挽回是一个比较复杂的问题，今天我将之前自己的一些观点比较系统的分享给大家，内容比较多，关于分手的原因，挽回类型，新欢解决，婚姻挽回等一一分享给大家，希望大家认真的读完，也可以一起提出观点，讨论。
很多人分手后想要挽回却无从下手，非常迷茫。今天我来给大家总结一下我多年从事挽回咨询的经验，以及从男性角度具体分析，你为什么被分手，你该如何改造自己。
我来总结一下这些年我做咨询遇到的案例，分手的类型大概可以概括为如下几种：
谈恋爱之前，对方是自己心心念念的白玫瑰，谈恋爱之后，却发现那种渴望跟对方在一起的感觉消失了，这种情况其实并不少见，原因也分很多种。
什么叫猎豹型心理其实很好理解：
猎豹是捕猎者，而它只对它的猎物感兴趣，当捕猎的时候，目的性明确，行动力十足，爆发力满满，会拼尽全力想要把猎物制服，但是一旦捕捉到了之后，随之而来的就是疲倦和乏味。
所以，如果你在追求对方的过程中，充满了兴趣的行动力，可对方同意了你的追求、确立了关系之后，你就会一下子觉得索然无味。
那种兴趣和动力消失了的话，那么你很有可能并不是喜欢对方这个人，只是享受这种追求征服的过程，和追求到手的成就感，当你的征服感和成就感都得到了满足之后，就像吃饱了饭的猎豹，自然是兴味寥寥，没有那么喜欢了。
晕轮效应指的是：
当你喜欢一个人的时候，你看着这个人他好像自带圣光，和别人都不一样，哪怕他站在人群中，你也会一眼看到闪闪发光的他，这是荷尔蒙在起作用。
在这个阶段，你还对他不够了解，会不由自主的“神化”对方，屏蔽他的缺点，放大他的优点，他吃饭个饭都像王子贵族，他坐在电脑前仿佛华尔街的金融新贵，这都是因为两个人还没有确立关系，你看着他的时候，就像在看着橱窗里你还没买到手的心仪包包，充满了神秘感和距离感。
但当关系确立之后，距离感消失，神秘感不在，晕轮效应逐渐失去了作用，他好像一下子从仙界跌落凡间，你会发现他吃饭也会吧唧嘴，坐在电脑前和其他宅男并无差别。
好像也没有想象得那么好，没比其他的男孩子强哪里去，这个时候，自然就会好感度暴跌，没有那么喜欢了。
其实恋爱最美好的时期，就是暧昧期，两个人彼此之间感受到对方若有若无的喜欢情愫，猜着对方的心意和心情，然后逐渐感情升温，互诉衷肠，这样循序渐进的状态，会给感情打下一个初步的基础。
但如果两个人的进展太快，比如通过相亲，或者朋友介绍，或者一夜情之类的，没有这个心理变化过程就迅速的确立了关系，少了一个感情基础的培养期和关系循序渐进的新鲜感，也许根本就没有确定好自己是不是喜欢对方，感情少了前期的激情，自然喜欢的感觉维系不了多久，就会觉得乏味无趣了。
这种情况往往会出现在长时间单身的朋友身上。
自己已经单身很多年了，有自己的生活节奏和固定的作息时间，有大块的私人空间，但是忽然另一个人走进了自己的生活中，以前也许自己想做什么就直接去做了，现在还要去考虑另一个人的习惯、感受，忽然一下子可能会觉得无所适从，难以适应，甚至感到麻烦。
自己的生活节奏要改变，私人空间要缩小，自我也要为了另一个人让步和调整。
生活的巨大变革，可能是一部分单身惯了的人一时间无法适应的，会有一种被改变和打扰的感觉，内心的不适应可能就会变成排斥和转移到另一半身上，削减了对对方的喜欢。
遇到这样的情况，其实并不一定就是你不喜欢对方，只不过你需要一段时间来适应亲密关系的节奏，而在这样的情况下，沟通和交流就尤为重要，你要让对方明白你的感受，给你时间去适应这种变化。
很多人在关系确立之前，会把自己最好的一面展现给对方，这是有意而为之的行为，为了确立关系，刻意隐藏自己的缺点，但其实这是最不利于两个人感情稳定的原因。
也许你就遇到了这样一个人，你跟他在一起的大部分原因就是因为他对你展现的完美自我，两个人在确立关系之前的大部分判别标准其实就是对方的自我展现。
跟你在一起之前的他，谈吐文雅，穿戴整洁，绅士风度满满，热爱生活，慷慨大度，但是当确立了关系之后，他一下子觉得实现了目标，就像高考之后的学生，一下子把那种备考的紧张感和对知识的掌握全忘了，觉得两个人在一起之后，就已经大功告成了。
好了，现在的他懒惰邋遢，穿戴随意，假期也宅在家里，也不想着给你什么小惊喜小礼物了，一下子变成了夕阳红养老状态，你一下子有了一种买家秀和卖家秀的落差感，这也不是我当初喜欢的那个人啊！这时候，要是能继续喜欢才是奇怪了。
也许你不喜欢对方，是因为先察觉到了对方不喜欢你。
两个人在一起之后，你明显的感觉到对方对你的态度冷淡了许多，好像钓上了鱼之后，就把食物都收了起来，不再付出和努力了，你感觉不到对方的在意和付出，好像他没有那么喜欢你了，也没有特别把你当回事儿。
这个时候，你察觉到了对方的变化和状态，因为也害怕自己受伤，做无谓的付出，于是启动了自己的心理防御机制，有可能是主动把自己保护起来，不再进行更多的感情投入。
也有可能是潜意识当中，你的意识为了保护自己，而关闭了你对对方的好感开关，让你不让再对对方产生喜欢的情绪，以此来降低被伤害的几率。
所以，总结来看，两个人在一起之后，突然感觉自己不喜欢对方的原因有很多，可以根据自己的情况和心态对号入座一下，可能是自己的问题，或者对方的问题，或者只是时间的问题，根据不同的情况，再来考虑不同的解决和处理方式。
很多情侣在分手后，都会想要挽回对方。但是感情的挽回不是说说就可以的，也需要很多的技巧与方法。
我希望在你想要挽回前任之前，保持冷静，先问自己以下这四个问题。
被分手后，你首先需要做的是保持冷静。然后反思自己是否在这段感情中犯过错误，犯了哪些严重的错误。是自己不思长进，让对方看不到未来？还是自己和异性不懂得适当保持距离，给不了另一半想要的安全感？
在找到分手的根源之后，再对症下药，那么和前任复合的几率就会高很多。
很多人都有这样一种感觉。在谈恋爱的时候，你对另一半很好，他对你也很好。但是一旦你有哪里让他不满意了，他的态度马上就会来个大转弯，甚至可以让你连着几天联系不到他。然后再来指责是你的不对。
这样的情况实际上是对方并不是喜欢你这个人，只是喜欢你对他的好，心安理得地享受着你的付出。而一旦你有一点让他不满意的地方，他就会轻易和你提出分手。
两个人最初选择在一起一定是因为彼此身上有互相吸引的某个地方。所以，当你想要挽回的时候，你需要好好思考最初你吸引他的地方在哪里。然后好好利用这个特点，重新吸引他。
当他发现你仍然和最初见面时那样优秀，那样足够吸引他，那么你们和好的几率也会大大提高。
许多人在刚分手的时候，情绪陷入低谷期，因为还爱着对方所以迫切地想要挽回。
倘若你只是想凭借自己的委曲求全换来对方的再次妥协，而不想或不愿去改正自己的缺点，那么你们现在因为什么分手，以后还会再度因为同样的原因而分手。
这四个问题你认真看好后，我们再接下来去分析，你为什么被分手，为什么他说变心就变心说。
提到挽回爱情，我们面临的第一个问题往往就是：如何判断挽回的成功率。
