成婚十年的感悟

结婚十年的感悟

#「闪光时刻」主题征文 二期#

2020年，和老公相爱十四年，结婚十年，恩爱如初，几乎没吵过架，矛盾时常有，但总是很好的解决，达成共识，然后又比之前更亲密了。

我们总是感慨，世上没有比对方更契合自己的人了，这可能是当初选择的结果，更多的，还是多年来彼此磨合训练的结果。

人生何必如初见，但求相看两不厌。

都说婚姻最终都将归于平淡，爱情终将变成亲情，麻木毫无知觉，激情热情被生活琐碎磨成了鸡零狗碎、一地鸡毛，人到中年，分道扬镳的太多了，离婚率逐年上升，能坚持走下去的也太多名存实亡、貌合神离，于是感叹“从前车马慢一生只够爱一人”，埋怨社会的现实和人心的浮躁……

岂不知，以上种种，都来源于一样东西——心态，也就是：心。王阳明的心学和和稻盛和夫的《心》，都曾提过，你的一切来源于你的心，你如何看待这个世界，你的世界就会是什么样。

所以，不要消极，不要偷懒，不要找借口，不要随大流，要跟随自己的心，去做、去改变、去经营。

一、择偶（看人）问题

人生是由无数个选择组成的结果，我们每天也会面临无数个选择，这些选择造成了人与人之间的差异，即使生活在同一个世界，却有着不同的“世界”。曾有统计，人生有五次重大选择，而择偶，一定是最为重要的选择，无异于二次投胎，选择了对的人，你的人生各方面都顺风顺水，而错的人不仅让你焦头烂额，甚至可能付出生命的代价！

当然，有人会说，只要自己足够强大，和谁在一起都可以获得幸福，但是好的亲密关系，对的人，会让你的幸福感加倍，少了许多劳心劳力糟心事，何乐而不为呢？

那择偶看哪些方面呢？

1.人品

《知否》中明兰曾说过一句话：与人相处，最终依靠的，还是那最低处，品性的最低处，那才是一个人最真实的样子。

一个人如果道德底线高，他很多事是不会去做的，比如出轨，自私，恶毒的语言侮辱别人，背后议论贬损他人，占小便宜，行贿受贿等等，他们有很强的原则性，对自己有很高的的自律性要求，哪怕外在圆滑世故，但是内心清明方正。

当然，人品还包括很多方面，正直，善良，勇敢，诚实，守信，宽容，才智，勤劳，也就是古代的“仁、义、礼、智、信”，也许做不到那么完美，要求也不能那么高，至少你要明白自己最不能接受的道德底线是什么。

比如，我最不能接受的就是诚信问题，我可以接受最残酷的真相，不能接受善意的谎言，不能接受说过的话做不到，这些标准是我筛选人品的第一标准和要求，一开始就说清楚，一旦触及，绝不饶恕，这是高压线。

这里还要提一点，人品与家庭环境有很大的关系，所以一般父母是什么样的人，子女也不会差太多，所谓“龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，家庭教育是人品教养的起点。

2.学历

这里主要是学历的差距，很多时候学历的差距意味着知识储备的差异，对学习的态度的差异，以及学习能力的差异，而这些差异，在以后的相处中会带来很多矛盾。

知识储备的差异带来能不能聊到一起的问题；对学习的态度差异带来子女教育的问题；学习能力的差异带来能否共同进步成长的问题。

学历不能代表一切，但是学历是阶层突破的敲门砖，是工作性质内容的选择权，是思维方式的突破口，是下一代良好基因的起点，是判断潜力股的最佳依据。

3.性格

性格没有好坏，但有缺陷，性格合不合适，主要是看你能不能忍受他的性格缺陷。

比如内向不爱说话，就会让敏感的另一半觉得没有回应，从而变得神经质，甚至歇斯底里只求三棍子打出个闷屁来！

性格有两面性，外向的同时可能是闹腾；单纯的同时可能是幼稚，勇敢的同时可能是鲁莽，理智的同时可能是心机……

接受的同时要有包容反面的准备，想清楚，别想着完美，更别想着改变一个人的性格！

4.兴趣爱好

兴趣不一定合拍，共同的爱好也可以培养，但是没有爱好的人不可交！

爱好要健康、要正能量，黄赌毒坚决杜绝，抽烟喝酒玩游戏都要看其上瘾程度，最好的当然是爱好运动、看书，不然，旅游、美食、唱歌、跳舞、画画看电影也都可，关键是你们的兴趣爱好交集越多，对对方的理解就会越多，以后的共同话题也会越多，这是余生平淡如一潭死水的生活中一朵朵浪花涟漪，是小确幸，是幸福感，是精神寄托，甚至会成为你的事业、你的梦想、终其一生奋斗的目标！

