卢悦：有这种习气的男人，再爱也不能要（女性必知的婚姻潜规则）

卢悦：有这种习惯的男人，再爱也不能要（女人必知的婚姻潜规则）

文 | 卢悦

关键词：扶贫式婚姻

卢老师，您好！

我和老公是相亲认识的，我们结婚前就出现一点小矛盾。他比我大4岁，初中辍学在工地上班。而我生在县城属于小康，自己是本科学历，所以彩礼要了30万左右。但是我在订婚前怀孕了，彩礼只给了10万。

结婚后，问题更多，尤其对于他不求上进这点我难以接受。他的工作上半天休半天，工资三千，我劝他学一门技术他不愿听。

而且他根本不愿意在我身上花一分钱，第一次怀孕的时候因为中途出血，我们选择流产，但是他只选择最便宜的那种方式。

第二次怀孕期间我没有工作，他没有给过我钱。我也没有向他伸手要钱，在孩子百天后我就找了一份工作。

后来我去了深圳工作，两人分居两地反而内心轻松多了。

他这期间也换过工作，但是没有一份能干长久的。他想创业，姑姑可以给他一间铺子，但因为公公不看好就放弃了。我让他做收发快递的生意他也不做。

后来他和朋友去了云南开始见钱眼开，被朋友影响，想做一些法律擦边球的工作还想拉上我，告诉我别想那么多能挣钱就行，我没答应。

但是为什么不离婚呢？一方面是为了孩子，另一方面我自己年纪也不小了，也不想让父母担心……

卢老师，你说我现在该怎么做呢？

答：

你的问题属于“比萨斜塔式问题”——楼歪了，怎么办？没有办法，只有拆了重建，而你却问我，不拆了，比萨斜塔能自己变直吗？

没可能。

婚姻问题分两种：一种是“先天问题”，一种是“后天问题”。

“后天问题”是指感情基础好，一副好牌打烂了

“先天问题”是指感情基础差，本来就是一副烂牌，后面再怎么努力，其实也没戏。

你们的婚姻就是如此，感情能维系到今天，完全靠你一个人熬。

什么样的婚姻属于“感情基础差”？

最典型的，就是“门不当户不对”。

什么是“门户”？

1. 外在条件：比如你们的家境、学历、外在条件等等。

2. 内在条件：比如你们的性格特点，情商水平等等。

你们在这两大方面的“匹配度”都很低。

首先， 你们在学历上严重不对等。

他初中辍学，你本科毕业。学历不代表一切，但也会代表着一些东西，比如往往学历代表着一个人所能接触到的“对这个世界的认知”，代表着一个人的自我管理能力；代表着一个人的经历等等。

这看上去只是“外在条件”，但其实也会影响到“内在条件”，比如如果一个人家境太过贫穷，不得不辍学打工，早早走入社会，过早遭遇社会的“暴击”，会留下很多心理问题。那么这种“早熟型”的人，会在成年后，失去了奋斗的“动力”，变得“不思进取”。

当然也有特例，比如像薛云鹏、王宝强，他们也都是学历不高，早早混社会，但毕竟这样“能逆袭”的人是不多的，人更多的时候会被环境影响，被境遇所决定。

其次，你们结婚太草率。

这样的婚姻最容易失败。

第一，其实婚前性行为不是什么大问题，但成问题的是，你们居然不采取“安全措施”，这说明你们根本没有“责任意识”，都不会想：万一怀孕怎么办？我们准备好在一起一辈子了吗？

第二，要彩礼不是问题，婚前杀价是问题。一个人明明答应好的彩礼，到了快结婚的时候，忽然变卦，这说明什么？做人做事没有什么底线和原则，很多婚姻其实回头看，从开始谈彩礼的时候，就能看出端倪。

因为怀孕而结婚，这是最扯淡的结婚理由。

它会让我们没有时间去好好商量婚后日子怎么过，为了结婚而结婚。

这些“匆忙”就看出你对感情，对自己的利益毫无概念，就像是一个小孩，把自己卖了，还给别人数钱，你说，你不吃亏，谁吃亏？

我之前常说：婚姻是成年人的关系，未成年人不要进入。

但问题是你们俩就是“未成年人”，你们只是生理上是成年人，在心理上完全“未成年”。

婚前没有“试错”的机会，婚后用一生去补黑洞。

然后你问我怎么办？

我只有一个办法：拆了地基重建。

然后你就会用“孩子”来堵我。

我告诉你的是：不知道如何为自己争取利益的人，是没法做好父母的。

真正的负责，是让你的孩子不要“重蹈覆辙”：

1. 不要“好傻好天真”的被人”屠宰“；

2. 不要在感情中失去了“所有的主动权”，没有改变的勇气。

如果你能教会孩子有眼光，懂得识别什么样的人才值得爱；有手腕，什么懂得如何让别人好好爱自己，你才算是好父母。

像你这样，就是“毒鸡汤本尊”，只能不断用你的“牺牲哲学”，想当然的“天真”想法，复制你的“版本”。

我见过很多“不上进”的男人，只有一种解药，可以让他们上进，那就是当他们的妻子，不再做“圣母”的时候，他们发现自己再躺着，老婆就要离开自己的时候，他们往往才会“不再赖床”。