只有准确的判断挽回的成功率，才能更好的把我挽回的主动权。
今天我就再来教大家如何通过感情基础，分手原因，冷却时效，人际交集和心理状态这五个维度来分析推断挽回的成功率，来为你的晚会之路保驾护航。
不少咨询者总会陷入一个误区，就是认为虽然造成自己分手的原因很严重，对方的后续心理情绪表现也十分的糟糕。但是自己的感情基础十分牢固，所以挽回是非常轻松的，成功率也是很高的。这就犯了挽回过程中一个十分基本的错误。
要知道影响挽回成功率的五个要素往往是相辅相成，相互影响的。判断复合的成功率要结合五个维度系统的去分析判断，只根据其中一项就草率的做决定是万万不可的。这样不仅会严重影响你判断的准确度，同时还会影响你在挽回过程中的心态和决策，给你的挽回之路带来不可逆转的巨大损失。
首先我们先来了解一下五个维度，充分认识一下评判挽回成功率的标准。
所谓感情基础是指双方情感融洽的程度，感情基础越牢固，那么挽回的成功率自然就越高。
判断感情基础的牢固程度一般从两个方面来考虑，一方面是外因，另一个方面则是内因。
外因方面，主要看双方情感生活中是否有外来的阻力。
内因方面，则要分析你们双方的感情生活是否融洽。
越是融洽的感情，越不容易产生激烈的碰触和争吵。往往问题都是一些小摩擦和小矛盾，在先期就能很好的处理解决。
有一个好的感情基础，在交往过程中就会有效的提升双方的幸福感和满足感，更能在他心中留下一个好的印象和刻印。
这样在挽回过程中，就能够激发对方正向积极的心理反馈，挽回的成功率自然而然也会更高。
相反，如果一段感情内外交困，既要应付外界带来的压力和嘲讽。
又要面对内部的分裂与不和谐，双方的记忆中总是充满火药味，留下的大多是负面的，消极的心理印象。
试问这样的爱情又能有多高的挽回成功率呢？
以二十分为满分的话，现在你就不妨为自己的感情基础打个分。
分手原因也是影响挽回成功率的一个重大因素。分手原因同时也是造成感情破裂的最直接因素，分析定性分手原因不仅能够帮助你判断挽回的成功率，同时也能指明你在挽回中努力的方向。
分手原因大致可以分成两个类型，直接原因和间接原因。
直接原因是指直接导致双方分手的原因，多是突发性的，原则性的问题。
间接原因则多发生在比较长的爱情长奔跑之后，对方对你说感觉累了或者说情感淡了等理由造成分手。
那么如果给你的分手原因轻缓程度打分，二十分满分你又能打几分呢？
这里要着重说明一下，所谓的冷却时效并不是指自分手之日起过了多少时间。单纯的数日子是根本没有意义的。所谓冷却时效是指
双方成功的摆脱负面情绪影响，能够以一个冷静客观的心态审视自己感情所需要的时间。
冷却时效越短，说明分手给双方带来的负面情绪越轻，那么挽回的称功率便越高。
反过来冷却时效越长，则表示双方承受的负面影响越严重，相对挽回的成功率自然也岌岌可危
了。
冷却时效的二十分满分，对比以上分析你不妨给自己做一个评价。
在挽回成功率的判断中，人际交集作为一个十分重要的因素却经常容易被人忽略。
绝大多数咨询者认为，挽回感情是自己的事情，最多加上对方视为两个人的事情。
只要自己努力完成沟通易如反掌，这种心态实是要不得。
人际交集也是从两方面来考虑，一方面是你与他的生活交集，另一方面则是双方人际圈的交集。
相反如果双方的人际交集十分脆弱，甚至面临异地，拉黑联系方式，对他朋友陌生等困扰。
连向他传达自己的想法都不能够，又怎么能挽回爱情呢？
把你与他的人际交集看做二十分满分，你又能得几分？
心理状态简单来说就是：他究竟有没有复合的想法？如果有，又有没有做好复合的准备呢？
常见的分手后心理状态分四个层级
第一个层级，他确实有挽回的想法
第二个层级，他对双方的感情还处于犹豫阶段
第三个层级，则是他拉黑了你的联系方式，决绝坚定的表达了不愿复合的想法。
第四层级，便是感情彻底归于平淡。
最后再以二十分为满分，你可以看看在心理状态这个维度上，你最终能得几分。
80分及以上：那么恭喜你，你挽回的成功率相当之高，你们之间的矛盾只是假性分手，不会有什么显著的挫折影响到你，你尽可以放心大胆的去追求失去的爱情。
60-80分：对你来说，挽回并不算难事，但是过程中未免会有一些小挫折，当然如果你坚定信心还是能够比较轻松克服的，这段感情毫无疑问值得你去挽回。
40-60分：这不是一个让人放心的分数，困扰你挽回之路的问题恐怕很有些麻烦。如果你坚决要挽回这段爱情，要做好经受打击的准备。你的挽回之路走起来并不会太轻松，你需要努力加油。
20-40分：你的挽回成功率相当的低，面临的难度和挑战也很大。挽回这样的感情你要付出比别人更多的艰辛与努力。不过风雨之后，总是会有彩虹的，走过磨难的感情往往会更加坚固。
20分以下：说实话这种情况下并不太推荐去复合，当然尝试一下挽回也是可以的。我们经历过的日常本就是一个个不间断的奇迹。如果不愿放弃，放手一搏给自己一个不留遗憾的结局未尝不可。
如果你判断自己的成功率非常高，也不要过于放松，爱情是需要呵护和倾注的，万不可将感情当作儿戏。如果你判断的结果挽回成功率很低，也不要轻易气馁，奇迹总是会向努力的人露出笑脸。
那么挽回的第一步其实是关于心态建设，我一般说的是焦虑感的减少。
既然你已经决定要挽回了，那你就一定要调整好心态。
分手了，既然还爱，就不应该放弃挽回的机会
自己的心态首先就要调整好，然后要分析对方的心理。才能做到，知己知彼百战百胜。
说到挽回的心态调整，就不得不说，挽回焦虑。
费斯汀格法则表示，生活里10%的事情是由你自身组成，而另外的90%则由你对事情的反应决定。
挽回也是如此，挽回的成功与否，10%是由你的个人因素组成，你的个人魅力，你动机的强弱，而另外的90%，就是由你的心态决定。
心态决定命运，从来都不是一句简单的鸡汤。
如果你不能面对挽回中他对你时冷时热的态度，不能控制你对他的心理依赖，那么，就算再好的技巧，也不可能让你挽回他。
而挽回中，最常见的，也是最致命的心态问题，就是焦虑。
﹒他对你稍加冷淡，你就觉得天塌下来了
﹒永远担心他喜欢上了别人
﹒总是觉得自己永远失去他了
挽回焦虑不仅让你处在水深火热的心理煎熬之中，也会影响你的行动，你的判断，更会体现在你的脸上，让对方看到那个卑微不自信的你。
这就会造成三方面的后果：
1、挽回难度增加：
你会采取一些行为，来补偿焦虑带来的不愉快感。或者你受不了这种焦虑感的煎熬，打算放弃，结果过了一阵儿，又抑制不住自己的思念，重新挽回，如此往来，对方只会觉得你反复无常。这些都会增加挽回的周期和难度，甚至导致挽回失败。
2、原有问题无法解决：
挽回中很重要的一个部分，就是解决掉两人之前分手的原因，造成矛盾冲突的原因，可能是生活习惯的差异，也可能是性格的冲突，这不仅关乎到挽回的成败，更决定复合之后，你们能否长久健康的走下去。
