28岁越轨女性的真心话：一场婚外情，我看清老公和情人的差异

28岁出轨女人的真心话：一场婚外情，我看清老公和情人的区别

我今年28岁，但我的确是个渣女！凭借资本玩男人，却被男人玩了！

小时候的我长得不咋样，有点黑，现在的话来说就是我比较土里土气。

读书时候，班级里没有一个男生会多看我一眼，我很羡慕那些身边能招蜂引蝶的女生，内心深深的自卑。

那个时候，我很想买漂亮的新衣服，但我妈回给我的总是一顿讽刺：“要啥新衣服，穿你哥的衣服正好！”

我从小就是穿我哥的旧衣服，别的女孩衣服颜色不是粉色黄色就是红色，我的永远是蓝色黑色。

那些我逃不掉的黑色蓝色像一张网把我的所有青春年少都收进去，禁锢起来。

我心里暗暗发誓，等自己长大了有能力的时候，每天都要买新衣服穿，要把自己打扮的漂漂亮亮的。

17岁高中毕业，我没能考上理想的大学，果断的拉着包裹去了千里之外的城市打工。

不理会身后母亲的咆哮。

我在大城市找了份化妆助理的工作，我迫切的要变漂亮，把这么多年的压抑和自卑统统的甩掉。

我把工资都拿来买时髦的衣服，每天都画着精致的妆容。

慢慢的，我发现了不一样的地方，走在路上，开始有男生对我回头，甚至主动搭讪。

我心中窃喜，那感觉像什么呢，就像一个高贵的皇冠对每个女生的诱惑然后得到它之后的满足感。

这感觉让我上瘾。

和同事出去吃饭时，油腻的中年男老板在算账时，会把我的那份钱除掉，给了我一个轻佻的眼神“美女，你这顿饭我请了！”

我嘴上推脱，心里却开了花的得意，尤其看到同事们嫉妒的眼神，那感觉真的飘飘然。

有种一雪前耻的畅快。

身边追求我的人多了起来。

我挑花了眼，实际是因为我没有主见，不知道喜欢谁，也没想过和谁在一起，我不拒绝任何人，也不答应每个人。

我享受的只是被人追求的快感。

但一个男人的出现，打破了僵局。

我21岁到了谈婚论嫁的年龄，此时我已经是一个能独当一面的化妆师，穿着职业装，脸上画着精致得体的妆容，身材纤细，怎么看都称得上美女。

他是我上班附近写字楼的设计师，高高的个子，身材健壮，站着的时候笔直笔直的。

那天我下班走在路上，一个黑影从我身边闪过，等我反应过来的时候，发现皮包不见了，我赶紧的跑着追过去，边跑边喊“抢劫了，抢劫啊！”

眼看着那抢包的越跑越远，我恐怕是追不上去了。

猛然一个男人从路边的摩托车上跳下来，长腿噔噔的追过去，三下两下的把那人制服了，扭着他的胳膊动弹不得。

我为了表示感谢这个男人，再三要求请他吃饭。

他推辞了几次只好同意，慢慢的熟悉了起来。

他和我遇到的男生不一样，他话很少不善言辞，有些腼腆，说话一本正经，没有一丝油腔滑舌和花花肠子。

就连追求女孩子也显得有些笨拙有些直接。

在那个星光璀璨霓虹闪烁的夜晚，他匆匆的抓起我的手，望着我的眼睛对我说“做我女朋友吧！”

语气很诚恳，眼神很执着。

那一刻，我心动了。

我们在一起了，他不会哄人开心，也不会甜言蜜语，可是我感觉的到他是真心和我在一起努力做好一切。

我们感情发展还算顺利，双方父母也没有什么意见。

一年后，我和他结婚了。

婚后的日子不甜不咸，像春天徐徐的微风，虽然温和，可我心里总觉得少点什么。

少点什么呢，他是一个不会浪漫的人，每次我买了新衣服让他看的时候，他总是敷衍的说一句还行。

每次换了新的配饰让他看看我哪里不一样了，他也是粗略的扫一眼，淡淡的说没发现。

他不记得我们所有的纪念日，他说没必要搞这些花样，踏踏实实把每天过好就挺好。

不得不说，他过起日子很称职，他做一手好菜，也喜欢收拾家务。

家里乱七八糟的事几乎不用我操心。

身边的人都夸他是个好男人。

只是我心里仍然空了一大片，时不时的就有过堂风穿过，然后是一大片的遗憾和荒芜。

一年后，他被选派去新疆学习，为期半年，机会挺难得。

他叮嘱我几句就出发了。

我看着他远去的背影，心里的空白一点点的扩大，大的将我吞没，掩埋，消失。

我是个极度没有安全感的人，自卑敏感，耗尽所有精力装扮自己来博取别人的赞美和关注。

他的离开瞬间让我感觉我是一朵鲜花，长在偌大荒无人烟的空地，无人欣赏无人赞美，马上就要枯萎。

他走后，我的生活更加索然无味，除了上班就是窝在沙发上追剧。

这算是我的空窗期吧。

又一个男人在这个时候出现了。

他是一家模特公司的负责人，刚好化妆这块和我们合作由我负责。

一眼看上去就是生意人，眼神精明，说话圆滑。

第一次见面的时候，夸的我笑的花枝乱颤，我心里明白他的话三分真七分假，可依然觉得很受用，满足感充斥了我的全身。

想来可笑，我渴望赞美堆砌成一面五光十色的墙，把我圈养进去。

一段时间我都呆在他的公司给模特们做造型，不得不佩服他的世故，就像一条滑溜溜的泥鳅，穿梭在人群里，把所有人都安排的服帖。

闲的时候他会和我聊几句。

“你今天的耳钉很特别，很配你的气质！”

