男人对你死心，是从什么时候开端的？

男人对你死心，是从什么时候开始的？

有位小伙伴最近很苦恼：她和前男友分手两周了，分手时，前男友说了很多绝情的话，包括说对她彻底死心了，不爱了。如今两周过去了，这位小伙伴的前男友依然对她很冷淡，很反感。

她很无助，前男友好像真的彻底对她死心了，这种情况还能挽回吗？

针对这个的问题，首先，我想告诉这位小伙伴：人是不可能一直“死心”的。“

因为死心”它是一种心理状态，跟“幸福”“痛苦”一样，都是情绪反应后的状态。而这种状态，都不会是永恒不变的，它会随着时间、情感经历、心境变化等各种因素发生转变。

虽然要改变他对你的这个状态，比普通吵架分手的挽回要困难。但再困难，也只是花费的时间和精力要多一些，并非没有逆转的机会的。

所以，我希望你先收起你的焦虑和绝望。冷静下来想想这些问题：

可能你会觉得是分手的那一刻，他对你说绝情的狠话时，他就对你死心了。

但我要告诉你，并不是。

我们先来捋一捋感情的分手历程：

最开始，从吸引到热恋的过程，我就不说了。

我们就从感情的平淡期开始，到分手的适应期说起吧。

首先呢，在这个过程中，你们会产生许许多多的矛盾。

这些矛盾大多数是一些鸡毛蒜皮的小事：比如说，你喜欢去电影院看电影，他喜欢下在手机里看；你喜欢家里东西少，他喜欢东西乱扔；你喜欢洗澡时水热一点，他嫌你把水调太烫······

但我认为，这些小事反应出来的矛盾，其实就是你们自身的矛盾点了。

同时，我觉得如何处理这些矛盾，反映出的就是你们处理问题的能力。如果你们没能处理好，就会爆发争吵。

那么，每一次吵完架，你可能发泄完情绪后，他会过来哄哄你，或者你不需要他哄，你自己也会自动好。因为在你的认知里，这些小事，都不算什么，吵吵架多正常，只要他继续爱你，一切都可以包容的。

但是，我要告诉你，他不会这么想。

对于男人来说，每一次的吵架，每一次哄，都是一次负面情绪的产生。而男人本身就不太擅长处理负面情绪，他们只会把情绪压在心底。时间久了，这些负面情绪就会不断扩大，他对你也会不断的产生失望。失望累积多了，就变成了死心。

我来打个比方吧。他可能在第一次对你感到失望时，内心就埋下了一颗“死心”的种子。等到第二次对你失望了，这颗种子开始破土。第三次对你失望时，种子开始发芽。第四次，第五次，直到失望不断持续和累积，这颗种子终于长大了。而他，也对你提出了分手。

不太懂？那我举个例子：

比如你们第一次闹矛盾，你情绪很激动，他主动哄你了，这个时候你可能觉得他真好，对你还挺包容，是个不错的男人。那我告诉你，在他主动哄你前，他把这次矛盾的负面情绪压在心底了。

之后，你们争吵次数多了，在你跟你的好姐妹抱怨的时候，他可能一个人在抽闷烟消化这些负面情绪。等你抱怨完了情绪释放了，他的烟也抽完了，负面情绪也被压下去了。你们和好了。

再后来，你们又有了矛盾后，你也意识到了你的不对，你开始跟他认错，向他保证你会改。这个时候，他尽管对你，对这段感情很失望，但是他把这些失望又一次压在了心底，选择相信你。

直到后来，你们继续产生矛盾，而这些矛盾也都是些陈年旧事，你们都对这段关系感到了一丝疲倦。这个时候，你有了危机感，你想找他好好谈谈，但他似乎提不起兴趣。你也明显感觉到他对你，有些冷淡，有些疏远。

