和男友现已和好如初（我的复合日记1）

和男友已经和好如初（我的复合日记1）

2019.08.04

和男友已经和好如初。

我希望这是我最后一更，我在写这篇答案时，其实是有目的性的，这算是我用尽心机且最成功的一次，在删掉男友的三天前和他最后一次对话中我将异地没话聊是不是出问题了和自己写的这篇知乎分享给他，算是垂死挣扎前的最后一挠吧。我说你无聊时可以看看，有一个答案是我写的，我知道人都会有好奇心，即使他不爱你了，满足自己魅力的驱使下也会抽空看看，但是我好像失算了，男友没有给我任何回应。所以我放弃挣扎，放弃一切，更新了7月26那段，算是给自己分手仪式的最后一出节目。写完后我终于如释重负，根本不期待他会看了。就是心如死灰般的感觉，一滴眼泪都没掉，就觉得自己要将这个人彻底从我人生中删除。说起来也奇怪，好像下了决心以后突然也不怎么想他了。接下来两天过的也挺好，三个室友还给我开了个庆祝单身wine party。为了避免自己白天乱想夜晚触景生情搞事情，所以我给自己画了一个时间表，每天每个时段需要做的事都排满，早睡早起，散步遛弯，慢跑，学习，规定自己在指定时间内玩手机，时间一到乖乖把手机收好。感到烦躁的时候就打扫房间，戴着耳机一边听歌一边做家务，注意一定不要听有关于情啊爱啊失恋啊错过啊那一类咿咿呀呀的慢歌，放一些有律动感和励志感爆棚的歌曲，你会感到前所未有的力量在身体和细胞中滋生。这真的是一个相当不错的解压方式，即避免自己手贱发些伤春悲秋的朋友圈也没空去视奸前任的各种APP，累到筋疲力尽以后洗个澡，敷上面膜，坐在干净整洁的房间里喝点轻饮料，哇，心情会变好十倍。室友A还把自己的亲哥介绍给我相亲，亲哥在加州读书，加了微信尬聊了两天，发现自己在聊天中还是会不自觉找男友的影子，总希望这个亲哥可以和男友在某些方面是相同的，室友亲哥也不太会撩，直的一批，很尬很尬。问我下周末可不可以面基，我想想还是拒绝了，我觉得女生真的很难在刚失恋的阶段迅速发展下一段感情。把自己当下的心里状态和亲哥说了一下，亲哥表示理解，说好先从朋友做起。

事情的转机发生在第三天晚上，我在和室友散步回家的路上，我的手机响了，我看到了前任熟悉的电话号。此前我来国外的一年里，前任从来没打过我的手机号，即便我有时候刻意失联他也只会在微信里给我弹弹语音。以前因为这事我自己心里挺不爽的，但我从来没说。我当时就想看看他什么时候能急到去百度如何开通国际电话的功能。简单的一小步操作，我却一直等到分手后心灰意冷打算重新开启人生下一个阶段时。你看人急了其实也会上树。我犹豫了一会但我没接。我打开微信看到通讯录的小人头上显示了红色的小数字2。我看到男友说，你怎么知道我就不爱你了？你不是说会等我吗？咋才三天就不在了？我没回复他，因为我当时确实有点不太想再理他。回到家，放下手机，我去洗了个澡，还去厨房喝了个绿豆汤。但心里还是会惦记这个事。

十分钟后电话再次响起，十五分钟后又响了，我直接按了挂断，然后从微信里通过了男友的验证。我知道男友会看到我这段更新，为了表示尊重，中间聊天过程省略不提。结论是，我们开诚布公的聊了很多，我其实当时的心态还是有一点抱怨的，我觉得自己已经决定放下不想再折腾了，男友先表达了歉意接着表示不会再犹豫想继续走下去的决心。但我没有同意复合，不是装清高也不是耍手段，因为他这阶段真的给了我太多伤害，让我很难再建立信任重新相信他不会再伤我一次，重蹈覆辙这四个字我不想经历，我决定放下的那天，我跟自己发誓从今以后我要做一个无心的人，一定将自己保护好，不让自己轻易受伤，不再惧怕失去任何人。那些夜晚里数不完的绝望和从珠海狼狈逃回老家撒下的三千多公里的眼泪怎么可能因为他的几句话就轻易忘记？我说我们暂时退回到朋友的位置，每天可以聊聊天，我不会因为你提复合就摆姿态装高冷，我们就自然一点相处，你需要用时间抚平我的伤口，过程会很长，你会坚持吗？男友很笃定的说会。我觉得我和他都需要一段时间重新学习在见不到的日子里如何相处，去纠正之前错误的部分。这是考验他的耐心和毅力，也是壮大自己修炼内心的一个过程。我们在爱情中难免会犯错，会迷茫，会走散。机会还是要给的，不只给他，也是给我自己。我要的不是他看到我在背后做的这些深受感动而回头，我必须要通过时间确认他是真的爱我舍不得放弃我。之后我们聊了挺多，误会也解释清楚，前任没有接触新的女生，只是为了气我才那么说的。你看男生有时候真的很幼稚。重点是他拿出证据证明我那天眼瞎看到的并不是他和另一个女生。好吧，一切都是我自己的意淫。我们开始恢复聊天，我也没有刻意找话题，一切都很自然。

