沐言爱情学：怎样谈爱情才干持久谈下去呢？（万字长文，纯干货）

沐言恋爱学：怎么谈恋爱才能长久谈下去呢？（万字长文，纯干货）

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1万5千字长文干货，建议收藏点赞阅读：

文章目录如下：

一、亲密关系建立的6大基础，你自己了解多少呢？

二、爱情的定义是什么？

三、恋爱中的心态到底是神马？

四、情绪价值的本质与如何建设

五、如何在亲密关系中进入有效沟通？（重点干货）

六、恋爱中的舒适感是什么？应该如何建设？

七、维持付出平衡，才是最好的恋爱关系

写在前面的话：

我们查阅咨询中很多“情感大师”教你各种云里雾里的套路，我却偏偏不，我偏偏要教给你最实战落地的干货。

当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。

仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。

两性关系的维护，是要靠能力，靠脑子的。

亲密关系的长期维护，从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要具备足够的能力保驾护航。

千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。

生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。

你觉得你是在取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。

而且，两性关系、人间社交，本质上就是情商、能力的体现，即使你有了详细的步骤与方法，依旧还是要依靠你的能力有多么强大，才能为亲密关系的长久健康保驾护航。

打铁还需自身硬。

全篇干货，没有花哨内容，颠覆你认知的科学方法，建议收藏分享，仔细阅读。

部分观点依据，来源于两个500人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的实际案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。

一、亲密关系建立的6大基础，你自己了解多少呢？

在现实生活中，多少人是跌跌撞撞地谈了一段感情呢？多少人是摸着石头过河呢？

我们如果不能了解亲密关系建立起来的基石，也就无法建立一段稳定健康的亲密关系。

而且，当一段关系出现困境的时候，我们也就无法及时地修复补救。

最后的结果，自然是一段亲密关系无可避免的走向消亡，我们却措手不及。

亲密关系的6大基础，分别是：“了解度、唯一性、互相一致性、相互依赖性、需求感、安全感”。

第一、“了解度”

你可以先自问一下，你了解对方多少？

对方的过去经历、心理状态、生活状态、三观、社会关系、家庭关系、需求欲望等等，你有多少了解？

我们越了解一个人，我们就越是会和他亲密无间。

当我们能够知晓对方的一切，我们就能够知道对方想要的是什么，也就可以对症下药给对方满足。

第二、“唯一性”

简单来讲就是：“我能否成为你身边的唯一？”

对方喜欢你什么？

是外表？是智商、情商？还是精神世界？

你要清楚地意识到，自己为什么会成为对方的可得目标。

我们可以把这个点理解成可得性，就是我们需要知晓对方喜欢的是什么。

第三、“互相一致性”

这里的相互一致指的就是：彼此之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。

彼此之间的一致性、相互重叠越高，感情越紧密稳定。

那么如何才能获得一致性？

其实非常简单，你完全可以跟随对方，迁就对方、接纳对方。

听起来你可能会感到不舒服，可能会想：“凭什么不是对方跟随我？”

因为我们喜欢对方，我们想要为对方付出，我们想要让对方改变，就得先追随对方和对方同步。

我们在一段关系中，不要总是想着改变自己的另一半，而是要学会调教和影响对方，最后达成彼此一致。

我们可以为了对方牺牲掉自己的一些习惯，去认同、接纳对方，不要觉得这是低三下四，这就是亲密关系中的必需品。

我们什么都不做，还想让自己的另一半爱我们，世界上没有那么多好事。

你在追求与对方一致性的过程里，就是让对方看到你的付出，也是让对方爱上你的过程。

妥协，并不意味着降低我们的自尊。

你不是为自己妥协，也不是为了另一半妥协，而是为爱妥协。

第四、“相互依赖性”

依赖性是什么呢？

首先讲，“我”的情绪能够影响“你”的情绪，进而能够影响你的生活，原因在于我们是一个团体、是互相陪伴的两个人，彼此对这段关系产生了一定地归属感。

然后，双方认定这段关系是“我”除了原生家庭之外的另一个家。

你们在这段关系中不分你我，这是我们生活和生命中的一部分，也是未来规划的一部分，亲密关系到了这个程度才能称之为：相互依赖性。

两个人相互依赖相互依存，谁离开谁都会觉得非常难受。

那么，依赖性是怎么做到的呢？

依赖性其实是一种了解度、唯一性、相互一致性的融合，我们只有做到这些，才能做到相互依赖。

唯一性是以了解度作为基础的，相互一致性是以唯一性和了解度作为基础，层层递减两个人才会你中有我、我中有你。

我们不必将它想象得太难，这是一个时间的积累，慢慢去沉淀出来的东西。

相处时间久了、接触多了，相互之间付出多了，依赖性就会出现。

因为相处时间久了，两个人都会将彼此视为习惯。

一般我们相处两三年，情侣间的依赖性自然而然就出来了。

第五、“需求感”