而但你处在对挽回的焦虑中，你的心理就是一个失衡的状态，人的心理能量是有限的，你的能量都用来对抗焦虑，更别说去解决之前的问题了。
3、不健康的心境状态：
心境是一种比较微弱而持久的、使人的所有情感体验都感染上某种色彩的情绪状态。
举个直观点的例子，长期的抑郁心境，很可能导致抑郁症。
克服恐惧的最好办法是直面恐惧，克服焦虑的最好办法是直面焦虑。
想要战胜焦虑，就要先了解焦虑的产生原因，焦虑是一种不安、紧张、恐慌等多种情绪共同作用的复杂情绪体验。
你会感到焦虑，但往往不清楚产生焦虑的源头。
焦虑的本质是恐惧，是本我为了保护自己，而向自我施加的一种压力。
这些你潜意识里认为的存在风险，可能会伤害你的行为，就是导致你焦虑的原因。
但是我可以告诉你，生活中我们很多很多的焦虑，其实都是由不合理的信念导致的。
什么是不合理信念？
就是那些你坚信的，但确是错误的观念。就是说导致你害怕的，客观上是不存在的。
﹒对方忽冷忽热的态度，害怕对方的离开——你们已经分开，你要做的是挽回
﹒害怕别人的评价——焦点效应，没那么多人关注你
﹒害怕挽回失败——失败是人生中每个人都要经常面对的事情
三、如何克服挽回焦虑
很多咨询者都和我反馈分手后情绪就一直低迷，每天都很焦虑。
但是通过我的课程，她觉得身心状态得到了调整
认识焦虑之后，你要做的，首先是接受它，焦虑是每个人都会体验到的情绪。
考试前你会焦虑，公众演讲前你会焦虑，新的生活环境你会焦虑，你要明白这是一种本我保护自己的方式，是和快乐伤心一样的，普通的情绪体验。
去接纳它，感受它，然后，告诉自己，重复的告诉自己，焦虑很普通，焦虑很正常。
但是，在挽回中的焦虑，由于是和亲密关系有关，往往和人格特质挂钩，因此改变自己的一些心理认知也很重要。
悲观主义和乐观主义在对目标的定制，以及预期效果，是截然相反的。
乐观主义高预期，悲观主义低预期，但是在挽回中，高预期往往得不到满足，会造成更大的反差，更强烈的不良体验。
在面对人格内部的冲突，为了保护人格的完整统一，降低焦虑，自我创造防御机制，来避免焦虑带来的伤害。
主要的防御机制有：压抑、否认、移植、认同、升华、投射作用、合理化作用、反向作用、固着、退化作用。
焦虑形成的原因与人格密切相关，想从根源改变需要很长的时间，和咨询师的帮助。
但是通过自我暗示，可以短时间的减轻挽回中的焦虑体验。
你可以选择每天起床和入睡的时间，在心里或者念出来：焦虑情绪很正常，不要过分在意前任的态度，做好自己既可以，我不焦虑。
或者在你感到焦虑的时候去暗示自己。认知和情绪是相互影响的，通过积极的心理暗示，可以通过影响认知来改善情绪，坚定地积极的去暗示自己，就可以缓解焦虑。
你要知道，挽回，从来都不只是感情问题那么简单，你在挽回中遇到的问题，都与你自身有直接关联。没有安全感，多心多疑，是你的原生家庭问题。过分粘人过分依恋，控制欲强，是你的依恋类型关系。
心态摆正了，才能走好挽回的每一条路。这条路需要你减低需求增加自信。
男人分手的时候很绝情，这个时候你去挽回前任的时候一定要注意，不要暴露过多的需求感，引起对方反感。
那么该如何掌握其中的分寸呢？今天就和大家好好的说一下，如何掌控自己的需求感，帮助你挽回前任成功。
首先我们需要了解一个概念：什么是需求感？
所谓需求感，即是指一个人对一件事物或人的需要程度。
需求感的高低是相对的，尤其是在两性关系中。
当你对他的需求感愈高，他对你的需求感便逾低。
高需求感表现在对对方过度的依赖和顺从，并且会降低对方的危机感，和需求感。
尤其是在挽回的过程中，让对方感受到过高的需求感会将主动权落入对方手中，从而导致被动甚至符合失败。
如果不能很好的掌控自己的需求感会发生什么问题呢？
如果在挽回过程中，将过高的需求感暴露给对方，就会让对方轻视你的情感价值。
例如当你很频繁的沟通骚扰对方，就会让他产生有恃无恐的心态，认为即便不回应你也不会有什么损失。
“根据马斯洛的需求层次理论，尊重需求是位于情感和归属需求之上的第四层级需求，当你给予对方过度的情感投入时，会很快的让对方达成情感需求上的满足。
并在你身上索取被尊重的需要。从而形成单方面的情感投入和单方面的情感索取。"
当你习惯了这种畸形的情感关系时，就会在双方的情感中持续处于劣势和付出者。导致你自己都认为为对方付出是理所应当的，将自己的尊严抛到一边。
这不仅会使你丧失自我尊重的建立，还将使对方忽视甚至无视你的尊重需求。所谓自轻自贱切不可取，便是指这个情况。
过高的需求感不仅会让他轻视你的情感价值，还会大大拉低你的情感阈限。
过低的情感阈限会持续的降低你的情感生活质量。
对他的高需求感也会让你难以对他说“不”，助长他的伤害行为发生的频率。
高情感需求不仅仅会对你造成负面影响，很多时候也会让对方苦不堪言。
压力和焦虑会滋生更多的负面情绪，将你在他心中的形象和负面情绪紧紧的关联在一起，从而形成不好的条件反射。
甚至会产生一想到你就头疼的不良生理反应，厌恶的极端情绪。
试问这种情况下又如何能挽回成功呢？
如何调动对方的需求感？
接下来我就从这两方面入手来帮助大家学会掌控需求感。
首先你要学会的是如何掌控自己的需求感，降低自己过高的需求感。
控制距离感一直是挽回过程中我们百试不爽的手段，比较常见的断联即是对距离感控制的一种体现。
控制距离感并不代表要物理上远离对方，而是逐步剥离他在自己情感中施加的影响。
适应独自一人的生活。可以先从减少和对方的联络频率开始，借着减少和对方现实里的接触频率。
尤其是对于将自己的全部空闲时间和对方绑定的情况下，你需要逐步的从对方的影响中走出来。
距离感的掌控可以更好的帮助你构造独立健康的心理状态，从而摆脱对对方的依赖心态，更重要的是让你可以有一个更加客观清晰的视角来审视自己的情感路程。
控制好距离感，保持独立自主的人格，才能为挽回爱情做好心理上的准备。
实际上过度的需求感同时也是个人情感荒芜的的体现，在对方身上投入过高的情感需求是缺乏更高的幸福感建立的体现。
实际上只要放下眼前的执着，你很轻易地就能发现身边的美好。
将全部的精力和时间都投入到对感情的挽回中，就会像前面说到的，即是对自己的折磨也会给他带来巨大的压力。
将自己的时间和精力更多的放在对生活中美好的发掘和享受中，提升自己的幸福感，给自己寻找充实的情感需求补充和归宿，能够帮助我们有效的降低过高的需求感。
“根据马斯洛的需求层次理论，情感和归属需求是在人们满足了生理需求和安全需求之后，便希望得到的第三层次需求，也是十分基础的需求之一。”
许多人难以控制自己的高度需求感恰恰是因为将全部的情感和归属需求都寄托到了对方身上，因此会产生强烈的的依赖感和占有欲便不足为奇了。
但需要注意的是，我们是很难再一个人身上获得足够的情感需求的。
这样不仅让自己很难得到情感满足也会让对方十分疲惫。
获得情感和归属需求的方式不仅仅有爱情，亲情和友情同样也能带给我们情感上的充实。