经历了这么一次对我俩也不算坏事吧，我不会再因为他去玩游戏，回复慢了，早早睡觉生气。也可以明显感觉到男友因为差点失去变的比从前更加珍惜。前两天删掉了A亲哥的微信，我觉得不和别人随便暧昧是对感情最基本的礼貌。昨天和男友正式和好了，我说，我希望这一次我们不是重蹈覆辙，不是失而复得，不是破镜重圆，而是一段全新的开始。

这期间不断收到私信安慰我的，鼓励我的，还有倾述自己感情的。有一些没有回复是觉得自己并不是情感专家，没办法给别人成熟的建议。总觉得感情问题是没有捷径的，哪怕有人给出了最好的答案，也还是要把该经历的都经历一遍自己悟出道理才能懂得如何放下，如何爱自己、如何爱别人。

因为已经等回了前任，本想删掉答案，想想还是留着吧，毕竟人生路还长，爱情里哪有那么多人生只如初见？我们以后可能也会有新问题出现，或者还会经历下一次筋疲力尽无话可说，但我希望男朋友如果再一次有放手的念头时可以点进来看一看，然后想想我们分开的这个阶段，是不是真的彼此都安心过？心里就会有答案了。

我其实到此时此刻也找不出一个完美的相处模式，太腻歪会担心，冷静看待也会担心，过于自然还是会担心，总之心态还是没有调整好。爱情到婚姻的过程其实大家都是摸着石头过河的。心态不好就调整心态，有问题就解决问题。不纠结太冷静那就不是爱情了，爱情不就是有点心酸有点委屈但是他朝你笑一笑你头上的乌云就立马消散的感觉嘛。我们浑身上下都是毛病，要学会彼此容忍这些臭毛病才能一直一直走到最后吧。

Ending想说能等回想等到的人真好。

2019.7.26

南墙撞过了，挺疼的，但没流血。对不起那个私信我劝我潇洒一点不要步她后尘的小妹妹，我终究是没忍住。前任承认已经开始接触新的女孩，但是在分手前没有。他的人品，我是相信他的。其实他说完开始接触新人的时候，我就知道我们不可能了，能如此神速的去尝试另一段感情，对比傻乎乎的还在想着怎么挽回的我。属实让我觉得自己很可悲。原来三年半只是个数字而已。什么都没留下。也不是怨他，毕竟都分手了，难道还要求他为以前的感情守24孝吗？我还是挺镇定的，后面问他的几个问题，只是为了填补自己内心空缺的部分，而他的答案大部分是避重就轻有些老好人的成分在。其实他就是不好意思说太伤人的话。自知之明还是要有。可我还是固执的说我会等他，但最后他说，他不想辜负任何一个对他好的人，我才觉得没必要了。我想我大概不是人，所以他才舍得辜负了我的好。看来那个女生对他也不赖。所以曾经我这三年所有对他的好在新人的对比下也就逐渐的消退的没有任何光泽了吧。我在跟他所有的对话中找不到一点点他还爱我的证据，哪怕一点点，哪怕那么一点点点点也可以成为我继续放慢脚步等他的理由，但自己都没理由欺骗自己的时候就是要放手的时候吧。抖音里有个视频说，人还是刚认识的时候好，虚伪又浪漫，新鲜又热情，你知道我的故作矜持，我知道你的图谋不轨。一个新人总会带着光芒出场。而我还在剩下一点点微光时退场刚刚好，很多年后再想起彼此时，至少不是难堪的。

我终于睡了一个很踏实的觉，因为我的这个期待彻底画上句号了。这两天有几个共同遭遇的小伙伴私信我聊天。其中有一个人说，他们现在对我们转身微笑，说着好像动听又不让我们死心的话，其实都是源自他们的愧疚感。还在爱你的人，哪里舍得放手啊。我想是的吧，他只是因为没有遵守诺言等我回国而感到愧疚，是因为知道我妈刚去世，才不忍心说太决绝的话刺痛我，突然就想起他对我说过曾经他和上一任分手时因为不想伤害她，所以对她说了善良的谎言，风水轮流转，如今这份愧疚感终于轮到我了。可愧疚总归不是爱。他已经开始接触新的女生就是想好要开始新生活，那我这个旧爱在继续说着我会等你这样的话，就真的太不合时宜了，尽管我是这么说的,可回头看看，我自己都有点心疼我自己了，卑微的太可怜了。为什么一定要逼他说不爱了快去过自己的生活吧别纠缠了才肯罢手呢？其实他想回来早就回来了，我就是自欺欺人罢了。那个说我喜欢的样子你都有，说会给我一生铭记的求婚，把日子每天都过成结婚纪念日的男人，那个因为想看我微博翻仅凭一张logo找了一千多粉丝的男人，那个在我突然消失时急到乱了阵脚的男人，那个曾经为我掉过眼泪，为我心动，原谅我所有过失，说想娶我的男人，他真的不爱我了。