5.三观

三观的很多差异在日常的相处中会一点点被发掘出来，这里需要注意的是，如果爱是强调”怎么做”，三观则是强调——怎么想！

是的，看一个人的三观不是看他怎么做，而是看他的想法看法，让他说出真实的想法！

比如，一个男生在婚前总是给你送礼物买花买早饭发红包，用种种细节打动你，你觉得他满足你对爱情的所有想象，可是，婚后他就变了一个人，你感叹用细节俘虏你的人最终却怪你用细节压他，他累了！

问题出在哪？

问题在于，他做的一切都不是他想做的，也不是他认为应该做的，他只是为了讨好你，把你追到手，仅此而已！

他认为爱情不需要仪式感，生活就是平淡如水，婚姻不需要经营，因为爱情最后都是亲情，麻木没有激情，哪里还需要浪漫惊喜？还不如买点五花肉实在。

你说玫瑰花好看象征爱情，他说玫瑰有刺华而不实，这就是三观的差异。

三观的差异越多，越会有一种无力的感觉，因为没法沟通，没法达成共识，你们看似每天为鸡毛蒜皮的小事争吵，实际上，底层逻辑都是三观的巨大差异导致的，不可调和的矛盾越来越多，而这种矛盾根本无法解决，日积月累，鸡同鸭讲，身心俱疲，最后，要么凑合，要么土崩瓦解。

而真正的三观一致，是会经常有“灵魂共鸣”的惊喜，是开个头就懂的默契，是完全理解对方感受的共情，是思想路径的一致，是一拍即合的认同，是真正的灵魂伴侣，相处起来舒服又安心。

其实看一个人最便捷的方法，就是一起旅行一次，你们会一起吃饭，一起放松地聊天，一起走路爬山，可以看出太多太多东西，也可以想象你们余生在一起的样子。

最关键的，决定走一生的人，在决定之前，不要看他对你好的时候的样子，而要看他对你最差的时候是什么样，不要看他的优点，要看他最坏的缺点你能不能接受。决定之后就要反过来，不要看不好的，要看优点，要记住对你好的一面，多一点包容理解，少一点求全责备。悲剧的产生在于，很多人把顺序搞反了——结婚前什么都不计较，规矩也不立好，期待以后会改会变好，婚后却挑三拣四看不顺眼，要求这个那个，这是多么可笑的事！

最后，还有一些提醒，比如看对方是否拥有稳定的情绪，情绪不好的时候怎么对你，能不能控制情绪，比如在面对问题时候的态度如何，怎么解决问题的，是不是有主见且思路清晰，这些都是附加考核项，甚至有一票否决作用。

二、磨合（调教）问题

前段时间在看《亲密关系》，书中大部分观点还是认同的，但是还是有一些结合自身情况有我自己的见解。

书中所说，需求来自于自身，自己就可以满足，不需要假借他人。那么，如果互相没有需求，亲密关系的意义又在哪里？

书中又说，不该想着去改造改变对方以满足自己的期待，因为期待会带来愤恨。那么，如果没有期待，你跟对方在一起的目的又是什么？因为爱他？可是对方是完整的，不需要你的爱，试想下，对方不需要你表达爱，对方对你完全没有期待和需求，你会不会觉得自己在他面前没有意义？也没有存在的必要？