直到分手前，你们可能因为一件极其细小的事起了争执，这件事小的让你有些不以为然，但就在你不以为然的时候，他跟你提出了分手。你跟他争论，辩解，质疑，他对你说尽狠话。

你们最终还是分手了，他一丝机会都不肯给你，你觉得他对你已经死心了。

他对你的状态，也确实只剩下“死心”。再也没有办法对你重建信心，重新相信你，重新对你产生新的期望。

所以，你发现了吗？男人的分手可能是突然的，但他的死心是日积月累的。在过往那些你毫不在意的时候，你以为他会一次次相信你，包容你的时候，你就已经把他的信任和耐心耗完了。

所以你能明白吗？你要挽回他的这个过程，说到底就是一次重新建立信任，重新让他对你有所期待的过程。

OK，我们接下来就讲第二点。

很多小伙伴，为了让对方再次相信自己，会采取两个极端的错误操作：

第一种错误操作，会不自觉的去纠缠对方：

向对方认错并保证自己真的会改，祈求对方给个机会。结果换来的只有更深的厌烦；

第二种错误操作，跟他断联：

自己默默做价值重建，希望以全新面貌出现在对方面前。结果就算你改变了，对方也不care，还认为你的变化只是暂时的，是为了骗他的。

我来解读下这两种做法：

第一个属于“失信人”的口头承诺，换做任何人，都很难再相信。口头承诺和认错在分手前都不管用，分手后就更没用了。

首先，你在对方眼里就不是一个能“说一不二，说到做到”的人，这一点在分手前他就论证过了。

其次，你祈求认错的样子，更加坐实了你的错误，更加让对方坚定离开你的想法。因为男人的理性告诉他，要懂得趋利避害，不要重蹈覆辙。

最后，“信任”这种东西一旦被毁掉，根本就不是一两句话能重建的。如果不是亲自看到行动，亲自感受到变化，这种固定的认知很难扭转。

再说第二个，断联阻断的不仅是联系，更阻断了让对方看到并感知到你改变的过程。

少了这个过程的累积，他很难看到你的决心。你呈现给他的结果，就变得不纯粹，也显示不出你付出了多少努力，他很难说服自己相信你。

所以我认为，想要让他对你重建信任，一定避开以上两点，一定！

那么，要怎么做呢？

我的想法是，首先，你一定要先跟他把联系建立起来。然后在联系的过程中，让他亲自见证你的每一处改变。这些改变包括你的自我成长，你的成熟理智，你对他的需求度的把控及满足。

你要让他亲自见证你从一个幼稚、情绪化、负能量满满的“不适配伴侣，”蜕变成一个鲜活，积极，有所成长的魅力女性。你要让他对自己的选择有所质疑，只有这样他才会对你改观。

1）建立联系的第一步是“自我接纳式论述”。

建立联系的第一步不是跟他发消息，而是跟你自己发消息。我把这个称之为“自我接纳式论述”，这也是挽回首要任务。

我认为，做这件事的好处是可以让你恢复理智，不再自我攻击，也不再冲动行事，同时在不断的论述中，你也能掌握跟他发第一条复联消息的话术。

具体怎么做呢？

首先，不断的强调你们分手了，你要接受这个事实，你要停止不切实际的幻想。你要不断强调分手以后，你们的身份不是情侣，关系比普通朋友还要浅。他没有义务再像以前那样对你包容，回你信息。你也没有必要对他低姿态讨好，你们联络的身份是平等的。