我不怀疑他承诺时的真诚，也不会忘记他说走就走的绝情。这是我人生最深刻的一课。

其实我本想问他一句你不遗憾吗？我没问，是因为我妈去世后我一直在想，如果当时知道那是最后一次见到她我会做些什么？如果那次知道是最后一次和他通话我会说些什么？我把话都说完了我就不遗憾了吗？没有走到最后的人无论做什么说什么其实都是遗憾的。所以就算了吧，我陪着他从学生到工作到跳槽到开始另一个人生阶段，这几年的时光也是独一无二没有任何人替代的了的，我这一生我们的缘分只到这里。再强求下去只会耗尽原来所有的好感和回忆，有人说想让前任不忘记自己就要在朋友圈发一些高级的内容，三不五时的刷一下存在感，可我并不想这样，因为我就是有这样的自信，我就是相信他这一生即便以后结婚生子也总会在心里有那么一个小角落是属于这份填不满的遗憾。最后我没能做成他的右手，但是我想终究有一天在他经历过婚姻的疲乏期感到左手摸右手找不出新鲜感的疲惫时，他会知道，人这一生不会有永远的新鲜感，两个人不会有永远说不完的话。右手发炎了你不会砍掉它，你会想尽一切办法治好它，所以从一开始我就不是他的右手。或许很多很多年之后有一天，他在和哥们喝酒吹牛逼时也会说起曾经TMD有一个姑娘爱老子爱到死，但是老子辜负了这份深情，然后笑笑说但老子TMD不后悔。晚上回家醉酒熏熏的搂着老婆说，有你真好，转过身流下几滴眼泪。我是双鱼座，我为自己的意淫代言。

我们之间就这样了吧，我不会做诋毁前任的人，即使他给我很多伤害。但我永远不会否认他曾经的好，我曾经在三次分手时主动找回他三次，但其实他一次都没有找回过我，爱的天平从始至终都是倾斜的。男人应该都会有下一个会更好，下一个会更懂事的心里吧。愿他如愿以偿。从前因为异地不能给他甜甜的恋爱，因为自己做过的傻事觉得对不起他。现在这份愧疚填平了。终究先放手的那个人是他不是我，即使最后的最后我还用尽全力试图来个鲤鱼打挺。这段感情，我真的真的真的尽全力了。所以我不遗憾，该遗憾的是他不是我。我想人生路上总会不断遇到一些人，有的单纯美好，有的擦肩而过，有的痛彻心扉，有的相见恨晚，有人上车有人下车，每一个在生命里出现的人，好像都有他的使命，他们的出现就是在教会你一些什么，我感谢缘分让我们相遇，也不恨现实把我们拆散，走过一些弯路，撞过一次南墙，看待感情也就没有那么难了。愿我们在彼此看不见的日子里熠熠生辉，如此甚好，愿他保重。我不会随便去拥抱别人，我敬畏婚姻，尊重感情，我会耐心等待一个满眼都是我的人，在这里跌的跟头总不能重蹈覆辙。温柔如我，可爱如我。聪明如我。我有什么不自信的理由呢？

我曾经有一个粉红色的泡沫梦，梦里我穿着婚纱，背景音乐是beautiful in white，他站在台中心，我们回望这些年，我们相视而泣。我们一起去好多地方旅行，我们在下雨天窝在家里的沙发上看综艺，我们牵手一起去看电影，我们看完电影吐槽演的特么什么玩意儿真特么难看。我在床上等他下班等到睡着，我醒来后看到他的手挽着我的腰，我生气的说你怎么那么晚？他说媳妇你没刷牙嘴臭，我故意冲他呼气。他说我调皮。我们坐在家里打游戏，他嘲笑我笨，我嫌他保护我不及时。我说你过来我有话对你说，他走过来把耳朵贴近我时，我轻轻的亲了他的脸颊。我们每天吵吵闹闹，嘻嘻哈哈。

再后来我们生了一个大眼睛长睫毛的女儿，他总是一边说不行一边又偷偷给女儿吃糖，我生气他把对我的爱转移给女儿，他笑我怎么会有和女儿吃醋的妈妈？我们并肩走在绿色的草地上，女儿在跑，我在笑。

这个粉红色的梦，曾经是我的向往。是梦总会醒。眼泪擦一擦，这一次我不打算回头看他有没有回来，我要大步大步的迈向未知的新生活。胆小也勇敢，流泪也微笑。

我在今天十一点的时候删掉了前任的微信，我想只要他在十一点前放下之前一切芥蒂找我好好聊聊天，尝试解决问题，我会买一张回国的机票去找他。但是他没有。我最后最后的希望落空。不过这样也挺好，这是我们最好的结局。

不是试探，不是威逼，没有任何留言，就默默的删掉了，心也不疼，从此我不会再惧怕失去任何人。

我是一个合格的前任，善良的前任，因为我在删之前，把朋友圈所有留过的言点过的赞都取消删除了，那些都是他人生的回忆，总有一天会有一个女生会看遍他朋友圈的所有内容和评论。总不能因为我曾经的留言而删掉属于他自己的人生历程。我不做恶心他现任的前任。

