去爱的供给与信任，又完全不顾及他人的自尊心。

夫妻生活若不能在爱与被尊重下存活，就是一种令人反感的形式。

很多人在遭遇背叛后，抵抗夫妻生活，不喜欢对方靠近。原谅了对方的出轨行为，可是却发现曾经连接两个人的绳索断了，怎么努力也找不回曾经亲密无间的感觉。

情感和心理上都有阴影。有很多人深爱着对方，不能失去挚爱。以为只要原谅了，往后安安心心的过日子就好了。

可实际上，嘴巴和情感往往跑在心的前头，还来不及认真思考就已经给自己无数的理由去原谅。对即将失去，又非常在乎的爱，没有人狠得下心。

可是，当风波停息，生活归于平静之后，才发现背叛的伤活生生的，拭不去，忘不了。像冬日的雾霾，久久不肯散去，不偏不倚地笼罩在自己身上。

一生都会背着感情的债。被出轨的人，到牛年马月都不会忘记对方曾经的风月韵事，记忆中的伤是对方欠下的感情债，用尽一生也没有还清的人，感受到的是一失足成千古恨，没有被真的原谅过。

我们常说破镜难圆.的确,嘴上原谅一个背叛婚姻的人，很容易。打心底原谅一个背叛婚姻的人，很难。

所以每个已婚人士都有责任维护婚姻完整和神圣。不要为一时的享乐赔上余生的快乐。

家庭再怎么不堪，也比俗世中既冒险又不稳定的婚外恋强。人，或许面对爱情的魔力一般人难以抗拒才有外遇出现，也或许想尝试一下被爱的滋味而出轨。仔细想来：婚外情带给人的非凡体验，不也是夫妻俩最起初的爱情的模样吗？

其实，任何一对夫妻，从结婚到白头，两个人在一起要相伴几十年的时光，没有一点摩擦、意见，那是不可能的。

婚姻中一方有时会有想要逃离家庭的想法，或者一时被外面的风景所诱惑，也是在所难免。

尤其在这个充满诱惑的时代。不是有一个段子这么说吗？所有的夫妻，在一生之中，都至少有100次离婚的冲动和200次想要掐死对方的想法。

所以，这都是人性。以上这些，其实都算不上一对夫妻真的完全过不下去的理由。

那么，什么情况下，一段夫妻关系真的会过不下去了呢？

只有一种，那就是彼此之间失去了信任。夫妻之间失去了信任，会引发“破窗效应”

夫妻之间的信任像一座大厦，毁掉它可能只要一下子，但要重建它，却太难了。

当一对同床共枕的夫妻，彼此不知道枕边人说的话哪一句是真，哪一句是假；也不知道他做的事情，哪一件是对你好，哪一件是在陷害你时，这样的夫妻生活，是完全无法继续下去的。

