情感解忧丨离婚后怎么敞开新生活？一文解忧虑，未来仍可期

情感解忧丨离婚后如何开启新生活？一文解忧愁，未来仍可期

文丨卿心君悦

如果曾经的婚姻是一段黑色的岁月，那么离婚这一悲痛的选择，无异于多了一次重新选择余生的机会。这种机会是珍贵的，不是每一次重新选择余生都可能获取最大化的幸福，因为可能获取的幸福程度，会随着时间的流逝（年纪增长）以及离婚次数的增加而逐渐降低，甚至在到达一定限度后，不仅很难重新获取幸福，反而仅剩伤害，因此，要重视得到的选择机会，更要重视每一段婚姻的经营。

如果真的不幸，正处于婚姻破裂后的状态，如果真的有幸，拥有了重新选择余生的机会，那么此时最关注的或许就是“离婚后如何开启新生活”的相关问题，而这篇文章将基于减轻离婚所带来的痛苦、如何避免重蹈覆辙以及对一些常见问题解读等三方面，来对此类问题解忧。

减轻离婚所带来痛苦——接受离婚的负面状态，对痛苦合理化认知，降低心理防御的应激反应

离婚的痛苦是一个持续性的过程，这种痛苦体现在两个方面，一是身体的，一是心理的，但最关键的还是心理的痛苦，正是心理的痛苦才引发了身体的痛苦。

在这些痛苦中有一部分是无法避免的，这也就是离婚是一种悲痛选择的原因，因为无论是多年的感情付之东流，还是白白浪费了大好的青春，所产生的负面情绪都会在离婚的那一刻随之而来。然而除此之外，我们真实所承受的痛苦却远远不止这些，还有一大部分的痛苦来源于我们对痛苦的不合理的认知——没有预期到会承受如此的痛苦，这打破了我们对痛苦的抵御防线，激发了心理对过度痛苦的应激保护机制，致使我们处于了低迷的状态。

一般情况下，我们往往不会对已预示到的负面结果过度悲痛，这就像如果我们知道正在做的某一事情失败率很大（失败是正常的状态），那么当我们真正遭遇失败时，即便会有失落，但绝不会过分悲伤一样，因为接受了一些痛苦产生的必然性，也就避免了一些偶然性痛苦（与事物本身不相关的痛苦）的降临，我们对一些痛苦产生的合理化认知程度，在很大程度上正决定着我们将要承受的痛苦程度。

此时，我们回到最初的问题中，为了更好的开启新生活，我们先要减轻所承受的痛苦程度，就需要我们接受离婚所带来的三种正常状态——痛苦悲伤状态、无所适从状态以及他人的异样态度。

①接受痛苦悲伤的状态

“人非草木”，无论在上一段不幸的婚姻中承受过多大的伤害，漫长的夫妻生活总会在心中遗留下一定的感情（可能是曾经的美好、过去的感动，也可能是长时间所形成的依赖），那么突然间亲密关系的破裂，自然就会产生极大的痛苦，这种痛苦的来源是多方面的，但所有的源头皆指向曾经的婚姻。

一些人觉得离婚是一种解脱，自然若不算是解脱，往往就不会选择离婚，毕竟就像国分康孝说的：“一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多”，可即便是解脱，其中还是会掺杂着痛苦，这种痛苦的程度取决于个人对感情的重视程度，取决于对婚姻的期待程度，取决于婚姻延续的时间，取决于曾经有过的美好……

所以，要从心底接受一点：离婚必然会悲痛，这是一个有感情的人的正常状态。

②接受无所适从的状态

康德曾说：“没有目标而生活，恰如没有罗盘而航行”，这种生活必然是茫然、无所适从的，而离婚后的生活难免会在一段时间内处于这种状态。曾经的婚姻无论幸福与否，至少身处其中的我们是存在一定方向的，无论是期待摆脱某种困境，还是渴望获取某种生活，这都是基于上一段婚姻状态自觉或不自觉所形成的目标。

然而，亲密关系的破裂很容易打碎曾存于心的目标，瞬间的冲击让我们处于一种无所适从的状态——浑浑噩噩，看不到远方与未来。不要因此就认为未来就不再存有美好与幸福，无论是暂时没有前行的方向，还是对任何事情都提不起精神，亦或者是感觉整个人都是混乱的……这只是短暂失衡状态下的正常反应。

接受这种状态以及对生活产生的负面影响，毕竟曾经的世界破碎，内心肯定会需要一定的时间进行重组。

③接受他人的异样态度

在《乌合之众》中有这样一个观点，一些人从未真正在意过真相，他们在意的往往只是自己想要得到的满足（猜测、幻想的满足），而我们离婚的信息很难不被他人得知，这就很容易会成为周围一些人讨论与关注的方向，由此产生许多与事实偏离的非议。

