真的放不下前男友，该拯救吗？

真的放不下前男友，该挽回吗？

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总有人问我"真的放不下，要不要挽回？"

要么抛下一切奋起直追，要么死守孤独和恐惧，对自己说句"算了"。

选择是你自己的，我从来不帮人做选择。

因为对我而言，比起你要不要去挽回，我更在意你为什么放不下？

1. 分手时间太短，你的大脑欺骗了你。

我发现一个特别有意思的现象，就是我蛮多朋友就是在分手-和好-分手-和好，这样的虐恋循环中，度过了好几年。在一起的时候，是真的痛苦，彼此谁也不肯让步。但因为分手后，是真的难过，彼此谁也不愿错过。

因为他们只要一分手，就会不由自主地产生"恐惧感"。我们总觉得"离开了谁就会很难受"，其实并不是你真的没了他会怎样，而是你的大脑提前预支了"恐惧"，并且进行了一些相关联系。

比如分手=找不到更好的，不会再幸福了。

比如分手=对方对我否定和厌恶。

这种大脑的不自主联想，就会加深我们对分手本身的焦虑和恐惧，从而迫不及待盲目地想要跟对方修复关系。

2. 难以抵抗的现实阻碍

世界上最悲凉的事莫过于

"向现实低头，不再捍卫爱的自由。"

可是你知道吗？很多在你看来无法解决的现实问题，其实跨过去了，也就那样。

现实问题远远没有你想象得那么可怕！

这世界上除了生离死别，没什么是无法克服的！

如果有，那也只是你过不了"自尊心"的那一关。我给你们说俩故事就明白了。

异地恋分手，多半在开始异地之前。

一件很可笑的事在于，我发现，大多数说异地恋很难，熬不过去的人，甚至还没有开始一段异地恋，只是因为俩人有异地的可能，就果断放弃了。

我一个闺蜜，自嘲是"异地专业户""海龟收割机"，一共谈了四个男友，两个出国留学工作，一个本身就是外国人，还有一个要去山区支援两年。

因为害怕爱情变质，当对方一提出需要异地时，她就会非常绝望地提出分手。因为她害怕两年之后没有结果，她觉得爱情和承诺抵不上人性、欲望和变化。

后来她的两个海龟前任，都回家乡，找了本地媳妇，结婚生子，而她依旧形单影只。

她看着前任朋友圈晒的婚礼、孩子，开始后悔自己当初没能坚持，一遍遍问我，"这个女生哪有我好？早知道我就不说分手了。"

于是我跟她说"就算重来一次，你还是会放弃的。"

当然，我不是鼓吹大家去异地恋，而是想跟你们探讨一下，异地真的能成为现实阻碍吗？

其实这个问题很简单，看你们的未来能否结束异地，目标一致。

如果只是暂时异地，为什么不试试呢？

事实上，你只是在"预支问题"，而非真正的"遇到问题"。

以此类推，你还会遇到很多所谓的现实问题，比如你的另一半不够有钱，你担心未来你们无法买房、落户，你担心你们的孩子不能受到好的教育，你担心父母生不起病无法养老。而事实上，如果两个人的品行端正，态度认真，钱是早晚的事嘛。

那些60、70后有多少不是白手起家，到拥有一切呢？

父母阻碍的爱情，还能有好结果吗？

我另一个来访者，从小到大都非常优秀，活泼开朗朋友多情商高。

但她却在第一次去见了男友家长后，十分受挫。

起因是这样的，她带了大包小包的东西去男生家，男生父母也非常热情招待，第一次见面就一人给了2000元见面红包。然后她回来后还跟闺蜜们分享，还跟男友询问他父母对她的印象。

结果男友却泼了她一盆冷水，直接把妈妈评价她的原话"性格还可以，就是有点胖、个子也不高。要是有合适的可以再挑挑看。"说给了她听。

她觉得自己的自尊心受到了碾压。她觉得自己的感情是不被未来婆婆祝福的。所以她想放弃了。她告诉我，她原本非常自信，但这件事之后，她开始害怕照镜子。

于是我问她，你能不能客观评价两个你最好的朋友。

其中一个，她对对方的评价是"人真的不错，特别善良也大方，就是审美一般，不爱社交，有些自闭吧。"

于是我再问她，你觉得你的朋友听到这样的评价，会难过，会受到打击吗？

她恍然大悟，突然松了口气。

其实每个人或多或少，都会对遇到的人有"不完美评价"，但只要这个评价并不影响你们的相处和交往，就无伤大雅。很多时候，我们不是输给了现实，是输给了"怕丢脸的自己"。

即使对方父母真的强烈反对，怎么办？

a不要树立起敌对关系，不要把负面情绪发泄给另一半。

b询问另一半解决方式，给予他足够的尊重。

c多展示自己的长处，只要让父母相信，你们的结合是能把日子过好的，其实就没有太多问题。

d如果父母无法改观，甚至阻碍你们交往。那就到了抉择的时候了，永远记得，要把对方拉到自己的阵营。

因为很多时候，他选择跟家里妥协，并不是因为他是个妈宝，而是你给的压力太大了，他累了。

现在你还觉得，现实因素很可怕吗？

如果真这么可怕，恐惧大于了欲望，也无所谓"放不放得下"了。

放不下，其实就是你的大脑替你做出了选择。

是你的潜意识在告诉你"他依然是你当下最好的选择。"

