为什么说儿媳不能把婆婆当亲妈？

为什么说儿媳不能把婆婆当亲妈？

01

朝小城在《黑白》里说：

“人与人的关系，总是有一个界限的，压倒骆驼的最后一根稻草，之前桩桩件件累积，逐一可以原谅，到终局却不是爆发就是坍塌，没有第三条路可以走。”

界限感，对任何一段关系的维持都至关重要。

两个人离得近了，什么矛盾都来了，之间发生的事情多了，总有那么一两件是让你不愉快的，也许很快就会过去，可下次再有不愉快时，连同之前的不愉快都想起来了。

所以到最后的爆发，才会那么恐怖和直接，两个人都像是换了一副面孔。

而且在这个世界上，根本就没有绝对合适、完美匹配的两个人，每个人都有自己的思想和情感，人与人是不一样的，大家都有自己的主观意识。

那么便意味着，两个人一旦走得太近，很容易有误会对方的时候，比如对方随便说句话，恰巧你在这件事上比较敏感，就会多疑和多想对方的意思，对方明明没有那个意思，你也会认为对方就是那个意思。

但是呢，你的想法又不好直接告诉对方，然后就给藏在心底，可事实就是，无论说与不说，这个疙瘩已经存在了。

即使能够说出来，对方的解释你也不一定能听进去，因为你对这件事本身就有着不可理解的敏感，也是你自己没有办法改变的。

人与人之间离得近了，终会是一场灾难。

02

在网上看到一个这样的观点，说：已婚女人，千万别把婆婆当亲妈。为什么说儿媳不能把婆婆当亲妈？

也许很多人都误会了，觉得这是劝告你，不要对婆婆真诚、无私、简单和纯粹，而是要对婆婆留个心眼。其实这句话的真正意思，应该是想要表达一个界限感的意思，要摆正自己的位置。

有一个事实我们不能否定，婆媳之间是没有血缘关系的，也不存在生养之恩。

但是我们和父母不一样，正因为有了生养之恩，在这一过程中，不光培养出了我们对父母的信任、亲密和无私，反过来父母也在养育我们的过程中，逐渐积累出了这些最美好和高尚的感情。

所以我们在父母面前，能卸掉自己所有的面具，只做一个任性、可爱和真实的孩子。

是因为我们知道，父母永远不会真嫌弃我们，事实上，哪怕父母把我们骂的再凶，也是不会有隔夜仇的，可能转脸就给忘了。

就好像是那种，父母与儿女之间，都互相寄存了很多很多的爱，平时索取那么一点点，根本无关大碍。

举个最简单的例子。

早上你在家里赖床，然后被父母骂骂咧咧地叫起来，顺便还得数落你一顿，也许你会想到，父母只是怕你以后结婚了，这样过日子是不行的。

就算当时心里很不愉快，可等到了午饭时间，双方好像全都把这件不愉快都忘记了，搞的好像都没有这回事一样，父母还是会做你喜欢吃的，你也还是会在吃饭时没个正经。

可如果是结婚后，起床晚被婆婆唠叨了几句呢？

感情不一样，想法不一样，大概率会让你觉得婆婆嫌弃自己了，然后心里多少会有点怨言。

这只是一件小事，但就是这件小事，会无限降低婆婆在你心目中的美好形象，就是说最开始你对婆婆和自己的关系有了过高的期待，结果事实没有与期望同行，你的心里就会有落差感，偏偏这种落差感就是致命的。

有些时候，你想和婆婆亲密无间，但两个人之间并没有那种感情基础，落在婆婆眼里，很有可能误会你不知老不知少，过于随便，是不尊重自己的行为。

我们也都会通过自己的主观意识，去揣测他人的话里意思。

你可以和母亲随随便便地开玩笑，当个笑话就过去了，但是很多时候你明明是和婆婆开玩笑的，她却要揣测你话里的意思，揣测你是不是想表达她不称职，她不够好，还是哪里没做到位。

某种事实不会因为我们的意愿而发生改变，不是亲生就不是亲生的，我们也没必要去改变事实。

在你不把婆婆当外人的情况下，比如很多节日你都觉得没这必要，自家人还讲究什么，如果有什么需要大可直接告诉我，反正都是一家人，可婆婆并不这样想呢？

她只想通过你的礼物来证明自己的心意呢？许多许多的小事，离得近了自然就来了。

03

对婆婆有界限感不是坏事，远亲近臭是亘古不变的真理。

也不可否认，在这个世界上真的有那种亲密无间，感情甚至胜似亲母女的婆媳，可毕竟那只是少数，而且也都是慢慢相处来的，等有了足够和一定的感情基础，才有了绝对的亲密。

在没有一定的感情基础之前，有这种界限感也是小心翼翼地靠近。

一旦发现两个人不是一个世界的人，也就不强求，保持着安全距离和睦相处下去，避免了一上来的随便，直接引发婆媳矛盾。

不过既然缘分来了，我们还是要把握住，好好珍惜与相处，少一点理所当然，多一些感动回应，遇事多多换位思考，如果对方有没做到位的地方，不要那么计较，毕竟自己做事也不可能处处周到，让某个人绝对满意。

所以如果已经成为了一家人，在界限感的基础上，要奔着一家人和睦相处的目标去。

人心呢，也都是换来的，反正鸡毛蒜皮的小事多了，总会有一些不愉快，尽量坦诚相待，别把婆婆当亲妈，可能也是不希望你对婆婆有过高的期望。

万一婆婆没有做到你所希望的程度，不免要在心里大失所望，觉得她比不上亲妈。

后来有这种失望，跟最开始没有这个期望，完全是两种结果，开始的要求越低，后来就越容易满足。另外也是怕，一上来你就把婆婆当亲妈对待，凭着一腔热血无底线地对她好，落在她眼里，这成了你的巴结和讨好。

虽然这是有些婆婆的自身问题，但也确实很容易使婆媳失去精神上的对等关系，不管怎么说，界限感要有，坦诚、宽容和理解也一样不能少。

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