简单讲就是：我需要你。

那么，我为什么需要你？

需求感的意义在于：“我”认定“你”对“我”是有价值的。

恋爱的基础，彼此在一起的缘由，都是因为“你”在“我”眼里是有价值的。

我们在承认“我需要你”的过程中，其实就已经认同了对方的价值，这也是给唯一性做出一个补充。

结合起来，我们如何让对方觉得是她的此生挚爱，就是需要让对方明白，她的需求只要我们能给，我们具有极其强烈的不可替代性。

我们要让对方的幸福快乐，都能和我们联系在一起，无论是在恋爱还是在挽回中，我们一定要把这一点表现出来。

第六、“安全感”

安全感是亲密关系的最终状态，就是像一对老夫老妻一样，相互扶持相伴携手一生，双方在一起会踏实、舒服、信任。

我们为什么说家是港湾、庇护所？

因为这种放松的情绪，是其他人没办法去给予的，这就是我们想要的，你所追求的、独有的。

以上六点就是一个稳定亲密关系的基础，很多人长期亲密关系不稳定，就是源于你们亲密关系不完整不平衡。

我们有亲密关系的六个支柱，亲密关系便会稳定又健康。

二、爱情的定义是什么？

我将其总结为：

“爱情发生在成熟理智的成年人之间，以性吸引为前提，以精神吸引为主，以性冲动为辅。”

所谓“吸引力”，简单拆开讲，就两点构成：“性吸引”、“精神吸引”。

1、何为成熟理智？

简单提炼总结起来就是：

个人情绪稳定性较高，波动性较低，对于自我情绪波动拥有良好的自我干预手段。

看待一件事物，会去看其发展规律，以及事物本身的核心本质。

对于其他客观事实，会采取客观中立的态度看待，而非主观臆断，也就是不要非黑即白。

2、何为性吸引？

所谓“性吸引”，我想只要是一个正常的成年人就应该明白，性诱惑、性感受、性冲动等等。

简单讲就是生物本能，两只猩猩之间也存在的东西，目的就是交配繁衍。

雄性猩猩证明自己拥有领地，体格强壮，雌性猩猩证明自己可以照顾后代，身体健康，就构成了原始型的“性吸引”。

而我们人类作为高级动物，在简单的“性吸引”之上，又提出了更多的要求，包括把性冲动分成了三种不同的诠释，这一点碍于篇幅，不在此赘述。

3、何为精神吸引？

我们人类之间之所以有“爱情”，就是除去“性吸引”之外，我们更为看重“精神吸引”。

毕竟，我们是高级动物，必须要区分开其他低级动物的原始生物本能，才有了精神需求。

所谓“精神需求”，就是沐言讲烂的，还有部分同学不认真思考听讲的“情绪价值”。

需要注意的是，精神吸引这个玩意，也就是“情绪价值”也分社会层级具体运用。

社会层级越低的人，越喜欢性吸引这一套，对于“情绪价值”的渴求没有那么高。

社会层级越高的人，越喜欢精神吸引这一套，对于“性价值”的渴求没有那么高。

这里没有贬低讽刺哪一类人，哪一个社会层级的人。

只是要讲，由于社会层级局限性，以及知识阅历局限性，带来的后果就是认知局限性。

当一个人的认知局限性到达一定程度，导致自我认知水平低的时候，大概率会抗拒认知水平高的事物。

比如，大部分网络杠精就是如此，受认知局限性，导致自我认知水平低，才会出现，我没有听过见过，就是没有不存在的事物；或者我身边，我圈子，我同学，我朋友，我亲戚等等例子拿出来，用小概率事件（幸存者偏差占比更多）去抬杠中立客观事实，或已有依据事实。

而广义的精神吸引，情绪价值高，对于很多人来讲，已经超出自我认知局限性了，属于天外来物。

精神吸引想搞好，情绪价值高，拆开基础就是灵魂丰满，有才有趣。

然而，就这一点，国内大部分普男普女都很难做到，也就是大部分人在生活中很无趣。

沐言作为咨询师，有些时候和他们沟通交往互动，都宛如进了监狱一般。

这一点来源于，两个500人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。

也就是我经常讲的，我们不生产渣男渣女，我们只打造有趣的普通人。

通过上述这些生物学、社会学、心理学可以知道，两性之间能够产生“感觉”的机制，最简单的就是生物本能。

包括情绪本身，也是生物本能，一切情绪反应本质皆为动物本能反应，不过大脑的，是潜意识中决定的。

至于潜意识层面，可以参考弗洛伊德的理论，潜意识的力量要比意识高于10w倍。

这也是为什么不能和异性聊理智层面的依据与基础，一旦让异性不是处于情绪层面（潜意识、生物本能），而是回归理智层面（意识层面）。

当异性回归意识层面，也就无法调动潜意识层面，自然无法调动起生物本能。

你如果不能够调动起双方的生物本能，自然也不会产生“感觉”，也就是爱情。

一段关系中，性吸引与精神吸引，哪个占比高，完全取决于你喜欢的对象，对方的社会层级。

例如，一个精神小妹，初中毕业，在社会中摸爬滚打，你和对方大谈风花雪月，诗词歌赋，搞精神文明建设，不如搞大趴嗨起来，把自己搞得帅一点，像一个开屏的雄孔雀一般，强调自己性价值，搞性吸引来的实际。