无论这种非议的真实目的是什么，都可能会给你带来相当大的困扰，但是请记住，这种情况没有办法逃避，对于一些人也无需解释，随着时间的增加，大家自然而然会将注意力转移到其他的地方，但在这之前，只能面对。

以上列举的这三种状态，并不一定是离婚所可能带来的全部负面状态，但大多数负面状态却都可以通过“接受”这一途径来降低带来的痛苦程度。

同时，千万不要认为目前所经历的痛苦很难度过，或很难完全摆脱，在《社会心理学》中把这种错觉称之为：影响偏见——高估情绪（负面）事件的持久性影响，因为我们很容易忽视自身所拥有的心理免疫系统（被心理学家吉尔伯特与威尔逊称为【免疫忽视现象】的积极作用），也就是说我们忽视了自己心理免疫系统的速度与力量，包括其合理化策略，忽视、原谅和限制情绪创伤，因此我们所经历的痛苦并不会持续太长的时间。

如何更接近幸福——找到存在于过去的真实问题，或找到自己真正想要得到的东西，避免重蹈覆辙

离婚并不意味着余生可能获取的幸福值（婚姻及生活的幸福程度）将会受到限制或降低，但能够获取的幸福也绝不会凭空而降，最为关键的是要从上一段失败的婚姻中汲取经验与教训，以此作为再次开启婚姻新生活的重要参考。

那么需要汲取哪些经验及教训，又该如何获取这些经验，接下来将从获取的方向以及获取的方式，为大家提供一定的建议。

①获取经验教训的方向之一——明确存在于上一段婚姻中的问题

一些人在婚姻爱情中时常能感受到一种特殊的“宿命”影响，不停地遇到同一类人或是遭遇类似的结局，多次的悲痛经历后产生一种错觉，很可能自己无法获取到幸福，然而实际上这并非是宿命的轮回，大多是人为所致——步入新的婚姻之前，从未认真的思考过在上一段婚姻中存在的问题。

究竟是什么导致婚姻破裂的，这源于始终存在的问题，还是源于突发性的问题；若是始终存在的问题为何一直无法妥善处理；若是突发性的问题所致，那又是什么原因导致二人感情无法抵御这一次的冲击；这中间存在的问题可能主要源于一方，但另一方也必然存在一定的问题，找出这些存在的问题，加以避免才能提高获取幸福的几率。

②获取经验教训的方向之二——对比上一段婚姻，找出幸福的来源以及最不能接受的地方

上一段婚姻虽然以失败告终、以悲剧收场，但这并不意味着上一段婚姻没有丝毫可取之处，相反妥善处理在上一段婚姻中存在的信息，很可能会让我们获取到正、反两方面的收获，一是找到能让我们感受到幸福的地方，二是了解在婚姻中最不能接受的问题。

不要认为已经失败的婚姻就没有了可取之处，若真无丝毫可取之处最初也不会选择步入婚姻，在婚姻生活中若没有幸福、快乐，也就不可能一同走过一段旅程，所以，既然有幸福之处，就要找到它；同样，婚姻走向破裂，自然存在一些你不能接受的地方，也需要找出来。这样在步入下一段婚姻时，结合这正、反两方面的信息，在一定程度上也能提高获取幸福的几率。

③情感关系梳理，离婚后开启新生活必备的功课之一

那么如何从上一段婚姻中获取经验教训或有指导意义的信息，这就涉及到了亲密关系破裂后应该做的一项功课——亲密关系梳理。

如何进行亲密关系梳理？

首先，调整好自己的情绪，在过程中避免受到情绪的影响，针对问题做出最真实的回答；其次，要明确亲密关系梳理需要一定的时间，不要在进行中过于急迫；最后，准备好几张干净的白纸或一个本以及笔，因为亲密关系梳理属于对一些问题的回答，这需要整理与记录下来。

做好上述准备后，将下列问题抄在纸上然后回答，可以跳跃回答，也可以对答案随时补充，但重要的是每一项问题都要回答，且答案要真实：

列出在上一段婚姻中所有积极的方面（针对于亲密关系，而非前任）；列出前任的正面品质，尤其是你喜欢与欣赏的品质；列出你喜欢，但你的朋友与家人却不喜欢前任的那些方面，尤其是一些让你们与朋友及家人发生争执的地方；列出在上一段婚姻中所有消极的方面（针对于亲密关系，而非前任）；列出前任的负面品质，尤其是你无法接受或想改变的品质；列出在上一段婚姻中发生的让你最不愉快的五件事，并找出这些事情产生的原因及处理的方式，回忆这些问题是否对后续生活产生了负面的影响；列出在上一段婚姻中发生过的你让对方最不愉快的五件事，回忆这些事情产生的原因及处理的方式，从中找出自己存在的问题；列出可能导致上一段婚姻破裂的所有原因，结合上述问题，寻找彼此之间可能存在的联系。