我是白月光，永远不会做蚊子血。删了的一瞬间就是心死的瞬间，此生，他再无我。

2019.7.25

我有一个姐姐群，以前上学时为了拿免费歌友会的门票混粉饭圈加的，我一开始在里面谎报年龄，后来被识破大家看我蛮好聊的也没踢我出群。群里人不多，20多个，我近两年很少在群里说话，看着她们从姐姐粉变成了妈妈粉，从花痴老牌鲜肉偶像到结婚生子晒娃谈论家长理短，昨天群里非常活跃的大姐姐突然说要离婚，我还蛮惊讶的，印象中她才结婚没多久，孩子应该还在哺乳期。没家暴没出轨，我问为什么？她说他不爱我和儿子，丧偶式育儿，过着没劲。这句话好像引燃了姐姐群里大家共同的痛处，好多结婚生娃的姐姐几乎都有离婚的想法，尽管大部分基于孩子等等原因只是想想。我问，难道你们不是嫁给爱情吗？总不会随便就找人嫁了吧。答案竟是大部分人都是嫁给了当初满眼喜欢的人。这真的蛮让我惊讶的。婚姻到底是个怎样的存在？后来其中一个已经离婚的姐姐说，比起爱情，能找一个舒服，适合的人更重要。我问为什么？她说你问问群里其他姐姐，现在对他们的老公还有爱情吗？多美好的爱情都会由时间转变成亲情，当然除了一些神仙，比如黄磊。但我们都不是神仙啊，我们就是平凡的小人物，她说我这么说不是让你找一个不爱的人，只是告诉你要找一个舒服懂包容的人过起日子才不会那么累，如果那个人刚好也是你喜欢的那就更好了。

然后我就仔细回想前任算不算是一个舒服的人呢？答案MD竟然是！比如他情商还蛮高的，比如他很细心，比如他不会是那种丧偶式育儿的爸爸。总结起来真的很适合结婚的人，我觉得我真无药可救了！我又开始自动忽略他的缺点了。

今天要做一些重要决定时，好多人给了我一致的意见，而我却都不是很想采纳，很自然的想去问问他意见。以前大事小情都是他帮我出谋划策我就照办，突然没了主心骨。犹豫了半天要不要发微信，想想算了吧。总要学习今后自己做决定。

二更

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今天突然就不那么想挽回了。想漂亮的转身，就觉得这个男人得是多不爱我才会在异地恋马上进入倒计时结束前跟我分手。不值得不值得。

心情反复无常，焦虑。这样不好不好。

以下原答

一

我想分几段回答这个问题，和前男友三年半，异地到异国，没有歇斯底里，没有第三者，很平和的分了手。

他的说法是异地太久没有谈恋爱的感觉了。当时没有想挽留，因为我觉得自己是一个很注重感受的人，只要你有一口气爱我，我就能找出一万个坚持下去的理由，但是如果你亲口说出不爱了，那我所有累计的感情会瞬间瓦解。

不是说自己多牛B甩甩袖子就可以把这段感情放下，还是会难受，但我绝不会死皮赖脸的去求一个不爱自己的人继续爱自己。我觉得讨来的爱情不是爱，所以他一开始提出分手时我并没有像这些天一样情绪波动这么大。我甚至可以好好的睡一个完整的觉，去展望自己的新生活。

会不会视奸他的动态？当然会！我又不是什么神仙？你们分手后所有心理活动我只能是有过之而无不及，不过也只是心理活动，能好好的控制好自己的情绪绝不手欠的去骚扰他。期间断联二十多天后他主动跟我说话，撩拨完之后又没下文了。

这一次我可以说他真的赢了，他让我非常痛苦的徘徊在深渊里。我不想说他渣，尽管我心里是这么觉得的。我也第一次开始怀疑自己爱了三年的男人到底是个什么样的人？或许他并没有我想象中那么好，只是因为我爱他，所以给他镀了层金。

我开始认真剖析，为什么分手时我可以冷静平和的面对，这次他只是稍微靠近我一点我就不行了？后来我终于想明白了，当初分手时他的决绝让我死心，让我不再有期待，而他再次走进我生活后又重新点燃我的期待，但之后他不明不白的又一次转身走了以后，我的期待没有被终止，这个期待还是个现在进行时，所以我才会纠结，到底这个人值不值得尝试挽回一次。

异地真的是爱情之中最大的障碍，就是很多事情真的是有心无力。那种无力最后会变成一道鸿沟，隔在两人之间。但是真的无法逾越吗？并不。其实后来我看了很多知乎上的回答，都说异地能坚持下来的，不是靠爱情，而是靠信念。就是你要相信和你走到最后的一定是这个人，不巧的是我前任的信念在时间和岁月里被消耗光了。