换个例子，一个高级知识分子，骨子里面向往文人风骨，你这个时候和对方搞精神吸引为主的关系，一点问题都没有，诗词歌赋，风花雪月，故事加酒，保证你们两个人直接走入灵魂伴侣系列。

三、恋爱中的心态到底是神马？

恋爱中所谓心态，无非就两件事：

其一，控制自我的能力。

其二，对待异性的观念。

沐言带过很多学员，也讲过很多公开课程以及答疑，很多同学不明觉厉。

然而，还是有很多同学对于心态嗤之以鼻，认为自我的惯例和话术足够牛，就可以在感情生活中无往不利。

至于心态是个啥东西，没有任何卵用，根本不用学，最后往往是一败涂地。

第1点、何为控制自我？

这里主要是指控制情绪层面，一个人如果无法控制自我情绪，不仅仅在两性关系层面不行，工作生活上肯定也是一团糟糕。

讲的简单粗暴点，你如果无法控制自我情绪，就是情商低下。

情商高的人，能够影响他人情绪，也能随意控制自我情绪；

情商中等的人，影响不了他人情绪，但是自我情绪也算稳定；

唯有低情商的人，会被自我情绪所操控，做事情全凭心情，然后经常是崩盘状态，也就是我们经常讲到的情绪化。

情绪不稳定，对于女人来讲就是“作”，对于男人来讲就是“不成熟”。

你如果陷入到自我情绪操控，即使你能力很强，做事做人手段足够高明，最后也还是会陷入瘫痪状态。

第2点、对待异性的观念

沐言通过千份案例发现一个致命问题，当代社会很多年轻人，都存在一个十分畸形的观念：

一开始自我内心高高在上，视异性为空气，一旦真正陷入一段关系后，就会开始自我崩塌，或者自己占据优势地位后不断“作死”。

在情感生活中，表现得十分令人蛋疼，最后，一段关系还没有走多远，就莫名其妙的结束了，自己又找不到任何原因。

于是，反复地重复着这种失败，自己陷入一个逻辑怪圈中出不来。

最近，沐言接待了很多同学来访，有些姑娘持续“作死”；有些男同学又陷入了“表白死”“备胎”“无法推进关系”。

沐言在详细的给过10个人左右建议之后，他们拿到一点知识就急匆匆跑开了。

然后，最短三天，最长的十天，无一例外，全部败北告终。

任何的技术和知识都需要内化，

而内化的前提就是要做好心态基础。

你们既然能看到这里，静下心来思考一下，心态到底重要不重要。

基础的心态建设，是一切行为产生的根本，也是能够使用技术和知识的根本。

因此，希望你们能够重视起来。

四、情绪价值的本质与如何建设

1、情绪价值的三个特殊性

沐言每一次讲东西，都喜欢强调“情绪价值”的重要性、必要性。

有一些教授PUA技巧的老师认为：“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力。

常用作两性之间的情绪操控技巧。

这种解释实际上窄化了情绪价值的作用，情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分，代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。

这就是为什么，沐言常常讲“正向传递情绪价值”。

注意，这里是“传递”，而非“操控”。

而“传递情绪价值”，又非简单的关心与安慰。

情绪价值具有三个特殊性：

⑴、“开放性”

即亲密关系中，彼此的内心是开放的状态，两个人之间不会隐藏自己的小秘密。

⑵、“理解性”

情绪价值高的伴侣，会主动维持亲密关系的边界，他们会很容易了解对方内心的感受和想法给予对方尊重与信任。

⑶、“独特性”

所有的恋人相处模式都不相同，恋爱中的互动总是一对一的，营造亲密关系中的舒适感不可能一成不变，情绪价值的独特性，就是有一种非你莫属的感觉。

情绪价值，是个人情商的重要组成部分，每个人的情绪价值得分都不一样，情绪价值的高分是非常难得的。

简要的讲：控制自我情绪的能力；影响他人情绪的能力。

想提高个人的情绪价值，首先就要搞清楚，我们自己每一个情绪的来源，以及如何改变。

面对事物要学会积极向上的解读方式，面对爱人要学会开放包容的沟通方式。

学会认同对方，懂得换位思考，不要武断地帮助对方做出某些决定，倾听比打断来的更加重要。

情绪价值，就是彼此的互相补全。

2、如何塑造情绪价值

所谓的亲密关系，本质来讲：

就是“我和你”的关系，“我”将自己当做主体，同时，也要将别人当做主体。

也就是说：“我无条件的自爱，才有能力、有条件的爱人。”