所以你到底需要放下？还是挽回？

这其实是一回事（因为真正的放手，需要去弥补之前的错误）。

我认为，在感情里真正的放下，不是你强忍住不去找他，也不是找新欢弥补失恋的痛苦，更不是在犹豫中丧失了最佳机会，然后说一句"算了"。

你可以分手，但不能白白分手。

因为你最终能放下，不是因为放弃挽回，也不是祈祷时间的消失能淡化执念。

而是你从心里知道，这个人不适合我，我值得拥有更好的人生。

而现在，你做不到，那就不必勉强自己，接纳这个事实，选择权才会真正交到你自己手中。

那么最关键的问题来了，你现在能做什么？

1.把未知变成已知，改变你能改变的。

先认清分手的既定事实，了解清楚你俩的矛盾根源。

如果你信了什么"性格不合""最近不想恋爱""我配不上你"之类的鬼话，那你的恋爱思维可能还不如小学生。

事实上，很多人并不完全了解自己分手的原因。于是才会抱有一些侥幸心理，期待那些未知的东西都是有利于你。

"未知的东西越多，你越难放下。"

不要去猜他还爱不爱你，你们俩还有没有机会。这些假设性的问题没有意义，只会消磨你的心力。

如果放不下的是你，你还扭扭捏捏，纠结着自尊和面子，那等着你的只有遗憾和后悔。

你能掌握的只有过去的事实，你能改变的只有你自己。

分手后有一种最错误的认知就是

"离开了我，你肯定会后悔。"

这其实背离了我们本身的情感需求，而把一段关系的成败与否都依靠于对方的情感需求。

所以首先，你得接纳自己的需求，找到自己的动力所在。

2.一次简单的价值评估和风险评估。

也许你会说，我也不知道我爱他哪一点？

爱情真的可以量化吗？

从某种角度上来说，爱情确实让人摸不着头脑，但是亲密关系的相处模式总是有迹可循。

你为什么爱上一个人，不重要，重要的是你放不下他，就说明了，你在一定程度上，很享受他给你带来的价值。

我建议大家从三个维度去思考你所需要的价值。

· 现实价值

这个我想就不用多说了，你的父母亲戚闺蜜兄弟都会告诉你。怎么看一个人的现实价值高不高。

· 潜在价值

而大家往往忽视掉的是，俩人在一起，更重要的是潜在价值。

"人是为希望而活着的。"

人的欲望是无止境的，现实价值再高，你依然会不满足。

而潜在价值，其实就是你对一个人的期待。你依然觉得他能给你更好的生活，依然觉得未来可期，你就充满了希望和快乐。

反之，当你对一个人彻底死心的时候，也就是你找不到他任何潜在价值的时候。

· 特质价值

如果说，前两种价值，人人皆需要。

那特质价值说的就是专属于你的情感价值需求。

这种特质，有可能是某一种性别特征，你就是喜欢他挺拔的鼻子，性感的嘴唇。或者是某种气质，成熟也好，孩子气也好，能让你满足和补偿自己的某种缺失。

有什么样特殊的情感需求都是合理的，而前提是你要思考俩问题：

1） 你能否配得上你想要的价值，你们之间的关系是否能长久地保持平等。

2） 他的价值是否具有唯一性和稀缺性。

能想明白这俩问题，你就会逐渐明朗，他到底是不是那个适合你的人。

当你确定了，yes！他就是那个我想要的人

那接下来，你要评估一下，风险和时机。

去挽回对方的风险评估：

· 他表现出了极强的厌恶，甚至指责你。（风险评估：★★★★★）

· 他完全拉黑你，逃避你。（风险评估：★★★★）

· 他已经有了新欢。（风险评估：★★★）

· 他对你很平淡，不怎么回复。（风险评估：★★）

· 他对你很友好，甚至还能主动找你聊天。（风险评估：★）

这里需要注意的是，当你用自己的"天性"和"任性"去挽回对方时，对方的状态会极大地影响你的情绪，于是提高了俩人谈崩的风险。

而当你寻求专业力量，或者找到了正确的挽回方式时，风险越大的情况，反而越有机会去尝试。因为无论是拉黑你、辱骂你还是找新欢，都说明了对方内心其实对你有很强烈的需求感，只是不自知罢了。

当然，如果你要去找对方复联，你还得考虑对方的生理、心理情况，工作状态、休息时间等等。

也许你会说，老师，这也太累了。

谁让放不下的是你，而不是他呢？

3.放不下的情绪留给自己，用"放下"的姿态迎战前任。

越难的情况，越需要用"已经放下"的姿态去复联。

因为当对方想要分手，而你放不下想要挽留时，你就站在了他的对立面，而他只能感受到压力和痛苦。

所以呢，大方地跟他说"我已经放下你了，我接受我们分手的事实了。"

他反而会松一口气，甚至开始对你产生好奇。

这时候你再说明你的来意：

比如"我可以接受跟你分手，但是目前情绪上还需要一段时间过渡，希望你不要太反感我，让我平稳度过这段时间，"

或者"我已经完全想明白了，我俩确实不适合做恋人，做朋友更适合。而且你身上还是有很多我欣赏的地方，没必要搞太僵。"

如果对方拒绝你，用递减思维打压他：

比如"我都放下了，你怎么回事？这么小心眼吗？还是你太爱我了无法面对我？"

这三句话下来，如果对方能降低对你的防备，让你合理地出现在他的世界里，就是一个好的开始，接下来，你只要让他感受到舒适和自在，就有机会重回暧昧感。然后再去合理化之前的问题也不迟。

千万不要急，也千万不要随便放弃。

挽回前，先考虑自己。挽回中，多考虑对方。

只要把握住好的时机，持续做正确的事，其实你就不必强求自己放下了。

你们也将会在这段感情里，收获到更好的自己和更好的关系。

最后，我想告诉你的是，放不下其实是一件好事。

你想，要是你能把世间所有的事都放下了，那人生还有什么意思呢？

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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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