多陪陪自己的亲朋好友，多和亲人交流，多交一些志同道合的朋友，可以极大的弥补情感需求上的空缺。
这样能够有效的降低自你对他的需求感，从而掌控挽回中的主动权。
但是这并不意味着，只要控制好了你对他的需求感，他就一定会增加对你的需求感。
尤其是当你主动去尝试挽回感情时，本身你就丧失了情感上位，那么如何增加他
对你的需求感就是一件需要一点技巧的事情了。
不做降低他需求感的事
提升自身素质和吸引力
引导他发现你的闪光点
在说道如何提升需求感之前，首先要保证他对你的需求感不要降低。
挽回感情往往是因为之前发生了矛盾和摩擦，所以及时的制止情况的恶化也是很重要的。
首先就是我们老生常谈的问题，不要在分离初期过多的将自己与对方的负面情绪做关联。把控好距离感。
其次不要给对方太过严重的心理上的压力，除了前面提到的降低自己的需求感。也要给予对方充分的空间和时间。
不要频繁的报怨和向对方施加言语上的压力，也不要和他说一些诸如
我是不是很差？你是不是很讨厌我？这样具有压迫性和自我否定的话。
这些行为会给对方留下麻烦和难以承受的感觉，从而极大的降低他对你的需求感。
那么挽回便也再难成功了。
提升自身的素质和吸引力则是增加他对你需求感的最关键所在。
需求感体现在一个人对他人情感上的依赖，也就是说如果你表现出不值得对方依赖和让对方觉得难以依赖的表现，就代表着你再也无法唤起他对你的需求感。
相反如果你是一个十分阳光乐观能够给人充分的安全感和信任度的人，那么很自然就能收获周围人高度的需求感。
感情是一个双方互相付出和收获的过程
不妨尝试给自己定一个更高的生活标准，开放自己的眼界和胸怀。须知提升自己的吸引了不是一朝一夕能够完成的事，但是对自身的每一分提升都将使你受益无穷。
要相信自己能够向更好的方向蜕变，不要沉沦在自暴自弃和自怨自艾的泥潭中，当你以一个更高的层次去感受和看待世界时，你自会散发着与众不同的魅力。
（3）引导他发现你的闪光点
如何引导对方发现你的闪光点，这是一个需要万分注意的问题。
在这里我们一定要切记的是：越是想要向对方证明自己，便越会收到对方的轻视。
不少人在自己取得进步和提升之后，都会迫不及待的尽自己所能让对方知道，施尽浑身解数试图让对方发现自己的提升。殊不知这不仅不能让对方察觉你的提升，反而会让他对你的纠缠感到厌烦。
“心理学上的著名“盲区”理论指出，实际上我们每个人都能看见的自己的鼻子，但是因为鼻子时时刻刻的出现在我们的视野中，我们大脑就下意识的忽略了鼻子的存在，实际上我们不需要借助任何帮助就能轻松的看到。”
你越是努力的向对方证明你的优点和进步，就越容易被对方忽略和轻视。所以在如何引导他发现你的闪光点上，一定要做到不卑不亢不着痕迹。
你要坚信当你足够优秀时，你的魅力是由内而外自然的散发而出的，能够轻松的辐射向周围的人，哪怕不做刻意的行为也能够被轻松发现。
另一方面由他的社交圈转述也能起到非常好的效果，尝试融入他的朋友圈通过他的朋友将你的变化和提升透露给他能够起到更好的效果。
双方共同进步提升到过程，万不可活成了失去自我的样子。
无论何时何地都不可以轻贱自己，放下自己的尊严。这是一场感情能不能长久的走下去的根本。
很多人一般这时候想问的是，那我这时候是不是要断联了啊？没错接下来我们谈谈怎么断联。
怎么找前任复合以及挽回前任？在回答这个问题之前，也许我们需要做一下前情回顾。
是什么让你们分手的呢？
有句老话说得好，“哪里跌倒的就在哪里爬起来”！下面就跟着我的节奏，一步步地来看看如何“爬起来”，也就是如何挽回前任啦~
现在请你回顾一下分手的原因是什么呢？
“还不是因为他嫌弃我了呗，还有什么原因！”
“我们吵了一架，然后就分手了！”
“我把他的电脑摔了，他说我不理解他！”
“他说我们不适合，然后就和我分手了！”
“他说他还爱我，但是他不得不去异地，知道我接受不了异地，所以……
诸如此类，凡此种种，是理由吗？
不是！这仅仅是扳机事件。
“心理学认为，人的任何行为，都可以从环境中找到线索，而这样的线索就想扳机一样，是导致最终连锁反应的重要诱因。”
通俗点说，就像看到枪，变想到扳机，想到扳机，便想到射杀一样。分手时他告诉你的原因，仅仅是一个导火索或者是一个扳机事件。
真正的原因，你知道是什么吗？
是的，不要怀疑，真正的原因是：你满足不了他
这样说可能会有点让你的自尊受到一万点的伤害，但是这就是真相！
你满足不了他了，然后，他离开了你。
但是，这里需要注意一点，这里的满足不仅仅是生理的满足，还包括情感的满足和物质的满足，精神满足等等。
之所以，可以这样斩钉截铁的得出结论，咱们所依托的是对人的本能的理解。
人天生的就拥有让自己过得更好的本能，这在精神分析创始人佛洛依德的理论叫做生本能。当你不能满足他的时候，他的生本能，会驱使他离开你，并重新寻找适合他的伴侣。
当我们幡然醒悟知道他为什么会和你分手之后，那么我们就可以按图索骥了。
想要打破厌倦期，首先你要知道他的厌倦期是如何产生的。
厌倦期的产生往往是两个方面造成的
1.负面印象的频繁强化
2.情感需求的过量满足
这两个产生厌倦期的原因实际上往往是相辅相成，我们逐条分析
许多咨询者，尤其是在情感方面，经历比较单薄的。在分手后非常容犯下的错误，就是频繁的，不间断的向对方发出沟通的请求。她们下意识的认为，只有尽快的和对方达成沟通和谅解才能有效的挽回感情。
我不止一次在文章中指出，这种行为是极端错误的。
（1）为什么会产生负面印象
分手都是因为冲突和矛盾引起的，总是对双方感情的一次深深的伤害。因此他会对你产生厌倦感是很正常的。
不管你有多么想挽回这段爱情，已经发生的事是无法改变的。
在刚分手阶段，你与他的矛盾和冲突还未冷却。他的印象中必然对你充满了，大量不冷静，不客观的负面印象。
这个时候你试图和对方进行沟通，根本不能解决引发情感破裂的问题，只会在冲动的情绪催使下，进一步的扩大双方情感中的裂痕，走上彻底分离的不归路。
（2）频繁强化的危害
“行为主义心理学创始人约翰·华生指出，行为是受环境和情绪的影响下形成的条件发射。人在情绪波动时，会与引发起变化的环境形成固定的条件反射。从而进一步形成固定的认知和对应行为。”
分手会导致双方情绪上的极度恶化，这个时候，正是他负面情绪爆棚的解断。
而你则是造成，其负面情绪产生的元凶。
这时你选择频繁的接触对方，根本无法解除双方之间的矛盾与误会的。
只不过是进一步加深了，你与他的负面情绪的关联。
你越是奋力去沟通交流，形成的负面反射便越根深蒂固，越难挽回。这时你就会感觉双方的感情愈加疏远，越疏远你在沟通力度上就越用力，从而使双方走入一个逐渐恶化的死循环。
因此正确的做法应该是使双方先冷静下来，待负面情绪降低再去尝试复合。
“在马斯洛的需求层次理论理论中，满足了生理与安全需求，人们自然会追寻情感与归属上的需求。而在情感和归属需求得到满足之后，人们并不会止步于此，还会去追求更高的自我需要以及自我实现。”