就来出轨来说。很多夫妻没有倒在另一半的出轨事件里，最终却倒在了后期无休止的猜忌、质疑里。

为什么？因为出轨的一方率先打破了信任的天平，于是，就很难再恢复平衡，而且还会引发“破窗效应”。

夫妻间的信任其实就是这扇窗子。当一个人在婚姻当中存有了私心，打破了信任，就可能引发连锁反应，导致另一半的效仿甚至变本加厉的报复。

于是，两个人的信任从此土崩瓦解，最后，两个人相互提防、相互欺骗，信任被打碎一地。

我有一个好朋友，她跟我形容当她第一次亲眼看到丈夫出轨时的那种心情，说：那真的是叫做晴天霹雳，以前我对他的无条件信任，在那一瞬间全部瓦解，变成一地碎片。

信任有多深，失望就有多大。朋友说，尽管老公后来回归家庭了，但是，以后无论他跟她说什么，她都要忍不住要怀疑一下。

对她好，她就在想他是不是在外面乱来心虚了，想要补偿我？对她不好，她就想，他一定在外面跟人家没有断，所以讨厌自己了。

当信任失衡，无论信还是不信，对她来说都变成了一种煎熬。

而且，从这以后，她也变得破罐破摔了。很多事情不再跟老公说了，甚至就是想隐瞒他，看到他因为自己的隐瞒而惶恐不安时，她竟然觉得自己找到了一种心理上的平衡。

在婚姻中失去了信任的人，相当于信用破产

一个撒谎成性的人，一个自以为自己很会哄人的人，其实，最终的结果，只会导致自己信用破产。

有一些男人很会甜言蜜语，也很能哄人，经常各种花式撒谎把妻子骗过去。

可是，他忘记了，夫妻之间可以哄一时，但不可能哄一世，两人朝夕相处的人，谎言总有一天会被揭穿。

而谎言被揭穿的这天，就是你信用破产的这天。

夫妻间的信任也一样。如果你平时是一个值得信任的人，那么就是在往夫妻感情中存钱；如果你平常总是撒谎、欺骗，那么你就是在透支你们感情的信用额度。

等到信用被透支到一定程度，资不抵债，那么你的感情账户只能破产了。

在婚姻中做一个值得信任的人，太重要。如果无论你说什么，做什么，对方都已经不愿意相信，或者不敢相信，那么这段感情，真的只能走到尽头。

在《做家务的男人中》，严宽是个又懒又典型的大男子主义的男人，不做家务，也不怎么管家里的事情，这一点，引发很多网友喷他。

然而，当他在节目中说道，他在结婚之前自己就把全部财产交给杜若溪打理，就连房产证上面的名字都是老婆的，并且就算离婚这些东西都是她的时，他用行动证明了他是一个值得信任的丈夫和男人。

在生活中，我们谁也不能苛刻另一半把所有的财产都给另一半。但是，至少应该做到夫妻间的财产共有、收入公开，开支基本透明，而不是各自为阵，甚至私下偷偷攒大量的私房钱。

因此，夫妻关系要想不被破坏得那么伤痕累累，那么，在婚姻中的你就要去做一个值得信任的人。

做一个胸怀坦荡的人，世界上最高级别的情商，不是能说会道，而是真诚。

真诚，是所有关系的试金石。在婚姻中，做一个胸怀坦荡之人，对另一半坦诚相待，不要藏着掖着，以真诚的心对待对方，才能赢得真正的尊重。

勤解释，多沟通。很多夫妻之间并没有什么大事，其实全是沟通不良造成的。

尤其很多男人，有了事情或者想法，不喜欢跟妻子解释，也不愿意多说，总觉得妻子问多的就烦得很，倒不如随意撒个谎哄过去简单。

于是，越掩饰反而对方猜忌越多，越掩饰反而越显得你心虚，没有鬼都会变成有鬼。

所以，在处理夫妻关系时，不管男人女人，遇到问题可以多解释，或者主动沟通，解开对方心里的猜忌和猜疑。

不要存在侥幸心理。撒谎这种事，一旦撒多了，真的会上瘾。当你通过小小的一个撒谎，让自己获得短暂的利益或者好处，以后就会抑制不住随口就说谎。

但是，今天的一个小谎，明天要用无数个大谎来圆。谎言说多了，迟早会有盖不住的一天。

夫妻之间其实并没有谁比谁傻多少。如果对方被你认为傻，很好欺骗，其实只是因为他爱你，所以选择傻傻的相信你。如果你利用对方对你的爱去撒谎、欺骗，其实是一种最恶劣的行为。所以，在婚姻的中夫妻，要记住一点，守好婚姻中信任这扇窗，就是守住婚姻中最后的底线。