其次，以第三方视角，复盘一下自己在这段感情中的表现，把那些伤害到他的行为圈出来，反思当初为何要这么做，是他的问题，还是你的问题，还是双方都有问题。

最后，给自己一个希望，告诉自己分手挽回的开始，也是新生活新感情（与他的）的开始。你要以一个全新的，充满力量，精神饱满的状态，来迎接你的开始。

OK，你就不停的给自己这样论述，直到自己完全理解。现在，你有没有发现，你想对他发的第一条消息，已经有雏形了？

那我还是举个例子吧：

“XX，你可能对我还有排斥，不过不要紧，我已经彻底接受我们分手这件事了，。（←接受事实）

可能你会不相信，我也能理解，毕竟我以前确实很情绪化，做了一些让你很失望的事，说出来我都挺难受的。（←复盘）

如果你能原谅我，我感激不尽。如果你不愿意原谅我，那也只能怪我自作自受。（←接受对方的任何态度）

不过有失去才会有成长啊，说起来还是要感谢你，每次想起你，心里又温暖又难受，我也不知道为什么。（←平等表达感情）

总之，谢谢你教会了我成长，让我变得成熟。自从我开始朝前看后，发现生活也越来越顺心快乐，所以我希望你也能顺心快乐的生活。（←新的展望）”

当你把类似这条消息发给他后，无论他给予你什么样的回应，敷衍冷淡也好，不回复也好，态度温和也好，我认为你都不用太在意，依然按照“自我接纳式论述”跟他沟通即可。因为这只是第一步，向他展示你心态和交流上的变化。达到这个目的就好了。

后面的联系也可以根据这个框架继续进行，继续展示你成熟理智的变化。

2）建立联系的第二步是通过“第三方”传递你的正面变化。

前面是让他直接感受到你的变化，这一步是让他从第三方的证实里，感受到你的变化。因为第三方的证明，比自我证明更加权威可信。

这里的第三方，主要是你们的共同好友，你们的社交圈。你需要从这两个渠道，传递你改变后的信息，同时还要有意无意的暗示你并没有完全放下他。

我举个例子：

①向朋友传递与暗示：你可以在与朋友们的聚会中，把你最好的状态展示出来，最好和他们一起拍拍照片或视频，让他们发个朋友圈、微博啥的。

然后，你还可以假装不经意提起他：“啊我记得这个XX（食物或物品）是XX（前男友）以前很喜欢的。”如果朋友问你怎么提起他，你就大大方方的告诉他们就是突然想起了，不要太敏感。

相信我，你们的共同好友，会将这些信息传递给他的。

②在社交圈展示你的正向变化：你可以发一些高质量的社交圈，这些社交圈的内容包括你的最好的状态展示，比如你最新的形象，你有趣的生活经历，和朋友们的聚会······以及你与他曾有的美好回忆关联。

发布这些社交动态时，不要发太多，3-5天发个1-2条就好。在内容上，注意营造出积极、热爱生活的正能量情绪，在语言风格上，与你个人性格相符合即可。

例如：自己做了顿饭可以发一张饭菜的照片，配文：“没有什么比周末做一顿好吃的犒劳自己来得惬意了~”

和朋友聚会后，照片配文：“珍惜每一次的相聚，和你们在一起真是快乐源泉啊哈哈哈~”

去到一个曾和他一起待过的地方，可以拍几张照片，配文：“每次不知不觉就逛到这里了，还是这么美，让人心情超舒服。真是一个充满回忆的地方呀，时间过得真快，怀念~”

当然我还要给你打个“预防针”：那就是这两件事不要半途而废，你一定要坚持下去。因为重建信任不是一朝一夕的事，你需要有点耐心，不断重复的铺垫。重复的次数多了，对方就会慢慢的接受改变后的你，对你也就慢慢的改观了。

所以啊，你一定要坚持，不要崩。当你发现，你自己的状态确实越变越好，你与他的联系也越来越轻松，甚至能达到一定的平衡了，你们的关系就比较稳定了。

这个时候，你可以试着进行下一步。

我觉得有时候人的信任，其实是一种期望。在信任的同时，抱有一些期望，当期望被不断满足，信任也就会越来越牢固，甚至还会产生依赖。

所以啊，在他对你逐渐改观后，你可以尝试着去“植入”他对你的期望。当他能够慢慢的对你有所期待后，你就去满足他的期待。如此坚持下去，他就会不知不觉的对你有些信任感了。

