搞笑段子：妻子总是置疑自己老公有外遇，偷看了他的日记，

搞笑段子：妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，偷看了他的日记，

1.有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！

结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，

我就温柔地说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”

这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”

我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了

2.　昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”

然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？

她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，

她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，

挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…

3.上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。

后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”

这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！

我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。

4.最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。

没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！

然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。

小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！

只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。

男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，

你们也高抬贵手，给男人们留点吧！

5.老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，

然后含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

然后只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，你就是个水桶腰。

6.和女朋友订完婚，买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我买的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口，所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气地走了，我正躺在铺上悠然地玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室被迫反思了半个小时

7.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

8妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”哈哈！

9.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱得还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”

10晚上小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜。为了讨他们的欢心，期间我跟小舅子吹起老婆来。我：“我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。”媳妇听见了颠颠跑过来问：“那你说我这是啥舞啊？”小舅子：“这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！”我……媳妇你冷静点把刀先放下！

11小区里，两夫妻正在吵架，众人围观，指指点点，小轿车报警响成一片。老婆站在窗口观望，我说有啥可看的，家家有本难念的经，一个巴掌拍不响。老婆说，这男的火气挺大！我倒吸了一口凉气。我不敢，行了吧？