将上述问题认真回答后，基本上就能从中得到想要的信息，而这就是对亲密关系的梳理。

在这里额外补充一点，或许我们从上一段婚姻中挖掘到了想要得到的信息，知道我们想要的是什么，但我们仍需要接受一点，不完美是事实存在的，上一段想要保留的，未必能完全保留，但上一段所厌恶的，一定要避免。

对一些常见问题与困扰进行解读

在现实生活中，从离婚到开启新生活（无论是步入新的婚姻，还是暂时性独自生活）虽只有一步之遥，可一些人即便已经开启了新生活，却仍处于上一段婚姻的阴影下。对此，特选择三个较为常见的问题，来给大家进行解惑，以期在为大家解决相应困扰的同时，还能给大家多一些如何开启新生活的思考方向。

①被过去的习惯与模式束缚

一些人在步入全新的亲密关系后，明明感觉到当前的生活应该很幸福，可是总是感觉到“水土不服”，格格不入，无法融入或接受当前的生活，经常性的感到不满，或是因为一些微不足道的小事频繁发生争执。

如果遇到类似的情况，很可能你正被上一段婚姻中所养成的习惯与模式所束缚，你习惯于在上一段婚姻中的某种状态，所以才会不适应当前婚姻中的一些状态；你习惯于上一段婚姻中所养成的交往模式，所以才会在当前的婚姻中感到不舒服或不幸福。

对此，你只需明确一点，婚姻生活看似相同，但不同的两个人相结合的生活，却是不尽相同的，过去的习惯与模式在开启新生活之前就需要遗忘，只有用全新的态度对待全新的人，才会融入全新的生活，获取到全新的幸福。

②习惯于用过去的经验看待事物

可能一些人听过这句话：“经验主义害死人”，其实这句话也适用于情感中，尤其是从离婚到步入另一段新的婚姻中的这种情况。

一些人会觉得在上一段婚姻中获取到的经验——无论是相处经验、矛盾处理经验或是基于对方态度判断喜好等等，是可以适用于所处的新婚姻的，然而实际上这些经验的运用却未必能够达到预期的效果，甚至很可能弄巧成拙，究其原因，与上一点类似，人与人是不尽相同的。

当然并不是所有的经验都不能适用，比如这篇文章中前两段提到的经验就可以适用于新的婚姻，比如从上一段婚姻中得到的婚姻误区及矛盾敏感点等经验，也可以适用于新的婚姻，但有一些仅针对于个人技巧、习惯类的经验，就不太适用于新的婚姻，一是未必有效果，二是还可能引起对方的联想与猜忌。

③不知如何处理与前任有关的人或事

在离婚之后，如果有一类问题能够成为大多数处于同种状态人的困扰，那么很可能这类问题就是如何处理与前任有关的人或事。

那么如何解决此类困扰，个人建议牢记两个原则：“就事论事”以及“明确界限”。

就事论事：很多人面对与前任有关的人或事时，最大的困扰其实是一种思想上的顾虑——总会不经意（不受控制）的代入（考虑）与前任相关的情感，或是担心对方带入相关的情感。我们无法控制对方的态度与目的，但是我们却可以坚持自己的态度，做到“就事论事”，谈情感（友谊）交朋友只基于与前任无关的情感基础上，一些无法避免的生活交集，只针对于遇到的事情，以此作为原则，其他事情无需过多考虑，剩下的顺其自然。

明确界限：这一点在一定程度上算是对上一点的补充，面对与前任相关的人或事，要明确与前任婚姻已经终止的这一界限，涉及到孩子的问题，明确双方的联系仅是基于孩子的角色与责任，在明确的界限内交往，一些问题自然也就不会成为问题。

曾经的婚姻与全新的生活看似最大的阻碍是过去，但真正的阻碍其实还是自己，最难处理与面对的，不是过去所带来（遗留下）的影响，而是自己已处于当前的时间内以及对未来的选择中，却仍沉溺于过去，不是自己不能出来，而是不愿出来，最终活在了过去的围城里，却声声呐喊着：未来、未来，而这样，未来，又如何能来。

卿心君悦，头条原创作者，TA说书评人、影评人。用文字温暖你，我。