那么怎么做呢？

首先，你可以尝试着，先去满足他的需求。这里我需要说明一下，他的需求并不是对你的需求。因为他并没有真正的从感情上接纳你，所以对你产生需求还不到时候。

不过你也不要急，你依然可以满足他其他方面的需求，引导他对你产生需求，然后再产生期望。

比如，你可以从他的实际生活中，展示你对他实质上的关心。

举几个例子吧：

当他遇到烦心事了，你可以充当陪伴倾听的角色，给予他安慰。如果他需要一些建议，你也可以从理智上出发，为他简单的梳理。以逻辑出发，大胆的说出你的想法。让他感受到，你确实跟以前很不一样了，面对问题可以理智分析成熟的应对了，还能带给他一些帮助。

当他获得了某些赞扬时，你也可以趁机给予他更多肯定、夸奖，说一些类似“你真的太厉害啦，我不得不说真的很崇拜你”之类的话。让他沉浸在这种极高的情绪价值中。相信我，高昂的情绪价值是会让男人上瘾的。没有人会拒绝被肯定，被夸奖。他会觉得你好像有些懂他，同时觉得你好像变得比以前能带给人舒适感了。

除此之外，你还可以在他遇到生活的压力时，带他一起娱乐放松，给予他支持与鼓励。娱乐的地点可以选你们以前有过美好回忆的，他也喜欢的地方。在整个过程中，你都要保持一个鲜活热情的正面情绪。用你的情绪去感染他，带动他，让他觉得和你待在一起真开心，烦恼都没有了。

相信我，只要你坚持这样对他输出，在他不断接受的情况下，就会不知不觉有些需要你。而你只需要在他需要的时候，及时去满足他，坚定他的信念，让他产生一种“我好像又可以相信你了”的感觉。

这样一来，当他下次再遇到类似的情况时，他会忍不住主动找你，而你只需要继续满足即可。

当你对他的这种“需求训练”达到一定程度后，他就会不知不觉对你有所期待，开始向你索取了。而他的这种索取在我看来，就是对你已经有了信任感和需求感。这种时候，你除了满足他的索取，还要思考，如何让你们的关系能够再深入一步。

这也是我接下来要讲到的。

当你们的信任感建立起来了，你不断的满足他的期望时，你们彼此的联系也会加深。这个时候，你一定要抓住机会，来引导他对你投入时间和精力，提高他的“沉没成本”。

具体可以从三个方面逐步进行：

第一，在联系中增加亲密感：

我一向认为，亲密感是感情关系前进的助推剂。想在联系中增加亲密感，你不得不掌握几个“撩汉”的技能。

因为，你不仅可以通过“撩汉”的方式，去“撩”他，拉近彼此的距离。你还要要知道，男人的天性就是“征服”，而“撩汉”就是引导他来征服你。

“撩汉”说到底其实就是“撩拨”对方的情绪，让对方的情绪跟随你的“撩拨”而起伏。而且我要告诉你，线下的“行为撩拨”比线上的“语言撩拨”更管用。

具体怎么做呢？

你可以主动假装不经意的与对方发生一些肢体上的触碰，比如碰碰手啊，挽一下胳膊后马上放开啊，在嘈杂的地方，对着他的耳朵说话啊······总之用近距离的方式，跟他保持行为上的暧昧。

但是呢，当对方来主动触碰你的时候，你可以保持一下距离。然后开玩笑一样的给他种上“心锚”：哎呀，别这样嘛，我还不是你女朋友呢！你这样我会误会的。

告诉你吧，这样的做的目的，就是要对方产生“新鲜感”和“不可获得感”。你要“撩拨”得他心里痒痒的，但是行为上又是冷静的。让他自己去猜测，你对他是什么意思？

当他开始猜测，并且频繁的找你时，你们之间关系就不知不觉开始亲密了。

第二，让他开始满足你的期望：

关于期望这一点，我希望你先弄清楚，你们现在处于什么位置。期望值是根据你们目前的关系，循序渐进的设置的。

你不能一上来就跟对方讲咱们复合吧，这步子迈大了只会摔跟头。所以，你的期望得先从最小的开始，然后根据对方的表现一步一步扩大。

咱们就直接讲怎么做吧。

比如，刚开始的时候，你可以对他提出一些比较容易满足的要求。比如第一天，你希望他陪你吃个饭，只要你们的信任感建立起来了，他基本上不会决绝这个小小的要求；当他陪你吃了饭以后，你可以再次提出让他陪你看电影；当他陪你看完电影，你可以提出让他答应陪你游玩一天······