因为只有这样，我们才能真正的做到理解并接纳自我和他人。

很多人就是因为不够爱自己，所以，才没有办法和自己伴侣产生更深刻的链接。

常见典型：不会沟通表达，无法共情，缺乏安全感等等。

讲的通俗一些，很多人对于自我感受和情绪的感知能力非常低。

自我不知道为何生气愤怒，也不知道该如何排解掉自我产生的负面情绪。

导致的结果就是，从“我”自身传递出去的情绪，全部都是负面、不健康的。

对方在你身上感知到这样的情绪之后，只会更加想要割裂掉这段关系，而非建立起亲密关系。

这就是塑造自我“情绪价值”的基础，也是必要性。

如果不能做到上述这些，那么谈塑造“情绪价值”就是空穴来风。

人遇见危险和压力的时候，只会有两个选择：

第一个结果，逃避、逃离。

第二个结果，对抗、抵抗。

从“我”自身传递出去的负面情绪，对方就是会感觉到有压力的存在，自然会出现这两种情况。

逃避逃离相对而言还好一点，更多人的反应是第二种，抵抗、对抗，也就是我们经常说的矛盾与冲突。

这就是沐言常讲的，如果我们无法传递积极正向的“情绪价值”，所带来的负面后果。

这样的苦果，最后自然是被“我”咽下。

然后，也会出现两种结果：

第一种、自我觉醒，明白自我塑造“情绪价值”的必要性，积极提升自我，把亲密关系经营得更好。

第二种、不知所以，依旧我行我素忽略“情绪价值”，依旧在底层逻辑中无法自拔，继续做一条咸鱼，下一次的亲密关系出现危机还是束手无策。

五、如何在亲密关系中进行有效沟通？

1、在亲密关系中如何进行有效沟通

语言可谓是人类最为伟大的发明，可以传递交互信息，可以刺激他人产生情绪，可以诱导他人做出我们想要的行为.....

可以说，语言贯穿着我们的每时每刻地生活，同时，我们也利用语言达成我们想要的目地。

你会说话，不一定代表你会讲话。

你会讲话，不一定代表你会沟通。

关于在亲密关系中如何进行有效沟通的问题，下面讲一讲最为基础的，也是比较实用的方法，保证这么简单一招，就可以解决你生活中大部分的沟通难题。

先罗列一下，彼此沟通无效时，我们会经常遇见的问题：

我们在一段亲密关系中，常常会听到另一半对我们讲：“和你沟通起来太麻烦了、我说的话你根本听不懂、你有没有认真的听我讲话？........”

两个人在一起相处，经常会因为沟通不顺畅、沟通模式出现问题，进一步催生出更多的矛盾，最后把一段感情搞得不上不下。

如果说有原则性问题不能解决，也不是如此，仅仅是沟通不顺畅，头脑一热选择分手显而易见是不明智的。

如果不分手，两个人却因为沟通不顺畅经常吵架，也是彼此心累。

生活中有多少对情侣因此陷入困顿与迷茫？

相必，我说的这些问题，对于屏幕前的你们来讲，深有感触。

那么，何为好的沟通？或者说是有效的沟通？

其实，答案非常简单，我们只需要做到3个方面，就可以解决沟通不顺畅的难题。

第1点、先关注自我感受和情绪

一定要把这一点放在沟通问题的第一位，对方讲述观点和释放情绪时，我们在那一刻究竟是怎么想的？第一反应是怎么样的？

自己的内心中在那一刻，是迫不及待的想要驳斥对方，还是真情实感的想要接纳对方。

这一切体会，都需要学会自我觉察，这是每一个人成长的第一步，也是我们老生常谈的一句话：“先学爱己，而后爱人”。

第2点、学会“接纳”与“认同”

很多人在感情中总是会谈到一个词汇：“包容”，恰恰相反，大部分人把“包容”变成了：“容忍”。

这并不是真正从内心里面散发出来的，从内向外的：“接纳”与“认同”对方。

反而有些时候，为了避免冲突选择的“容忍”对方，自我把真正的“包容”定义弄混淆了。

于是，两个人相处起来，根本没有真正的“接纳”与“认同”，而是一味的进行“容忍”和委曲求全。

这样的亲密关系状态，自然会产生各种各样的不平衡，进而走向消亡，最后选择以分手告别。

第3点、求同存异

永远不要轻易驳斥你的另一半，这是确保沟通顺畅的要素之一。

当我们的伴侣提出一个观点或者释放情绪时，我们先别急着驳斥对方，而是要学会拆解分析。

拆分什么呢？

拆解分析对方观点和情绪的产生源头，接下来，我们先关注自我情绪和感受，感受到伴侣的观点或情绪之后，我们第一个反应是什么？

然后，自然是先进行“接纳”与“认同”对方，最后，我们用陈述的语气说出我们不同的看法，乃至详细描述出对方产生观点和情绪的源头。

我们只要能够做到以上基础的3点，任何人和我们沟通都会很开心，他们的内心里面会产生：“自己被你重视、你很“懂”他”的想法。

而不是像之前那样，对方开启沟通这扇门的时候，大部分朋友选择了拒绝和漠视、或者根本不会处理。

时间久了，两个人自然就出现了沟通不顺畅的问题。

2、在亲密关系中如何合理表达诉求

其实有效的沟通，一定是建立在合理表达诉求基础之上的，一定是建立在让听的人舒服的基础之上的。

对方的需求与喜好，对方的敏感点以及不能讲的话，我们对于这些一定要清楚。

我们在能够满足对方心理需求的时候，顺便把问题解决掉，这才是好的沟通模式。

沐言发现在实际咨询过程中，很多朋友都是自己说了一大堆，最后越说越变成只表达自我、顾及自我，而不是去倾听对方的感受、感知对方的情绪，这显而易见是一种糟糕的交流方式。