所以，我个人理解，错的不是需求、期待或者改造对方，而是适度问题。

毕竟，需求、期待是来源于对方的优点和认可，因为一开始你就是被这些所吸引，所以这些不需要做多大的改变也就不存在矛盾。

关键是改造，改造来自于缺点和不满，任何改造都会有矛盾，是不是心甘情愿，毕竟，人都是在变的，如果可以变得更好，对方也愿意，岂不是两全其美？

所以，关键在于对方愿不愿意，不能强求，且前提是接纳对方的优点，而不是紧紧盯着这些不足，这可能才是亲密关系的根本——多看优点，接纳缺点，适度改变。

1.习惯的磨合

三观是很难改变的，因为是观念是思想，但是习惯是可以改变的，因为是行动是做法。

很多名人名言告诉我们，思想决定行动，但其实行动也可以改变思想，未来的答案，就在我们当下的行动里，只要跨出去，自然可以走出一条路来。

想不通的，先做再说！

做着做着，就想通了！

所有的真理，都藏在实践里。

所谓磨合，其实很多时候就是这种彼此习惯之间的互相妥协。

我习惯牙膏从尾部开始挤，你习惯随意挤；我习惯每天打扫房间，你习惯一个星期一次；我习惯早睡，你习惯熬夜；我习惯早餐吃豆浆油条，你习惯面包牛奶……林林总总的习惯冲突，不胜枚举，怎么办？总要有一个人妥协和改变。关键是，这种妥协、包容、理解、改变，一定是互相的，不能要求对方全部按照你的习惯去做，而你什么都不做，在互相妥协磨合的过程中，才能真正感觉爱意的流淌。

2.沟通（吵架）的磨合

为什么有些人感情越吵越好，有些人就越吵越伤，问题解决不了，还最后分手呢？

吵架是门艺术。

首先两人闹别扭，从始至终，不能忘记的一点就是：目的是什么？带着目的吵架，自然会吵出结果，也不会离题太远。很多人吵着吵着，扯东扯西，最后忘记为什么而吵。也有人，根本没想过想要达到什么样的结果，不知道吵架的主题，单纯为了发泄情绪，口不择言，一团乱麻！

吵架，其实是很重要的沟通方式，而且最好是面对面沟通，眼神、表情、动作都要互动起来，才能达到最好的效果。

找出正确的吵架主题和目的，是把架吵赢吵出结果的关键。

什么是找出正确的主题和目的呢？

比如，有一次我老公的妹妹结婚，他爸妈让我老公出嫁妆，没跟我说，我老公没跟我商量，就擅自决定了数目，结婚前一天才跟我说要给多少钱，我本来就因为他妹妹结婚，勾起了当年我们结婚时的不公平待遇的事而恼怒，加上我老公这件事就更生气了。我老公知道我生气了，也不说话，第二天他自己买了回家的车票回去了。回去之前问我要了银行卡，依旧啥话也没说。

我们来分析这件事让我生气可以拿来吵架的主题：

请假三天，平时天天加班到深夜，一周只休一天，我和女儿生病挂水，他都很少请假；

要给嫁妆，这是哥哥应该出的？那我当初他们家怎么什么都没给？

我老公没跟我商量就擅自做主出这个钱；

我说不回去，他就没再坚持，自己回去了。

换做是你，你会怎么去吵这个架？从哪里切入？围绕什么主题？要达到什么目的？

我的策略就是：紧抓“我与他人发生冲突时，他有没有坚定的选择我”这个主题，展开此次事件的探讨，目的是让他以后无论何种情况，都要坚定的选择我，站在我这边，哪怕我是错的！

是不是一头雾水？这几件事怎么跟这个主题挂钩的？不急，咱们慢慢分析。

问题一：请假三天，平时天天加班到深夜，一周只休一天，我和女儿生病挂水，他都很少请假。

“为什么你妹结婚你要请三天假参加，平时天天加班从来没时间陪我？”

“我只有一个妹妹啊，她结婚我不该回去吗？”

这个问题吵起来，就是个重要性的争吵，因为他请假，所以他妹妹比我重要！可是他也会争辩，某次我挂水他也请假了，而且这次是他亲妹妹结婚，于情于理他都应该回去。看，是不是走入死胡同了？再吵下去就是无理取闹了！可是你就是不舒服，怎么办？

试着往“我与他人发生冲突，你没有坚定的选择我”的主题上引引看：你妹妹要结婚，你要请假去参加，和我有冲突吗？本来是没有冲突的，但是我生气难过甚至想不开，就是紧急重要的事了吧？你妹妹的婚礼同样是紧急重要的事，你为什么把我丢下，自己去了？

我为什么生气难过想不开？你问了吗？安慰解决了吗？你啥也没说啊！

你的时间管理有问题才会让我有这样的生气难过——平时陪我是重要不紧急的事，我生病是重要紧急的事，你妹妹结婚是重要紧急的事，工作中也有许多不重要但紧急的事，或者重要不紧急的事，你对这些事都有统一的判断和做法吗？如果你能一直把重要不紧急的事做好，是不是就不会有那么多紧急的事了？

问题二：要给嫁妆，这是哥哥应该出的？那我当初他们家怎么什么都没给？

“嫁妆该出吗？”

“不该出吗？我爸妈没钱！我不出谁出？”

