女生该不该这么自动的去找上一任复合呢？

女生该不该这么主动的去找前任复合呢？

就算说了不该，你也忍不住。

有些人挽回是一种学习

有些人挽回是一种自虐

这取决于你为什么被分手，和你挽回的是什么样的人，而不取决于你的性别。不过说实话，感情里很难说出对错，而且很大可能是就算你知道了对错还是要继续犯错，谁叫我们都有感性基因呢？

所以十二觉得既然已经分手了，不论你有没有主动去挽回都免不了心理难受，那么与其纠结，不如就顺着自己的心意做决定。因为很多事情也只有等你经历了疼痛才能明了。

如果你挽回的是个烂人，疼过了也就死心了。而如果你挽回的是个不错的人，那么挽回本就是你应该去经历成长的路，谁叫你之前不懂事把别人给搞丢了呢？现在你想把别人连哄带骗地搞回来那当然得让你难受难受，不然人家跟你复合了以后你还是不懂怎么去珍惜。

不过不论你挽回的对象是谁，挽回的最终目的都是让自己去明白两性相处的规则，从而尽可能地在人生的早些阶段，明白一些没必要走的弯路。

可能有些人觉得像挽回、了解亲密关系、学习和对方相处...这些刻意为之的行为本质上是一种关系降级。但其实这跟降级没什么关系，说白了就是你“懒”，老是等着遇到一个愿意迁就你的人，等着天掉馅饼。但你要知道好人其实也不傻，好人也是人，是人就逃不出人性的框架。

在一段关系里，如果一方过于迁就另一方只有两种情况。第一，你的其它条件远比对方好。第二，ta还愿意忍受你。和前者谈恋爱，你只要能知道如何跟Pragma帕格马(对爱情的吸引基于对伴侣现实价值和利益的考量)相处就行。而后者如果你不愿意去改变，那就做好敢谈恋爱就能接受分手的心理准备，因为谁叫你爱的任性呢？

所以说，那些你看到的“神仙眷侣”都是修来的，不是等来的。如果你想选择和前任成为 Perfect Match, 那就从现在开始了解自己、了解对方，开始学习在你们这段关系里该如何去和对方相处。如果你想再等等，选择一个新的异性也可以，反正在我来看都差不多，一样都得从犯错里一次次总结，一样都得学。谁叫我们在个人幸福上尚有追求呢？哈哈

不过，在你挽回之前十二还是要说一句，有些人可能真没那么戳你的需求点，你挽回ta也许只是一时的不甘心或者是对ta还有点上头。说句不好听的，恋爱可以只靠感觉维持，年轻的时候怎么去谈恋爱怎么去犯错都无所谓。但是如果你想要这段感情有个结果了，那么接下来我讲的东西一定要认真看看：

从社会交换论的角度来看，

择偶本质上是双方资源的交换。

从社会交换论（Social Exchange Theory）的角度出发，两性关系本质上是双方进行的资源交换，而这种交换的结果是行动主体单方或双方受益。交换关系的过程本质上是资源的转移，而资源又划分为外在资源和内在资源。

外在资源指表现于外、兼有自然属性和社会属性且可测量的个人资源，例如财富、地位等经济资源，品德、学历、相貌、才华等人力资源和社会关系、人脉等社会资源。内在资源指表现于内、具有较强性格特征和价值取向且较难测量的个人资源，例如性格、三观、价值观、责任感、感情、承诺等。对资源的追求与交换支配着亲密关系的整个过程。

当我们对一个人有了生理上的好感，并且双方有了接触以后就会开始产生交换意识，即衡量对方身上有没有自己所偏好的资源倾向，交换意识最终决定了双方能不能够进入亲密关系。

而对于两性资源交换的形式主要有以下两种：

1、互补性资源交换——一方拥有另一方所需的资源并且愿意供给，比如男方看中了女方的外貌，女方看中了男方的才华、或者是男方看中了女方温婉的性格，女方看中了男方物质条件等。

2、对等性资源交换——拥有同等资源的两个人相互吸引，比如双方志趣相同，都是一个城市的人，文化程度相同等。

虽然处于不同阶段和不同年龄段的人，对资源的交换有着不同的侧重。比如大学恋爱不会很大的受到经济资源的影响，也就是双方交往不会太取决于你现在有多少的财富。但对于一个追求经济资源的人来说，就算是在大学阶段，Ta也会在择偶上选择那些身上带有将来可以转化成经济资源的其他资源。比如对方的文化程度决定了就业的起点、个人的能力决定了处理事物的力量、事业心代表了向上的社会流动力。所以择偶一定是跟“个人资源倾向”挂钩的。

而当到了两个人进入亲密关系，一起相处的时候。两个人之间“资源交换的平衡”就决定了这段关系可以不可以一直走向婚姻。

分手其实是源于交换的失衡，即亲密关系里的一方未能提供对方所需要的资源。而造成交换失衡主要有两个原因;

1、对所交换资源产生误解而造成的失衡。

很多情侣都是因为 “情感表达方式不当” 导致的分手。比如女方希望男方多用语言与她沟通，而男方却不善言谈，更多的以行动去表达爱。那么尽管只是男方表达爱的方式发生了变化，但在女方眼里他所提供的情感价值却被降低了。继而长期以往相处后，女方对这段关系产生了怀疑和误会，最终导致关系破灭。

2、交换的一方没有提供对方所需的资源而造成的失衡。

这个就很好理解了。还是拿经济资源举例，如果女方看上男方是因为他当时有成为“事业男人”的潜力，但随着时间的推移，男方迷恋上了游戏并且开始玩物丧志，那么男方就没有提供到女方所需要的资源，而由此也降低了男方在其它方面供给的价值。最终导致的结果就是：女方难以感受到双方关系产生的收益于是提出分手。

所以如果你要考虑双方走向婚姻，那么就必须在挽回前审视一下Ta是否拥有或者提供的起你需要的资源，而你是否愿意提供或者满足他所需要的条件。不要觉得这样的考虑太现实，只是说考虑清楚了才能对自己的幸福更负责任。

其实最终你会发现，不论是盖瑞.查普曼的《爱的五种语言》，或者是我之前讲的“爱的六型人格”和“依恋模式”。两性关系的本质都是基于资源交换的原则。

所以明白了这点就不要偷懒，因为资源是可以学习和拥有的，如果你对对方满意想要追回对方，那也得让对方满意对不对？

最后想说，主动不一定就被动的，输的是你的心态。