好的沟通，是以照顾对方需求为核心，以情绪价值为主导，进行针对性的情感共鸣和信心共处的。

绝对不是自说自话，也不是顾左右而言他。

沐言在这里给大家拿出一个解决办法，合理表达诉求公式：

3W1H 公式

what ----- 对方需要你一个什么样的态度？

when ----- 什么时候发表这样的一个态度最好？

why ------ 告知对方自己态度的原因和由来？

how ------ 如何能让对方舒服的接受自己的说辞？

正常情况下，我们只需要活学活用，套用这个公式，基本上可以解决大部分问题。

还是跟大家举例子说明：

合理表达诉求公式：3W1H 公式：

1.提问：“我们已经都分手了，你还频繁联系我是说明原因？（what）--表明我们态度的好时机”

回答：“是，我承认我们已经分手了，我并不是来骚扰你的，更不是来纠缠你的，我知道你现在能想到的，都是我的不好，我可能确实做了很多让你不舒服的事情，我只想和你真诚地道个歉，你对我依旧非常重要，我希望你不要拒我于千里之外，我只是对于你的离开感到非常难受，所以会不自觉地就想找你聊天，没有什么恶意”

2. 提问：“你能不能让彼此冷静冷静？你这样的步步紧逼，我压力很大，我只是希望可以静一静，不可以么？（when）--确定沟通时间的好时机”、

回答：“我没有不给你安静的空间，只是你已经很久没和我进行沟通了，我也很担心和焦虑，不管我自己如何难受，我都会尊重你的个人空间，只是我真的非常委屈，所以可不可以别让我担心太久？过些日子再说吧。即使分开，也希望我们彼此都不要带着太多情绪的分开”

3. 提问：“你为什么就不能意识到自己的错误？你为什么总是那么自私？（why）--最合理化的好时机”

回答：“不是我自私，我现在之所以如此，也是因为和你相处的过程中太缺乏安全感导致的，我的很多行为在你看起来都可能不可理喻，更多时候是我自己不知道该如何表达，所以就做出了很多让你误会的举动，其实我的很多问题，都是源于对你太过于在乎，所以才会关心则乱”

4. 提问：“你这样讲话让我觉得压力很大，我觉得自己很不舒服，你可以不只是站在自我角度去看待问题吗？要是你还是如此，我们还是快一点结束话题吧。--重建知错就改的好时机”

回答：“对不起，是我太过于冒失了，我现在重新调整一下沟通的方式，你知道我的，我一直在沟通上面有障碍，并不是很会说话，我的本意和出发点都是好的，真的超级害怕被你误会。你如果有哪些是不能接受的，直接跟我说就好，我和过去不一样了，有问题我懂得及时改正和调整了。”

以上举得例子，其实都在进行“合理化描述”，对他人思维进行干预，不过分激进也不是过于保守，这就是合理合情地表达自我诉求。

在温和的态度之下，我们把问题解决了，才是我们与另一半进行沟通的目地。

3、在亲密关系中如何增加共情力

“共情”这个词汇，沐言相信很多人都知道，可是真正能够做到的朋友，却是寥寥。

所谓“共情力”，其实就是站在对方的立场上，代替对方把他想说的话说出来。

并且，我们可以抱着支持与理解的态度，这就是“共情力”。

我能够“懂”你的感受，我也能“接受”你的感受，并且，我还能“包容”你的感受。

当一个人能够：“被人接纳、理解、包容”，那么他就是会产生快乐的感觉，也就是我们经常讲到的“舒适感”。

具体来讲，我们想要实现“共情”需要4个步骤：

1找出对方不“接纳自我、或者不接纳你”的点；

2学会引导对方表达“自我感受”；

3正确表达“理解与包容”；

4建立“相互一致性与共通性”；

但凡两个人相处闹矛盾，一定具有其现实原因，一定有一部分因素是对方没办法接受的。

要么对方不能接受这段关系中的自我，要么是对方没办法接受你。

这个时候，你需要做的就是找到这些问题点，然后根据这些问题点去干预对方的想法，同时学会利用提问的方式，引导对方表达自我的真情实感。

我们在整个沟通过程中，一定要牢记：“自我情绪稳定、并且能够对待他人保持尊重”，那么对方就可以从我们身上获取“安全感”，这种“安全感”的获得是他人表达自我的基础。

当对方愿意展现自我给你的时候，我们在这个时候只需要顺水推舟表达理解就可以了，把“我理解你、我能够明白、我能够感同身受”挂在嘴边也不失为一种方法。

“共情力”的最后，就是学会：“建立相互一致性的话题导向、打通与对方的共通性”。

我们人类的寻求伴侣，说到底就是在寻求同类。

无论是任何人，他都需要一个可以“接纳”他，并且能够在精神层面产生共鸣的人。

所谓的“共鸣”，就是“相互一致性”，“我和你同样如此，所以我才这么懂你”。

所以，在很多细节性的话题描述上，我们更加需要给对方建立一种感觉，表达出一种最为直接的理解方式，这同样也是：“相互一致性”的核心：“你的委屈我都懂、你的难过我心疼、你的困难我也有、你的感受我理解”。