如果连底线都不存在了，那么，夫妻关系也难以继续下去了。

在网上我看到一份数据，据民政部发布的全国民政事业统计数据显示，中国的离婚率已连续7年递增，平均每天有5000多个家庭解体。

而在网络调查的导致离婚率的原因排行中，最高的不是出轨暴力、不是婆媳问题，而是夫妻沟通问题。

经常会有朋友或者粉丝向我倾诉她们的情感困惑，其中有很大一部分都是夫妻沟通出现了问题，只有很少一部分是出轨暴力问题。奇怪的是，夫妻沟通出现问题的朋友经常会嚷嚷着我要离婚，结果也确实离了很多，反而是出轨暴力问题的会犹豫不决，继续将就着过下去。

为什么会这样子呢？

夫妻沟通真的那么难吗？

真的只有离婚才能解决问题吗？

带着这个问题，我查阅了许多书籍资料。最后，我在著名心理学家、畅销书作者武志红老师的书籍《为何爱会伤人》一书中找到了答案，今天与大家一起探讨一下。

下面我分析一下武志红老师总结出来的这三个阶段，很有启发。

第一阶段：感觉良好，亲密如连体婴。我们来分析一下：这里的1+1是指感情关系中的两个人，=1的意思是两个人在一起后，亲密如连体婴，走到哪都要粘腻贴着对方。这是最美好的爱情，往往出现在热恋中的恋人或者新婚夫妇身上。这个时候，我们看对方都是情人眼里出西施，怎么看怎么美，就像韩剧，爱你到天荒地老。

弊端就是，我们都没看到，或者说是故意忽略了对方的缺点。

以双宋离婚案为例，当时宋仲基单方面通过律师宣布起诉离婚，掀起了轩然大波。很多人无法接受的是，当初双宋谈恋爱时是多么的甜蜜，那一场世纪婚礼挂了好久的热搜。这才过去多久？

蔡依林有一首脍炙人口的歌曲《我知道你很难过》，里面有一句歌词用在双宋身上非常贴切，“昨天是恋人，今天说分手就分手。”

所以感觉良好亲密如连体婴是大多数恋爱必经的第一阶段，只不过是表现的热烈程度罢了，性格外向的人表现会更炽烈一些，内向的人会含蓄一些。但是表现得热烈，并不代表就能长长久久。

第二阶段：感觉幻灭，结合是大错误。我的理解是，在这一阶段，由于荷尔蒙的逐渐消退，我们对彼此的吸引力也在慢慢消退，最真实的那个自我慢慢浮出水面。

比如丈夫觉得妻子脾气太任性，越来越无法忍受；而妻子则觉得丈夫是个甩手掌柜，又懒又邋遢。两个人谁看谁都不顺眼，经常会对自己进行灵魂拷问，我当初怎么会看上你的啊？这一阶段就像国产剧，家长里短油盐酱醋再接地气不过了。

所以，争吵会越来越多，我们都试图找回想象中那个美好的伴侣。

最典型的案例当属钟丽缇和张伦硕了，大家在看综艺节目《我最爱的女人们》之前，对他两的印象一直停留在你侬我侬的第一阶段，所以当我们看到他们两在节目中总是各种争吵时，就觉得爱情幻灭了。

其实不是我们觉得幻灭了，而是他们两之间的爱情，已经进入到了第二阶段。在这个阶段，无论是钟丽缇还是张伦硕，两人表现出来的都是最真实的自己。钟丽缇爱乱花钱买买买，张伦硕有点小肚鸡肠计较太多。都不是现在才这样的，而是他们在结合之前，就已经是这样子啦。

所以在第二阶段，我们常常会自我怀疑，当初选择他（她）是错误的吗？我看未必，告诉你们一个最现实的真相，不管当初你选择的是谁，在经过第一阶段的甜蜜后，都会面临第二阶段的回归现实。

只不过，每一对伴侣在各个阶段的停留时间长短不一样而已。

第三阶段：感觉踏实：找到自我。我觉得第三阶段是婚姻中最理想的阶段，我们是夫妻，但又是独立的个体，不管是经济还是在精神上最好都要彼此独立。回到家里我们可以恩爱甜蜜，但是在外面工作时，我们要给对方自由和空间。

