越轨的男人70%没想过离婚！深层原因，看这3个故事你就懂了

出轨的男人70%没想过离婚！深层原因，看这3个故事你就懂了

坐在我面前倾诉的女人，一脸困惑地说：

“我的丈夫太不可理喻了！他一直对我、对孩子、对这个家尽职尽责，像个模范丈夫。但实际上他出轨多年，情人换了两个，怎么断也断不了。”

这位妻子的话，大概是很多有同样遭遇女性们的共同不解之谜。

中国婚姻家庭咨询服务行业高峰论坛曾经公布过一组婚变诱因数据，其中“第三者插足”就占了74.6%，高居榜首。

而据另一份数据，有近70%的人出轨被发现后，要么死不承认、要么拒不道歉。

其实作为女人，其实有时候是可以理解男人为什么出轨的——因为寻求刺激、或者婚姻本身已经出现裂痕、又或者仅仅是因为男人的道德感低、心理防线弱……

但是让她们迷惑的，往往是这种：

明明男人出轨了，却并不想离婚；而明明决定不离婚，但男人又没有修复婚姻的强烈意图。

这到底是为什么？出轨又不想离婚的男人，到底是怎么想的？

“我出轨，但我爱妻子。”

A先生的妻子，是一位温柔聪慧的中学老师，A先生觉得她既务实又善良，更没有一般女孩子的任性，新婚伊始，夫妻二人如胶似漆，用5年的时间连生了2胎。

但在这之后的时间里，A先生却觉得这万般俱好的日子，越过越没滋味。妻子大部分时间注意力都放在两个孩子身上，也不再那么热情地回应自己的丈夫，A先生感觉自己被忽视了。

虽然他也短暂地试图修复两人的亲密感，比如送妻子礼物、带妻子度个浪漫的周末之夜，但他仍然觉得妻子对自己的回应敷衍，这让他深感挫败。这时，他的目光开始聚焦到一个因为工作而新结识的年轻女孩身上。

那个女孩泼辣奔放，对他表现得倾慕有加、异常主动。于是，从最初的工作联系、到日常搭讪、调情、再到充满激情长达3年之久的婚外情。

A先生说：

“这3年来，只要和这女孩在一起，我就能体会到那种禁忌的快感，这让我充满活力，逃离日常生活的巨大压力。但是我不得不承认，这女孩也会吃醋、占有欲很强，有时候她甚至要求我不要再和妻子亲密。这让我烦恼，但我也由此感到了自己的重要性。”

然而即便如此，他也依然回绝一切和妻子离婚的可能性。用他的话来说：“我爱妻子，我绝对不会跟她离婚的。她为我付出很多，我也不想离开我的孩子。”

从道德的立场来看，这就是一个“脚踏两条船”的渣男故事。但如果只有批评，我们往往就会忽略他行为背后的真正问题。

这样的男人，你说他自私也好、渣也好，实际上，他就是想要的东西，太多了。

有时候，他无法表达究竟想要更多的什么，但那一定跟更频繁、更有激情的“性”有关。

阿兰-德波顿在《拥抱逝水年华》中有一段文字：

问：

有什么保持长期感情的秘诀吗？

答：

不忠。

不是不忠这个行为本身，而是来自不忠的威胁。在普鲁斯特看来，唯有嫉妒之情的介入，才能拯救被日复一日的单调重复消蚀得寡淡无味的爱情关系。

在美剧《老友记》中，乔伊发现自己的父亲有一个关系长达6年的情妇。作为儿子，他严厉地要求父亲和情妇断绝关系，并向妈妈坦白认错。

结果他老妈知道后，非但不感谢儿子所作所为，反倒上门来给了他一爆栗。

用这位强势老太太的话来说：在丈夫没找小三之前，他是个看啥都不顺眼的暴躁老头，而当他找了小三后，一方面他得到了快乐，另一方面出于对家庭的愧疚，反而让性格变好不少。

客观地说，这种出轨与其说是有意的背叛，不如说是对自己中年危机的救赎。在出轨行为发生之前，他的婚姻就已经一片荒芜、停止生长了。而出轨行为像一剂春药，让他的性不再孤独，而获得了久违的滋养。

所以这样的男人说还“爱”妻子，大概率也是真心话——因为他们把性和爱分得很清楚。在和小三动荡的关系中，他们寻求的只是“性”的满足。

婚外情对于这些男人而言，构建了一个危险而不稳定的世界，与真实的世界隔离开来，在这个世界他只有一种简单纯粹的快感——在这个世界里，他不必再担心还房贷、职场关系、开家长会这样世俗繁杂的问题。

但婚姻和家庭对他们而言，又是另一种绝对的意义：这是一个可以让他回归真实的地方。正如一个人，不能永远沉睡在梦境中一样，即使真实再不堪，能醒过来也是作为一个活着的人必然的需求。

于是，在这些男人的心中——

情人就像一片充满致命吸引力的汪洋，

出轨行为就是一次刺激疯狂的冲浪运动，

而妻子，却永远是他们要回归的那片陆地。

曾有专家指出，66%的男人在婚外恋时会有负罪感。很显然，灵与肉的分离，就是这种负罪感产生的根源。

“我不会离婚，也没想跟你好好过。”