（1）过量满足的形成
实际上如果你只是单纯的，一味的去满足对方的情感需求，你并不能得到情感上的正反馈。
恰恰相反，这会导致他在情感上的过量满足，从而对你产生厌倦甚至厌烦的心理。
尤其是在挽回的过程中，分手之后原本他的情感上，会出现空窗期。继而激发他寻求情感归属的需要。如果你此时过分殷勤的关怀他，向他表达爱意，反而会导致他空缺的情感需求得到了补足，自然也就缺乏了和你复合的动力。
（2）过量满足的影响
过量的情感付出，将会导致对方不再重视你情感投入，乃至轻视你的情感价值。
这样反而会产生你越是努力对方的态度便越是漠然，一步步走向无法挽回的深渊。
同时当你对他寄予太多的情感期望时，还会给对方带来沉重的心理压力，不对等的情感输出会导致被动接受一方沉重的心理负担。
这种焦虑沉重的心态会进一步催发他对你的逃避心理，产生严重的厌倦期便不足为奇了。
打破他的厌倦期，主要分四步走：规避负面印象的扩大——提升自我修养的层次——掌控沟通交流的节奏——修复情感破裂的漏洞。
只要做好这四步，就能轻松打破对方的厌倦期，重拾失去的爱情。
打破厌倦期的第一步，就是要遏制双方情感关系的进一步恶化。
先将分手造成的恶劣性影响降至最低，使情况不要向不好的方向发展是首要任务。
（1）依靠时间规避影响
就像我前面提到的，既然分手后，鲁莽迫切的沟通交流，是导致形成负面情绪反射的原因。那么你要做的就是在分手初期，保持双方之间的关系，冷处理你们的矛盾冲突。
人是十分容易健忘的生物，尤其是带来负面情绪的痛苦记忆。
因此在刚分手的三到七天左右，你要和他保持距离，断掉和对方的联系，冷却双方的负面情绪。
给对方，也给自己一个冷静思考的时间。
这样做既有助于双方理清自己的情感思绪，同时还能有效降低负面情绪带来的影响，大大提高之后的挽回成功率。这段时间千万不可殷勤的联络对方，压制住自己忍不住找他的想法，不然冷却期便失去了价值。
（2）端正自己的心态
同时也要注意保持一个平和的心态，不要做出伤害双方的事情。
例如有的人分手后便散布对方的负面消息，靠哭闹来博取对方的同情或是要挟对方，破坏他的交际圈，或者干脆损害对方的财物乃至肉体，来发泄自己的不满情绪。
这些行为是万万做不得的，无论事后多么诚恳的，请求对方原谅和补偿，都无法抹去已经在对方心中产生的伤害。
这些不理智的行为，将大大的扩大他心中的负面印象。
所以在挽回初期，切记要规避负面印象的扩大
感情是一种相互付出与收获的过程，因此提升自我修养的层次，能大大的提高自己的吸引力，从而平稳的过渡厌倦期。
（1）提升自我修养的作用
心理学上的色差效应指出，在一堆黑色方块中的白色方块，远远比一堆白色方块中的白色方块更加显得洁白突出。有对比，才能引发意料之外的效果，这也是为什么在日常生活中“反差萌”更能打动人心。
在双方的冷却期中，正是你提升自身，打造“反差萌”效果的大好时机。人总是会向往美好的，积极向上的事物，更加推崇进步带来的提升。
而当冷却期度过，你以一个更加高的修养层次出现在对方面前，将大大的降低对方的厌倦感，吸引对方的注意力，从而提高挽回的效率。
（2）如何短期内做到自我提升
有人会说短时间提升自己实在太难了，切记这种消极思想是不可取的。
实际上短时间提升自我修养层次并不难，首先你可以从外貌入手。咨询专业人士，做一个更加清爽靓丽的发型，画一个更加精致的妆容，从新搭配一下自己的衣着品味。
生活上摒弃一些不良的生活习惯，给自己制定一些健康积极的人生目标，例如多做运动，亲近自然，健康饮食。
同时注意一下平时的言谈举止，和一些不好的小习惯。
只要你稍微在这些方面倾注一点心血，就能在段时间能快速有效的提升自己的层次，给周围的人留下一个更加优秀美好的形象。
当你再次出想在他面前时，也会因为反差感给他带来巨大的新鲜感，从而有效的削减厌倦期带来的影响。
在渡过冷却期之后，你绝不可过分的暴露自己想要复合的急切心态，这样会使之前的努力都打了水漂。
（1）如何恢复正常交流
首先你要选择一个简单平和的开始，像普通朋友那样做少量，朴实的日常交流。以恢复沟通为主要目的，不要暴露自己的挽回想法。
（2）如何寻找沟通话题
继而寻找一些双方都感兴趣的话题，不要一味的迎合对方，或者只挑自己熟悉喜欢的话题来聊。
这只会让交流陷入冷场。在交谈过程中，要学会倾听对方的需求和情感变化，抓住对方言谈中的细节，从而掌控沟通的主动权。
（3）掌握结束的主动权
每次聊天不要太久，时间控制在二十至四十分钟之间，你要学会把握主动结束谈话的时机，当你觉得此次聊天十分开心顺利时，要找准时机主动的结束聊天。
这是因为，无论多么有趣的话题，经过长时间的沟通都会变得索然无味，不可避免的出现冷场和尴尬。
及时结束，能够给对方留下和你聊天十分开心有趣，意犹未尽的感觉，重新唤起他对你的兴趣。
同时也使得你下次和对方聊天时，依然有聊得来的话题。
（4）伺机进行自我展示
这个期间也是你展现自己，自我提升成果的时机。
不要过分主动的去邀请对方，强迫对方给出评价。
关注你的人自然会发现你的每一分细小的变化，你只需要不经意间，向他展示你的进步，或者通过他的交际圈，都能让他很快意识到你的变化。
只要能够再次引起对方的兴趣和关注，那么所谓的厌倦期便不攻自破了。
做好了以上三步，还并没有成功的打破他的厌倦期。
行百里者半九十，很多咨询者在挽回过程中，便是失败在了这最后一步上。
没能修复好产生情感破裂的漏洞，导致所有的努力最终都没能取得回报。
（1）情感漏洞的危害
不少咨询者认为，自己既然已经成功的重新引起了对方的兴趣，也提升了自己的修养层次。
为什么挽回时还会一败涂地呢？
因为造成你们情感破裂的矛盾还在，如果不能解决掉它，它就会像一根刺横亘在你和他之间。
之后每当他想起来的时候，这根利刺就会再次刺痛他的内心，引起他的负面记忆，从而给你的挽回之路带来巨大的阻碍。
（2）如何消弭情感漏洞
造成分手的矛盾与冲突，是必须要面对和解决的。
情感中的问题，不是仅仅依靠逃避就能避免的。一时的遗忘只会让它深深的埋藏起来，等待重见天日之时将感情再次炸得粉碎。
借助前三步你在双方之间营造的良好氛围，你要主动将局势往有利于自己的方向引导。
这时我们可以借助“光晕效应”的影响，当你对一个人有好感时，就会更加轻易的包容对方的缺点和错误，甚至将对方的一切都视为正确美好的。
因此你要做的是，对造成情感破裂的矛盾，进行刨析和反思，这样才更容易获得他对你的好感和理解。
尤其是对于彻底铲除，他因此产生的厌倦感，能够从根本上起到重要作用。
在反思过程中切记不要避重就轻，盲目的推卸责任。
正视错误勇于承担责任反而会取得更好的效果。
只有找到问题，正视问题才能更好的解决问题。
在挽回过程中，推诿责任并不能解决问题，只会积攒问题，只有彻底真诚的反思归纳才能消除其造成的影响