听到他这么说，我不自觉的抚摸着耳朵。

“别动，千万别动，就保持这个姿势～”

他着急的拿起相机对着我按下快门，闪光灯猝不及防的亮起来，刺的我眼睛闭起来。

“你有一种特别的气质，用漂亮来形容你我觉得力度不够用！”

他边说边拿相机让我看，我看到里面的自己摸着耳朵，娇羞，得意。

他把我拍的很漂亮。

他的一字一句都在我心里化作一口一口的气体，吹的我满满当当，虚荣让我沉溺。

他隔三差五的打电话回来，讲一些他在那里的情况，然后问问我的近况。

其实每次我都只是想听到他说一句我想你了，但是每次都没有。

工作结束时，他会请我吃饭。

吃饭结束，他问我愿意出去走走吗。

夜晚无风，大地的热气席卷着脚脖子，河边被装饰的花红柳绿，我们并肩走着。

这画面怎么看怎么暧昧。

他说他有一间私人的摄影棚问我愿不愿意欣赏下。

这句话的潜台词他明白意思，我也明白意思。

街边路灯的光打碎在他的眼睛里，熠熠生辉。他看着我，我看着他。

那一刻，我理智混沌，心里空白，太空了，空的我想把它填满。

他和我老公不同，他会讨好女人，赞美的话一箩筐一箩筐的。

他懂得调情，会浪漫，摸得清女人的小心思。

我沦陷在他的温存和柔情里，在他面前，我就是美的淋漓尽致。

可是他也有老婆，所以我们的约会都要秘密的见不得光的。

我知道，其实我爱上的无非是能让我忘掉自卑让我不再寂寞的一种感觉。

老公从外地回来了。

身体是诚实的，语言能骗人，可身体不会，我的身体拒绝他，就代表我的心里也在排斥。

他也察觉到了。

男人也有独特的敏锐，发现我出轨的事并不难。

后来，我和老公很有默契的签了离婚协议书，他把房子留给了我。

我清晰的记得老公对我讲好自为之，然后扭头离开了，背挺的笔直笔直的。

直的让我觉得自惭形秽。

我也在心里嘲笑自己，你的爱就这么脆弱，几句甜言蜜语就能左右你的心。

可我自己无法控制自己，那些虚无的东西对我来说就是一把毒箭，直击心脏。

我约了情人见面，电话始终无人接听。

发信息也没有回，我隐隐觉得不安。

我在他的公司门口堵他，却看到一个女人挽着他出来，那女人就是他的老婆。

我听他说过，说是个老女人，显然这女人比他年龄大。

我看到他一脸谄媚的对着她，像极了市井小人，也像太监趴在皇上脚边奉承的样子。

过几天，他的电话终于接通。

“我离婚了”

“你离婚关我什么事，不要再打电话过来了呀！”

“你……”

“大家都是过来人，互相填补空虚而已，没想到你会当真！”

他的声音通过电话线冷冷的传来，再也没有甜言蜜语时的温热。

冰的我扔掉了电话。

后来我才知道，他就是靠着他那张好嘴，巧舌如簧的把他的老婆骗到手，他的老婆是个家境优渥的离异女人。

他的嘴能把老婆哄的掏出腰包，他的嘴也能把外边的女人哄上了床。

他人和财两手抓。

我只不过是他猎艳的其中一个。

我身边的人逐渐黯淡，离异也没有雄厚的经济实力的女人就像一张过期的船票。

错过了花期，再想绽放实属难事。

一场婚外情，我看清老公和情人的区别！我开始想念老公了。

想起老公每次做好饭端到桌子上的样子，想起他弯腰拖地的样子，想起他一本正经严肃的样子。想起他总是说过日子不需要那些虚头巴脑的东西。

我才醒悟，我错过了一个好男人。

我又去找到他，他看到我有些吃惊“你怎么来了，最近还好吗”

我听到他问最近还好吗，眼泪几乎就要夺眶而出。

一个轻柔的女声“我们去吃饭吧！”

一个女人，不是漂亮的女人，却满脸笑容和自信的站在我的面前挽起了他的胳膊。

她对着他甜甜的笑，是自然不加修饰的笑容。

那是我没有过的，我总是那种刻意的，刻意的让自己笑起来漂亮看起来华丽。

“再会吧！”他淡淡的和我道别，语气淡到让我打了个冷战。

我像被全世界抛弃了一样杵在原地很久很久。

我一直追求的虚荣最终像一个泡沫一样炸裂在我面前。

青春期的自卑在我心里埋了一个种子，日复一日的长大，长成一颗枝繁叶茂的大树。

成年后，我用时髦衣服和精致妆容做成一块布，试图将大树掩盖。

只是它太过根深蒂固。

异性的赞美和垂涎在我心里是把闪着光芒的刀，能把大树一点一点的砍倒。

我依赖着并着魔了这感觉，到了病态。

一旦失去赞美，我的内心就被大树撕裂，留着一大片的空虚。

经历这些事，我才明白，漂亮的外表固然好，但是内心的忠诚才能让自己自信和幸福。