在这一阶段，就像是放风筝，我们拉着一条线就好了，放完了就拉回来，风筝还是你的，别人抢不走，它也不会自己跑掉。除非遭遇意外，线断了，但那不在我们今天讨论的话题之内。

在这一阶段，大家可以参看邓超与孙俪这对夫妻情侣。两人的恩爱叫人羡慕，可是他们早就已经过了第一阶段的甜蜜期了啊。的确，他们现在正处在第三阶段，彼此有独立的事业，但感情也非常好。邓超主攻电影，自导自演多部卖座影片，票房口碑双丰收。而孙俪则是主攻电视剧，虽然产量不高，但部部都是精品，稳坐一姐宝座。

这才是最好的感情，各自独立，共同成长。

所以如果能走到第三个阶段的感情，大多都能白头偕老。

都知道第三阶段是婚姻中最理想的状态，那我们要怎么做才能走到第三阶段呢？其实关键的问题是如何度过争执比较多的第二阶段？

武志红老师在书中也给出了建议，我总结出以下三点。

看清现实，别做白日梦，这是我给所有人的建议。我们经常渴望我们的伴侣是“白马王子”或者“白雪公主”，可现实却往往会打脸，他（她）再普通不过了。所以，一定要看清现实，不要总是想方设法去改变对方，不要将所有的不幸归结到对方身上去。

看清了现实之后，就要学习与对方如何相处。改变对方是不现实的，我们只能改变自己。

最近网络上热议的朱丹和周一围的婚姻关系大家可以参考，很多人觉得朱丹在这段婚姻中太委屈求全了，但我认为朱丹很有智慧。她很清楚自己男人的优缺点，看清了这个现实之后，她做出了改变，接受了周一围最真实的样子，所以她觉得很幸福。

不要以为，离开了这个人，下一个会更好。真的不是绝对的，还有很多人离婚后再婚，却发现后悔莫及。

不要逃避，武志红老师认为90%的离婚是不必发生的，因为现代人越来越没耐性，喜欢用逃避来解决问题。

还是用朱丹和周一围的例子，很多网友认为朱丹应该离婚，离开周一围。但是，现实生活却是，大多数家庭中都有一个大男子主义或者甩手掌柜老公，要真的都离婚，那恐怕民政局的人要忙死累死了。

所以我还是要劝大家学学朱丹，学会接受现实，不要逃避，然后主动改变自己，等你们都做完了这些之后再看，你的伴侣真的有那么糟糕吗？其实并不是，缺点是有，我们得彼此包容，多看看对方的优点吧。

共同成长，前面我在分析武志红老师的第三阶段时举了邓超和孙俪的例子，他们两人就是最典型的共同成长的代表。两人虽然事业的发展方向不同，但是成长的步伐却是相同的。

前段时间文章和马伊琍的离婚新闻沸沸扬扬，有很多网友就分析，这些年马伊琍演了不少热门的电视剧，一直在成长进步，大家有目共睹。而文章的事业却越来越差，大不如前。

两个人，一个不停地成长，另外一个一直留在原地不动，差距自然就会变得越来越大，心的距离也会越来越远，保持同步，才是维持感情最好的办法。

写在最后：这婚到底是离还是不离，大家看完这三个阶段和三个建议之后，可以静下心来好好想想。首先要想的是当初你们两是为什么走到一起的？再想现在你们面临的困境是什么，如果不是出轨暴力等原则性问题，只是夫妻之间的沟通交流问题，就要试着调整心态，学习如何交流。

记住，亲密关系是修炼出来的！我曾看过一本王小波《爱你就像爱生命》这本书，很多人知道了王小波的妻子李银河。然而，李银河不仅仅是王小波的妻子，她更是一位著名的社会学家、性学家、自由主义女性主义者，主要研究领域为家庭婚姻、性别与性。曾被《亚洲周刊》评为“中国最具影响力的五十人”之一。