只要你能做好这四步，就能成功打破他分手后的厌倦期带来的危害，大大降低挽回的难度，提升挽回成功率，帮助你从新找回失去的爱情。
当然判断挽回的难度和成功率是一件很复杂的事，在之后的文章中我会在单独向大家讲解，届时敬请关注。
之所以今天要给大家讲解如何打破分手后的厌倦期，是因为冷言冷语确实是十分打击挽回者的自我效能和自信心。
但是这里要注意的是，对方故意且明显的回避和冷落并反而是他仍旧牵挂你的证明。
厌倦才是挽回过程中最大的敌人。
无法挽回的爱情特点并非是冷落和回避，恰恰相反：能够坦然的面对你，并且平静的和你交流的时候，但是又丝毫没有表现出对你的关注时，才是他对你彻底失去感情的时候。
因此了解厌倦期是怎么产生的，以及如何打破厌倦期给你带来的危害，是一件既容易被许多人忽视，又切实的影响到挽回成功率的事，对于对这个问题大家切不可以掉以轻心。
还记得你们当初为什么在一起吗，也许是你们彼此的印象吸引了对方。所以，在挽回的路上你原来的资本务必不要丢掉。
做好挽回中的印象管理，将是你挽回中的一个砝码。
比如，我们所熟知的首因效应、近因效应和刻板印象等都是印象管理的一部分。
不知道，大家还能想起李敖曾经描述自己的妻子胡因梦的那段便秘的文字吗？
胡因梦本来是就是一个大美女，也是多才多艺。可是为什么在他老公的描述里，就那么没有美感呢。
作为一个具有七情六欲的活生生的人，我们都知道每个人都有自己的缺点。
但是，为什么有的人可以在他老公的嘴里光鲜亮丽、妩媚多姿，而有的人在他伴侣眼里只能是“糟糠之妻”呢？这就和我们的印象管理的能力有关了。
你还记得你在你的前任眼里是个什么样的人吗？
温柔的还是泼辣的？贤惠的还是任性？可爱的还是难缠的？
分手以后，如果你能重新对你的形象进行管理，我相信那将为你们的复合大大加分。
我有一位咨询者，称呼她为小田，长得比较清秀，但是平时确实比较朴素，她在挽回初期就找到我说希望改变自己，通过她的照片，我根据我以往做形象管理的经验，我就给了她一些具体的建议，
类似的咨询者很多
不用担心，ok的，哪怕对方有了比你“懂事”的新欢，只要方法得挽回也不是没希望。
之前的文章中，我已经讲过很多关于挽回需要注意的细节以及关键点了；这次我说一下在对方有新的伴侣这一情景时，进行挽回时的问题和方法。
挽回有很多种情景，而对方有新欢时得挽回时最困难的挽回情景之一。
不过，再复杂的情况之中，只要是人，他的心理活动就一定会遵循心理学规律；既然有规律，我们便有迹可循，利用规律一步步将事情引导至我们想要的结果。
首先我们要清楚一个概念，即之前我提过的家庭系统资源概念。
亲密关系中的双方之所以能在一起，是因为能够互相提供双方所需。
因此，对方有新的伴侣与对方没有伴侣是两个完全不同的情况。
当对方没有伴侣是，他依然缺少资源，是一个缺失的状态；而当对方有了伴侣之后，他的资源被补上了，是一个完整的状态。
有些同学看到这里就开始焦虑了，觉得自己已经完全没有希望了，或者自己就被淘汰的人。而这样的想法会让你们陷入非常错误的境地，这样的心态来进行挽回成功率那绝对是0.000%。
有哪些想法或者行为是致命的呢？
我大概把这种错误的反应分为两类，以下两种情景都是最常见的失败挽回。
l 第一类人，一个典型案例：
来访者是个男生，大学在读。女方是和他和平分手的，理由是没有感觉，三观不合。虽然是和平分手，但是这个男生还是很伤心，本来他也打算“断舍离”忘记这一段情感。
结果没想到一个月之后，他还没走出这段情感的悲伤，女生就已经迈入下一段感情了。 这让他几近崩溃了，但是经过他的调查，这个男生确实是女生分手之后才认识的，不存在绿帽子分手的情况。
知道这个情况之后，他完全泄了气，开始慢慢觉得确实自己配不上女生，甚至开始觉得对方才是天生一对，自己就是差劲。
越想越痛苦，最后出现了中度焦虑的情况，课都没法上了。一想到一听到对方的消息就难过，而且还刻意回避这类消息，就更别提什么挽回的行动了。
这一类情况中，女生一开始有这一段资源空窗期，这段时间是急需新的资源来滋补的。
当然最好的结果是男生在这段时期改变自我，提供给女生需要的情感资源，就能重修旧好，也就成了一个典型二次吸引的挽回。
l 另外一个个案，来咨询室的是一个女生。
从她不断的谩骂抱怨声中得知，男生和她最近关系很不好，经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。结果最近一次吵架之后，男生直接提出分手，她情绪作用下就同意了。
一个星期之后她后悔了，挽回到半个月的时候才发现没对。对方已经有了新的女朋友，多方求证以及严密的推理之下，矛头直指这个男生早在两月之前就出轨了。
这把她气的七窍生烟，不仅去找当事人大吵大闹，还口头拜访了那个女生的父母，总之一顿操作猛如虎，把那个女生整的很痛苦。
结果呢，男生更加爱护这个女生了，然后直接把她当做了大恶人。现在不要说挽回了，见面不要打起来就是好事情了。
这种情况是挽回中最可怕的情况，虽然男生出轨了，大家都会觉得男生的错多。
但是以系统资源理论来看，男生之所以出轨的原因，其实是女生不能再给男生提供情感资源了。
再者，一旦与对方产生明面上的抗争，会促使对方两人更快速的磨合与理解。
记住：让两个人关系变好最快的方法，就是给他们塑造一个共同的敌人。
可见~上面两种想法和行为都是错到不能再错了，
做了第二个案例相类似的事情——比如说去攻击对方的新伴侣，或者去攻击对方两人，说前任是渣男渣女之类的事情，那么你的挽回基本上已经很难成功了。
一步错，步步错。
要顺着人的心理规律行事，这能这样才能让挽回接近成功。
当面对前任有新伴侣的情况时，你要有一个不变的想法和信念：新欢只是你的菜鸟替代品。
刚才说到了，对方在关系中是为了得到需要的系统资源，而在这些资源上面，相比新欢，你才是之前最大最长久的供应商。
你刚刚从亲密关系的高地上退下来，这并不意味着你再也不能上去了。
反而，你比新的伴侣更加知道他的习惯以及痛点。
这时候千万不要去轻易断联了，之前断联是为了为对方重新提供情感资源而做的铺垫。
而这个情况下的对方，已经有了新欢所提供的情感资源，这时断联只会让他们两个人无忧无虑的开始新生活。
同时你在他们身边游离的时候，一定要注意分寸。
不能像上面说的那么远，也不能很近。什么叫近呢？就是你在和对方的接触中有意无意的透露出你想破镜重圆的想法。
对方刚刚开始一段新的情感，由于近因效应，他脑海里面一对比，全都是新欢的好以及你的不好。而且这样逼他做选择的烦躁情景，会令他主动地远离你而靠向新伴侣。
因此，在山坡伺机而动，可以交流但千万不能透露出任何挽回和复合的想法，一定要耐心的等待，等待这段新的关系系统自身出现问题。
每段关系都是一个独立的系统，但是这个系统并不是完美的。大多数的系统中都有缺失的情感资源。
