文 | 心之助
我可能要离婚了。
明明是因为爱在一起的，不知道为什么走到了今天这一步。
我是个很没安全感的女人，对老公管的很严，一开始他表现还挺好的.
可现在，他回家越来越晚，还老是借口同事聚会跑出去，我看他就是想躲着我！
我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。
明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。
可每次他就一副他很无辜我是精神病的态度。这更让我气不打一处来。
有一次，我带孩子去看电影，看完电影后顺便在同一层的游戏城里玩了半天，回家晚了。
结果老公喋喋不休的指责我教坏孩子，我们就又吵了起来，我把他的电脑砸了，还动手打了他……
结果他一言不发的收拾东西走了，第二天我就收到了电子版的离婚协议……
我承认我确实有错，就像老公说的，有时候的确会“得理不饶人”，会像个“神经病”，可还不是被他气的！
我不明白为什么会到这一步，我不想放弃我们的婚姻，我想要跟他走到最后……我该怎么办？
黄女士找到我们，虽然急切，但并没有失态，偶尔笑起来，声音里还带着一丝羞涩，跟她描述的“疯女人”相去甚远。
“我跟同事朋友在一起的时候，我自己一个人的时候，不疯也不闹，不哭也不喊，他们都说我是个优雅知性的女人。”黄女士自嘲的说，
“可跟老公，什么事都能吵起来，就跟鬼上身了一样。”
其实，“女人发疯，男人沉默”不是什么妖魔鬼怪，而是婚姻中常见的沟通模型。
沟通有好几种模型，而黄女士夫妇的这个模型，其实是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。
为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”。
我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。
最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦。
虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。
如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。
这个道理用到黄女士这种“女人发疯，男人沉默”的模式里，也是可以适用的。
你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人。
你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步。
可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步。
于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退。
你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。
这就是你获益之处，你闹他才有反应。他为了不让你闹，不得不作出反应。
可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码。
加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。
人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。
看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？
看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。
一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。
这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了。
那时你们就会想，也许我们就是过不到一块去，一段婚姻就此告一段落。
听到这里，黄女士开始哭了：
“终于有人能理解我的感受了。
我跟别人诉苦，他们都说：你老公学历高，工资高，老实上进又顾家，吃喝嫖赌样样不沾，你还有什么不满足？别闹了，好好过吧。
谁知道我的苦？他心里眼里根本没有我，哪怕在床上都跟我隔着一堵墙，我用尽最大的力气，撞得头破血流想把这堵墙撞碎，我真的想他跟我痛痛快快的吵一架，而不是守着一具空壳！”
情绪平复下来后，黄女士问：“老师，我该怎么做，才能我不发疯，他不逃避，心平气和的说说话，让我们继续走下去？”
具体怎么做呢？
步骤一：主权心态
首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我情绪的导演，我不再允许他来规定我的行为。
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步骤二：对话复盘
你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话。
我相信，你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的。
重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应。
于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。
黄女士发现，每当自己发火，老公用敷衍的语气说：“行行行，你说的对，我错了行了吧。你别闹了。”这些话的时候，她就气不打一处来，想要疯狂的作闹，狠狠的折腾老公。
为什么这些话，会让一个优雅知性的女人瞬间发疯呢？
因为老公的完美自控，其实就是对她最大的指控和攻击。
老公的完美容忍，本身就是一种无声的语言，告诉她，你是个疯子，我要躲开你一些。
可是这个“女疯子”想要的，无非是她的丈夫的温柔的对待，有温度的回应。
可是她发现不要说温柔了，也许只有疯狂才能唤回丈夫一些情绪的反应，于是一个恶性循环开始了，女人负责挑衅，男人负责回避，女人苦苦追寻，男人苦苦躲藏……
这时候，你要“喊停”！
步骤三：路径依赖戒断
第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？
我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？
你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。
但是现在，明显男人已经进入忍无可忍的境地了，这个你追他逃的游戏玩不下去了。
因此，我们需要在吵架之外，找到其他的路，否则这段婚姻会无路可走。
你可能坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，慢慢的形成了路径依赖。
那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。
我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。
他这么冷漠，无论如何都碰触不到，像一个完美的假人，真的是没有心吗？
经过深度的沟通，完美发现，原来，黄女士丈夫的原生家庭充满了争吵，父母在气头上会直接动刀，让对方“去死”。
对他来说，最重要、最难得的就是和平，以至于他听到高分贝的声音和指责声，就会条件反射地想找个地缝躲起来。
父母关系不好，于是把希望都寄托在儿子身上，对他的要求十分严苛，用打击羞辱的方式逼他上进。
他说过一件往事：小时候在学校里被人打了，手掌上沾满了沙子和血，他哭着跑回家，结果当头挨了一顿骂：谁叫你学习没人家好，老师不向着你，被欺负了也是活该！
从此以后，黄女士的丈夫确实好好学习，天天上进了，可他也在日复一日的羞辱中学到了一件事情：脆弱是不能流露的，暴露出来也无人理解，甚至可能会被嘲讽，情感=羞辱。
黄女士终于理解了他的丈夫：原来，这个看起来冷漠无心的男人，原来是一个毫无安全感的人。
他害怕把自己的脆弱暴露出来的人，因为在过去的生活环境下，暴露出脆弱，是无人理解，也无人理会，甚至会引发他人伤害的。
她叹了口气：是我，我也躲得远远的。
步骤四：情感对话重建
最后，你们需要一套“情感对话”的方法，用来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。
现在，你的老公就像一只受惊的兔子，一有点风吹草动，就会迫不及待逃离你身边，你该用什么样的方法，才能让他主动靠近你呢？
绝对不能再像老虎一样追着他直扑直上了！相反，你要像猫一样，把他撩回来！
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图注：真爱不是遇到的，而是构建起来的。
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