被越轨后，婚姻关系修正困难，需求阅历四个阶段

被出轨后，婚姻关系修复艰难，需要经历四个阶段

对方出轨给我们造成的伤害，在经历了内心的波折之后，我们选择了原谅，但是却不知道怎么把这个关系修复好。这次讨论一下这个问题，来给大家提供一些参考。

出轨后的关系修复本身是一个很沉重的话题，被出轨方有的愤怒，有的委屈，恐惧，害怕，无助，有的甚至感觉很无力，很绝望。

还有一些没有决定要不要继续的，他们被各种想法拉扯着，离婚也不是，不离婚也不是。每天过的很分裂，感觉自己要被撕碎了一样。

总之这些痛苦的滋味很不好受，而且持续的时间非常的长，很难说短时间内就能恢复。

我们作为受伤的一方，需要走出创伤，重新建立信心。这个信心里面包括对自己的信心，对对方的信心，对关系的信心，然后重新建立安全感，以及对人生的掌控感，这都需要一个过程。

这个过程大致上可以分为四个阶段：退行期，接受期，反思期和修复期。

整个过程会根据实际情况的不同，有很大的差异。给大家一个平均的数字，整个四个阶段大致是两年的时间。

修复关系确实需要时间，影响我们关系修复的时间长短，是有一些因素的。包括婚姻关系的实际情况，对方出轨的程度，双方修复的愿望强烈与否，双方个体的成长程度以及修复关系过程当中节奏的把控。

每一个阶段都有一些重点工作要做，工作做得好，修复的效率就会高，反之，如果我们做了一些这个阶段不应该做的事，效率就会下来。

退行期

人们在接受比较巨大的精神打击之后，一般都会产生一种退行的现象。

比如吃不下饭睡不着觉，丧失了工作的能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要别人的关爱，被照顾，需要时时跟周围的人产生情感连接，整个人处于一种停滞的状态。

对于出轨问题的本身，我们也需要对方为此全然的负责。我们感觉自己做不了什么，觉得失控，被抛弃，很无助很绝望，很多事情都不愿意接受，情绪波动也很大，很敏感，很脆弱。

多数人都会经历这么一个阶段，只不过有些人可以把这些感受都外放出来，心里是什么样的都可以放出来。

有些人是内在的退行，她的里面是一个小孩，外面还在故作坚强。在退行期这个时候我们需要坚强吗？

这就好像我们突然被人捅了一刀，这个刀还插在身上，还在哗哗的流血。我们却坚强的说：“我没事，这点伤算什么，我挺的住。”我们真的需要这样吗？

或者还有的人，刀还插在身上还流着血，我们质问对方：“你为什么要捅我一刀？你还有没有良心？你对得起我吗？”问这些东西。

其实这都不是我们最需要的，我们最需要的是什么？我们最需要的是包扎伤口！

我们需要的是有一个安全的地方，可以展现出自己内在的脆弱，我们需要的是允许自己在这个时候做小孩，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候给予我们温暖安慰和支持。

这个阶段，我们主要的工作就是要照顾好自己。不要在给自己压力，不要逼迫自己赶快行动起来，或者赶快做决定，我们就踏踏实实的做个孩子。

我们都已经退行了，都已经成为一个小孩了，孩子还能做什么决定呢？

很多朋友在刚刚知道对方出轨的行为时，就马上做决定，逼自己做决定，“离婚，不过了，明天就去民政局。”结果往往是在正式办手续的时候自己又退缩了。

这种感觉就是自己像个孩子一样说：“我恨妈妈，我再也不要妈妈了。”孩子不是真的不要妈妈，他只是在表达自己的伤痛。

所以在退行这个期间，尽量不要做重大的决定。因为内在的那个孩子，没有办法为这个决定负责。

这个重大决定包括离婚，把他逐出家门，向对方亲戚、对方单位公开这种行径，逼迫对方辞职等等。这些情绪化的决定最后都会导致我们自己后悔，而且造成关系更加的混乱，修复起来也更加的困难。

这些决定不是不做，而是要我们从退行期出来了，到了接受期才做。我们要以一个成人的心态去做决定，这样将来我们才能为自己的决定负责。

退行期的时间段上差别也很大，心理发展比较成熟的女性可能一两个月就从这个退行的状态出来。

而有的心理发展成熟比较低的，可能在对方被我们发现出轨以前，在婚姻关系里头，就一直扮演着孩子的角色，如果一直从情感上依赖着对方，那在退行期间这个时间就会比较长，甚至永远可能永远达到不了接受期的那个状况。