特别是双方的人格特质中所体现的资源，都是独一无二的。
性格温和的人就只能提供暖意，而很难提供霸道总裁所给出来的安全感；同理，清纯可爱的人能提供天真无邪的清爽感，但就很难提供性感御姐所给出来的知性与诱惑。
所以你就要和新欢所提供的的资源反着来，新欢给了刺激，你就提供安稳；新欢给了奇思妙想，你就提供善解人意；新欢给了物质金钱，你就提供情感慰藉。
总之，要和竞争对手做差异化的竞争，就算不能把他二次吸引回来，至少也要让他在两个系统中犹豫徘徊。
你们之前有一个系统，但是这个系统瓦解了。有一就有二，那么他们这次新的系统也定会有自身的问题。
新欢之所以是新欢，就是因为处在热恋期，系统中很多的问题不能被发觉；而热恋期一过，这个系统中的破绽就会一步步暴露。他们两人之间会开始出现各种不和与矛盾，而这个时候就是你有所作为的最佳时候了。
如果可以，你一定要接触到他，了解他们之间的信息。因为这个时候，热恋的粉红泡泡都一个个破灭了，剩下来清醒的他开始意识到每一份亲密关系好像都有一些自身的问题，没有完美的亲密关系。
同时，他就会开始回忆你们两个人之间的点滴，这样的美好回忆会让他此刻的心情发生动摇。
有同学就会觉得这时候就可以进行挽回了———大错特错！这个时候还是蓄力的时间，这时候你要做的就是增加你们两人的接触。
同时，这会产生一个强烈的对比：新的关系面临举步维艰，而旧的关系却如此美好。这种下意识的比较会让他重新审视两段关系，这时我们的挽回成功率就变得很高了。
他在面对日益麻烦的新关系的一天天中，开始慢慢考虑身旁一直陪伴着他的旧关系。
在这时候的新系统中，他已经完全不能接收到可用的情感资源了，甚至在长久以来，他都是从你这拾取资源来感到慰藉的。
他慢慢开始考虑你们之间有没有可能，但是仍然受到道德感的谴责以及自尊心的压制。
这个时候，你的姿态一定不能很高。虽然你已经知道了对方的心理以及很动摇了，但是你不能幸灾乐祸，甚至去嘲讽，这种做法都会让对方感受到负面的情绪。
同时，你的姿态也不能够太低，你不能是一个“舔狗”。
如果你的姿态太低，一切只为他着想的话，他就会尽量维持这样的状态，你们的复合将会夜长梦多。
如果！！他真的开始两边拉扯，夹在中间不知道如何处理这个问题。
你可以试着增加和他的接触程度，一起出去喝个咖啡，或者让他帮你一个忙，再答谢他。
这种互动会让他更加倾向于你，同时这种行为也会让他现有的关系更加紧张以及危险。
最后，你需要不卑不亢的态度，释放出也许你可以接受复合这样的态度，释出这样的柔和信号，不要担心对方看不懂，他此时正处于情感高度紧张的状态，他一定可以察觉到。
新关系的推力一定会让他忍不住来尝试重归旧爱。等待他的主动挽回行为水到渠成，你再顺水推舟，最终完成这次力挽狂澜的破镜重圆。
上面的五个大步骤看似一步步都在顺利的进行，但是真实的情景当中，每段关系就有各自的难点和痛点。
但是不变的有两个先决条件：
①你与对方的关系不糟糕，还可以联系；
②对方的新关系出现了问题。
第一个是回头的可能，
第二个是回头的理由。
坦白讲，整个挽回的步骤有一点喧宾夺主的味道，有些同学甚至觉得这样做很不道德。
不但实施的时候不能做到位，最糟糕的是最后怀疑自己，及时挽回了也不能再正视这段关系了。
你要问问你自己的内心，你是否愿意为这份情感努力，这份情感是否值得为之努力，
既然你为之付出了巨额的努力，那么这最后的成功果实也是理所应得的。
每个人都有追求自己幸福的权利，而每个人的幸福都是自私且没有道理的。
这里，我想说明一点的是，想我一开始说的那样：两个人的亲密关系，其实就是一个互予互求的系统。感情之中的事情更是没有对与错的绝对立场，在尘世中奔波的男男女女，你们都只是为了自己的幸福而努力罢了，他不例外，你也不例外。
而要记住的是，这追求幸福的行为，确确实实就是每个生而为人的权利与义务。
无论你异地恋的情况有多么的复杂，问题又多么的严重。归根到底，这是中是一个恋爱关系中的问题。
有很多女性读者求助我，对于老公出轨她们感到很绝望。
在老公出轨之后，她们面对以及付出了很多很多，但老公依然对小三念念不忘。
即使她们的老公出轨被发现后做了口头忏悔，在亲朋好友面前承诺了，但是在家里，这些出轨的老公心里却一直不安分。
得知这种情况，大多数女性会被一种巨大的无力包围，这种感觉侵蚀着你，让你一步步都像是走在泥潭里一样。
这说明，老公出轨后就算已经回家，那也不代你挽回成功了
是谁呢？让我结合多年的咨询经验来分析，答案就是你自己。
有个成语叫做自欺欺人用在这里最合适不过，而心理学中把这种行为称为：自我服务偏差。
自我服务偏差是一种归因谬误，也是一种自我保护的行为。简单来说就是把好的情况归功于自己或是老公，而又把糟糕的情况归结于小三或者其他因素，这最大的体现就是你过度的乐观。
你总是把一切看的很乐观，好像一切都在变好或者正在变好的路上，然而事实是你不停的在自欺欺人。
下面分析一个咨询案例供大家参考，文中人物皆为化名，案例分享经当事人同意。
舟来找我的时候已经是中度的抑郁，并且伴有严重的焦虑和失眠症状。
生活中完全没有安全感，和人打交道的时候也经常神经质，工作上受挫，亲朋好友也不想去接触，生活完全浑浑噩噩，她自己也十分痛苦。
舟舟和老公已经结婚有三年的时间了，两个人一开始是从网上认识的。
两个人认识之前，舟舟的老公家里的条件并不好，住着出租屋在省会城市工作，认识之后舟舟觉得这个人很老实而且对她很好。 舟舟家里的条件很好，房子的首付是舟舟家里给的，两人一起供房。生活上因为舟舟家庭背景，给她老公带来了很多事业上的帮助。
结婚的第三年始，两个人的工作稳定，舟舟开始备孕，结果却发生了老公出轨的事情，要孩子的事情也就不了了之了。
出轨并不是舟舟自己发现的，舟舟一直就没想过这样一个老实巴交的男人会做出这种事情，直到小三闹上门，才让舟舟知道了老公出轨的事情。
虽然小三对舟舟百般挑衅，给她说她老公是如何如何的与自己亲近，舟舟还是用理智撑着，给老公对质。
果然小三说的那些亲密细节真真假假，有些完全对不上号，但是一些日子和短信却实打实得让出轨成为了既定事实。舟舟的老公反应也很了当——当场承认并且忏悔认错，将来龙去脉全部告诉了舟舟，并且痛彻心扉决定和小三断开，好好地舟舟过日子。
舟舟在看到自己老公诚恳且激烈的悔悟后，最终决定再相信他一次，重新开始生活。
但她没有想到这次重新开始的生活却是这么的痛苦与折磨。
前文说了，很多女性就是太过于乐观，第一个乐观的就是老公的真心，舟舟也是这样。
在你面对出轨老公声泪俱下的忏悔时，你心动了，你心软了。
但，最重要的是，你害怕了。
你害怕这段感情就真的要这么结束，你害怕你的决绝会造成以后家庭的破碎，你害怕你的后半生就这样被毁了。
所以你虽然很难受很痛苦，但是你最终决定原谅这个男人。