这样吵下去毫无意义，似乎我也不占理。这个问题的关键，不是在于给这个嫁妆合不合理，而是公平性问题。我们结婚的时候你爸妈啥表示都没有，为什么妹妹结婚要表示，还要我们来表示？父母公平吗？考虑我的感受了吗？你考虑我的感受了吗？

再与主题结合“我与他人发生冲突，你没有坚定的选择我”，是的，这次的冲突是因为不公平引起的，我的委屈因为你的父母引起，却因为你的不理解不支持没有站在我这边而变得更加委屈。我在意的是那些钱吗？不我在意的是你的态度！

问题三：没跟我商量就擅自做主出这个钱。

这个没啥说的，就是不尊重，不仅他自己不尊重，也没有在家人面前给予我尊重，家里的钱虽然我在管，但是我无论大事小事都会先商量再做决定，这种尊重是相互的。

问题四：我说不回去，他就没再坚持，自己回去了。

这是整个事件的核心。也许一开始意识不到这才是最重要的，但是分析下来就会明白，这个问题才是最严重的！

“为什么一个人回去了？”

“你那个样子，肯定不回去了啊，那我只能自己回去了……”

“你没老婆孩子吗？这次结婚一个人回去，以后是不是再也没有什么事需要我和女儿一起回去了？”

“不是啊，那之前问你你说不想回去，后来你生气了，我哪里还敢让你一起回去。”

“我说不回去，你就不再坚持了？我为什么不回去？因为我有情绪，有心结，你试图去理解去解决了吗？”

“……”

“就算我真的不回去，你为什么没有勇气说要回去一起回去，要不回去一起不回去，我们是一家人呢？你为什么没有勇气站在我一起？你觉得我会真的不让你回去？我是那么不讲道理的人？我要的不过是你的态度罢了，义无反顾选择我的态度！共同进退的态度！今天你把我和女儿抛下，自己回去，你知道这是什么吗？是告诉别人，我们有矛盾，而你即使放弃我们也要回去要那个面子，要那个道理，你选择了道理，所以我是没有道理的，我是无理取闹的，你是光明的，而我是黑暗的，你不仅抛下了我们，还站在了道德制高点，鄙视我！”

看到问题所在了吗？不管我和谁发生冲突，和父母和妹妹和时间安排和道理道德，他都没有坚定地选择我，这才是我最生气难过的，也是我在他从婚礼回来以后吵架（谈话）的核心。

我整个吵架（谈话）过程不是站在他家或者他妹妹的对立面，而是强调他对我的态度，对我的重视，我与他家没有冲突，不在意他家对我的态度，更不会在意钱的问题，我在意的只有他的态度。

三、婚姻（修炼）问题

度过了甜蜜期，熬过了磨合期（权力斗争期），接下来就是成熟伴侣期，并不是所有婚姻都能进入成熟期，而能不能进入成熟期的关键，就是看个人的修炼，心性的修炼。

每个人的婚姻里都有各种各样的问题，有一类问题很特殊，这些问题解决不了，只能通过调整自己的心态去转变思维接纳它，也就是自我修炼。

爱一个人的第一反应是什么？是自卑！

在爱情里的自卑，会给我们带来两种反应，一种是卑微的：讨好、自我怀疑、患得患失、失去自我；另一种是虚张声势的：脾气大、作、不断推开别人以确认对方不会离开。

每个人或多或少都会经历这个阶段，但是会呆多长时间，有时候取决于对方对你的态度，更多的时候取决于你的个人修炼，如果碰巧卑微的遇到虚张声势的，个人修炼又不够，那可能这两个人一辈子都走不出这种模式，一个人张牙舞爪，一个人唯唯诺诺，但其实心里都爱极了对方！

个人在感情里的修炼很有必要，但也会误入歧途，走向极端。比如原本卑微的一方，由于意识到问题开始改变自己的心态，却变得抗拒、冷漠、自私、看淡一切，甚至不再相信爱情，以为这样就是爱自己，就会幸福，可往往是表面云淡风轻，内心却快被孤独感吞噬，于是更加自负，自己骗自己，要独立要坚强，可在生病、午夜梦醒、酒后、别人的一句温暖的问候，都可以让自己的脆弱完全暴露，不堪一击！人终究是群居动物，需要与别人建立亲密关系来获得幸福感，安全感确实可以自己给自己，但是这和别人给自己的安全感完全不同，别人给的安全感，有更多的认可和坚定在里面，无法替代。

幸福是一种能力，而不是自我安慰的阿Q精神；幸福的心态是积极的，而不是消极的；幸福是自己去做去引导，而不是等待别人给予；幸福是明白自己是谁、拥有什么，而不是想成为谁、想要什么；幸福是看到塞翁失马焉知非福，而不是天晴怕晒黑下雨怕湿鞋。