我看到很多“为孩子活”的女人，在咨询以后，最遗憾的就是被一些“毒鸡汤”毁掉了那么多年的青春。

她们不知道，一直理所当然的“真理”，才是扎在她们胸口的刀。

这个世界上最大的渣男，从来不是她们的伴侣，而是那些让你不断对命运投降的“毒鸡汤”。

关键词：丈夫出轨转移财产

卢老师，您好！

我的丈夫姓李，他出身农村，因为不愿再过苦日子就选择了创业，但是前两次创业都以失败告终，赔了不少钱，我把亲戚能借的钱都借了，为了还债，日子过的紧巴巴的，孩子也跟着受罪。

那时经济上困难，但夫妻感情很好，我相信他能翻身，他对我也非常上心，没有想过离开他。后来，他终于赚到了些钱，算得上小土豪。但是好日子刚过两年，先生对我越来越冷淡。

不让我和他一起去工作的城市，理由是婆婆身体不好，儿媳必须在身边照顾。在我表达情绪或者需求时，他的回答都是冷淡的“嗯，好”。有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做，他说“你自己看着办吧”。

但是我没想到他瞒着我找了女人。

后来，我看到他手机里有一条暧昧信息。“想你想你想你……老太婆婆”。翻看了两人的聊天记录，里面是大量的暧昧短信。

我和他大吵起来，他却什么都不承认，还说我捕风捉影，瞎想，然后就以工程上有事为由走了，从此电话都没怎么打过。

现在他在想办法转移财产。为了不人才两空，我到处曝光他的行为，打官司。我们是没有感情了，但是希望输得别那么难看。

我难以接受婚姻为什么变成这样，他是一点情面都不留，一点财产也不想留给我。

希望卢老师抽中，帮忙指点我该怎么办？

答：

我不知道你说的“怎么办”指的是什么？一般来说，当我们说“我难以接受婚姻为什么变成这样”这句话的时候，往往说明，我们的“三观塌房”了。

感情中最要不得的三观是什么呢？

“好人陷阱”、“恩情债务”——我都和你共过患难，吃过那么多苦，我为你牺牲那么多，有了这样的经历，你还不对我“感激涕零”？我们的“战斗情谊”还值得我们相爱一生吗？

对不起，感情从来不会“论资排辈”，没有什么“想当年”，它永远都是“势利”的，永远都要看“眼前”和“当下”。

什么样的婚姻是可以过一辈子的？

“可以同甘，也能共苦”。

你们的感情是只能“共苦”不能“同甘”。

这种感情叫做“目标型婚姻”——能让你们感情基础好的，是因为你们有一个共同奋斗的目标，而一旦目标达成， 你们的关系就“散架”了。

因为婚姻不光需要目标，还需要另一种“凝聚力”，不是“对外的付出”，而且也需要“对内的劳动”。

什么是“对内的劳动”

其实就是“谈情说爱”的能力。

说心里话的能力。

比如你能不能理解你老公对于工作的焦虑，比如他从小贫穷给他带来的“自卑心理”？

比如你的老公能不能理解你在感情中的需要？能不能在和你的相处中有“幸福感”？

我发现很多“无话可说”的夫妻其实不是“无话可说”，而是压抑了太多“不能说的心事”，这些心事最后就只能跟小三说，跟孩子说，或者干脆就压在心底，这个家就越来越阴郁。

你可能会很委屈：我做过很多努力啊，跟他表达自己的感情啊，可是他就是对我越来越冷。

我觉得那是因为你的世界只有你老公，只有这个家，在感情上你完全依靠了这个男人，才会让这个男人轻视你，无视你，厌烦你。

他本来就不是什么“正人君子”，发达了就膨胀，而你其实缺乏激发男人主动性的能力，只会用“直女思维”说话，最后，就失去了整个关系的掌控。

什么是“直女思维”？

比如：“你能不能早点儿回家，孩子需要你陪伴；我们多久没过夫妻生活了？你一点儿也不关心我？”

很多女人认为这就是所谓的“说心里话”。

其实这不叫“说心里话”，这只是单方面的“索取”。

聪明的女人，从来都不是“直来直去”，想什么说什么，而是要想一件事：

我这么说，会有什么结果，他会怎么理解？我如何让他听进去？

“不对结果负责”的谈话，就是“无脑谈话”，而大量的“无脑谈话”就会激化矛盾，你们就会越来越“付诸行动”，最后会让关系不可收拾。

其实婚姻的失败虽然很可怕，真正可怕的是：

你在感情上两手空空的同时，还“死不悔改”，不能“吃一堑长一智”。

活在“怨妇的世界里”，坚持要求这个世界符合你的三观，而不是让自己睁开眼，问问自己：

我该对我的人生，负什么样的责？