你认为，老公出轨只是他一时被诱惑了，不是老公太渣，也不是两个人的感情内核出了问题，而只是单纯的小三过于狐狸精了。
你看，这就是典型的自我服务偏差，把所有不利的因素都扔给外界，从而进行自我保护，而也就是从此刻，舟舟的磨难才刚刚开始。
虽然舟舟老公断了和小三的联系，并且承诺了要一切为了家庭，以后的一切都要为了舟舟和以后的孩子与家庭做打算。
确实，在一开始的几个月里，老公的殷勤献的很快，一旦两个人有一些矛盾和冲突，总是老公先让步与和解。
在那一瞬间，舟舟甚至觉得出轨只是一个插曲，一个让他们之间感情更加坚固的跳板。
但是渐渐的，老公的态度开始渐渐的不耐烦了，在一些小事情上，他甚至会大发脾气。
在经历了好几次大大小小的争吵后，处理问题和解决矛盾的手段变成了动手。
终于，在年底舟舟又发现了老公和小三的聊天记录，而且已经悄悄地进行了好几次约会了。
在舟舟老公回归家庭后，舟舟以为一切都可以回到从前那样，甚至——可以比以前更好。其实这就是你和舟舟所犯一样的错，自己骗自己。
老公泪流满面的脸和认真的态度，让你觉得他还是爱着家庭的，爱着你的。所以他现在已经不再受狐狸精的诱惑，洗心革面全心全意得来爱你和这个家。
而我要说的就是：千万不要高估你在他心目中的地位。
你一开始觉得他不会出轨，接着觉得他还爱着你，然后你觉得他还会永远只爱着你一个人再也不开小差了？
你现在仔细想想，这件事很难。他要是真的一直爱你，你们两人的婚姻如果没有问题，又怎么会出现出轨的问题呢？
舟舟老公的态度还算是非常好的，在我接触的更多案例中，老公即使答应回家，那也是非常情非得已的情况，很多时候只是人回来了而已，
可能是因为父辈的压力，也有可能是因为孩子，反正就是人回来了，睡觉各睡各的，吃饭各吃各的，有必要说两句，没必要就装哑巴。
面对这样的结果，很多女性是完全不能接受的，这样的打击甚至会逼垮她们。
所以这一切都是你自欺欺人的结果。
你在潜意识中不愿承认你们两个的关系存在缺陷，于是更愿意相信“是小三太狡猾，所以诱惑了他”这样简单的原因，因此只要他断了和狐狸精的联系，这个问题就会迎刃而解了。
但真实的情况却是，你们俩的夫妻关系中还有为解决的意识遗留问题存在，只要这个问题存在，他就一定会再度发作。
这是一个不可避免也不能避免的问题，而你——却恰恰将这样一个问题一笔带过了，相较解决问题，你下意识的选择了逃避。
我问舟舟，她老公已经约法三章，而且在一开始也做的不错，为什么到后来渐渐的却不能再继续之前的融洽了呢。 舟舟说她也知道，老公其实是想赎罪，态度其实也很诚恳。
但是！，她就是控制不住自己，一起睡觉的时候脑子里就会想到老公和小三亲热的画面。有时在出去买东西的时候，也会不自主的出现老公给小三花钱的情景。
其实舟舟老公的赎罪想法是很彻底的，其实就像获得舟舟的原谅，但是一两个月过去、三四个月过去，眼看都要半年了家庭还是乌烟瘴气，依然得不到反馈，自然就没有耐心了。
而面对态度恶劣，不再忍让的老公，舟舟更是忍无可忍，直到知道了他再次出轨，那一刻舟舟就像被雷劈中一样，一股无力感袭遍全身。
之所以会有这样的结果，其实也是前面过度乐观留下的后遗症。
你在之前对他的醒悟忏悔过度的乐观，现在自然就会对自己的承受能力过度的乐观。
这是一个很致命的错觉，这会让你自己陷入极其危险的境地，同时也会让你们两个的关系陷入一种畸形的境况之中。
其实你肯定怀疑过你老公会不会再次出轨，肯定还偷偷观察和考核了很长一段时间。但是，无论真实的结果怎样，其实你内心一直都有一个声音——不要让我发现，不然这次我一定离婚。
虽然你这个想法很有决心，但是其本质是“不要”，在潜意识中你还是害怕再次遭遇到出轨的事实，你在躲避这个事实，你所做的一切追查、核实、考验——其实都只是为了远离它，因为你还怕他出轨，你已经不能再承受这样的打击了。
总而言之，你在对方的行为上以及自己的能力上过于乐观了。而这种乐观的本质是自我服务偏差，一种你下意识为了自我保护而建立起来的谎言，一组用来蒙骗自己的谎言。
请你一定要清醒，如果你这时还不清醒。就因为他的小小回归而感到满足，感到好像危机已过甚至像舟舟那样得理不饶人，那么一定是温水煮青蛙。
面对对着小三念念不忘的老公，即使回家了，甚至做出承诺了，你一定要记住这一切都很可能是短暂的。
和好如初，表面上和好很容易，但要内心如初就是很困难的一件事情了。你一定要在这样的环境下保持清醒，那么第一件事情就是，提高你对这件事情的反应阈值。
你作为被害者，而你老公则是整件事情的加害者。天天面对加害者，而要马上就回到事情还没发生的状态，显然是不可能的，所以你一定要有心理准备，这个准备是给自己的。
既然他已经答应回到家庭，那么在很大一定程度上他认识到了自己的错误，不妨给他一段时间，任何事情都是慢慢来的，你有你的愤怒和和伤心，他也有他的无奈与愧疚，两个人一起疗伤，重新再构两人间的关系，这是一个很好的开始，只是这需要时间，很多的时间。
虽然刚才才讲了不要刻意压抑你的怨念和痛苦，但是相对的，你也不要一直带着有色眼镜看对方。
在一定程度上，你还是要有一定的回旋余地，虽不要随时都爆炸，无论是愤怒还是伤心还是不自主的想象各种画面，这些情绪的宣泄都有科学有效的办法，去进行系统的学习。
另一个方面，在对方有意讨好和弥补罪过的行为中，需要适当的做一些良性的反馈。
婚姻是两个人的事情，虽然他是做错事的一方，但总归不能唱一辈子的独角戏，适当的台阶还是要给的。
你和你老公的事情是婚姻中夫妻关系的问题，而婚姻问题绝不会因为其中一人的改变而发生本质的变化。
在出轨这样的巨变中，我们称之为忠诚问题，而这个问题又恰巧直达婚姻关系的核心。既然你的老公已经出现过一次出轨的问题，那么说明你们的婚姻系统已经有了重大的漏洞。
现在即使他已经回到家中，但这并不意味着一切问题就迎刃而解了，而是说明一切问题的解决都应该正式提上日程了。
至少你的心理要做好心理准备，不能一味地自欺欺人，这虽然是你最本能的自我保护行为，但这也会让你陷入巨大反差和落差的痛苦之中！
你要看清他到底是个怎样的人，也要搞清楚你自己的承受能力，
当然，最重要的是想清楚你们两的婚姻中到底出现了什么问题，能不能弥补，又该如何弥补。
这些都是在老公出轨回家后，一步步需要着手去做的事情。
虽然婚姻因为出轨而出现了瑕疵，但是万物皆有缝隙，那是阳光照进来的地方。
当一段关系陷入僵局或者死路，你可以选择漂亮的全身而退，干干脆脆。
你也可以选择重构关系，再次努力，哪个选择都不是错的。
但始终记住一点，不要自欺欺人，要活得真实，但愿你手握幸福，心中坚强。
感情告一段落，你要未学会放下另一方，你愿意挽留另一方，别以...
分手之后，愿意挽回男朋友的女孩们能够 考虑考虑用“断联”这两...
与男朋友说分手后，许多女孩会转现得很不理性，总把提出分手的缘...
每一女性都期待自身的丈夫一辈子只善待自己自己，但造化弄人，许...