综上所述，“理解，接纳，认同，安全感才能换来长久的陪伴”。

很多人做的都是自我感动、变相索取，所以你很矛盾与痛苦，因为你根本没有做到真正意义的“接纳、共情”。

你还是依旧用你自以为是的方式爱对方，长此以往忽略了对方的真实需求。

请大家不要再一味执着于表面的状态，也请大家不要再做一些浮于表面的爱恋行为。

而是要学会在亲密关系之中，真真正正的看到对方的“需求、缺失”，再使用正确的方法方式给予对方“弥补、温暖”。

4、如何处理亲密关系中的对立情绪

我们沟通表达的目的，就是为了更好的维护亲密关系。

那么，如何正确的处理对立情绪呢？

我们先明确一点，处理对立情绪的背后，是希望对方可以接纳我们。

不仅仅是接纳过去发生的事情，同时也能接纳未来发生的事情。

直接了当地讲，处理对立情绪，就是学会如何引导对方接纳我们的一切。

我们明确了这一点之后，一切就很好进行了。

我们希望别人接纳我们，就先要做到，自我能够接纳他人。

你的态度如果是强硬的，

非常不容置疑的，那么对方根本不会觉得自己被尊重以及被接纳了。

自然而然的，你们之间的沟通结果好不到哪里去。

我们谈话的本质就是让对方舒服，目的是让对方接受我们的想法。

所以，对方对于我们的话题，对于我们的状态，甚至是情绪的接受程度就显得尤为重要了。

沐言发现，很多朋友在与自己另一半沟通的时候，真的是反复作死，一味的去破坏“接纳原则”。

比如说：

⑴. 我讲的话很直白、甚至伤人

但是，我说的都是实话，我心直口快，我出自善意。

在这里沐言想说一句：“你的所谓善意不在合适的场合加以修饰，那么善意的外衣之下，包裹的可能就是满满的恶意。因为只有恶意才能中伤别人，真正的善意从不如此。”

⑵. 我讲的话都是非常有道理的，你说的那些我觉得不对

这样讲话，就是一种非常典型的“自恋”沟通方式。

在亲密关系中，我们千万要记住，千万千万不要这样讲话，这样的沟通方式非常自我。

什么叫做“接纳”？

“接纳”就是我讲的话不一定全对，那么你讲的话也不一定都错，这才叫“接纳”，而非草率的盖棺定论。

我们如果都觉得自己才是最正确的，沟通起来给对方的感觉是霸道又自私。

你现在思考一下？对方内心的感受是怎么样的？

对方肯定会觉得一点都不受你的尊重，所以，对方在内心中只会更加地排斥你。

最后，沐言想说，我们在处理对立情绪时，或者说处理与对方不同意见时，首先要学会“接纳”对方，再去陈述的描述事实就好了，而不是一开始就反驳到底。

感情里面的对错从来都不重要，最重要的是彼此在沟通上都舒服，彼此都能舒适地“接纳”彼此。

六、恋爱中的舒适感是什么？应该如何建设？

1、舒适感是什么？

我们查阅网上各路情感大神的指导，都知道在亲密关系之中，“吸引力”和“舒适感”是必要因素。

然而，对于大部分人而言，“吸引”与“舒适”是两个伪命题，是两个很笼统的概念。

所以，根本没有办法好好地执行下去，也就很难经营好一段长久健康的亲密关系。

舒适感这件事，对于两个人之间的情感有多重要呢？

在舒适感存在的时候，彼此都会考虑彼此的感受，也会互相接纳且信赖彼此。

舒适感一旦破裂，彼此就会变得自我且自私，各自都会放大自我感受。

甚至可以讲，舒适感破裂后的感情，好坏已经不再以客观事实为主导，而是以你们各自感受为主导，走向消亡是无可避免的事情。

我们想要培养彼此之间的“舒适感”，就要先明白其本质核心是什么。

我们每一个人愿意维护一段关系，必然是对方可以提供给我们：“好的情绪”。

并且，对方必然是一个可以接纳认同我们的人，我们才会愿意身心投入的经营一段关系。

我们可以思考一下，我们会与自己熟悉的人，可以轻松地培养出“舒适感”？

答案是，越是熟悉的人，越能给予我们提供：“正向积极的情绪价值、接纳与认同”。

对方传递给我们的情绪与感受，让我们觉得自我在对方心里有一席之地，不会被轻易伤害和无视。

总结来讲，舒适感的基础要素：“被接纳、被信任、被认可、不担忧抛弃”，只要这些因素具备，两个人之间必然会产生舒适感。

而“被接纳”，是舒适感建立最重要的一个点。

这些因素，并不能全部通过言语表达，而且，核心关键点就在于“情绪”。

人都是情绪化的动物，你能否给予对方好的情绪，才是最重要的。

舒适感是先由我们自身产生，进而通过情绪传递给对方。

你如果没有办法接纳自我、接纳对方，也没有办法传递积极向上的情绪，那么自然也没有办法建立好的舒适感。

2、舒适感应当如何建设？

我们既然已经知道，舒适感的一个非常重要的因素就是“接纳”，两个人一定是在彼此接纳的状态下，才可以建立起舒适感。

那么，对于“接纳”而言，其实是分为2种不同情况的：

第一种、“包容性接纳”