真正的修炼，是面对得失的淡定，是尽人事听天命的坦然，是处理繁复琐碎的从容，是与谁争都不屑的通达，是自尊自爱，是不卑不亢，是接纳爱也能给予爱，是敢于表达需求也能满足他人需求，你能感觉自己的成长和价值，以及给对方带来的价值，结果就是，对方变得越来越离不开你。

一对手牵着手在闪闪发光的背景上

结婚十年，我也在不断修炼中，很多事，立场和角度不同，带来的感受也会大不同，还有一些事，引导和示弱一下就能带来意想不到的效果，一切在于自己，一切都是“心”引起的，心外无他，我很崇尚王阳明心学，相信做人，就是向内寻求，是回归，是主一，是致良知，是知行合一，去承担应有的责任。

我们都有好为人师的一面，都有试图改变对方的冲动，却往往把彼此都搞得身心俱疲，不如换个角度，去理解，去接纳，去欣赏，去引导，让对方变得越来越自在，越来越自信，记住，不是委屈求全，是真正的理解接纳和欣赏，两种心态，两种状态，两种效果，一种是消耗自己，是牢骚满腹，是牺牲付出，另一种是怡然自得，是心平静气，是温和从容，是魅力四射！

我曾经为老公加班多不能陪我的问题折磨很久，一开始我也劝自己，中年男人，抱起砖头就没法抱我，放下砖就没法养我。后来，我终于想明白了一件事，任何行动都是思维的产物，任何情绪都是思维的奴隶，所以思维一定是最重要的。但是其实思维是可以被颠覆的，前提就是经常性的反思自己的思维逻辑，我的思维大多数时候还是利我主义，也就是说对我有利的思维我会不由自主地去维护，而很多时候，我都被自己的假设、演绎束缚了，但是换个角度看问题，换个立场，站在对方角度想问题，去辩证思考我的思维是怎么来的，合不合理，这样最明显的结果就是亲密关系中非常有效。比如老公的加班问题，利我主义告诉我，他不能经常加班，加班肯定是不够爱我，没时间陪我肯定会影响婚姻生活，这不是我想要的生活，于是经常吵架，但是改变思维之后，加班能代表他不爱我吗？没时间陪我真的有多大影响吗？为什么一定要他陪我？我想要的生活到底是什么？他加班的目的又是什么？吵架能解决问题吗？唠叨抱怨又会带来什么？

辩证思考的结果就是，“加班就不爱我”是我自己演绎出来的，并不是事实，既然不是事实，也就不会影响我们的感情，有时间在一起的时候我们好好沟通交流，好好珍惜恩爱，共同分享达成共识，没时间在一起的时候就各忙各的，自我成长自我修炼，为下一次相聚做准备，每次都有期待，每次都有美好回忆，每次都有收获，每次都更爱一点，这不就是最好的爱情和婚姻吗？

当然，这一切的基础是自信和信任，也来自于自律让自己值得信任，给予对方足够的安全感，这是长久以来的积累，还有自我成长、自我认同、自我价值充分体现的结果。

世上没有完美的人，也没有完美的婚姻，而修炼的目的就在于，接纳这些不完美！

我可以陪你吃糠咽菜住出租屋，但我知道我们不会永远这样；

我可以原谅你犯错，但同样的事情我不会允许有第二次；

我们可以吵架，但不能说伤人的话，不牵扯过去的事，不分床睡，不敷衍，要彻底解决问题，解决了就绝口不提；

我们可以有朋友有事业有亲人，但任何时候把对方放在第一位，事事考虑对方感受；

我们可以向对方提要求，但不能有付出感，对自己有“应该”，对对方不能有“应该”，能做的事情主动做，不依赖不等待；

我们可以说对方的不好，但绝不允许任何其他人说一个不字，父母也不行，有问题私下解决，绝不让任何第三个人插手我们之间的事；

我们都要成长起来，但允许对方在自己面前做个孩子，可以随心所欲，可以撒娇任性，可以舒服地做自己，尊重彼此，给彼此空间和自由，我们是独立的个体，但我们能时刻感受对方就在身边，不离不弃。

阶段性总结，总会带来成长和收获，也能感觉到自己给予对方的价值感，彼此都从对方身上学到很多，得到很多，结婚十年，发现对方越来越多的优点，又一次次地爱上对方，这才是最好的爱情吧！