李银河的新书《李银河说爱情》是她四十多年来对婚姻、家庭与性领域研究的集大成之作，是作者对毕生积累和感悟作的一次系统的总结。这本书由李银河在喜马拉雅上音频节目的逐字稿整理而成，因此语言偏口语化，通俗易懂，阅读此书就如同作者本人在向你娓娓道来。

爱情可遇不可求。李银河讲爱情，刷新了几个观念。一是 “柏拉图式爱情”，大多数人认为这应该是在描述男女之间的精神恋爱，其实不然。李银河说，柏拉图讲的是同性之间的爱情。在古希腊，同性之间的爱是一种普通的社会实践。当时，每一个少年都会有一名师傅。师傅教授少年各种技能，格斗技法、文化知识等，同时也是他的性伴侣。柏拉图就劝解成年人，要关注少年的成长，多注重精神交流。由此衍生“柏拉图式爱情”。

二是西方的罗曼蒂克之爱，这是源于骑士与贵妇人的爱情。13世纪的欧洲，贵族实行长子继承权制度。次子和幼子就什么也无法得到，只好骑着白马浪迹天涯。来到一个城堡，年轻的骑士看到一个贵妇人在窗前若隐若现，可望而不可及。骑士弹着琴，唱着情歌，希望得到贵妇人的青睐。在这种爱情里，骑士与已婚的贵妇不会发生关系，如果发生了关系，爱情就不纯粹了。

这两个爱情观在现实中都存在。柏拉图式精神恋爱通常发生在社会地位相差较远，年龄差别大，或者不符合社会规范的两人之间。浪漫的爱情也存在，文学及影视剧作品中就有很多，比如罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台等。

李银河说爱情分为三个层次，分别为好感，喜欢和激情之爱。其中激情之爱是最高阶段的爱。

这是王小波写给李银河的情书。王小波的情书写得好，写得炙热，热得烫手。王小波去世二十多年了，李银河回忆起与王小波的爱情，仍然觉得非常美好。她说自己与王小波是激情之爱。什么是激情之爱呢？激情之爱是一个人对另一个人强烈、有时不太现实的情感反应。通常在瞬间爆发，一种对另一个人无法抵挡、可以放弃一切的情感。

这种爱情并不常见，因而显得十分美好。彼时，王小波和李银河都有过一段失败的恋情，两人认识后，三观一致，灵魂契合，非常谈得来，爱情就发生了。

正如周杰伦的一首歌，爱情来的太快就像龙卷风，离不开暴风圈来不及逃，我不能再想，我不能再想。

其实，激情之爱有很多非理性的成分，它会放大恋人的优点，此时的恋人全是优点，是顶着光环的。这里面有一部分是自己的想象。法国作家普鲁斯特形容这种感觉：“所有陷入情网的人，爱的不是真实的对象，而是自己心目中虚构的对象，是自己感觉本身。”

尽管爱情有非理性的成分，但它仍是非常美妙的体验。李银河说，当到了她的年纪，回忆起什么最珍贵？说到底，还是爱情。有的人可能一生会遇到很多次爱情，有的人可能一次也遇不到，爱情可遇不可求。如果遇到了爱情，一定要抓住，体验一次爱情的甜蜜与忧伤，即便失败了，仍是十分珍贵的经历。

婚姻制度的变迁。我们都知道，现在中国施行的是一夫一妻婚姻制度。但是回顾历史，我们发现婚姻制度是不断变迁的。在部落时代，为了扩大族群，不断补充新生力量，实行的群婚制度。群婚制度之后，据说有一个母权制时代，氏族内实行母系继承制和男嫁女、从妇居的婚姻居住制度，婚姻生活采取丈夫走访妻子的形式。比如，中国摩梭人的走婚习俗，可以算是母权制时代的遗留。