这种接纳，更多的是针对于关系还没有那么深入的时候。

比如说，对于普通朋友而言，你可能会对其更加包容一些。

反正，你们的关系还没有到底那个层次，可能你对于普通朋友很多看不惯的缺点和行为，自己都不会很在意，通常会采取比较包容的形式进行相处。

但是，如果是你很好的朋友，做出来一件你不喜欢的事情，你可能就会因此产生比较强烈的反应了。

因为对于更为亲密的关系，我们就会变得更为挑剔。

第二种、“挑剔型接纳”

在一段亲密关系建立之初，彼此之间都会有很多掩饰和伪装，都想要把自己最好的一面呈现出来。

再加上关系还没有那么亲近，所以，我们在这个时候，更多会开启第一种“包容性接纳”。

两个人交往时间越久，经过长期了解磨合相处之后，彼此的一些不完美、不合适的地方都会慢慢暴露，这个时候我们会自动开启“挑剔型接纳”。

一旦关系中的一方，开始不再接纳另一方的缺点了，或者是一方觉得自己不被对方完全接纳了，那么建立起来的“舒适感”也就随之崩塌了。

彼此一旦产生矛盾，对方就会从互相接纳，变得慢慢“独立”起来。

因为矛盾的本身，就是会破坏掉你们之间的正向情绪，让对方觉得自己不再被接纳和理解。

所以，又回到了沐言反复提及的一个点：“正向情绪价值传递”。

当对方开始接收到你的负面情绪时，就会因此产生自我负面情绪了，情绪是最强大的影响力。

并且，对方还会因此关闭接纳你、认可你、理解你的大门。

你如果不能准确快速地识别出这些社交信号，并且及时给予安抚和疏导，那么，对方只会让这样的负面情绪越来越被放大。

最后，这样的负面情绪一定会破坏你们之间的“舒适感”，让你们彼此渐行渐远。

说到这里，可能你已经意识到了一个问题：“舒适感，其实必须是一方先要“自体”产生的，如果没办法先让自己产生正向情绪，没有办法接纳对方接纳这段关系，其实是没有办法让两个人建立起舒适感的”。

七、维持付出平衡，才是最好的恋爱关系

当代中国的情侣们在付出这件事上，通常会呈现出两种状态：

要么过度付出、没有自我；要么过度自我、不愿意付出

在这两种极端的状态下，通常会衍生出两种结果：

要么就是过度付出，导致沉没成本太高，所以越是付出，越容易对自己另一半期待值过高

自己没有被另一半察觉的需求，一次又一次被积累，会变得越来越有怨气

越是产生怨气，越是对另一半期待更高，从而走进一条死胡同

要么就是过度自我，不愿意付出，总是在接受另一半的付出，过得心安理得、理所当然，也会把感情逼上一条死胡同

一个人，如果一直都在用自我逻辑去监视自我，那么，这个人肯定无法做到真正的自我觉察。

当你无法做到真正的自我觉察，就一定会出现，你自己觉得自己做的事情很棒，却不是对方真正想要的，这也是我经常讲到的“自我行为替换他人思维”。

这个时候，对方也会出现一种爱无力的感觉，对这段亲密关系束手无策，渐渐变得失望起来。

很多人的分手，就是这么来的。

如何才能达到真正的自我觉察，并且平衡关系呢？

1、学会使用“约哈里窗”来进行自我觉察力的提升

约哈里之窗也被称为: "自我意识的发现-反馈模型"， 或"信息交流过程管理工具"。

是对如何提高人际交往成功的效率提出,用来解释自我和公众沟通关系的动态变化。

是一个介绍自我和相互了解的模型。

此理论已被引入到人际交往心理学、管理学、人力资源等领域。

约哈里之窗是一种关于沟通的技巧和理论。

它实际上包含的交流信息有: 情感、经验、观点、态度、技能、目的、动机，等等，作为这些信息主体的个人往往和某个组织有一定的联系。

根据这个理论，人的内心世界被分为四个区域:开放区、盲目区、隐秘区、未知区。

开放区(公开):代表所有自己知道，他人也知道的信息。

盲目区(盲点):代表关于自我的他人知道而自己不知道的信息。

隐秘区(隐私):代表自己知道而他人不知道的信息，这些信息有的是知识性的、经验性的，甚至是创造性思维的结果。

未知区(潜能):这个区域指的是自己不知道，他人也不知道的信息。是潜意识、潜在需要。这是一个大小难以确定的潜在知识。

通过建立在任务、信任基础上的交流，扩大开放区，缩小盲目区和隐蔽区，揭明未知区，这就是知识组织的功能。

所谓公开，就是自己知道别人也知道的关于自己的事情;所谓盲点，就是自己不知道而别人知道的关于自己的事情;所谓隐私，就是自己知道而别人不知道的关于自己的事情;而自己不知道别人也不知道的关于自己的事实，称为未知之事，未知之事即为隐藏潜能。

