跟男友共处三年分手了，怎样拯救？

跟男友相处三年分手了，怎么挽回？

负面认知型分手如何挽回？

负面认知分手是相处三年左右的情侣最常见的一种分手情况，简单来说，就是因为一些事情的积累而产生出了负面的印象，亲密关系当中一旦出现这种情况、分手是必然结果。

人在亲密关系中，其实是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺点。但是唯独不能忍受自己的伴侣有一些方面是特别不符合自己的预期的。

举个例子：我早年的男友，各方面我都比较满意，但是他是个比较抠门的人，有一次在参加朋友的婚姻的时候，因为礼金的多几百少几百块，我们发生了争执。当时我就决定与他分手了。并不是我包容不了伴侣的缺点，而是为人处事大气坦荡，是我对另一半最最基础的需求和预期。他当时的做法超出了我核心预期的范围，所以就是分开的结局。

在我接触的各种咨询中，就有很多这样的因为没有达到伴侣核心预期，而被分手的情况。也就是我前面所说的，因为负面认知而导致的分手。那遇到这种情况应该如何解决呢？

解决方式很多，你也一定尝试过。

比如说解释清楚，再比如说我经常讲的合理化错误，这些确实能解决一时的燃眉之急，但是想迅速和好还是有难度，那应该如何又快速又能让对方马上就能接受你呢？你可以试试下面几个“心理牵引”技巧。这都是我接了大量的咨询案例得出的经验；

首先： 负面认知的重点在于负面的某个点，让对方无法接受。那你必须要找出你身上的，你们相处过程中的另一个正向的点去平衡这个负面的点。也就是让对方先行的合理利弊。

你需要告诉对方“ 你只看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如说x x x x, 你怎么就看不到了呢？ 难道你只能接受人的好，一点不好的地方都包容不了吗？

如此来说，就算你和我分手了，可能下一任也会有他的不足与缺点，你也一样不能包容理解。那你还怎么恋爱呢？” 这个时候你可以较为硬气的怼对方，我也把它叫做合理强势的带领。很多人被情侣提出分手，第一时间，就是认错，但其实认错在很多时候并没有效果，TA见你认错会更加认定自己的思维方式是正确的。那都错了，分手难道不是正确的决定吗？ 你可以自己想下是不是这么个理儿！

有时候不是认错就能解决问题的，你需要带领对方的思维方式，让他跟着你走。我比起套路，其实一直在写的文章里注重强调思维方式。其实就是这么个道理。

矛盾与隔阂，是婚恋关系必经的一条路，如果凡是遇到阻碍你就道歉，认错，保证悔改，那你的伴侣绝对会一直挑剔你的不是。他就没有了自我反思，自我合理化，自我认识的机会和空间。

除非你真的做到很完美了。要不然高位一直都是人家的。你总是会有一个高压线去压制着你的一些行为。这样其实时间久了，会很累。

比起认错，比起教你产生吸引，我个人的风格就是更偏向于引导你去带领伴侣的思维。要知道其实带领别人的思维其实不是一件容易的事情，但是一旦你能带领了，你会发现很多问题它根本就不会构成问题。那么带领思维的方式需要你注意几个点，也就是铺垫：

A； 你需要做到让对方在你身上找到舒适感。

也就是说总有几方面你要做的到位，让你的伴侣愿意跟你倾诉，找你陪伴。这是亲密关系的基础。健康亲密关系的开始，就应该是像很好的朋友一样相处舒适，而不是仅仅靠激情。

B; 你需要给对方一定的自由空间。

尤其是在分手之后。哪怕是假的，你也需要表现的足够潇洒以及正能量。这样做倒不是为了加强吸引，也不是为了给对方缓解什么压力，仅仅是因为距离真的可以让美感得到恢复。尤其在因为矛盾而早就吵个不停的情况下。更为适用。

C ： 价值从来不是展示“我有什么”，而是“我因为有什么，所以有这个条件和能力去为你做点什么，但是做的好不好，尽力不尽力，是需要看你的表现的” 。

这句话你可以反复读几遍，不要一划而过，因为这句话有两层意思 ：

第一种意思是，你需要在一段关系里付出，分手了挽回过程中依然也可以付出，

第二种意思是，其实你的付出不要给对方很容易的感觉，你要让对方觉得你的付出来之不易，而且这都是他自己争取出来的结果。

比如说；我恋爱的时候都会给伴侣扎一个心锚，就是我之所以对你好，依着你，因为你怎样怎样怎样，如果换做我前任，我才不会这样做。这句话的内在逻辑是，因为你做的达到了我的标准，所以你在我这里可以行驶你的特权。这样说话以及这样做，你的伴侣才能正式他所得到的，同样的方法换种形式，依然可以用在挽回当中。

D ：留的青山在，不怕没柴烧。

挽回的时候千万别急，人能上天还是能下海，你给他的惯性和舒适度培养出来了，人跑不掉的。能跑掉的都是你天天看着的，生怕溜走的。真是放养的还真是跑不掉的。

所谓情深不寿，慧极必伤。也是一样的道理。能解决恋爱问题的，还真不是你赤果果的真心实意。如果不懂控制自己的“真情”，还不如虚情假意更能达到目的。

在修复感情，挽回人心上，花点时间花点眼泪花点真情实感，不如花点心思，花点精力。往往更能事半功倍。不是吗？