父权制出现以后，就有了一夫多妻制。男人掌握了政治、经济、文化的话语权，就掌握了婚姻的主动权，女人的地位是从属于男人的。直到新中国成立，1950年颁布了《婚姻法》，一夫一妻制才真正实行起来。一夫一妻制提升了女性的社会地位。女性可以外出工作，工作带来了经济的话语权，女性在家中的地位也明显提升。

社会在不断进步，观念也在不断变化，于是在恋爱、婚姻中出现了一些新的现象、新的制度。比如，在西欧一些国家出现了不婚族。有数据统计，现在西欧很多国家独居人口已经超过了总人口的半数。剩下的半数人口，除了传统的婚姻形式，又会存在多种情况：同居、周末夫妻、合约婚姻、多边恋和开放式婚姻。

同居很好理解，就是一块生活但不结婚，彼此没有责任和义务的束缚，双方相处轻松自在。比如喜剧演员吴君如和导演陈可辛，相恋二十多年，坚持不婚，分房睡，经济生活皆AA制。陈可辛也曾向吴君如求过婚，吴君如很感动却没有答应，她说“如果你哪天不爱我了，随时可以离开，我相信爱情，但不需要婚姻套牢你。”吴君如认为婚姻是形式，同居更能让爱情保鲜。虽然二人没有结婚，但两人像“恋人”一样，生活一直很甜蜜幸福。

周末夫妻，就是平日里各过各的，周末才在一起。他们是固定的伴侣，有亲密关系。周末夫妻也是随着城市的发展逐渐衍生的。夫妻双方因为工作或者求学等原因，分离于城市与城市之间，或者一个城市的两地，只有周末才有机会相见。周末夫妻有一些好处，比如，让彼此保持独立的空间，能够保持完美的形象等。同时也有一些弊端，夫妻之间沟通少，逃避责任，孩子缺乏父母共同的爱等。周末夫妻虽然距离产生美，能保持爱情的新鲜感，但还是要加强情感的维护。

合约婚姻在西方比较多见，大意是有男女双方结合为夫妻，可以享有夫妻间的所有的福利，比如税收优惠或配偶福利，但不是真正的婚姻，离婚方便，成本较低。

合约婚姻最早出现在法国。法国当时颁布了一项合约婚姻法案，原意是为同性恋者量身定做的法律，让同性恋享有异性夫妻的福利，但不是正式的、由上帝缔结的婚姻，这样就算不违反宗教教义了。

还有一种是多边恋。顾名思义，它是一种三人以上或多人的亲密关系。这不同于古代的一夫多妻制，一夫多妻制中妻子的地位要远高于妾的地位，她们等级分明。在多边恋中，每个人都是平等的。多边恋有几种情况，一男两女，一女两男，或者两男两女等。看着这复杂的亲密关系，让从小被灌输要对婚姻忠诚的我哑口无言。

但是，李银河说，只要当事人约定好彼此的关系，他们心甘情愿，这种关系也无可厚非。

最后一种形式是开放式婚姻。结婚后，夫妻双方实行对性生活方面采取随意的生活方式，但彼此约定保持婚姻。实际上，开放式婚姻扩大了一夫一妻制，所以双方在精神上和感情上都有足够的自由去发展自己的个性。

夫妻在调整双方的关系时，能够与外界保持一致，每个人都有机会从婚外获得经验和发展的可能。比较典型的是萨特与波伏娃。两人都是法国的大哲学家，他们没有结婚，二人之间终生都保持恋人的关系，却不限制对方再去寻求爱情。也就是说萨特与波伏娃是终生伴侣的同时，他们各自都有别的恋情。二人互相影响和成就，最终都成为了事业的集大成者。

我们这一代人，接受的教育是要对婚姻忠诚，要一生一世一双人，要执子之手与子偕老。可是李银河告诉我们，婚姻制度是不断变迁的，人的观念也会随着社会环境和文化的改变而改变。一夫一妻制不会没落，但婚姻的形式会更多元化。