影响退行期长短还有对方的态度，婚姻关系里发生问题了，一般都是双方都有责任。但是在创伤的早期，对方如果能把所有的责任全部承担下来“都是我的错”，对方尽可能的能给予我们一些关怀和理解，还有就是补偿，这对于我们自己调整情绪，都是有很大帮助的。

但是一般出轨的男人，他的内在能量都是比较少的。他们能够全部去承担责任的更是少数。

出轨的男人其实有两个定义。一，他没有能力以不伤害别人的方式来满足自己需要。二，他没有能力以正面的方式去解决婚姻当中的问题。

核心的词就是没有能力。同样他也没有能力为自己的错误长时间负责。

所以我们在退行的期间，还是应该稍微理性一点，虽然我们已经退缩了，但是还要评估一下对方可以承受的程度。

不能真的像一个孩子一样，不管你们大人多烦多受不了，我就是哭，我就是闹。还是稍微要讲究一点策略。

所以在这个阶段，要如何照顾自己，这里给大家介绍一个办法，就是资源列表法。

创伤以后的资源可以大致分为三类：时间资源。空间资源，人力资源。

时间资源就是在这个阶段我们可以拿出多少时间出来为自己疗伤。

很多人心里还流着血，也不让自己休息。如果我们自己都不能心疼自己，那还有谁能心疼你呢！所以我们尽可能的对自己好一点，给自己一些时间。

空间资源就是我们有哪些地方可以去。你可以列出有一些可以舒适的让我们去调整自己的地方，这里可以包括酒店，图书馆，闺蜜的家等等。

只要你能想到的，可以去的，都可以把它列出来。

人力资源是我们身边有哪些人可以帮助我们，这些人包括老公就是你出轨的丈夫。还包括父母孩子包括亲戚。闺蜜，朋友，同事同学等等，甚至是咨询师。让对方理解我们，共情我们，安抚我们，这些都可以写到资源列表里。

在退行期最难受的，就是我们感觉自己已经变成了孩子，但是却感觉身边没有依靠的力量，感觉自己很孤立无援，所以资源列表写出来让自己感觉到，自己还是有很多帮手的。这样感觉就一下子好很多了。

整个退行期过去以后平均的时间大概是六个月。但是不同的人差别非常大，大家还是做一个参考就行。

接受期

接受期就是接受事实。

第一个事实，不是出轨这件事，而是接受对方其实是个怎样的人。我们过去是否不够了解他，是不是对他有太多理想化的期待，他真实的样子是怎么样的，而你们之间真实的关系又是什么样的。

也就是说，我们到这个阶段就是要接受一种可能，有些事实说明这段关系是根本不值得去修复的，而基于这个事实我们就要去做出决定。

这也就是我们为什么要在退行期之后才能做这个决定，因为如果我们是孩子的状态，对方是我们唯一的寄养，这个妈妈很坏我们能换一个妈妈吗？不可能，因为妈妈走了我们就死掉了。

所以在退行期内，我们一定要找到自己的寄养，给自己疗伤。然后慢慢感觉自己是一个成人了，没有谁是我必须选择的，那个时候我们才能到接受期。去面对真实去评估这一段关系，值不值得去修复，最终接受我对这段关系的判断。

有些男人他对我们的痛苦视而不见，只不过我们的哭闹让他感觉很烦，他才适当的给我们一些支持，并不是心疼我们。

在我们最痛苦的时候，有些男人依然是我行我素，该晚回家依然晚回家，还有对于出轨这个问题，有的男人会直接把责任推到我们身上，他会说：“要不是你我才不会出轨呢。”这些都说明我们没有什么关系可以修复。

什么是关系？就是对方的痛苦我感同身受，看着她在那里流泪痛苦我很难受，我很心疼，感觉她和我是有关系的，假如对方毫不顾忌我们的感受，我们需要就是赶快的自我修复，加快我们自我成长的脚步，赶快做到精神独立，情感独立。最后做出一个正确的选择。

在接受期我们的工作，就是客观的去了解一个事实的真相。这里需要一些互动性，和上个阶段不同，上个阶段只需要照顾好自己就行了，这个阶段就需要对方的一些配合，需要对方真心的敞开，包括出轨这个事情的发生，它的起因它的经过，这个过程中对方的感受，对方的想法。

面对这些其实是非常残酷的，搞不好他一说，我们又退回到退行期了，但是了解事实的真相真的是非常非常关键。

曾经有一个朋友就是这么一个情况，她面对不了这些事情。她一开始也问，但是丈夫稍微透露一点，她就受不了了。而且她丈夫的态度非常的好，一直都在说都是他的错，再也不会这样了。