我真的不怨他，你可以怪一个人朝三暮四，你可以怪他不懂珍惜，但你不能怪一个人不喜欢你了，他就是不再对你分泌多巴胺了，你有什么理由去怪他？

我在一张纸上把我能想到的前任的优点和缺点分别写上，为了可以客观判断，优点我记一分，缺点记三分，我想如果优点战胜缺点，我愿意放下自尊去尝试一次。我不知道如果我去挽回的成功几率有多大，因为人们通常看自己的感情时总会自带一层滤镜，你会本能的欺骗自己还有机会。我没有情感大神那么多复合经验，也写不出一个标准答案，每个人经历的爱情都不同。谁都知道先表现出渴望人就显得没那么酷了，疏远才高级，我要高级了干什么。比起失去一个还不错的人生伴侣，我还是愿意努力一次，只一次，南墙一定要撞一撞才能好好的收心回归生活。

二

男生都不太擅长分手，他们更擅长逼女生提分手。虽然我不是提分手的那一方，表面上我好像是被分手的，实际上爱情早已经在某一个节点悄无声息的走开。其实女生对感情细微的变化是极为敏感的，我和前男友在一起三年半，分手之前我们甚至说我爱你的频率比从前更高。只是心底都知道这些我爱你不知在什么时候已经变的不再有温度。我们只是用这三个字来提醒对方，我们还没有分手。

分手前夕我已经感觉到有些病兆隐约浮现，比如有一天他突然说要计划买车，我出国前不久才提的新车一直丢在老家车库里，我们从前计划过，等我回国就领证同居，其实他完全没必要计划单独买车这件事。比如说两个月前我来知乎傻乎乎的提问男朋友一边和我聊天一边看电视剧正常吗？比如我跟他说好像有一个男生喜欢我，他不再生气劝我离他远点而是半讥讽的说你怎么就那么招人喜欢呢？诸如此类的细节还有很多，我已经记不太清楚了，我只知道他勾画的未来里在他无意识下暴露出我已经不在是女主人公。

我知道我们的感情已经由时间和距离变的脆弱不堪，如果不及时治理，可能突然就在某一天因为某一件鸡毛蒜皮的小事病逝。所以那段时间我变的越发敏感，总是想证明自己的意识是错的，所以我不断质问他是不是想分手？是不是不爱我了？终于有一天前任承认已经没有恋爱的感觉了。我十分清楚问题已经严重到不是我任性发脾气作人就能让他有危机感而回头的了。

我努力让自己理智，然后对他说不如我们先冷静一段儿吧，没有期限，看看彼此能不能再找回从前的感觉。前任说好，照顾好自己。彼时我刚做完一场不大不小的手术还没有出院，他知道。但这并不影响他想要分开的决心。如果从前只是怀疑他的动机，那声“好”便是论证，化为一把韧剑插到我心头上。

第二天夜里我突然接到我妈心梗病逝的电话。来不及伤心，订了最省时的机票回国，我妈出殡后的第四天我姥也跟着走了。当所有悲伤都乘以N次方砸向我的时候，其实我是有一点麻木的，想哭都哭不出来。我小舅骂我太冷血，亲人相继离世也没见我掉过半滴眼泪。

我记得圆桌派里有一期窦文涛说，当人受到绝大痛失的时候，人的心里有个本能，会把痛苦压在潜意识里，心理学上讲这种行为叫包扎。所以我觉得这应该是我的一个应激反应。把自己包裹起来不让自己刻意感受悲伤。有几天我爸怕我想不开，几乎每天寸步不离的陪着我开导我。事实上我也并没有那么不堪一击。

好像差不多一个星期后，前任发了很长一段微信和我告别。他很诚实，他说我爱你，只是不在喜欢你了。他和我一样是单亲家庭的孩子，在他的世界里是绝对不允许离婚两个字出现。他觉得我们每天只是重复着那几句话，这样的婚姻是走不到最后的。

我从没想过one day里的经典台词有一天会在我身上体现。尽管之前做好了十二万分的心里建设，但确实在当下很崩溃，我并没有用我妈去世你在这个节骨眼上跟我提分手会不会太残忍结束。我甚至没有告诉他这件事，因为我知道当一个人选择离开的时候，用他怜悯之心换回来的只是一具躯壳，没有任何意义。

我说我接受，我不后悔爱你。我只是向他提出请求，不要删了我，我说让我安静的活在你微信里就这样就好。感情里爱的多的那一方到最后也是卑微到泥土里。之后的日子我好像也挺忙碌，回乡下给我姥办葬礼，迁祖坟，头七，三七，给我妈消户，处理她的贷款和房产，一包一包扔我妈生前的遗物。

三

闲下来的时候看看前任的朋友圈，没有更新，好吧，那搜搜他的抖音吧，虽然他从不发抖音，但至少也是可以从他少到可怜的喜欢里得知丁点儿他的心情与兴趣，然后发现竟然找不到了，应该是改名了吧。有点后悔当初应该关注他的抖音号。那就再看看他已经停用的微博，依然还是停留在最后的那一条内容，返回微信看他已经关闭我却依然关注着的微信运动，再去翻翻他的网易云，盯着他的狗头头像发发呆，连音乐都不听的人，想来也是没有什么失恋的感觉。哦，对了，我还特意充了黄钻，看看被挡访客里有没有他。我根本不知道我到底想证明什么，证明了又能怎么样？事实就是他就像是从没进入过我人生里的人一样，消失的无影无踪。