女性的独立，在《婚姻法》施行后，女性的地位有所提升。然而，女性的独立仍需要漫长时间的奋斗。最典型的一个观点是“荡妇羞耻”，是对女性的歧视。荡妇羞耻的意思是，一个漂亮女人被性侵了，但这不是侵害人的错，是因为女人穿得太暴露，女人的行为举止不检点，是女人勾引侵害者，诱发了犯罪。简单点说就是：因为你是荡妇，所以我才犯罪。

在《醒来的女性》这本书中，一个白人女孩被一个黑人性侵，在那个黑人严重受歧视的年代，白人女孩都打不赢这场官司。原因就在于荡妇羞耻观。谁让你长得漂亮，谁让你是女人，女人大半夜的走在路上就是在勾引男人。这实在匪夷所思，但也反映出女性的地位还是不能等同于男性。

数千年的男权思维仍然深深地根植在人们的头脑中。所幸的是，女性一直在为自己争取权利，女权运动付出的鲜血和生命换来了法律的改变。女性在政治、经济和文化方面，渐渐有了发言权，有了地位。

那么女人要如何在婚姻中拥有话语权，拥有理想的婚姻呢？

第一，女人要有自己的事业。有了事业，女人的精力就不会专注于男人下班了怎么不回家，他会不会背叛我呢？女人有了事业，就会精神焕发，更加吸引丈夫。

比如钱钟书和杨绛，一个研究学问，一个研究翻译，两个人都有独立的爱好和事业。第二，女人要有独立的经济来源。经济基础决定上层建筑。

女人不应该把身家性命压在男人身上，万一哪一天男人移情别恋了，你没有任何的经济收入，你就不能做出独立的选择。

第三，女人要有独立的人格。不能凡事都听男人的，或者服从于男人，要争取男女平等，做事有商有量。

我们儿时总想事事都周全，人人都喜欢我。现在看明白了，我也不是人民币，没法让人人都满意。你对我好，我会加倍对你好；你对我假，我也不需要再把你放心上。活得洒脱一点，别被外人的眼光绑住了手脚。

到了我这个年龄，明白朋友不在多而在精。从前我总是把极大的精力放在交朋友，总是想和每个人都混得很熟络。现在我明白了，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。有再多的酒肉朋友，也是白搭。平时红红火火看起来一派和气，风雨关头有些人原形毕露。需要搭把手的时候，你才看懂了人心。

到了我这个年龄，不再去追求空虚的享受。年少时候总是喜欢热闹，喜欢那些华而不实的东西。现在我明白了，平凡的陪伴最可贵，日子是清淡最享受。心安理得，心无挂碍，这种人生最是自在难得。

到了我这个年龄，知道了健康的身体最重要。从前总喜欢把酒言欢，尽力玩闹。总是熬夜，总是贪图一时口舌之快，吃太多伤害身体的食物。现在我懂了，好的身体才是你享受快乐的根基。多吃健康的五谷杂粮，最天然的东西才最养人。要开始好好养胃了。

到了我这个年龄，谈爱已老，谈死还早。从前爱过的人慢慢都淡忘，从前有过的纠葛慢慢都模糊。那些说不清楚的爱恨情仇，慢慢都随风去吧。有时候放过别人也是放过自己。人，来了去了；情，深了淡了。这些不过是人生的一部分，放手也是种温柔。

到了我这个年龄，心累，情深。因为走过一片泥泞的路，所以更懂真情可贵。因为见识了生活的苦，所以更明白平淡是真。日子过得再花哨，终抵不过自己内心的疲惫。学着对自己好一点，学着清淡点过日子。过得好不好，只有自己最清楚。

心只有一颗，别太累；人只活一次，要学着为自己活。到了我这个年龄，就不想再去取悦谁了。

到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。

作家苏芩说，宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。