约哈利之窗不是静止的而是动态的，我们可以通过内、外部的努力改变约哈利之窗四个区域的分布。

也就是当我们公开的、隐私的事实放大了，那么我们的盲点和隐藏潜能相对就变小了。

盲点、隐私这些制约和影响我们潜能发挥的根本性因素，必须依据全新的团队互动式学习方法，理性而大胆地应用教练技巧中的反问、回应、分享等手段，才可以不断冲破我们内心的本能阻力，使个人和组织思维中盲点越来越少，隐私充分披露，从而达到个人素质提升和组织效能的根本改变。

一个人做到真正的自我觉察，之后才能谈到“对方需要苹果，我们给予苹果，而不是给一个梨子”的做事方法，才能真正的明白，什么叫做平衡付出，正确付出。

如果我们不能做到平衡付出的时候，也就是一方的预期与需求永远没有办法被另一半满足的时候，最终也就是露水情缘。

并且更为重要的是，你越是付出，越是容易站在道德的制高点，占领更多的道德领地，对自己的另一半产生更多的埋怨与无助，期待与理想化的想象，会觉得某些回报是理所应当的。

比如，我付出了这么多？

难道换来的就是如此薄情寡义的回报？

这真的是太伤人心了，我为什么会遇见如此狼心狗肺之人？

这个人实在是太可恨了，我不要和对方在一起。

在这样的怨恨心理之下，是完全没有办法去维持一段健康的长期关系的。

毕竟，长期关系的实质，就是等价交换

当对方付出物质价值（比如买礼物给对方），你相应交换的就可能是情绪价值（你的情绪感染力）或者相应的物质价值（比如回馈礼物）。

这一点，很多当代女生做的都不是很好。

2、引导付出的必要性

这里只写一点作为结尾，沉没成本加深彼此链接。

①、先讲一下投资分类：

⑴、时间精力：对方愿不愿意给你付出时间，精力成本。

对方买一束玫瑰，不如亲手送给你一束玫瑰；让你去找对方约会，不如对方奔向你的地方约会。

⑵、物质金钱：这一点需要解释一下，物质投资看对方的收入以及付出占比来衡量。

一个月收入一万的人，给你付出一千，是十分之一；一个月收入五千的人，给你付出一千，是五分之一。

具体情况，由你自己衡量。

⑶、身体价值：这一点主要针对女同学，毕竟，大部分男同学身体不值钱，不过多赘述。

②、沉没成本有两个好处：

⑴、对方投入过高，更加难以离开你

我们如果把一段亲密关系看做投资，对方给予你的投入，可以分为无形投入（时间精力）有形投入（物质身体），当成本累计过高，此时就已经进入套牢状态。

你如果让对方此时选择割肉离场，除非有很严重、强烈的矛盾，否则对方很难离开你。

这一点，也是PUA们常用的技巧，希望各位女孩子擦亮双眼，防止被骗。

最近举报PUA，居然没人受理，真棒棒。

⑵、对方投入高后，会自我逆向合理化

当一个人对你的投资过高之后，由于自身行为与实际人格不符合，甚至会产生冲突、焦虑，影响自我评价。

那么，这个人为了缓解焦虑、冲突，已经与自我评价相符合，就会因为这项投资，进行自我逆向合理化，也就是所谓的“自我催眠”。

参考案例：

台湾已故作家林奕含，《房思琪的初恋乐园》

一般而言，正向逻辑是我们先有了感受，才会产生行为。

例如，我喜欢我女友，才会给她买玫瑰花。

逆向合理，是先产生了行为，这个行为可能是你不情愿的，进而才会产生感受。

例如，我给她买了玫瑰，一定是因为我喜欢她。

写在最后，

首先感谢大家读完本篇长文。

沐言希望，大家都可以做一个理智成熟的成年人。

不要万事都依赖对方，没有自我、胆小懦弱；也不要强势骄横，占据感情优势就扩张自私。

这些因素在过去的时间里，阻碍了很多情侣的感情发展。

恋爱的目的不是找爹妈，都是在寻求一个能在未来，把资源、精力、能力带到共同家庭里，

共同形成同盟关系的合伙人。

一对恋人共同为了好的未来生活而努力，这才是终极意义。

很多时候，我们的批判思维与欲求不满，更多的是自我认知水平，还没有达到与对方产生精神共鸣，而非这个人不适合我们。

爱与被爱，是一门终生的课题。

研修好了，即使单身生活也能过得幸福；

研修不好，即使再完美的人也会出现痛苦；

这就是爱情本身的利弊面。

更多的，是需要先学会接纳自我，研修好我们自己，获得足够的能力，提升自我的价值。

然后你就会发现，通过一些经历和学习，你慢慢就懂得如何处理爱与被爱的关系了。

以上，就是今天的全部内容，这也是一段亲密关系，能够长久健康的核心本质。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持