月末的时候看到他更新了一条朋友圈，是他公司团建还是什么军训之类的照片，照片里有五男三女穿着迷彩服坐在地上。我把照片看了十几遍后，我有点坐不住了，脑洞大开，我想为什么三年的感情他说放就能放的下？明明两个月前他在买到人生第一套房高兴之余还在说完成了一件人生大事接下来要好好追我，我还笑着问他不是早就追到手了吗？他说那也不能追到手就懈怠了，我当时还在想我这他妈是积了八辈子福才遇到这么一个好男人。我还想到一个月前他还用命令的语气对我说，你不许不爱我。我们明明就很甜，怎么忽然之间就变了呢？

那一定就是他有下家了，他很矛盾，但是在对比下他选择了新人。我自己在脑海中演绎了这样的剧情，越想越崩溃，终于我受不了了，我决定去找他，我一分钟也等不了，我觉得我一定要亲眼看到他开始新恋情了我才能死心。我没有告知家中的任何人偷偷溜了。

珠海的天气潮湿又闷热，到他住的地方时已经快六点了。我穿的很多，带着帽子，太阳镜和口罩，躲在他小区附近，我甚至不知道他会从哪个方向回家，我紧张到发抖，我好怕看到他和另外一个女生迎面朝我走来。我好怕自己这身尴尬的着装会让人误认为我是一个贼，我好怕那个女生比我漂亮，我好怕他会不理我。我站了两个小时，口干舌燥，因为带着口罩还流了很多汗所以每呼吸一下太阳镜都会泛起一点轻微的雾，由模糊变的清晰，汗水从额头流进我的眼睛里，可是我不敢把口罩拿掉，我低头看到脚上的白鞋还粘着迁祖坟时踩到的已经风干的黄土，因为走的太匆忙连一只口红都没有带，我突然发现自己真的好狼狈。

我犹豫着要不要先打个电话听听语气，说来也是奇怪，我们谈恋爱三年多我都没有背下来他的手机号，分手后却突然背的很好。我把号码输入好之后我想我该说些什么才不会被他察觉？他会不会看到我的电话干脆不接？十点二十分的时候我终于想到了一个打电话又不会让自己显的很尴尬的理由，我反复按拨通又瞬间挂断。

我太害怕被拒绝，因为以前他说过如果我偷偷跑回国看他，他不会见我。何况已经分手，我到底拿什么身份和理由跟他见面呢？其实最害怕的还是他无缝接轨，那我这时候出现就显的太不知趣了。在我犹豫不安的时候我看到一对情侣在很远处朝小区大门的方向走去，我突然紧张的手心出汗，紧张的手指发颤，紧张到感觉快要尿失禁，然后，然后我转身跑了。

其实当时天已经黑了，我并没有看清楚，只是轮廓很像，因为跑的太快，因为天气太热穿的太多，我感觉我整个人都要虚脱了，之后我就吐了。我突然想明白了，他爱我时我可以有一万种奔向他的理由，但是他说不爱了，那我的出现已经不再有任何意义。那个不爱我的他，我一点也不想见了。我来干嘛呢？讨一个无力的拥抱？还是自降身价的跑来打一个分手炮？我猛然想起曾经半开玩笑半认真的问过他，如果分手后我去找他，他会不会见我？他说我会看不起你。我沿着马路走走停停，从凌晨一直到清晨四点。我想至少一个女孩子应该有自己该有的体面。

我放弃见面的想法。本想去他之前工作的地方看一看他盖的楼，最后也放弃了，只是觉的没意义了。于是我打车直奔机场，回程的飞机上，我觉得我把我这一生的眼泪都哭完了，为自己的胆小懦弱，为自己可以勇敢的转身离开。我告诉自己可以死心了。回来后虽然每天还是会走一遍从微信到网易云的偷窥流程，但也觉得没那么疼了。不再患得患失，不会一直盯着手机等消息。不会因为一条微信消息而充满期待的打开。是真的决心要放下了。

大概隔了一个星期后的晚上，我的闹钟响了，我拿出手机准备关铃声时，看到前任给我发来了7条消息，我承认我的心犹如被重新激活一般猛的跳了几下。点开后看到前任给我发了六张小猫的照片，第七条是让我帮它起个名字。他买了一只蓝猫，很萌很可爱，我说叫哆啦吧。他说可以，我们就着小猫的话题聊了几句，最后他问了我一句最近还好吗？我简单回了一下，他回嗯好的。我并没有动什么念头，我告诉自己他只是因为我喜欢小猫我养过猫才来找我说话的，别多想别多想，我没再回复他。

第二天早上他发消息说哆啦拉完屎没埋把他臭醒了。其实这种小事他根本没必要跟我说。我本即将恢复平静的心再次泛起涟漪。那天断断续续聊了挺久，后来我说我要登机了，他立即问我去哪？他说现在不是你的晚上？我说我要回美国，他马上意识到我可能出什么事了，然后问我是不是家里发生什么事了？他特别细心也特别了解我，有时候甚至比我自己都了解我，这也是我一直戒不掉他的原因。我说我妈去世了。他应该也有点懵，我说别担心，我现在已经恢复平静了。他说我说不担心你信吗？