B先生事业有成，有自己的公司，在几个一线城市都有数套房。B先生工作忙，整天到处跑，而太太在家全职带孩子，两个人一个月难见上几次面，如同形婚。

B先生几乎每个城市都有自己的情人，初恋、生意伙伴、女大学生、甚至欢场女子，有长期伴侣、有露水情缘，但是，他永远不会考虑和妻子离婚。

这一对夫妻，曾经也是一起创业打拼的伴侣。在公司有股份、房子也占了一半产权、还有两个孩子，这一切一切，就像强力胶一样把两个人死死黏在一起。离婚，意味着财产的动荡、意味着现有秩序的颠覆。

B太太不是不敢离婚，她曾经痛苦地质问他：“你要么离婚，要么好好过，给我个痛快话！”

可是，B先生总是用各种法子哄着、安慰着：“我怎么可能会跟你离婚。”

但他内心深处，没说的下一句话其实是——我也不想跟你好好过。

在他看来，已婚男人的身份，给他的事业、人际、社会评价等等都带来了正面效应，有儿有女、妻贤子孝，更是一个社会成功人士的标配。对他而言，家中红旗不倒，在外彩旗飘飘，才是最好的生活方式。

他也觉得这段婚姻给妻子带来的福利也是一样的。

久而久之，丈夫的偷腥成了常态，妻子的痛苦成了麻木，两个人就这么沉默地维持着外表镶金、内里却空壳一样的婚姻。

曾经在一篇自媒体文章中看过这样一段：

有人问一个50多岁的男人：“离婚率高是好事，还是坏事？”

对方果断地说：“当然是坏事，国家应该管一管……”

继续问：“那如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

对方回答：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

所以你看，在这些人的眼中，可以出轨，但不能离婚。婚姻不过就是一种形式大于内容的关系。

婚姻代表利益、代表社会地位、代表荣誉感、但绝不代表对彼此的尊重、忠诚、信赖和依靠。

不离婚，不等于要改善关系、恢复亲密；

不离婚，不等于要诚恳面对你，相守相伴。

有这种对婚姻认知的人是可怕的，因为他们现实而精明，善于把一切都看作一场利益得失的较量，关于爱情、关于承诺，似乎都是可以计算的。

“不就犯了一个错，她为何抓着不放？”

C先生有一个美满的家庭， 妻子漂亮贤惠、丈夫英俊能干、女儿可爱健康，这样的三口之家，人人都羡慕。

有一段时间，C先生调往外地工作半年多，在这期间，和当地一位女同事擦出了火花，有了几夜情。那位女同事也是夫妻分居的有夫之妇，她对这件事看得很开，和C先生约定这就是一段纯肉体关系，不上升到感情，不需要任何负担。

随着工作的调回，C先生跟那位同事也就断了联系。面对妻子，C先生是有内疚的，但他想，这件事过去也就过去了，能瞒得死死的就最好，免得给家庭带来什么变故。

但女人的第六感往往很准，C太太不知从什么地方得到了信息，开始了对C先生的怀疑追查。她是个聪明的人，很快就掌握了C先生出轨的证据，紧接着大吵大闹、家庭大战。

C先生否认、认错、写保证书，请求C太太不要离婚。然而，C太太始终过不了这个坎，她觉得自己受到了欺骗和伤害，每每和丈夫同睡一床，就会想到曾经千里之外，这个寄予了信任和深爱的男人居然和别的女人翻云覆雨，脑海中这样的画面让她夜不能寐、伤透了心。

后来，C太太提出了离婚，她要带走孩子，让C先生净身出户。

C先生很不理解，甚至开始对太太产生了恨意。

他说：“我不就犯了一个错，她为何抓着不放？别的女人能原谅，为什么她不能？”

这样的男人，其实还生活在古代。那个时候，男人可以三妻四妾。

他们的心中有个共同的观念，正如成龙的名言，所谓出轨，只不过是“犯了全天下男人都会犯的错误”。

这个逻辑简单而言，就是“法不责众”——如果，别人也会犯这样的错，那么这也真就不是什么错。

对不起，没有哪个现代昌明的国家，有这种荒谬的法律。

犯错就是犯错，不管是一个人会犯，还是千万人会犯，都要为犯下的错承担责任。之所以说法不责众，只不过就是面对责任，不愿承担、无力承担的说辞罢了。

其实从心理学的角度来看，有这种想法的人一般都比较“自恋”——把自己的需要，凌驾于其他人之上。他们理所应当地认为，自己应当被别人包容和理解，而从来无需去包容和理解对方。

所以他们出轨后下跪、认错、写保证书，真的不是认识到自己对伴侣和家庭造成的伤害，而是出于想把事情尽快平息下去，让对方别再闹了。

“什么大不了的事儿，我认错还不行吗？”其实，这才是他们内心的潜台词

以上，男人出轨但不离婚的3种真实心态， 你能看清吗，能理解吗？你能在此基础上，做出自己的判断和抉择吗？

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