总之以这种循序渐进的过程，让他不断的来满足你的期望，同时也让他不知不觉中付出时间和精力。当他有了付出之后，他就有了相应的“沉没成本”了。

第三，合理运用“撤回效应（Withdrawal effect）”激发他对你反追。

当以上两点不断的被满足，对方在不知不觉中不断的付出和投入。当你感觉你们之间的亲密度距离只差那么一小步时，你可以通过“撤回效应（Withdrawal effect）”来激发他的“占有欲”，引起他“得而复失”的焦虑心理，从而开始主动注意你，甚至对你反追。

可能你不太理解，那我举个例子好了。

假设A一直追求B，在追求过程中，B对A有一定的回应，但不会答应A的追求。就这样A继续追求B一段时间，两人关系相当暧昧且亲密，但是B依然没有明确答应和A在一起。这个时候，A不追了，ta撤回了对B所有的投入。起初B会觉得很不适应，但是ta并没有去找A，而是对A很冷淡，ta以为A看到ta的冷淡会有所行动（比如继续追ta），但是A不仅没有行动，反而一点也不在意，甚至自己越过越好。这时B的心里就越来越不平衡，越来越在意A，甚至开始怀念起A的好，这种“得到了又失去”的焦虑心理让B开始萌生出一种需求——很想跟A在一起。于是B开始反过来追求A，吸引A的注意。

这一系列的反转效应，都是从A对B实施并始终“撤回投入”这个动作引起的。在生活中，这样的例子有很多，比如曾经一直对你付出的人，某天突然不再对你付出了，你会极其不适应。因为你已经习惯了他的付出，这种习惯让你在失去以后，对他的渴望和需求急剧加深。

同样的案例还有来自于《一吻定情》里的入江直树和相原琴子，如果不是相原琴子被逼发动“撤回效应”，入江直树恐怕不会那么冲动的求婚。

这一效应同样被运用到恋爱中的“执迷者”与“协同执迷者”的身上，具体就不展开讲了，有兴趣的小伙伴们可以简单了解一下。

总之，在挽回最后的“临门一脚”时，你如果可以对“撤回效应”运用并贯彻到底，就会激发他的焦虑感和心理落差，引发他来“反追”你。

怎么做呢？

立即“撤回”你的挽回行为，停止投入，但要在社交圈营造你的价值感。如果他问你怎么了，你就说没怎么样。继续贯彻你的行动。如果他对你示好，你就告诉他你想重新衡量你们的关系，引导他跟你确认感情的归属。

比如你可以这么说：

“这段时间，感觉跟你在一起确实很开心，很幸福。这种幸福让我产生了一种错觉，感觉我们好像在谈恋爱了。直到前天，有人跟我表白，我突然意识到我应该跟你保持距离，不然大家都会误会的。”

如果他的回复是“好啊，那就保持距离”，你就表示对他的感谢，始终贯彻“撤回”行动，继续在社交圈，共同好友圈营造你的高价值和魅力值，不对他有任何投入。

运用的时候，记住一定要贯彻到底，不要被他的任何反应影响行动。哪怕他对你语言示好示爱，你都不要投入，继续“撤回”，直到他主动为你付出，主动追你，并提出要跟你复合。

只要你持续这几个步骤，坚持下来，挽回他真的就只是时间问题了。

所以，说了这么多，希望能让你增加一点信心，恢复一些理智，不要看到“死心”两个字，就觉得挽回无望。当你自己都对挽回死心了，那才是真的无望了。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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