我当下突然有点想飙泪。但我忍住了。我关了手机。我想起第一次去美国时我为了和他时刻保持联系在飞机上买了Wifi，一路兴奋的给他拍照片。但那天我没有。因为我感觉到我的情绪有点低落。我不想让他觉得我很脆弱。下飞机后看到他留言问我到了没有，你看他还是很关心我的。

接下来我们几乎每天都会围绕着小猫说一些有的没的，我说看你养搞得我也想养一只，然后他说你别养了，等你回国，把它给你养，我说你不是舍不得吗？他说你主养我监管，这话说的赤裸裸的暧昧。但是我没有接，我搞不懂他到底是怎么想的，我说你好好照顾它，我睡觉了。

第二天他突然对我说他有一个想法，可能别人都理解不了，他想把小猫送回去，钱什么的都不要，买的猫粮猫砂猫爬架都送给之前的卖家。他说他自从养了小猫之后工作都没心思，每天就是上网查阅关于小猫吃喝拉撒的事，而且他特别担心小猫会生病或离开。他说他受不了分离。我说不然你把哆啦空运给我吧。他说大宝咱能不折腾它了吗？他说他是真的心疼小猫。我说好，是我欠考虑了。

然后我劝他遵从内心就好，我说我一直觉得他是一个把自己活的很明白的人，知道自己要什么，所以没必要感到自责，如果有压力送它回去就好。他说有些事他可以，有些事他要试过才知道。这句简单的话又再次让我浮想联翩，我觉得他是在暗示我，他尝试和我分开后但现在有点后悔了。然而现实却再一次啪啪打了我的脸。

好像是第二天我们聊起哆啦，他说它可乖了，晚上睡在他旁边，我说那么可爱你不后悔吗？他说他真的受不了离别，送它回去才是最正确的选择。然后我让他晚一点回去多给我拍几段视频，我都没来得及好好看看它。那晚我和家人喝了一点酒，你知道酒精这种东西就是会很容易让人伤感起来，那天我发了一段稍微有那么一点点长的话诉说我这些天的心理变化。之后突然意识到不对，这些话貌似不应该在对他说了，然后马上跟他说我可能喝酒话多不说了，我睡觉去了。他大概在忙？还是根本没兴趣听我诉苦，只回了我六个字，晚安，顺其自然。

这一巴掌给我拍的不清，一下子把我的酒劲打醒了。我想是我僭越了，有些话就烂在肚子里别说了吧。我睡醒后看到他发了很多哆啦的长视频，哆啦真的特别可爱，我没有再回复，我觉得我就像那只被他退货的小猫一样，他只是喜欢并不想承担起责任。于是努力让自己躁动的心继续恢复平静。

我想他看到我没有回复也不会再发消息了，可是隔了一天他又跟我说话，还是关于哆啦的问题。他说已经和原卖家沟通好，星期六卖家来接它回家，我说你真的不后悔吗？他说他那天看到一只小猫死了更加确定了要把它送回去的决心。

之后我们还是会聊天，但不会聊很深，我很小心翼翼的去回每一句话。我之前反省过我们的感情为什么会变淡，为什么会让他觉得无话可聊，后来我发现我在不知不觉中变的特别懒，不愿意去分享自己的生活，连生活都不爱分享，那我们之间当然除了早晚安吃了吗吃了什么也就没什么好说的。所以这之后的聊天为了不让他觉得我无聊，我都会刻意的去分享自己的生活，给他发一张自己可爱的头型照片，他说真可爱，然后回了一个我自拍的动态爱你的表情，你看他连我的表情包都没删，他心里还是有我的，也不知道我哪来的勇气这么自信。

他也会像曾经一样跟我汇报自己的行程，发在外面吃饭的视频，回家后会告诉我到家了。我们开始恢复说晚安，我以为他回来了。我开始有一点安心。

有一天，他说拍两张照片给我，想看你了。当时我正准备搬家整理房间，坐在一堆乱七八糟的衣服中，给我爸整理行李箱。油头大素颜，穿着有点脏了的睡衣。我很慌乱的从一堆皱皱巴巴的衣服里找出一件没有压出褶子的裙子，那裙子的胸口上还有一个没洗干净的油点子，然后蹦到卫生间梳了梳头发，画了个眼线，拍了好多张照片，可是并没有一张觉得可以惊艳到让他哇塞的照片，所以我决定放弃，我用备忘录用画笔写了四个字”照片两张”发给他，他嘲笑我字都写错了，我说揭人不揭短还能不能愉快的做朋友了。最后我在刚刚一堆的照片里选了一张发给他，他说好看，我说夸的太敷衍，他说真好看，我都后悔了。我以为所有事情都要水到渠成的回归原位了，我说后悔就对了，他隔了很久才回了我一个嗯？我突然懵逼了，我不知道他是什么意思，所以我干脆假装自己睡着了。