最后她就配合着丈夫把这个出轨简单的归因成了一个偶然性的事件，这件事只要他认识是错的，后面就不会再发生了。

靠着对方的宣誓，一个道德上的约束，她以为就可以避免再有这样的事儿了。她也没有去察觉他们两个人之间的关系到底有什么样的问题，到底需不需要进行一些调整。

这样其实就回避了接受期，这个接受期就整个没有度过，应该面对什么东西都不知道。所以一年以后这个朋友，又发现老公出轨了。

所以如果接受事实，这一部分我们做不好，我们退缩了。我们就没有办法进入后面的反思期和修复期。

后面两个期必须是基于事实的真相已经完全被我们掌握了。这里如果对方不配合，我们我们可以甚至去利用一些其他的资源去接近这个真相。

反思期

这个阶段最大的变化就是，我和你单独的这两个个体，在有的时候可以变成“我们”了。

在刚开始出事的时候是“你怎么这样，你怎么能这样对我？”其实就是说你是你，我是我，两个人是对立的。

到了反思期，我们会想“我们”怎么了？“我们”发生了啥？

就可以成人化的反思事情是怎么发生的，就可以不再以一个受害者的角度自处，受害者一定是和对方对立的，“我受伤了”“你加害了我。”我们就变成了一个团体了。

我们就可以从妻子的角色跳出来，从第三方的角度来看待这段关系，同时对于关系应该作出哪方面的调整。

这个反思期我们也会有一些自己的想法，就包括具体的生活规划方面，比如发现两个人最大的问题是异地，两个人不在一个地方工作，或者两个人工作太忙了，缺少情感的连接，一周就几个小时在一块，彼此又对情感上有需要，可能我们自己道德感比较强，就把这些需要压抑了，对方没有最终就导致对方出轨了。

所以在反思期我们就反思一下要不要去调整工作？要不要去调整一下家庭的时间规划？这些都是我们需要在反思期去考虑的。

同时我们自己也要去反思一下自己的信念，比如过日子就是那些柴米油盐，父母也没怎么经营感情，这辈子不也这么过来了，以为自己也会这样。现在借着出轨这事儿发现我们不会像父母那样一辈子就这么过去了，觉得这样的信念对于关系也有负面的影响，那么就需要我们也去调整。

这些就是反思期，反思这件事对于关系有没有积极的一面。

从退行期不接受到接受了，再从接受了到利用这件事件去解决两个人关系中存在的矛盾问题。不爆发这件事件可能关系中的问题，就被我们藏起来了，被我们回避了。现在我们回避不了了，所以正好把这些问题都拿出来，去讨论到底怎么去解决。

修复期

修复其也叫做行动期，可以开始考虑对方的感受了，为了关系就可以做出一些行动了，怎么样去更多的满足对方一些需要。

这里根据前面几个阶段收获的，来具体行动，每个人都是不一样的。比如发现我爱你的那个方式你根本不接受，你爱我的方式我也没有太大的感觉，所以更没有去回馈给你，让你感觉到自己好像很没用，所以双方可能需要调整一下爱的表达方式。

那么我们就可以两个人一起去学习一下《爱的五种语言》，关于爱的五种语言，很多课程都已经涉及了，是婚姻关系里面特别经典的一本书，就是讲爱的表达方式。

还有在修复期，我们观察到我们的冲突模式是不是有问题，我们吵起来是两个超理性的人。我说我的道理，你说你的道理，彼此心里的感受都没有办法让对方看见。

或者我们俩一吵架就是冷战，谁也不理谁，中间好像堵着一道墙一样，这一切都可以去思考一下后期需要怎么去调整。

还有一点就是我们的真实感受，在这一期的真实感受也要照顾到。如果在修复期间我们对对方还有怀疑。觉得对方还可能出轨怎么办？我们需要把这些问题拿出来说明，然后根据沟通的情况，具体调整。

总之能够到达修复期间了，这个关系已经往良性的方向发展，我们可以真诚的沟通了，我们可以展现自己真实的样子了，也可以面对对方真实的样子了。

以良好的心态进行关系重建，彻底摒弃受害者的角色，以经营者和建设者的身份，重新规划关系的目标，而且基于这个时候对彼此有更深入的了解，也更容易满足对方的需要了。

如此，那两个人之间新的关系模式也就建立起来了，修复工作也就告一个段落了。

以上就是被出轨以后关系修复的四个阶段，想要了解更多婚姻修复实操，可以购买上面专栏。

今天我们讲的被出轨后经历的四个时期，退行期的重点就是照顾好自己，接受期的重点就是了解事情的真相，反思期的重点就是反思怎么样做自我调整和关系调整，修复期的重点就是相互给对方能量，用行动带动关系的提升。

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