两性关系中，真实能做到“共处不累”，需求两个人具有这4种才能

两性关系中，真正能做到“相处不累”，需要两个人具备这4种能力

“我感觉我们不合适，所以分手吧。”不少感情走到半程，就会被“不合适”为由终结。

其实不合适的背后是对方的心累，这种累源自相处的压力，不是外在的打压，而是彼此的死扛。

无声交流，是情感相处的禁忌

两性关系中，最忌讳的就是无交流式相处，无交流不是单纯指言语上的交谈，而是彼此对矛盾问题的采取无视性的处理方式。

有一同学，刚毕业就结婚了，老公是在工作实习那会儿认识的，婚前两人挺恩爱的，可婚后就不是这么回事了。

时不时同学就会因为家庭的事情生气，会在饭桌上抱怨老公不体贴，但也不能全怪对方，因为同学性格有些慢热，很多事情不说出口，等着对方来猜。

可应了那句“女人心，海底针”，她老公硬是捉摸不透，因此总会因为一些小事吵起架，然后就开始冷战。

同时，她老公脾气虽好，但性子也慢，有时候事情不经过两个人商量就自己处理了，久而久之，两人的矛盾越积越多。

这样，双方都不交流的相处，只会让感情成为负担，如同将塑料口袋闷在头上，只叫人窒息。

在感情中片面“归功”

在两性相处中，双方随着交往时间的增加，会出现“自我服务偏见”的情况。

自我服务偏见，在《社会心理学》一书中是这样解释的：“我们在对自我成功进行分析时，往往会将其归功于自己的努力；但如果失败，则会将这一结果认为是外在环境、他人影响等导致的。”

这一现象也在婚姻中经常出现，加拿大心理学家进行过全国调查，发现91%的妻子认为自己承担了大部分的食品采购工作，可只有76%的丈夫同意这一点。

其中有这样一个案例：每天晚上，受访者及其妻子都会把要洗的衣服随手丢在衣服篮子的外边，第二天早上，夫妻俩中的一个会把衣服捡起来放进篮子里。

当妻子对丈夫说：“这次该你去了”的时候，丈夫想的是：“凭什么？十次有八次都是我去的”，于是，他就质问妻子：“为什么该我了？你觉得有几次是你去的？”

而妻子回答道：“差不多十次有八九次是我去的吧，难道还要我去吗？你都不能去一次？”

的确如此，越是相处得久，越会自然而然地觉得自己更爱对方，为感情付出得更多，在比较中，矛盾越来越多，双方都觉得越来越累。

那么，在两人交往中，如何处理感情中的矛盾，才能使双方感到轻松舒适呢？起码需要具备这4种能力

一、倾听能有效避免争吵

两人相处难免会有分歧，分歧的解决不是比谁吵得很大声，而是知道对方怎么想的，因此倾听很重要。

拥有倾听的能力，是最快了解对方心境与想法的，任何矛盾只有在心平气和的情况下才能看得清楚；另外，倾听也是一种无形的交流，让对方看到你的耐性，也能在一定程度上减少当时怒气值。

二、明说远比默默付出强

在两人一起生活时，很多事情如果做了不说，对方很难会自动知道你的付出，因为有时对方会误以为事情本身就是这样。

因此，好好表达出来，让对方看到你对感情的付出，而不是等对方去仔细发现，然后主动来夸赞你。

而且，当你主动表明自己付出，也会让对方意识到生活确实需要两人共同去维持，而不能只是依赖一方，这样双方也不容易因为谁付出得多、谁又没有主动干什么事情等问题而争吵。

三、适当刺激一回

心理学中相关研究表明，当男女在因情况感到危急、害怕等紧张情绪时，更容易爱上对方。

因此，使容易疲惫的感情重焕生机，不妨带着爱人出去玩玩鬼屋游戏或者其他惊险游戏，适当刺激，也当是放松。

就算不选择去进行这类刺激游戏，两人也可以通过外出旅游或吃饭，改善一下平常状态。

四、学会低头

两性关系中，没有谁是高人一等的，也没有谁应当忍受不公对待，因此当矛盾发生时，学会软下脾气，毕竟面对自己爱的人，怎么能真去计较呢？

很喜欢在书上看过的一句话“以前总以为谁都一样，但真正爱自己的人出来时，才发现人与人就是不一样的”，正是因为爱人的身份不一样，因此我们更应该去包容对方。

The End -

作者 | 心理咨询师付东升

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