我睡醒后发现他真的没有接着后悔的话题接着说，我就有点急功近利了，我太焦急的想要让他看到自己当下的改变，我想让他知道我在一点点变好，我说我想换个老人机好好学习，不然每天老想着玩手机，我本意是想试探他到底会不会挽留我，所以我说你别太想我，然后他说他看看吧，然后他说现在就有点，于是我说了一句让自己这些天十分懊悔的话，我说那你为什么不挽回我？他想了半天回我，这是一个漫长的人生思考。之后转移了话题，我们互道了晚安后就再也没聊过天。

他再一次成功撩拨了我的心之后将我抛之一旁。我又开始了继续在自我肯定与否定之间徘徊，胡思乱想，一会觉得他还爱我，一会觉得他已经不爱了。一下觉得努力一下或许还有未来，一下觉得不值得挽回，几乎整晚整晚的做梦,梦到他回来了，梦到他走了，梦到我们结婚了，梦到我拼命在后面追着他跑，可是明明伸手就能抓到的距离却怎么也抓不到，醒来抓起手机看有没有他的消息，对着他的朋友圈发呆。一遍一遍的自我检讨。

吃饭会觉得味如嚼蜡，手机里存着唯一合照是我们视频时偷偷截下来的，删了又恢复，恢复了再删。我手机里存了和他10几G的聊天记录，却不敢翻。每天早上7点到11点我都会特别焦虑，握着手机等消息，因为这个时间是他下班到睡觉比较闲的时间段，如果他找我说话我判断会在这个时间段里。我不太敢刷新朋友圈，因为我特别害怕突然他就在朋友圈里官宣了。

我前天看到一个知乎的回答觉得很感同身受，就是异国一个人待在房间里时悲伤会放大很多倍。所以烦到不行的时候我就出去跑步，有人说大汗淋漓之后心情会变的愉悦，当下是还蛮爽的，但是回到房间后很快那些不安的感觉会再次袭来。

四

这一段我想说一下我为什么想要挽回前任，我一直觉得这一段感情是我谈过最优质的恋爱。虽然是异地，虽然其实没那么完美，虽然他撩完就跑让我觉得有点渣，我依然不会否认他是一个蛮优秀的人，他没有多帅也并不多金，但却是一个温暖的人，对我而言像父亲般存在的人，我们都来自单亲家庭，可他却成长的很好。很阳光很积极向上，同时影响了我也变的不悲观。

我们没在一起时，我是一个在生活中比较能作的女孩子，做过很多错事，他一点一点的帮着我纠正，陪着我成长。鉴证我一路由不懂事的小姑娘变成一个好姑娘。我现在真的可以理直气壮的说自己是一个还不错的女孩。而这些优秀的改变最大的功臣就是他，即使分手前的上一秒，他也没有对我冷淡，消息还是会秒回，行踪还是会准时汇报。每天替我操的心样样都不会落下。

我上面提到他是一个能把自己活的很明白的人，明确自己的目标，他可以在任何事情上及时止损，把自己保护的很好。他很诚实，他觉得不再爱了，就正面提出分手，他对我来说是一个很难戒掉的习惯。当然他也并非完美的人，他身上也会有陋习。只是从前的我忽略掉了而已。

五

我一直在想我们分手的原因，真的是因为无话可说了吗？其实并不，我们的共同话题其实蛮多的，每次通话也都可以络络不绝的一直聊天，我并不是那种不会撩人的女孩，也很温柔，会撒娇，会卖萌，会作人，会认错，会喊666，会在他心情不好时陪着他一起骂领导，会对他表现出发自内心的崇拜感，并且长的也不丑。对他也巨好，好到什么程度呢？

大概就是会熬夜帮他写公司的读书心得，大概就是大半夜在一个陌生城市跑了两家网吧帮他做视频，大概就是他说在公司中午睡觉不舒服会立即买一个会让他睡的舒服的小物件，大概就是熬夜打工攒钱想给他换一部新手机，大概就是在他还是穷学生没钱时还要在节日里给我转红包时再想各种方法给他转回去。大概就是我能给他我拥有的全部。

那么我这么优秀的女朋友，为什么会让前任放弃了呢，原因挺简单粗暴的，就是我爱的太满了，我把自己毫无保留的暴露给他，让他没有新鲜感，我在他面前永远的不自信怕失去，开始他可能会觉得可爱，会觉得这样的爱给他包裹的很紧实，但是越到后面会觉得是负担和压力。他没有再回头可能是基于我的性格，我的人品，我的不自爱等等。最重要他觉得我不是一个适合娶回家做老婆的人。

而我真的不是吗？可能现在还不是，还没有成熟的心智，但我不会一直做一个幼稚鬼。我的情商也会随着时间的推移逐渐变高。至少我觉得他这一生都不会找出第二个比我更爱他对他好的人了。

六

对我而言等他就约等于想要挽回，前任是一个心思细腻爱家的巨蟹座，我会找时间和他开诚布公的聊一聊，如果他执意放手，我会亲手删掉他，我不会再把自己陷入无限拧巴纠结的死循环里，人总要向前看。但是如果有一点转机，我会给他一段思考的时间，就是有一天他回头的时候我也许还会在那里，但我不会一直都在。我只是把步伐放慢，可是如果有那么一天我想通了。我会头也不回的奔向新生活。

作者：不想哭小姐